Василий Иванович Сластихин
Детская психология. Практическая профессиональная помощь родителям
Работа с проблемным поведением ребенка через выстраивание с ним доверительных отношений
Шишкова Анастасия Юрьевна
Член МПАП
Нежелательное поведение ребенка всегда является тем, что беспокоит родителей, в той или иной степени. Если вы читаете эту статью, значит вам, скорее всего, хотелось бы справиться с определенными сложностями, которые вызывает то, как ребенок себя ведет, в вашей жизни.
Нежелательное поведение – сообщение или сигнал, о чем?
Зачастую поведенческие проблемы детей рассматриваются как проблемы, которые происходят с ними. Стало быть, при таком подходе надо продиагностировать, «что именно не так» с ребенком и направить его поведение в нужное русло.
Дело осложняется тем, что каждый человек – открытая система. И ребенок здесь не исключение, он открытая система в особенности. Стало быть, многообразие реакций, эмоций, мыслей и действий его, как и каждого человека, обусловлено многочисленными внешними взаимосвязями и взаимодействиями. Так, многие родители вполне обоснованно обращают особое внимание на окружение своих детей, заботятся, чтобы они не попали в «плохую компанию». Действительно, действие сверстников часто является определяющим в том, как живет, мыслит и чувствует подрастающий человек. Особенно это проявляется у детей с определенными личностными особенностями, такими, как конформность, развитая эмпатия – или напротив, нонконформизм, а также у ребят определенного возраста. Всем известно, что для подростка референтная группа сверстников представляет зачастую куда более существенный авторитет, чем родительская семья или значимые взрослые.
Тем не менее, насколько бы ни был ваш ребенок вовлечен во взаимоотношения со сверстниками, очень важное отражение и поддержку своей линии поведения он находит дома.
Родительские фигуры являются определяющими в сценариях выстраивания наших отношений с миром, собой и любым другим человеком на протяжение всей жизни. Даже у взрослого образы отца и матери настолько крепко «вшиты» в структуру психики, что зачастую в нас говорят наши родительские голоса.
Детство – период очень чувствительный. И семья как ячейка общества, горнило для формирования человека играет в нашей жизни колоссальную роль.
Родители часто расстраиваются, а иногда и уходят в протест, когда, например, школьный психолог или психолог детского сада, или иной специалист, к кому они приходят за помощью с ребенком, настраивает их, в первую очередь, на совместное взаимодействие. Т.е. когда психолог попросту говорит, что, в первую очередь, будет работать с родителем.
Возмущение и непонимание вызывает такая постановка вопроса по следующим причинам. Во-первых, прийти к психологу – для многих родителей уже достаточно серьезный, в чем-то иногда и отчаянный шаг, индикатор проблемы. По сей день психолог оказывается часто «крайней мерой», когда иное все перепробовано. Культура обращения за психологической помощью в последние годы растет, как и культура самостоятельного изучения людьми психологической информации; надо отметить из опыта, что повышается психологическая грамотность не только взрослого населения, но и подростков. Тем не менее, не столь часто и не столь широко, но бытуют по сей день также и предрассудки о том, что обращение за подобного рода помощью стигматизирует («ставит клеймо»). Другой крайностью является недоверие самим специалистам-психологам из-за переизбытка околопсихологической информации, которой не всегда можно доверять, которая часто носит в большей степени сугубо коммерческий характер, в медийной среде.
Отсюда – второе: родители часто не понимают, стоит ли игра свеч. Если обращаться на несколько сессий к психологу, это может повлечь за собой существенные финансовые затраты. И если фоном данного профессионального общения является недоверие – неприятное, сложно переносимое чувство возможной обманутости может отталкивать семью от такой терапии.
В-третьих, грузом часто ложится чувство вины, которую родители могут начать испытывать, принимая в общении со специалистом факт о влиянии на поведение ребенка семьи.
Эти факторы могут долгое время заставлять закрывать глаза многих родителей детей с проблемным поведением и не обращаться за профессиональной помощью. «Перерастет», «это просто возраст такой», «виновата компания / учительница / кто-то еще». При этом родители могут переживать не менее тягостное бессилие, раздражение и иногда даже отчаяние перед поведением ребенка. Ведь они остаются один на один с проблемой, которая затрагивает многие иные сферы жизни – отношения на работе, финансы, состояние здоровья, собственное психологическое благополучие, взаимоотношения с другими людьми и т.д. Иногда на почве «неудач» в воспитании развертывается и новый «конфликт поколений», когда собственные родители начинают критиковать стиль воспитания своих взрослых детей.
Что же можно сделать в таких обстоятельствах?
Во-первых, важно понять, что вы не находитесь на «войне всех против всех». Среди вашего окружения наверняка есть «ресурсные», компетентные люди, которые могут вас просто выслушать и поддержать. А в таком поддерживающем диалоге зачастую и рождаются те самые востребованные решения. Ведь наши мышление и речь тесно взаимосвязаны, что показал еще знаменитый советский ученый Л.С. Выготский.
Итак, обсудив свои сложности в доверительной атмосфере с человеком, который не критикует, не дает советов, который на вашей стороне, вы сами укрепляетесь в том, что вы на своей стороне, а также в своей компетентности решить заботящие вас вопросы.
Но как вы можете решить проблемы ребенка? Ведь он другой человек со своим внутренним миром, да вы и не всегда понимаете, что у него за проблемы.
Стоп.
Не сработает ли здесь то же правило? Действие доверительного разговора. Когда в поддерживающей атмосфере человек может рассчитывать на то, что не будет отвергнут, а будет принят, понят, а не осужден, выслушан, а не подвергнут критике. Доверительный диалог – катализатор творческого мышления.
Но достойны ли мы доверия?
Многие родители замечают, что «спохватились поздно». Что на момент возникновения явных проблем контакта с ребенком нет. Он живет своей жизнью и вас туда не впускает.
Могут возникать мысли: «Как мы стали чужими друг другу?», «Когда я его упустил?», «Я слишком много работал…» Но важно понять одно: в каждый момент мы делаем то наилучшее, что можем сделать. На основе той информации, которой владеем и имеющегося на тот момент жизненного опыта. Не стоит корить себя! Конечно же, мы, многие родители, проводим большое количество времени на работе – но вовсе не для того, чтобы обделить вниманием своих детей. Некоторые родители, правда, пускаются в другую крайность: начинают попрекать ребенка, что «все для него, а он не благодарный». Это крайне болезненно переносимое обвинение, ведь ребенок здесь ничем не может ответить. И сквозь него как будто звучит: «Ты испортил мне жизнь», «Лучше бы тебя не было». Если углубиться в тему родительских посланий, за такими обвинениями в сторону ребенка скрывается страшное «Не живи».
Но мы в силах давать положительные послания своим детям. Например, «Ты любим/а», «Ты справишься», «Я в тебя верю», «Ты ценный/ая».
Вообще, родители обладают большой властью.
Сколько вы проводите в диалоге с ребенком? Статистика такова, что среднее время – около 15 минут в день.
Возможно, по занятости и не получится много больше. НО: какие это 15 минут?
Зачастую и на них отводится формальное общение: «Портфель собрала?», «Сделал уроки?» и т.п.
Часто родителям хочется и углубить разговор, но не получается. Хочется узнать, как дела. Но в ответ – как обычно: «Нормально».
Так как же восстановить контакт и сделать ваше общение с ребенком зоной доверия, где он сможет найти поддержку, опору и собственные творческие, осознанные, правильные решения в жизни?
1. Заслуживайте доверия. Будьте последовательны. Дети ориентируются не на слова родителя о том, что хорошо, что плохо – а в первую очередь, усваивают действия. Не зря мы говорим про хороший / плохой пример. Первый пример для нас – наш значимый взрослый. Даже в период пубертата, когда, казалось бы, дети во всем протестуют и отделяются, они оглядываются на взрослых, чтобы после того, как увидят в них пример достоинства, найдя свой собственный путь, уже с позиции взрослого с благодарностью и способностью к счастливой собственной жизни вернуться к ним. Поэтому демонстрируйте своим поведением надежность, выполняйте договоренности, будьте способны сами открыться и поделиться жизненным опытом, без нравоучений, не боясь предстать в каких-то моментах уязвимыми. Для этого важно позаботиться и о собственном эмоциональном благополучии, обрести самому опору в себе и чувство надежности. Вы должны быть на ежедневной основе любящим, заботливым родителем и для самого себя. Тем, кому можно доверять.
2. Будьте открыты, не критикуйте, поддерживайте. Критика зачастую воспринимается как нападение. А, следовательно, ребенок начинает обороняться. Это строит между вами стену и атмосферу соперничества. Лучше спросить в каком-то моменте его самого: «Как ты думаешь?», обсудить какой-то пример знакомых или героев фильма, программы. Лучше всего здесь открытые вопросы с возможностью к рассуждениям. Так вы узнаете лучше ребенка, его мировоззрение, жизненную позицию, будьте готовы отнестись с уважением к ней. Зачастую здесь происходит много интересных открытий. Но бояться этого не нужно. Можно обсудить в творческой дискуссии, с аргументами, те позиции, по которым с ребенком вы не согласны, может быть, где-то довести до абсурда, выразить парадоксальную поддержку его мнения и т.д., если он явно не прав – пусть у него будет возможность самостоятельно сформировать позицию. Помните, у детей меньше жизненный опыт. Каких-то вопросов они только начинают касаться в жизни. «Опериться» часто помогает хороший, содержательный диалог о разных явлениях жизни, которые вызывают в данный момент интерес у вашего чада. Но будьте готовы к обратному: в каких-то вопросах дети мудрее нас – и тогда, почему бы не поучиться новому?
3. Будьте чуткими, но не забывайте о том, что ребенок нуждается в границах и правилах. За каждым эпизодом нежелательного поведения скрываются какие-либо потребности ребенка. Присмотритесь внимательнее. Постарайтесь его понять. Обнаруженным потребностям можно найти оптимальный способ удовлетворения. Например, это могут быть потребности в любви, внимании, групповой принадлежности и т.д. За трудным поведением могут скрываться такие мотивы, как борьба за власть, привлечение внимания, неуверенность в себе, желание отомстить, усталость; в подростковом возрасте на социально-психологическом уровне группы сверстников это может быть также потребности в принадлежности, превосходстве, а также потребность в достижении психофизиологического возбуждения.
Речь не идет от том, чтобы стать «адвокатом» нежелательного поведения ребенка. Напротив, здесь важно его преодоление и выход к социально приемлемым способам реализации нужд. Последствия нежелательного поведения должны наступать как естественное его следствие. Постарайтесь понять, насколько усвоена ребенком система общественных норм и правил. Установите порядок в вашем общении. Правил не должно быть много, но должно быть понимание, что они обязательны. Может показаться, что эта часть вызовет большое сопротивление. Однако дети нуждаются в правилах. Это создает для них опоры в жизни и залог того, что они без тревоги смогут существовать внутри общества. Важно обсудить и принять также обязанности. На семейном совете можно озвучить порядки при участии каждого члена семьи: кто что привносит, кто что получает. Такое совместное принятие правил создает демократичную атмосферу в семье и ощущение у ребенка собственной значимости, взрослости, того, что с ним считаются.
4. Уважение. Частично об этом было сказано выше. Вспомните себя в эти годы. Вспомните свои мысли. Что, если бы к вашему поиску отнеслись с уважением? Вам стало бы легче тогда доверять своим взрослым? Покажите, что интересуетесь сущностными сторонами жизни ребенка, его эмоциями. В этом может помочь, например, такой вопрос, как «Что хорошего случилось с тобой за день?». Очень часто дети закрываются, видя, что те или иные важные для них стороны жизни родителями обесцениваются. Постарайтесь понять увлечения ребенка, найти общее в ваших с ним интересах. Возможно, таким образом удастся подобрать поле для увлекательного совместного досуга, который сможет существенно укрепить ваши взаимоотношения. Если же вы видите, что ребенок не в духе или что-либо у него не получается – не спешите с советами и оценками. Это тоже может восприняться как давление и заставить его закрыться. Лучше спросить: «Нужна ли тебе помощь?», поинтересоваться, как именно вы могли бы ему помочь, если это в данном случае требуется. Такая постановка вопроса оставляет пространство для самостоятельных действий, а также открытую дверь для обращения к вам, если на то будет воля самого ребенка. Это создает чувство надежности. Вы также можете сказать: «Если тебе нужна будет какая-либо моя помощь или поддержка в чем-то – ты всегда можешь ко мне обратиться, и я буду рада/а помочь». Разумеется, если какие-то просьбы ребенка будут доставлять уже вам дискомфорт, это также можно будет обсудить, установив разумные границы ваших отношений, речь не идет об исполнении любых прихотей и потворствовании. Семья – та площадка, на которой ребенок учится взаимодействию. Важно сохранять баланс во взаимоотношениях на принципе взаимного уважения личности, пространства, времени, ресурсов другого.
5. Ответственность. Как бы мы ни были загружены, все же мы несем ответственность, в т.ч. юридическую, за своих детей – этого не упомянуть нельзя. Важно осознать пользу хорошего с ними контакта. И, конечно, это большая работа, осуществлять родительские обязанности. Но гораздо легче и эффективнее делать это, когда вы со своим ребенком в одной команде. Не занимайте позицию «моя хата с краю», «не знаю уже, что с ним делать, сделайте вы что-нибудь». Да, быть родителем не всегда просто. Но это очень творческая и при соответствующем настрое весьма интересная «профессия». Благодарный ли это труд? Зависит от того, что мы сеем. Безусловно, необходимо верить, что в нашей родительской роли есть смысл и все не напрасно. Можно даже выразиться, что «не взрослые рожают детей, а дети рождают взрослых». Родительство – мощнейшая практика на пути личностного созревания и духовного роста. С полной ответственностью занимаясь воспитанием своих детей, налаживанием с ними душевного контакта, доверительных отношений, базой которых является безусловная любовь, мы обретаем смыслы и расширяем свое присутствие в этой жизни. Добрый вклад, который делает каждый родитель в своего ребенка, рождает здоровое общество, а, следовательно, является основой всеобщего гармоничного бытия.
Список используемой литературы:
1. Бернс Р. Развитие Я-концепции и воспитание = Self-concept development and education: пер. с англ. / Р. Бернс. – М.: Прогресс, 1986. – 420 с.
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Чувства и конфликты / Ю.Б. Гиппенрейтер. Лучшее из «Общаться с ребенком. Как?». – М.: АСТ, 2022. – 159 с.
3. Кон И.С. Психология юношеского возраста: Проблемы формирования личности: Учеб. пособ. для пед. ин-тов / И.С. Кон. – М.: Просвещение, 1979. – 175 с.
4. Корчак Януш (Гольдшмидт Э.Х.). Как любить ребенка / Я. Корчак; пер. с пол. Е. Зениной, Э. Тареевой; худож. Л. Орлова; вступит. ст. М. Кузьмина. – М.: Книга, 1980. – 481 с.
5. Оклендер В. Окна в мир ребенка: руководство по детской психотерапии / В. Оклендер. – М.: Независимая фирма «Класс», 2007. – 336 с.
6. Петрановская Л.В. Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения: пособие для приемных родителей / Л. Петрановская. – М.: Студио-Диалог, 2010. – 96 с.
7. Петрановская Л.В. Если с ребенком трудно/ Л. Петрановская. – М.: АСТ, 2014. – 142 с.
8. Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. – М.: Эксмо, 2021. – 336 с.
9. Фельдштейн Д.И. Глубинные изменения современного детства и обусловленная ими актуализация психолого-педагогических проблем развития образования. – М.: Изд-во МПСУ, 2011. – 10 с.
10. Шнейдер Л.Б. Девиантное поведение детей и подростков. – М.: Трикста: Академический проект, 2005. – 334 с.
Жизненные позиции и окейность по Э. Берну через призму стилей воспитания родителя
Шеремет Мария Владимировна
Практик МПАП
«Люди по своей природе склонны и способны
жить в гармонии с собой, другими и природой.
Если человека оставить в покое
(при условии необходимой заботы о его нуждах),
он будет следовать своему естественному
стремлению быть здоровым и счастливым,
ладить с другими людьми и
уважать другие формы жизни»
Клод Штейнер
Многолетние исследования ученых в области психологии доказали, что тип детско-родительских отношений в семье – это один из важнейших факторов, который формирует характер ребенка и особенности его поведения. Поэтому нарушение системы семейного воспитания и дисгармония в детско-родительских отношениях часто становится причиной психологических проблем у ребенка и даже может провоцировать возникновение детских неврозов.
В данной статье я рассматриваю связь типов семейного воспитания и детско-родительских отношений и «окейности» ребенка, по сути его самооценки.
Понятие окейности в транзактном анализе ввел Берн в 1962 году. Окейность – это жизненная позиция человека, в которой отражена система эмоционально подкрепляемых базисных убеждений и представлений о самом себе, других людях, окружающем мире.
В личном разговоре с Уайтом Тед Нови определил окейность следующим образом: «Я приемлемое человеческое существо, которое имеет право жить и удовлетворять свои нужды, и ты – приемлемое человеческое существо, которое имеет право жить и удовлетворять свои нужды». Стюарт и Джойнс описывают окейность следующим образом: «И я, и ты как люди имеем значение, ценность и достоинство. Я принимаю себя таким, какой я есть, и тебя – таким, какой ты есть. Это формулировка скорее сущности, чем поведения».
Ричард Эрскин описал окейность как: «Убеждение и сопутствующее ему ощущение успокоенности: что бы со мной ни случилось, какой бы плохой ни была ситуация, я буду учиться и расти благодаря полученному опыту.»
Таким образом, окейность можно понимать как выражение того, как я ценю и воспринимаю себя, тебя и других. В разрезе детско-родительских отношений это означает, как ребенок воспринимает себя – других, свое – других место в отношениях, свою-другого ценность. Понятие окейности в транзактном анализе похоже на определение «Образа-Я», данное Блохиной Т.С., – совокупность образов чувств и представлений о своих действиях в отношении себя и окружающих. Образ Я имеет взаимосвязь с телесными переживаниями и социально-психологическим развитием человека. Так же и в транзактном анализе «окейность» формируется в социальном взаимодействии с окружением, прежде всего семьей, в раннем детском возрасте.
В классической статье «Классификация позиций», опубликованной в Бюллетене транзактного анализа в 1962 году, Эрик Берн представил четыре жизненные позиции и обрисовал психологические процессы, которые присущи каждой из них:
Я – ОК, Ты – ОК
Я – не ОК, Ты – ОК
Я – ОК, Ты – не ОК
Я – не ОК, Ты – не ОК
Таблица 1
О'Кей в отношении нас самих и также О'Кей или не О'Кей в отношении другого человека
Никакие отношения не существует изолированно. Все наши взаимодействия с людьми происходят во множестве контекстов: семья, друзья, сообщества, команды, организации, общество в целом и, по восходящей, весь мир. Ребенок имеет дело со сложной сетью отношений дома, в школе, в кружках, в районе проживания и в рамках виртуальной информации (интернет). Он может воспринимать себя как «О'Кей», например, в семье, где у него со всеми хорошие отношения. Он может чувствовать агрессивное отношение со стороны окружающих в учебном заведении, что заставляет его перемещаться в позицию «Я – не О'Кей», по крайней мере, на тот период, пока он находится там. Он может видеть, что в социальных сетях молодых людей представляют в черном свете, однобоко, и станет идентифицировать себя с такими же, – примет позицию «Я – не О'Кей», потому что «мы – не О'Кей». И т.д.
Т.о., вполне нормально, чтобы люди проводили часть времени во всех этих позициях. Тем не менее, если одна из позиций становится явно доминирующей, то вокруг нее выстраиваются отношения с другими людьми, установки на деятельность, выстраиваются соответствующим образом ценностно-смысловые ориентиры личности.
Если я нахожусь в положении, когда «Я – О'Кей, Ты – О'Кей», я смотрю на себя и «тебя» положительно и принимаю ситуацию – которая может подразумевать мое согласие или несогласие с тобой. Если это моя экзистенциальная жизненная позиция, она будет отражать мой преобладающий способ существования в мире. Следовательно, я, скорее всего, «найду общий язык» с тобой в этот момент, даже если мне не нравится «твое» поведение. Это важное различие, если вспомнить тенденцию родителей объединять личность ребенка с его поведением. Например, «Ты плохая девочка / плохой мальчик» вместо чего-то вроде «То, что ты сейчас сделал, – неприемлемо, и я хочу сохранить контакт с тобой, чтобы обсудить, как ты мог бы сделать это по-другому в следующий раз». Во многих случаях поведение и отношение ребенка «побуждает» родителей уйти с этой позиции О'Кей-О'Кей, часто с явной целью отвергнуть первых. Поэтому для поддержки себя и ребенка крайне важно оставаться «здесь», сохранять обоих в положении О'Кей.
Если я в позиции «Я – не О'Кей, Ты – О'Кей», я буду считать Себя менее важным или способным, чем «Тебя», так что я, скорее всего, буду отдавать тебе свою силу, стремиться к тому, чтобы ты сделал что-то за меня («потому что у Тебя намного лучше получается…, чем у Меня») и так далее. По всей вероятности, я захочу уйти от «Тебя» из-за смущения или дискомфорта. И тогда ребенок дистанцируется от взрослых, уходит в виртуальную реальность, не доступен для диалога.
Если я в позиции «Я – О'Кей, Ты – не О'Кей», я буду помещать Себя в позицию «ступенькой выше» по отношению к «Тебе». Это может принимать две основные формы: роли Спасителя и Преследователя в контексте драматического треугольника Карпмана. Если я выбираю первую роль, то я должен «делать что-то для» Тебя, с имплицитным (и иногда эксплицитным) сообщением, что ты не способен сделать это для себя самостоятельно. (Также маловероятно, что Я буду спрашивать у Тебя, нужно ли Тебе вообще это делать!) Часто мы можем наблюдать подобную ситуацию, когда ребенок является буфером в конфликтах меду родителями, или в семьях родителей-алкоголиков, или когда родитель, нарушая иерархию, выносит взрослые проблемы в диаду ребенок-взрослый. Если я выбираю роль Преследователя, то я буду упрекать, ругать, притеснять или критиковать Тебя за все то, что Ты (якобы) понимаешь неправильно. Я сделаю Тебя причиной всех моих неприятностей: без Тебя моя жизнь была бы намного лучше. Это гневная позиция, которая, в конце концов, приводит к тому, что я захочу «избавиться» от Тебя. В качестве примера «избавления» можно привести побеги из дома, стремление рано уйти из семейного гнезда и жить самостоятельно, дистанция не только психологическая, но и физическая, искать в партнеры полную противоположность отвергаемого родителя.
Позиция «Я – не О'Кей, Ты – не О'Кей» – «безнадежна». Если ни Я ни Ты не О'Кей, я не могу винить тебя за то, что случается: мы оба не О'Кей. Часто это временная ситуация, в которую два человека попадают в «низшей точке» ссоры: когда мы уже не виним себя или другого человека и оказываемся в «мертвой точке», в «безвыходном» положении.
Берн определял окейность как экзистенциальную жизненную позицию, которую по раннему определению Берна люди «занимают в раннем детстве (с третьего по седьмой годы жизни) для обоснования решения, основанного на раннем опыте». Экзистенциальная жизненная позиция – преимущественно внутренний процесс, который лежит в основе поведения и реакций в течение продолжительного периода времени.
По мнению Клода Стайнера – одного из основоположников транзактного анализа, жизненные позиции принимаются уже в первые месяцы кормления ребенка. Для Стайнера позиция «Я – ОК, ты – ОК» находит свое отражение в приятной атмосфере взаимозависимости между сосущим ребенком и его матерью. Он приравнивает ее к позиции «основного (базового) доверия», описанной специалистом по детскому развитию Эриком Эриксоном, которая представляет собой такое состояние, при котором младенец чувствует, что он живет в гармонии с миром и все в мире находится в гармонии с ним.
Стайнер считает, что вначале все дети начинают с позиции «Я – ОК, ты – ОК». При этом ребенок меняет позицию лишь в том случае, если что-то вмешивается в его взаимозависимость с матерью, например, когда ребенок ощущает, что мать перестает защищать его и заботиться о нем, как она это делала ранее. Некоторые дети само рождение (трудные роды, заболевания) воспринимают как подобную угрозу. В ответ на эти неудобства ребенок может решить, что он – не ОК или, что другие люди не ОК, перейдя из состояния «основного доверия» по Эриксону, в состояние принципиального недоверия. В соответствии с этим принципиальным представлением о себе и окружающих, ребенок формирует свою самооценку и начинает писать собственный сценарий.
Ребенок делает вывод о том, что он не-Ок, если:
родители ухаживали за ребенком, любили его не созвучно с его потребностями;
родители часто хмурились и выглядели недовольными, напряженными в присутствии ребенка;
родители кричали на ребенка или били его;
ребенок болел и чувствовал себя физически ослабленным;
Для маленького ребенка семья является целым миром, в котором он не только живет, но и развивается, делает открытия о себе, об отношениях в целом, о своем месте в них, учится радоваться и любить. Именно в семье закладываются основы личности ребенка и его самооценки. Важнейшей характеристикой семейного воспитания является его стиль.
Стиль – приемы, способы, методы какой-либо работы, деятельности, манеры поведения. Применительно к воспитанию – это типичная стратегия поведения родителя с ребенком. Родители пользуются множеством приемов воспитания в зависимости от ситуации, от самого ребенка, от его поведения в данный момент и культуры, к которой они принадлежат. Оптимально, если родители ограничивают автономию ребенка и постепенно, но упорно внушают ему определенные ценности и вырабатывают «внутренние тормоза», стремясь при этом не подорвать детское любопытство, инициативу и чувство уверенности в себе. Чтобы овладеть этим искусством, родители должны сбалансировать степень контроля и душевной теплоты.
В зарубежной психологии проблема влияния типа воспитания на образ Я-ребенка наиболее подробно исследовалась Р. Бернсом. В своей работе «Развитие Я-концепции и воспитание» он рассматривает различные подходы к решению этого вопроса и анализирует, при каких условиях семейного воспитания у ребенка формируется та или иная самооценка. В отечественной психологии эту проблему рассматривали М.И. Лисина и А.И. Захаров. Эксперименты М.И. Лисиной показали, что источник искажений и отклонений в представлении ребенка о самом себе кроется в его взаимоотношениях с близкими взрослыми. Но при этом подчеркивается, что это всего лишь предположение, которое нуждается в дополнительном изучении. А. И. Захаров в результате своих исследований приходит к выводу, что неблагоприятные типы воспитания могут способствовать развитию напряженной и неустойчивой внутренней позиции ребенка, которая, в свою очередь, приводит к появлению у него невротических состояний.
Большинство современных авторов считает, что нарушение системы семейного воспитания, дисгармония отношений «родитель – ребенок» является основным патогенетическим фактором, обуславливающим возникновение детских неврозов. Так, например, А.Е. Личко и Э.Г. Эйдемиллер выделяют шесть типов семейного воспитания детей с акцентуированными чертами характера и с психопатиями.
1. Гипоопека характеризуется отсутствием необходимой заботы о ребенке со стороны родителей. При этом типе отношений ребенок, как правило, предоставлен самому себе, чувствует себя одиноким и брошенным.
2. Доминирующая гиперопека предполагает окружение ребенка излишней заботой, блокирующей его самостоятельность и инициативу. Гиперопека проявляется в виде доминирования родителя над ребенком, игнорировании его реальных потребностей и жестком контроле над детским поведением. Одним из вариантов гиперопеки является потворствующая гиперопека, проявляющаяся в стремлении родителей удовлетворять все потребности и капризы ребенка – «кумира семьи».
3. Эмоциональное отвержение проявляется в неприятии ребенка во всех его проявлениях; может проявляться явно и скрыто, в виде иронии, высмеивания. Источником серьезных искажений (включая невротические) формирующейся личности подростка является воспитание в условиях эмоционального отвержения ребенка одним или обоими родителями. Такое воспитание вызывает у ребенка склонность к реакциям активного и пассивного протеста, закрепление которых способствует патологическому формированию личности с тенденцией к девиантному поведению.
4. Жестокие взаимоотношения также могут проявляться явно (в виде физического насилия) или скрыто (в виде эмоциональной враждебности и холодности).
5. Условия повышенной моральной ответственности. В таких случаях родители питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его успехов, его способностей и талантов. Они нередко лелеют мысль, что их потомок воплотит в жизнь их собственные несбывшиеся мечты. В другом случае условия повышенной моральной ответственности создаются, когда на малолетнего подростка возлагаются недетские заботы о благополучии младших и беспомощных членов семьи.
6. Противоречивое воспитание. В одной семье каждый из родителей, а тем более бабушки и дедушки могут придерживаться неодинаковых воспитательных стилей, сочетать несовместимые воспитательские подходы, осуществлять разные виды неправильного воспитания. При этом члены семьи конкурируют, а то и открыто конфликтуют друг с другом. Например, могут сочетаться доминирующая гиперопека со стороны отца и потворствующая со стороны матери, эмоциональное отвержение со стороны родителей и потворствующая гиперопека со стороны бабки. Подобные ситуации оказываются особенно пагубными для ребенка, создавая большой риск для удара по слабым сторонам его характера.