Вероника Олеговна Кондратовская
Сердце
– Всю эту историю стоит начинать с самого начала. Мне было шестнадцать, когда я в первый раз сильно влюбилась, по-настоящему. Ну, знаешь, первая любовь, пустые слезы. Все подруги говорили, что я сумасшедшая. Не буду спорить, парень, который мне нравился действительно был моральным уродом. И, как все предсказывали, наши отношения продлились лишь пару месяцев. И в конце мне было больно, противно, тошно. Пусть все было и ужасно, как казалось всем, но я была счастлива с ним, сама не знаю почему. Разумеется, я еще очень долго думала о нем, пересматривала старые фотографии, они и сейчас сохранились в фотоальбомах.
Конечно же я перестала переживать по этому поводу, начала жить свободной жизнью, влюблялась, дарила время семье, друзьям, но самое главное самой себе. После института я устроилась на работу и начала карьеру в литературной среде, в каком-то небольшом издательстве я была на стажировке у редактора. Иногда мне позволялось самой отбирать произведения молодых авторов. Я начала писать сама. Спустя пару лет мои статьи заметил владелец известного журнала и пригласил на работу в должности главного редактора. Я согласилась и первое время была счастлива, что достигла своей мечты уже в двадцать пять лет. Не удивительно разве?
С Георгием мы познакомились в этом же году, на презентации компаний по лесозаготовке. Он был одним из представителей. Моей задачей было взять у него интервью, но мы разговорились, и он пригласил меня на свидание.
Мы поженились спустя 8 месяцев. Спустя год родилась Кристина, спустя три года Ксюша. У меня было все: работа, муж, который меня обеспечивает, любимые дети. Я чувствовала себя как в рекламном ролике из икеи, где все счастливые падают на траву и смеются.
Два года назад я встретила Его, того парня, в которого в юности влюбилась без памяти. Когда я увидела его, то поняла, что он все так же тянет меня. Его зеленые глаза, скулы, голос, в секунду я вспомнила его запах. Тогда я поняла, что все окружающее не доставляет мне такого счастья, которое я когда-то испытала в шестнадцать лет. Осознала, что все мои влюбленности были наигранными, брак лишь кажется счастливым, потому что я не люблю своего мужа, а живу с ним только из чувства благодарности, которое возникло после мнимой влюбленности. Конечно, я люблю своих детей, но они не стали для меня всем миром. Работа перестала казаться такой заманчивой, потому что не к этому я стремилась, я хотела иметь свое издательство, работать с молодыми авторами, писать книги, а не сидеть в редакции журнала и думать, как бы назвать статью, чтоб то звучало гармонично, но не вызывающе. Бред.
Тогда я в первый раз изменила мужу. Он уехал спустя пару месяцев. Звал с собой, но как бы я не была тут несчастна, я не могу оставить все вокруг, по крайней мере так быстро. Единственное, о чем я жалею, так это не об измене, а о том, что осталась.
После этого я изменила свою жизнь. Стала свободнее. Меняла любовников раз в два-три месяца. Никогда не боялась, что они что-то расскажут мужу, или вообще узнают о нем, потому, что большинство из них были женатыми. Ошибка многих мужчин в том, что они считают себя умнее женщин. Пока все мои любовники надеялись, что используют меня, как способ отвлечься от жены, я использовала их как способ вернуть свою первую любовь. Все до одного были на него похожи. У кого-то серо-зеленые глаза, кто-то имел похожее телосложение, силуэт, манеру говорить. Но только ты сумел совместить это все в себе.
В день нашей первой встречи я не могла понять, как такое вообще возможно. Не спала несколько ночей, узнала у того паренька из кофейни, как тебя найти. Смотрела твои фотографии и сравнивала. Прекратила все отношения, потому что они перестали напоминать мне о Нем, так как я вижу это в тебе. Лишь спустя несколько недель я таки решилась, что стоит познакомиться, убедиться, что ты реальный
Стоит извиниться, что я использовала тебя как способ отвлечься. Моя проблема в том, что я не умею отпускать. Я тяну все это за собой через года. Но ничего не могу с собой поделать. Причиной моих измен стало мое прошлое, которое я не оставлю позади.
– Ты чувствуешь себя виноватой? – я наконец-то понял, зачем все это было и тысячи причин ее действий, про которые она так часто говорила
– Перед мужем? Нет, я не делала ему ничего плохого, не ранила его.
– Тогда зачем?
– Я просто не хочу так жить. Я больше не могу. Отдав свое сердце, я сделаю хоть что-нибудь хорошее.
– А твои дети?
– Я для них это и делаю.
– Интересная у тебя материнская забота.
– Георгий лучше позаботится о них, он умнее меня, собранней, и любит их гораздо сильнее.
– Ты же можешь вернуться к тому человеку, начать все с начала.
– Все не так просто, не думаю, что я нужна ему сейчас. Я хочу лишь чтоб он был счастлив, и лучше мне его отпустить. А тебе меня.
Слезы на ее лице подтвердили искренность слов. Мне не было обидно, что она так поступила со мной, не было ее жалко. Мне было обидно лишь потому, что я впервые увидел ее слабой, сдавшейся. Но только спустя время я начинаю понимать, что сильнее человека чем она не существует.
Сила человека заключается не в том, как хорошо он умеет скрывать свои эмоции и бороться сквозь слезы, а в том, что он имеет смелость признаться самому себе в своих ошибках. Сила в том, чтоб заставить чувствовать себя счастливым, несмотря на все вокруг. В том, что нужно уметь заставить себя сделать правильное решение.
Глава 13
Я не знаю как, но Ангелина сумела сделать документы, позволившие ей стать донором для своего мужа. Какие-то справки, что у нее неизлечимое заболевание, даже не помню уже. Операция была назначена на семнадцатое декабря.
– Я хочу, чтоб ты это сделал, пожалуйста. – Ангелина словила меня возле ординаторской.
– О чем ты?
– Операция. Я хочу, чтоб ты провел ее.
– Ты не понимаешь, о чем просишь.
– Пожалуйста. Ты лучший специалист, которого я знаю.
– Нет. – своими руками убить ее я был точно не готов.
– Ты единственный кто знает правду. Единственный дотронулся до сердца, морально, пусть и физически это тоже будешь именно ты.
В том, что она говорила был свой смысл. Такой сказочный, романтичный смысл. Ну пусть хотя бы последние минуты ее жизни я проведу рядом. Как бы тяжело мне не было, я хочу, чтоб она была счастлива, пусть даже таким страшным способом.
– Хорошо. Но у меня есть условие.
Моей просьбой стало, чтоб мы провели вместе любые двадцать четыре часа. Разумеется, она согласилась, мы гуляли по городу, я расспрашивал ее о первой любви, о том, как она мечтала в детстве, что станет издателем или писательницей. Мы дошли до той кофейни, где познакомились, выпили там кофе и продолжили нашу беседу. Я рассказал ей о своем прошлом, мечтах, желаниях.
– В глубине души я надеюсь, что у меня еще есть шанс тебя отговорить.
– Ты же понимаешь, что я уже приняла решение. Так будет правильно.
С того дня я стал задумываться, а что такое правильно, что такое хорошо, а что плохо? Почему для одних хорошо, когда на улице жарко, а для других это плохо? Так почему же ей хорошо и правильно, если она умрет, а мне плохо и неправильно?