Валерий Нахальный
Евангелие-2024
– Понятно!.. Ну, я тогда пойду, – бодро отчеканил Федул и выкинул руку в римском салюте.
4
Федул вышел в просторный холл, чем-то напоминающий коридор больницы, в которой он лежал с ветрянкой в детстве. Стены на высоту человеческого роста были выкрашены жёлтой краской, а выше – неровно побелены. Деревянные двери были стеклянными, с небрежно закрашенными масляной белой краской стеклами. На стеклах были накарябаны имена.
Федул подошёл к первой двери, на которой было его имя, взялся за блестящую металлическую ручку, но… дверь не открыл: ему помешало это сделать его природное любопытство… В детстве, когда они с бабушкой ходили на кладбище, чтобы почтить память её белогвардейских родственников, он всегда с нездоровым, маниакальным интересом бродил по кладбищу и решал, как говорила бабушка, одну из вспомогательных бинарных математических операций двух аргументов, результатом которой являлась разность: в данном случае продолжительность жизни, получаемая уменьшением значения первого аргумента – даты смерти, на значение второго аргумента – даты рождения… Ведомый тем же кладбищенско-математическим интересом, он побрел вдоль ряда дверей, читая вслух накарябанные на них имена и даты смерти. Даты рождения на них не значились… Там были имена на разных, даже не знакомых языках…
И вдруг он остановился, увидев знакомое имя – Валентин Небрежный. Это был псевдоним его знакомого – Валентина Капустина, который считал себя писателем; при этом писал всякую мудрёную херню, был последователем Барта и потому никогда её не подписывал и не издавал, и давал читать свои опусы только ему – Федулу, хотя другом своим его не считал: видимо, боялся критики… Валентин недавно скончался в результате сердечного приступа, который наступил от того – как уверяли полицейские – что «…по словам очевидцев, Валентин якобы получил оскорбление от трамвайного кондуктора, обвинившего его в неоплате проезда». Федул даже был у него на похоронах: принёс две украденные с вечного огня на Марсовом поле гвоздики, напился в зюзю, размахивал бронзовым бюстом Вольтера, который – как он утверждал, ещё при жизни ему завещал покойный – и кричал, что все присутствующие мудаки и дегенераты, а, согласно Хайдеггеру, люди не подлинные, короче – гниды. И».. чтобы вы суки знали: умер величайший пиит современности… И в утверждении «я художник, я так вижу! "нет простора для концептуального суждения». За что был бит соседями и сослуживцами покойного.
– Валя был очень ранимым, – по традиции хорошо подумал о покойнике Федул.
Он колебался всего несколько секунд, а потом просто толкнул дверь. Дверь невероятным образом открылась, и Федул сделал шаг за вспыхнувшую бритвенную остроту света.
Он оказался в комнате, обставленной всякой техникой. Тут были: системные блоки, 3D-принтеры, плоттеры, ламинаторы, огромные мониторы и ещё всякое такое, названия чему Федул не знал. За одним из мониторов сидел Валентин и рубился в какую-то стрелялку.
– Валя, ёпта, здорова, братан! – воскликнул Федул, распахивая объятия для объятий.
Валентин же не проявил ожидаемого радушия. Он снял гарнитуру, вытер влажной салфеткой лоб и удивленно, скорее с досадой, сказал:
– Федул, ты что здесь делаешь? Это мой Рай! Тебя я не… – он несколько замялся, потом сформулировал, – Тебя я не ожидал тут встретить… Разве это возможно? Хотя если ты здесь, то, видимо да!..
– Так я сам тебя нашёл, смотрю на двери написано – «Валентин Небрежный». Я думаю: неужели однофамилец, а потом вспомнил, что мы тебя недавно схоронили. Кстати, эта ссучка, Аполлинарий Петрович – твой сосед, нанёс мне лёгкие телесные повреждения за то, что я называл тебя гением и величайшим недооценённым прозаиком современности. А потом глумился и смеялся над моим обессиленным телом, даже обоссать хотел, когда меня уносили добрые самаритяне с места дебатов.
– Так никто кроме тебя из них не читал моих сочинений. Откуда им было знать о моём хобби? Зачем ты это всё развел?
– Из чувства справедливости. Я считаю тебя хорошим писателем – глубоким и современным.
Моя мама говорит, что литература умерла. Так и о Боге так говорили, а он вон – живёхонек. Правда, его на земле никто в хуй не ставит, так это он сам так захотел. А то взял бы гром и молнию и ка-а-ак!..
– Так он умер в том смысле, что его в хуй не ставят, а не потому, что его не стало физически или метафизически… Чтобы умереть, нужно родиться… Я согласен с твоей мамой. В наше время, чтобы привлечь внимание людей, нужно использовать видео – и чем проще, тем лучше. В интернете, когда видишь большой текст, часто видишь предупреждение: «Осторожно, много букв». Это как бы знак, что мозг уже устал от информации и требует чего-то более простого.
Вспомни, ещё семь-восемь лет назад мы могли легко справиться с гигантским лонгридом в ЖЖ. Сейчас же описания природы и длинные лирические отступления не вызывают интереса у пользователей. У них есть выбор, и он продиктован их мозгом, который хочет получать простую информацию. Это как бы закономерность: чем больше информации, тем больше мозг требует простоты. Перенасыщение информацией – это корень проблемы. Все ресурсы направлены на создание простых вещей, потому что мозг выбирает самое простое. При этом технически люди не стали меньше читать. Каждое новое действие приносит дозу дофамина: ответ на сообщение, чтение новости, просмотр видео. И мозг требует всё больше и больше. Это как бы замкнутый круг: мозг требует простоты, а простота требует ещё большей простоты… – Валя замолчал.
Потом опять раздухарился:
– Заумные вещи, много терминов и специальных слов… Кому это нужно? Специалистам или тем, кто хочет произвести впечатление на заказчика или работодателя? Что такое сейчас большая литература? Элитарное искусство для избранных?.. Литература метафизического протеста?
Основной совет, который мне давали редакторы, – Сокращай! Пиши проще! Должна быть остросюжетность, сюжет не должен отпускать читателя ни на секунду! Японский эстетизм – длинное, медитативное чтение – сейчас никому не нужен: это прошлый век!..
И ещё один критерий: можно ли из этого сделать фильм. Сегодня, чтобы стать известным писателем, недостаточно написать хорошую книгу. Само понятие хорошей книги размылось. Без вливания денег никто о тебе не узнает. А если нет читателя, то нет и автора. То, что Вечерний продал на 3,5 миллиона своих книг с пустыми страницами доказывает мои слова…
Я решил не подписывать свои произведения, потому что анонимный писатель работает на благо искусства, на возврат к тем временам, когда слова что-то значили и не измерялись в рублях. Я срываю своё имя и втаптываю его в промокшую от дождя землю… «Моё имя – стёршийся иероглиф»… Гений не оставляет после себя школу. Школу оставляет посредственность. Стиль гения повторить не возможно. А, да что там! – с досадой махнул рукой Валентин.
– Вот ты меня прогрузил!.. Я тебе на это так скажу. Я согласен с твоими редакторами, афоризм – лучшая литературная форма! Кто есть такой писатель? Писатель есть пиздун! Он должен всю жизнь пиздеть и подслащать своим пиздежом невесёлое существование человека! Это правда! – сказал Федул, садясь в какое-то люксовое игровое кресло. – А чтобы человек хавал его пиздёж, он должен идти в ногу со временем, должен актуально пиздеть!.. Но в любом случае, раз ты здесь, в раю – значит, ты был хорошим писателем… Или хорошим человеком! И неизвестно, что лучше!
– А ты вообще понимаешь, что ты нарушил правило? Ты вторгся в чужой мир, – шёпотом, оглядываясь по сторонам, сообщил Валентин. – Тут за такое по головке не погладят. – А соглядатай твой персональный, где – ангел-хранитель, как тут говорят?
– У меня вообще-то двое. В Купчино остались, за порядком там следят! – с гордостью заявил Федул, закинул ногу на ногу и закурил.
Валентин посмотрел на Федула так долго и пристально, что Федул подумал о том, что либо он так ангельски красив, что от него невозможно оторвать глаз, либо у него из носа опять торчат волосы.
– Знаешь, Федул, – заговорил Валентин, смотря теперь как бы сквозь Федула. – Я хочу открыть тебе страшную тайну. Я атеист, – помолчал и добавил: – Как Наполеон!
– Вот те нате, – открыл рот Федул. – А как же всё это? Кто за этим стоит? – он очертил руками круги над головой. – Я же портреты в цитадели видел! Не бывает же, чтобы всё само собой!
– Кто, кто? Да никто! Это симулякр – копия того, чего на самом деле не существует, гиперреальность.
– Но кто всё это создал, кто такие ангелы, как мы можем создавать свой рай движением ума? – спросил Федул и пустил струю дыма.
– Как создаем? Да очень просто. Это диссипативная структура. Если в неё подавать энергию, то она начинает эволюционировать, а наше сознание создаёт архитектуру.
– Ну ты же не сомневаешься, что рай создал Бог?
– Сомневаюсь! С чего ты решил, что всё, что существует в мире, должно быть кем-то создано? Ты, надеюсь, не думаешь, что Вселенную создал Бог? Для того, чтобы Богу создать Вселенную нужна была причина. Какая причина была у Бога для этого, а-а? Ему стало скучно? То есть он обладает эмоциями? Вся штука в том, что для рождения Вселенной не нужна причина. Вселенные рождаются безо всяких причин. Или они вообще были всегда и их никто не создавал. А то, где мы сейчас находимся – это псевдоутопия или авторитарный коммунизм, самопроизвольно возникший, скажем, в другом измерении, и нет никаких подтверждений, что её создал некий Бог. Врубаешься? Обычная ангельская пропаганда! А ад – это каторга, куда ссылают непокорных вольнодумцев, навальников местных! – тут он резко замолчал и прислушался.
– Если тебя тут застукают, низвергнут, а из ада ещё никто не возвращался. Там из тебя, может, антиматерию сделают, а может, будут тебе раскаленный паяльник в жопу вечность совать. Вечность в кавычках, естественно. Тогда вспомнишь своё Купчино с бабушкиными пирожками.
– Не ссы, Капустин! – сказал Федул, встал и подошёл к одному из мониторов. На нем он увидел двух своих ангелов. Они стояли на лестничной площадке у двери и о чём-то шептались. У одного в руках была вещь, очень похожая на здоровенный паяльник.
Валентин заглянул Федулу через плечо.
– Беги, пока не замели, – с ужасом в голосе проговорил он. – Эта камера у моей двери на лестничной площадке.
– А-а, ну пока, рад был повидать. Ты тут не кукси, я зайду потом ещё, когда представится возможность, – уже на ходу прокричал Федул.
– Лучше не надо! – честно ответил Валентин.
5
Федул выскочил в коридор с райскими дверьми, упал и выругался почему-то на иврите. Двери располагались теперь в пространстве в другом порядке, одни были выше, другие ниже, третьи были не прямоугольными, а квадратными. Федул не стал разбираться, где его дверь, забежал в ближайшую приличную, на которой было нацарапано «Вашевсё» и к которой вела ковровая дорожка с надписью – «Народная тропа». За дверью была огромная зала в стиле восемнадцатого века. Там было даже темнее чем в Купчино, но в этих, как будто начинающихся, сумерках, она казалась даже уютной. Окна, по-видимому, выходившие на улицу, были закрыты тяжёлыми красными портьерами. Вдоль одной стены стояли книжные шкафы, с внушительными дверцами, которые держали на своих полках ряды томов в переплётах телячьей кожи. Покраска стен имитировала бумажные обои. Свободные стены украшали многочисленные фотографии в ореховых рамках. На них были запечатлены какие-то негры с костями в носу и копьями в натруженных руках, подписанные снизу: «Дедушка Вася», «Дядя Евлампий» и другими именами со степенью родства. В конце залы было устроено что-то вроде гостиной или кабинета. Его освещали две тусклые лампы, стоявшие по краям мраморного камина, над которым помещалось большое, овальное, старинное зеркало. С потолка свисала огромная люстра, иногда издававшая хрустальный звон. Хозяин дома, как показалось Федулу, не удивился его появлению. Он был облачён в восточный халат, из-под которого была видна белая шёлковая сорочка. Хозяин был ниже среднего роста, худощав, смугл, с глазами небесно-голубого оттенка. Имел заострённый изящный нос, ярко выраженные скулы и вытянутый подбородок. Был красиво кудряв и увенчан шикарными бакенбардами. Он неуклюже, шаркая ногами, прошёл по большому персидскому ковру к одному из двух стоявших у камина кресел с обивкой из красного бархата, сел и жестом предложил Федулу занять второе кресло. Быстро осмотрев комнату, Федул оценил стоявшие в углу, одетые в слоновую кость и золото, доспехи римских времён и плюхнулся в кресло рядом с хозяином. Поёрзал, как бы притираясь к незнакомому месту, покрутил головой… Его привлекли две картины, висевшие на самых выгодных местах на стене, обе – ню: девушки в бане и девушки, строящие пирамиду Хеопса. Одна излучала негу, вторая – рабочий энтузиазм.
В доме было четверо слуг, все женщины – и все, за исключением одной, пожилые. У одной, самой степенной, на кружевном фартуке был приколот берестяной бейджик «Арина». Все они были обуты в деревянные голландские башмаки и стояли вдоль стены у камина, заложив руки за спину, как зэки. Зоркий Федул заметил, что у всех у них в ушах были серьги с номерами, как у коров.
В другом конце залы виднелся большой чёрный рояль, который был окружён войском маленьких столиков, покрытых низко опускавшимися вышитыми бархатными скатертями, на которых стояли пустые винные бутылки.
Хозяин томно посмотрел на Федула, затянулся откуда-то взявшимся кальяном и представился:
– Пушкин, Александр Сергеевич.
– Федул-Купчинский… Младший… – Федул помолчал. – Ну и как вам тут, нравится?
– Тут безусловно приятнее. Реальность травматична для человека. Трагическая несовместимость между нашими ожиданиями от реальности и самой реальностью вызывали у меня то смех, то слёзы, а тут всё налажено: быт и прочее. Ходить не больно. Дышать не душно… Я ответил на ваш вопрос? А вы знаете, что некто Солженицын провёл в лагере пятьсот лет, питаясь муравьиной кислотой и бурундуками?..
Вы говорите-с из Купчинской деревни? Помещик или бобыль? На сколько я помню, там около пяти дворов было, да бобылей штук пять проживало.
– Нет-с. Я настоятель храма Позыва Пресвятой Белорыбицы.
– Священнослужитель-с? Прелюбопытно-с.
– Да чего уж тут любопытного… с? Обычный носитель рясы. Вы что же, попов не видели?
– Отчего же, видел. Но в римской тоге впервые. Или вы жрец?
– Ага, и на суде истец! Волею судеб, сударь, я был заброшен в ваши чертоги, чтобы, так сказать…
Федул деланно засмеялся.
– Дабы проверить на прочность эту крепость веры и духа… – он звонко постучал костяшкой пальца о стол, – Аминь.
– А господа ангелы в курсе, что вы тут аудит проводите?
– А как же! Я по высочайшей воле сюда направлен и благословлен самим, – Федул поднял указательный палец вверх, затем засунул его в рот, как это делают для определения направления ветра. – А у вас сквозняк, вы что же, окна на зиму не заклеивали. Так и запишем, – и сделал вид что пишет на ладони воображаемым пером.
– Вы не похожи на батюшку. Скорее на матушку… бобра. А более того, на сына василиска. Вы, конечно, знаете, как вывести на свет василиска? Это очень просто. Нужно взять яйцо петуха и чтобы дура и жаба насиживали его по очереди сто двадцать восемь лет. Получается василиск! Изящно, не правда ли?!
– Вот вы поэты образно так мыслительно произрастаете… Меня грызуном ещё никто не называл… А что, брат Пушкин, ведь не даром?.. Когорта молодости нашей… Аорта, без которой нам не жить… А?
– Вы идиот?
– Совершенно верно, я молоком на папиросной бумаге написал роман под названием «Вы идиот!» из тысячи страниц, но его присвоил один религиозный фанатик, сократил название и сам роман испоганил до неузнаваемости, да так, что теперь невозможно узнать в нём мою великую трагикомедию.
– Так вызовите его на дуэль! – возбудился Пушкин.
– Я не умею, я умею вызывать лишь преждевременные роды. Не желаете родить-с?
– У вас произошел диссонанс между детским подсознанием и критериями социальной среды. Вы не прошли некий обряд инициации и потому остались большим ребенком. Вы – идеальная модель постмодерна. Вы же в армии не служили, признайтесь. И жили до самой смерти с мамой, верно?
– Нифига ссе! Вы хотите сказать, что обществу грозит тотальная пубертатная шизофрения? Вы где такого понабрались? В ваше время психологией, по-моему, никто не баловался! – изумился Федул.
И тут Пушкин вдруг разоткровенничался, видимо кальян был с укропом.
– Верно, я давно здесь. Но мне удаётся следить за сменой парадигм. Я дружу с одним ангелом, который имеет доступ в мир живых. Он приносит интересующую меня информацию.
– Как на зоне вертухай маляву блатным заносит? – осклабился Федул. – Но в любом случае спасибо, брат пиит.
Пушкин картинно вытянул левую руку перед собой:
– Я вам не брат!
Я вам не сват!
И вы, я вижу, не пиит!
К тому же, вот уже который день,
в моём мозгу кора болит!
– Почему же? Я тоже пиит. Помните Слово о Полкане Игоревом? Да четырехстопный ямбом… Да под грибки… Да после баньки… Хотите, прочту отрывок с выражением? Как же там у меня?.. Ах да… «И поскакал он, опрометчиво заломив сусала»…
Вдруг Федул как бы оправился от гипноза и резко выкрикнул:
– Это же как нужно не любить Русь-матушку, чтобы на французском так хорошо говорить?
– Если невежество – это блаженство, то вы должны быть счастливым идиотом! Я вызываю вас на дуэль. Назовите время и место… Вернее… Выбирайте оружие… Предлагаю бой на коленцах – вдруг воскликнул Пушкин, состроив страшную гримасу, и бросил в Федула мундштук от кальяна, но не попал.
– Вот те нате! Это вам не Царскосельскохозяйственный лицей, это небеса. Тут дуэли запрещены.
Я же не обзывал вас Сверчком, как лицеистские сверстники. И хочу напомнить, что прекрасное образование не повод молодому повесе типа вас говорить сальности на пяти языках! Beni anlıyor musunuz?1 А знаете, что написано на вашем памятнике в Санкт-Петербурге? «Он был единственным дворянином, который пошёл провожать жён декабристов к мужьям в Сибирь.»
– Я тебя, ссука, второй раз на дуэль вызываю! – сказал Пушкин, бледнея.
– Я отказываюсь от битвы умов с тем, кто безоружен!
– Ты, блядями высцаный, засраный хуедав моржовый, бляднота пиздобрюхой мандилищи затычка и ловелас при том! – завернул Пушкин.
Федул поднялся и на всякий случай встал позади своего кресла: – Я не принимай твой вызов. Мне нельзя драться на дуэль, потому что я есть… – Федул выпучил глаза, – Антихрист… Миссия! Я скоро весь этот ваш райский поебота в ад превращать. Апокалипсис и алес капут? – заговорил Федул с немецким акцентом потому, что почему-то вспомнил, что так говорил Воланд в Мастере и Маргарите в начале романа.
– Довольно легко понять, когда ты лжешь. У тебя губы шевелятся, – съязвил Пушкин, но в его голосе уже чувствовалось лёгкое смятение.
– Не веришь, спроси у своего корешка ангела. Чего, думаешь, я по чужим раям хожу? Я разведку совершаю, чтобы всех вас тут одним махом заармагедонить! Но если покоришься моей власти, то тебе скидка выйдет! Дюма недоделанный! – с последними словами Федул прошёлся по комнате, переставляя ноги счастливый, как князь Мышкин, и вольно декламируя стихи Пушкина на сюжет из «Царя Салтана»:
– А теперь нам вышел срок:
Едем прямо на восток-к!
В следующую минуту Федул уже мчался к выходу, потому что Пушкин замахнулся на него кальяном. На бегу он попытался сорвать – на память, а иначе зачем – бейджик с пожилой служанки, но она увернулась и прописала ему увесистый пендель.
6
В тот момент, когда Федул вылетел через открывшуюся перед ним дверь в райский коридор, его ждали там двое жандармов, коими, как он выяснил ранее, были его ангелы-хранители. Они взяли его под руки, как обычно ведут в стельку пьяного, и потащили куда-то вверх по возникшей лестнице.
– Вы это чево? Вы это куда меня? Вы не имеете права! Вы мои подданные или чёртовы ренегаты? Я приказываю вам! Где вы были восемь лет, пока я проливал кровь за Господа в проливе Па де Кале?.. Я ветеран крестовых походов… Вас за это по головкам не погладят! Я от Эммануила Христосовича! – неистово вопил Федул.
Жандармы легко, безо всяких усилий, как будто он ничего не весил – а он ничего не весил – несли Федула по лестнице, затем остановились перед дверью с надписью «Божий суд», открыли её и забросили его вовнутрь, придав такое ускорение, что Федул пролетел метров десять, совершая при этом вращения с эффектом Джанибекова, т. е. он вращался в двух плоскостях.
По завершении полёта он прилип крестом к какой-то белой стене. Он попробовал пошевелиться, но невидимый клей намертво держал его на стене.
Вокруг ничего не было, только очень густой белый туман. Такое он как-то видел в иллюминаторе, когда летал на самолете и тот залетел в облако. Тогда Федул подумал о том, что если даже бог есть, то его невозможно будет разглядеть в таком молоке.
– Православные-е… Есть тут кто? Отзовитесь! – скулил Федул.
Туман внезапно рассеялся, и он обнаружил себя сидящим на скамье подсудимых.
Антураж, окружающий его, был точь-в-точь как в телепередаче «Час суда», которую иногда смотрела бабушка, а он непременно язвил, проходя мимо неё, показывая решетку из скрещённых пальцев. Была, однако, разница. На месте судьи был не один человек, а три ангела с топорщившимися под мантией крыльями. Ещё рядом с ним не было адвоката, а на стороне обвинения сидело сразу пять рыжих ангелов с приделанными из бумаги, поверх прокурорских мундиров, крыльями.
На том месте, где обычно сидят присяжные, расположился цыганский вокально-инструментальный ансамбль. Они вполголоса напевали какую-то грустную цыганскую песню на румынском или немецком языке. В лингвистике Федул не был силён. Все задние ряды были заполнены людьми в костюмах белых овец. Оттуда периодически раздавалось тихое фальшивое блеяние.
Вдруг судья, который сидел справа, внезапно обратился к Федулу: – Почему же вы сразу не остановили это безобразие, а продолжали равнодушно созерцать это прелюбодеяние? А?
– Вот, ваше Святейшество, документы, подтверждающие, что у подсудимого прекрасное зрение, и что он не мог не заметить, что у его супруги нет мозгов, – подключился один из прокуроров, махая листами, на которых была напечатана таблица Сивцева.
– Я требую адвоката! – крикнул Федул в сторону судей.
Тогда один из лагеря прокуроров – рыжий, похожий на Трампа ангел с тонким крючковатым носом – снял свой мундир, вывернул его наизнанку, надел его в таком виде, подмигнул Федулу и сел рядом с ним. Потом он достал из портфеля бумаги с такой же таблицей и швырнул их в сторону прежних коллег со словами: – Это Филькина грамота, а не доказательства! Пусть вначале докажут, что подсудимый переходил дорогу в неположенном месте, а потом нам этого горбатого лепят! Фраера!.. Докажите, что он вообще способен что-либо переходить. У него онемение конечностей с двух лет, вот справки, – он достал из заднего кармана штанов какие-то очень потрёпанные бумажки, скатал из них шар и бросил в лагерь обвинения.
Один из обвинителей ловко отбил летящие шаровые справки с сторону ложных овец ракеткой для настольного тенниса. Одна из овец поймала шар ртом и начала жевать.
После этой адвокатской эскапады цыганский ансамбль звонко запел какую-то весёлую песню на чистом английском.
Судья, который сидел в центре, с грохотом ударил деревянным молотком, каким обычно отбивают мясо, по куску говядины, который лежал рядом с ним на разделочной доске: – Тихо, это суд, а не библиотека самообслуживания! Тут нужно тихо! Одно очко подсудимому, за неуважение к суду! – прорычал он.
Овцы вторили блеющими обертонами: – Вочко… вочко…
Над столом появились таблички со счётом, как раньше на футболе, 1:0. Потом судья уже спокойным тоном спросил:
– У обвинения ещё есть бумага?
– Да, ваше Святейшество, – ответил прокурор и повернулся к Федулу. – Где вы были в ночь на пятницу, когда усталая луна светила нам на образа?
– Протест, ваша честь! Мой пасынок не намерен отвечать на подобного рода скабрёзные вопросы!
– Вы сами себя слышите? – воскликнул вновь испеченный адвокат, вставая и обращаясь уже к обвинению. – Пусть в начале докажут, а потом дело шьют. Верно, сынок? – он опять подмигнул Федулу и похлопал его несколько раз по спине, как делают, когда кто-то поперхнётся.
– Пусть подсудимый ответит, как он оказался в постели у Пушкина? А после цинично чревоугодничал в кулуарах с Ариной! – спросил прокурор и заглянул под стол, за которым сидели Федул с адвокатом, как будто там мог сидеть ещё кто-то, кто был в постели у Пушкина.
– 21 статью по Евагрию Понтийскому шьешь, мусор? – выкрикнул адвокат, зло глядя на обвинителя.
– Я не понимаю в чём меня обвиняют! – вмешался Федул в ход перепалки.
…В зале стало относительно тихо. Центральный судья обвёл зал свинцовым взглядом, опять с силой саданул молотком по стейку и объявил: – Объявляется перерыв для внесения разъяснений в дело и подготовку кормовой базы… Аминь! – судьи встали и вышли в маленькую дверцу за их спиной.
Все псевдоовцы повставали со своих мест и с блеяньем направились к выходу, но дверь была заперта, и они вернулись обратно. Цыгане достали папиросы и закурили. Прокурор подошёл к Федулу, сел на край стола и задышал в ухо.
– Я не понял, ты чего заерепенился, сохатый? Ты у Небрежного был? Был! К Пушкину заходил? Заходил! Себя антихристом называл? Называл! Ты нам весь процесс развалить хочешь? Тебе что, сделку со следствием надо? Так это пожалуйста, только на милость Божью не рассчитывай! Бог не фраер! Ты пойми, тебя по-любому низвергнут. Этот процесс – просто формальность. Оттуда уже пришло указание тебя в ад определить, – он сильно задрал голову и показал пальцем на широкое отверстие в белом потолке. – Тут от нас вообще ничего не зависит. Мы, как НАТО, должны оправдывать своё существование, вот и всё. Признайся, что конокрад – и поедешь обратно к себе в родной Бобруйск белым лебедем!
– А если это Божий суд, так пусть меня Бог и судит. Почему нет Бога?
– Здесь вопросы задаю я! – проорал прокурор и переместил своё лицо к Федулову – и тот увидел, что у него глаза разного цвета, один красный, другой зелёный.
– Ты че, самый умный? Отвечай!
– Нет! – с испугом ответил Федул и покраснел.
– А кто самый умный?
– Бог, наверное.
– А после Бога?
– Судья.
– А после судьи?
– Лауреат нобелевской премии по физике какой-нибудь…
– Ну, допустим, а потом?
– А потом вы?
– Нет, дубина. Потом патриарх.
– А-а. Я не знал. Но разве хитрость есть ум?
– Хм, ты спросил, где Бог? А если нет никакого Бога? Тебе же Небрежный изложил такую версию?
Изложил. Вот представь, что бога нет, а на его имени люди бабки огромные наживают. Люди создали уникальный бизнес. Они продают то, чего у них нет и после продажи это у них остаётся. Умно? Умно! Или такая схема: суд – Божий, а судят ангелы, от имени Бога…
Он хотел ещё что-то сказать, но в зал суда вернулись судьи. Один из судей очень неодобрительно посмотрел на обвинителя, после чего тот стремительно ретировался на свою базу.
Теперь в центре сидел тот судья, что до этого сидел слева. Он поднялся, достал киношную хлопушку, хлопнул и объявил.
– Суд над проходимцем. Сцена вторая, кадр тридцать шестой, дубль третий.
Потом встала секретарь, которая сидела слева от Федула, и весь процесс бездействовала. Вернее, она всё время что-то рисовала в своём блокноте.
Вернее, не что-то… Когда Федул скосил глаз на её блокнот, он увидел картинку из зала суда, какие делают обычно на процессах, где нельзя снимать.
– Подсудимый, встаньте! – произнесла она удивительно писклявым голосом. Последний раз такой писклявый голос Федул слышал на уроке физкультуры в восьмом классе от Димки Дюдюева, когда ему кто-то пнул под яйца. Но у неё, как показалось Федулу, голос был даже на октаву выше.
– Решением суда присяжных вы признаны виновным и…
– Попридержи коней, Жозефина, – не дал договорить ей левый судья, который до этого был правым. – Он ещё не выкурил свою последнюю сигарету.
Цыгане запели какую-то торжественную песню на четыре голоса, и в зал строевым шагом вошел кремлевский курсант, который на вытянутых руках держал красную подушечку, на каких носят ордена усопших. На подушечке лежала пачка сигарет Мальборо.
– Прошу вас, – сказал центральный судья и сделал рукой движение сверху вниз, которым обычно приглашают на танец.
– Это мне? – спросил Федул не веря, что его желание покурить оформилось в такую торжественную церемонию.
– Да, но перед тем, как вы совершите этот акт чревоугодия прилюдно, ответьте… Между вами что-то было или это бабкины сказки?
– Я не уверен, – Федул покосился на адвоката. – Но мне кажется тут произошло недоразумение…
– Какого рода? – сказал правый судья и обвёл зал взглядом, состроив гримасу, как бы приглашая посмеяться над словами Федула.
– Это была шутка, господа. Это была шутка… Я не антихрист… – Федул встал. – Я Бог! – по-видимому, Федул рассчитывал на некий эффект, который окажут его слова на окружающих, потому поднял руки вверх и повернулся лицом к овцам. Но ожидаемого эффекта не произошло. Овцы просто опять фальшиво заблеяли, а некоторые – которые сидели за его спиной – начали плевать в направлении Федула, да так ловко, что некоторые плевки достигали цели, хотя расстояние до скамьи было около трёх метров.
– Это тоже шутка, господа! – попытался сгладить ситуацию Федул. – Я – полубог. Мать моя понесла от Зевса, который принял облик прекрасного бодибилдера и соблазнил её обещанием жениться при любом раскладе!
– Ну тогда это всё объясняет, – сказал правый судья, неестественно улыбаясь. – Тогда весь этот процесс – ужасное недоразумение и как порядочный семьянин я должен извиниться перед вами и вручить вам орден Андрея Нетудызваного… И господа другие судьи тоже!..
Вдруг девушка-секретарь опять поднялась со своего места, посмотрела на судью, дожидаясь одобрения, и объявила:
– Решением суда присяжных вы признаны виновным и приговорены к низвержению в ад без участия и сожаления.
– Приговор окончательный и обжалованию у Бога не подлежит, – подытожил центральный судья.
– Подождите, – в отчаянии воскликнул Федул. – А если я вам скажу, что я охотник за антихристами?
Если я скажу, что если мы договоримся об оплате, я вам всех антихристов поизловлю. Я вам тут такую территорию свободную от антихристов устрою, что вы сами себя в зеркале не узнаете… У меня и план есть… Вначале нам необходимо будет создать ведомство по названием «Ведомство по ликвидации антихристов и прочей нечисти». Меня назначить главным, потому что я его придумал. Мне, как говорится, и карты в руки. Поверьте, каких-то гигантских средств на это не потребуется. Нужно будет небольшое неприметное здание в центре рая в стиле соцреализма с внутренним двором для выгула заключенных – и всё. Затем нам необходимо будет построить небольшой завод по производству капканов и ловушек. Я могу за ним приглядывать, то есть войти в состав учредителей. Надеюсь, всем присутствующим понятно, что без специальных приспособлений антихристов не заарканишь. И наконец, нам необходима будет идея. Без идеи нам сложно будет внушить обитателям рая, что проводимые нами мероприятия для их же блага. Я тут набросал кое-чего, – Федул задрал рукав полосатой арестантской робы и показал исписанную химическим карандашом руку.