Валентина Корнева
Привязанность: исцеление отношений и понимание себя
Тревожно-избегающий тип привязанности у детей
Часто такой тип привязанности встречается у детей, пострадавших от физического, морального или сексуального насилия, либо у детей, которых в детстве высмеивали, унижали и запугивали. Это самые травмированные люди, выросшие в довольно тяжелых условиях. Часто это бывают дети, выросшие в семьях, где кто-то из родителей имел расстройство личности. Поведение таких родителей непредсказуемое, опасное и пугающее. Ребенок боится и избегает своего родителя, но в то же время нуждается в близости, любви и защите. Это создает очень сильный внутренний конфликт. Человек с таким опытом вырастает очень израненным, недоверчивым. Любовь для него связана с болью и страхом, ведь те, кого он любил, причиняли ему страдания.
Дети с тревожно-избегающим типом привязанности:
• Демонстрируют запутанное сочетание моделей поведения.
• Могут казаться дезориентированными, ошеломленными, сконфуженными.
• Как правило, такой стиль поведения может быть связан с серьезными психологическими травмами.
Надеюсь, теперь тебе стало более понятно, какой у тебя тип привязанности, а сейчас я предлагаю перейти к выполнению небольшого задания на рефлексию, которое поможет тебе более глубоко разобраться в истоках твоей привязанности.
Задание на рефлексию
Расскажи о себе. Каким ребенком ты был?
Расскажи о том месте, в котором ты вырос. Где прошло твое детство?
Какое самое позитивное воспоминание из твоего детства? Опиши его.
Какое самое негативное воспоминание из твоего детства? Опиши его.
Считаешь ли ты, что у тебя было счастливое детство? Почему?
Кто, по твоему мнению, оказал на тебя самое большое влияние в детстве? Почему?
Опиши свою маму или того человека, который тебя воспитывал. Каким ты видел этого человека в детстве? Чего тебе не хватало от него?
Опиши своего папу или еще одного человека, который тебя воспитывал. Каким ты видел этого человека в детстве? Чего тебе не хватало от него?
Расскажи о других значимых взрослых, которые были в твоем детстве. Какое влияние они на тебя оказали?
Получал ли ты поддержку от родителей, когда тебе было плохо?
Как часто тебя оставляли в одиночестве или на попечение других людей?
Как твоя мама или другой человек, который тебя воспитывал, проявляли свою любовь? Была ли между вами эмоциональная близость?
Бывало ли такое, что ты боялся своих родителей или опекунов? Почему?
Было ли в твоем детстве физическое насилие? За что тебя могли наказать?
Было ли в твоем детстве эмоциональное насилие? Как часто на тебя кричали?
Как ты считаешь, какой тип привязанности сложился между тобой и твоими значимыми взрослыми? Почему?
Глава 3. Надежный тип привязанности
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Лев Толстой. Анна Каренина
Даша росла в большой и дружной семье – ее родители прожили вместе более пятидесяти лет и всегда старались относиться друг к другу с уважением. Помимо Даши, у них было еще трое детей, поэтому у Даши были две старшие сестры и младший брат.
Дашины воспоминания о детстве в основном позитивные. Она с теплом вспоминает семейные ужины за большим столом, то, как они играли с сестрой-погодкой во дворе и как подшучивали иногда над младшим братом. Как и в любой нормальной семье, у ее родителей иногда случались кризисы и разногласия, но они предпочитали решать их не на глазах у детей, поэтому в воспоминаниях Даши отношения между мамой и папой оставались практически идеальными.
Первая романтическая история у Даши появилась в пятнадцать лет – за ней тогда начал ухаживать одноклассник, и она ответила ему взаимностью. Правда, спустя несколько лет они расстались – Егор поступил в американский университет, а Даша решила остаться в Москве и поступать в МГУ.
Конечно, расставание с Егором далось Даше нелегко. Но она понимала, что это его давняя мечта – учиться за границей, и она не могла ему в этом препятствовать. Какое-то время они пытались строить отношения на расстоянии, но очень быстро поняли, что это какой-то суррогат любви, и приняли решение отпустить друг друга. После расставания с Егором Даша около года была одна – обучение в университете занимало много времени плюс у нее появились новые друзья и увлечения. А на третьем курсе она неожиданно для всех начала встречаться со своим одногруппником Сергеем. Оказалось, что на каникулах они вместе подрабатывали в одном ресторане, и это их сильно сблизило. Затем они несколько месяцев дружили и общались, а потом вдруг почувствовали, что между ними возникло нечто большее.
С того момента прошло двенадцать лет. Даша сейчас является супругой Сергея и мамой двух прекрасных детей. Вот как она рассказывает о своих отношениях:
«Мы иногда ругаемся, не без этого. Но я заметила, что после ссор, если мы действительно разобрали причину конфликта и поговорили искренне, мы как будто становимся еще ближе. Наша семья – это опора для меня. Я знаю, что всегда могу положиться на Сергея, что он всегда постарается меня понять и поддержать. И я отношусь к нему так же. Несмотря на то что мы уже двенадцать лет вместе, он остается для меня самым лучшим мужчиной».
Зачем же тогда Даша пришла ко мне на консультацию? Она хотела решить вопрос собственной реализации и обратилась ко мне как к коучу. После декрета она осознала, что не хочет возвращаться к прежней профессии, но, в каком направлении двигаться дальше, пока не понимала. Но за то время, что мы работали с ней по теме реализации, Даша довольно много успела рассказать мне о своей семье. Я отметила, что они с мужем – счастливые обладатели надежной привязанности, поэтому решила поделиться ее примером на страницах этой книги.
На самом деле в медиапространстве про надежный тип привязанности рассказывается довольно мало, потому что люди такого типа обычно строят понятные, здоровые и стабильные отношения. Без испанских страстей, душераздирающих драм, неожиданных поворотов вроде внебрачного сына от дона Педро или тайной страсти к садовнику Хуану. Такие отношения могут кому-то показаться даже скучными или слишком приземленными, ведь там нет битья посуды, жгучей ревности и миллиона алых роз на последние деньги. Зато между такими людьми есть то самое «тихое счастье», когда хорошо уже оттого, что близкие рядом, за окном светит солнце, а на коленях уютно мурлычет кот.
Как я уже писала в предыдущих главах, надежный тип привязанности формируется у детей, чьи родители вели себя непротиворечиво и давали ребенку необходимое количество тепла и заботы. Кому-то может показаться, что у такого ребенка должна быть идеальная семья, но на самом деле нет. Если мама ребенка в первые годы жизни была рядом, отвечала на его призывы, была заботливой, чуткой и внимательной – у такого ребенка сформируется базовое доверие к миру и позитивный взгляд на себя и других. Не нужно думать, что такие дети растут в тепличных условиях. Их точно так же могут иногда ругать, их оставляют на короткое время с бабушками и дедушками, в их семье может быть не самое лучшее финансовое положение… Но если привязанность между матерью и ребенком прочная, то все небольшие конфликты и неприятные моменты переносятся ребенком легко.
Черты, свойственные взрослым людям с надежным типом привязанности:
• Уверенность в себе и в своем партнере, отсутствие ревности и навязчивого страха потерять партнера.
• Высокий эмоциональный интеллект – умение понимать свои эмоции и легко доносить их до других людей, а также умение хорошо распознавать эмоции других (развитая эмпатия).
• Умение быть в близких отношениях, открываться и доверять своему партнеру, свободно выражать и принимать любовь.
• Умение отстаивать свои границы (при необходимости), не сливаться с партнером и не растворяться в нем.
• Комфортное состояние как в одиночестве, так и в отношениях. Отношения строятся по типу «я могу без тебя жить, но хочу – с тобой».
• Гибкое мышление – такие люди готовы к тому, чтобы пересмотреть свои убеждения и при необходимости начать работу над собой.
• Естественность и искренность. Люди с надежным типом не склонны к манипуляциям и ношению масок. Они стремятся к настоящей близости и верят, что другим людям нужно то же самое. Поэтому они не понимают, зачем нужны какие-то игры и недомолвки.
• Здоровое отношение к разлуке – люди с надежным типом привязанности огорчаются, когда им нужно временно разлучиться с партнером, но уверены, что их отношения переживут это, поэтому воспринимают такую ситуацию без тревожности.
• Уверенность, что люди не отвечают за счастье друг друга: никто не должен кого-то развлекать или поднимать другому настроение. Но при этом люди с надежным типом привязанности умеют радовать друг друга.
• Оптимистичные взгляды на отношения, институт брака, семейные ценности.
• Способность справляться с кризисами в отношениях, умение выстраивать конструктивный диалог с партнером. Такие люди могут ссориться, но после примирения как будто становятся еще ближе. Во время общей проблемы или угрозы происходит сплочение и люди действуют «заодно».
• Способность отделять сиюминутные чувства – гнев, злость, раздражение – от постоянного чувства любви: «Я могу прямо сейчас злиться на партнера, но все равно продолжаю его любить».
• Способность сохранять верность своему партнеру – такие люди не станут рисковать своим браком или серьезными отношениями ради сиюминутного удовольствия.
• Способность долго поддерживать эротический интерес друг к другу – им нравится прикасаться к телу партнера, даже не имея целью вступать сейчас в сексуальный контакт. Более того, такие люди не разделяют секс и чувства, поэтому для них невозможно одно без другого. Соответственно, чем сильнее они любят своего партнера, тем больше у них к нему сексуального интереса.
• Способность легко восстанавливаться после разрыва с партнером – люди с надежным типом переживают после расставания, но не настолько, чтобы впасть в депрессию или уйти в деструктивные сценарии поведения, как это может делать, например, человек с тревожным типом привязанности.
• Способность заботиться о другом, быть чуткими и внимательными. У таких людей здоровая модель отношений, поэтому они спокойно выражают свою любовь и способны на большие чувства.
Как мы видим, люди с надежным типом привязанности – самые привлекательные кандидаты для создания по-настоящему глубоких, крепких и здоровых отношений. Но частая проблема заключается в том, что некоторым они могут показаться скучными. Просто потому, что они выстраивают отношения из уважительной, равноправной и здоровой позиции – без манипуляций, эмоциональных качелей и интриг. Такие люди не триггерят наши травмы, и на них не включается так называемая «химия схемы» (термин из схема-терапии – когда мы влюбляемся в тех, кто подкрепляет наши страхи, комплексы и негативные установки о себе). И тогда получается, что люди с надежным типом привлекают таких же надежных партнеров и именно с ними заключают долгосрочный союз. И плохая новость здесь в том, что после тридцати лет найти надежного партнера, который почему-то еще не в браке, довольно сложно. По статистике, если мы, будучи одинокими людьми за тридцать, будем ходить на свидания и искать себе партнера, то в большинстве случаев нам будут попадаться кандидаты с избегающим типом привязанности, потому что именно они долго перебирают партнеров в поисках идеала, боятся вступать в брак и вообще больше сосредоточены на себе и своей реализации.
Но, конечно, бывают и исключения. Некоторые люди с надежным типом к этому времени уже могут развестись (такое тоже бывает, не нужно думать, что люди с надежной привязанностью обязательно должны оставаться с одним партнером на всю жизнь). А иногда они просто наслаждаются свободой или своим успехом и только после тридцати начинают задумываться о семье (особенно это распространено в западной культуре). Отличный тому пример – телеведущий Павел Воля, который женился на Ляйсан Утяшевой, когда ему было тридцать три, и на момент написания данной книги до сих пор находится с ней в стабильном браке.
На паре Павла и Ляйсан я хочу остановиться более подробно. Во времена расцвета Comedy Club Павел Воля в своем образе «гламурного подонка» совсем не производил на меня впечатление человека с надежной привязанностью (что, кстати, хорошо демонстрирует нам, что люди с надежной привязанностью не обязательно должны выглядеть как ангелы во плоти). Но! Уже тогда я замечала, что его психика довольно стабильна и устойчива. Да, формат их шоу подразумевал жесткий юмор и высмеивание гостей, и кому-то это могло даже показаться токсичным. Но, если посмотреть на реакцию Павла в те моменты, когда гости также в ответ высмеивали его, можно заметить, что он воспринимал это нормально, с самоиронией и улыбкой. Это говорит о том, что у Павла, как это свойственно людям с надежным типом, позитивное восприятие себя. А значит, он не будет попадать в токсический стыд или чувство дефективности, когда услышит от кого-то злую шутку в ответ.
При этом, судя по рассказам его жены Ляйсан Утяшевой о ее детстве, она довольно травмированный человек, поэтому назвать тип привязанности Ляйсан надежным я не могу, так как у нее довольно часто встречаются паттерны тревожного типа. Но благодаря надежному стилю привязанности Павла их пару можно назвать образцом здоровой семьи. Такое, кстати, довольно часто происходит на практике – когда люди с ненадежным типом привязанности начинают встречаться с обладателями надежного типа, их собственный стиль привязанности начинает меняться в более здоровую сторону. Так как партнер с надежным типом привязанности своим примером, своими реакциями и поведением постепенно учит любимого человека такому же здоровому стилю построения отношений и восприятия себя.
Приведу небольшой отрывок из интервью Павла Воли для известной журналистки Надежды Стрелец[1], чтобы показать, как любящая и здоровая семья закладывает фундамент надежной привязанности у ребенка:
Надежда: Тебя так же родители воспитывали, ты тоже любимый, долюбленный ребенок?
Павел: Да, да… Мои мама с папой никогда не поругались в жизни, я никогда этого не видел. Никогда папа на маму не повысил голос. Хотя мама может себе позволить в сторону папы колкие прикольчики какие-то отпустить (улыбается). Мой папа погладит ее всегда, прижмет…
Надежда: У тебя родители вместе, получается, всю жизнь? Ты из полной, благополучной семьи?
Павел: Я и моя сестра – да, мы очень любимые дети. Из обычной простой семьи.
Дальше он рассказывает про то, как жили его родители.
Павел: Они всю жизнь проработали своими руками. Они обыкновенные советские дети, которые все, что у них было, сделали своими руками. Но при этом при всем мы всегда жили относительно всех остальных в достатке. Мой папа всегда трезвый. Но чтобы мой папа куда-то отлучился из дома, у него есть какие-то другие интересы? Какие-то интересные друзья, с кем он проводит время? Никогда. И у мамы то же самое. Они всегда стремились прийти с работы в семью, всегда стремились как можно больше времени уделить нам, нашим семейным делам. Поэтому я все свое детство чувствовал, что я очень любим, что у нас семья, что все смотрят только внутрь этой семьи и никогда – наружу…
Надежда: Есть ощущение, что вот то, что у тебя такая семья – дети, жена, твое отношение к женщине… Ты как-то в одном из интервью, кстати, и сказал: «Мое трепетное отношение к женщине сформировал мой папа».
Павел: Я вижу, как он всю жизнь относится к маме моей. Конечно. Он к ней трепетно относится.
Этот отрывок – отличная иллюстрация надежной привязанности ребенка к родителям и, как следствие, его надежной привязанности к его собственной семье.
Еще один известный персонаж, демонстрирующий надежную привязанность в отношениях, – это Гомер Симпсон. Да-да, тот самый неидеальный, но при этом такой любящий и преданный отец семейства из популярного анимационного сериала. Таким образом, я еще раз хочу обратить твое внимание на то, что надежный тип привязанности не обязательно принадлежит идеальным людям. Простые смертные, имеющие кучу недостатков и даже не претендующие на роль кого-то особенного, при близком рассмотрении довольно часто оказываются неограненным алмазом с большим сердцем и неиссякаемым запасом любви.
Если тебе, мой дорогой читатель, так же повезло и у тебя надежный тип привязанности, то для тебя привычно и естественно дарить любовь и нежность. Ты наслаждаешься близостью, дорожишь своими отношениями, но, когда они заканчиваются, находишь в себе силы жить дальше. Ты умеешь донести до любимого человека свои потребности и желания, правильно интерпретируешь его эмоции и адекватно на них реагируешь. В отношениях ты ведешь себя надежно и стабильно, на тебя можно положиться, с тобой можно быть открытым и оставаться самим собой.
Если же тебе повезло вдвойне и у твоего партнера тоже надежный тип привязанности, то вашу пару, скорее всего, многие считают идеальной. В отношениях с надежным типом не приходится бороться за близость и заслуживать любовь. В такой паре тебя всегда выслушают, поймут и постараются найти выход из любого конфликта. В отношениях с представителями надежного типа можно быть расслабленным, а это очень важно для нашего психологического благополучия.
Если же твой тип привязанности сложно отнести к надежному типу, мой дорогой читатель, то не спеши расстраиваться. Благодаря работе над собой ты сможешь подкорректировать свой тип привязанности в более здоровую сторону и построить не менее гармоничные отношения.
Вот небольшие подсказки, какие паттерны поведения позволяют людям с надежной привязанностью выстраивать хорошие отношения:
• Такие люди никогда не выбирают тех, кто плохо к ним относится, отвергает их или держит на расстоянии. Они хотят взаимности и быстро распознают «красные флажки» в отношениях, свидетельствующие о том, что данный человек им не подходит.
• Они прямо говорят о своих чувствах, потребностях и желаниях. Они не пытаются казаться лучше, чем они есть, или играть роль кого-то другого. Это позволяет им сразу отсеивать людей, не совпадающих с ними по ценностям.
• Они искренне верят, что могут выстроить отношения практически с любым человеком, поэтому у них огромный выбор возможных кандидатов и нет страха остаться в одиночестве или «упустить свое счастье». Благодаря убеждению, что с ними в любом случае все в порядке, они не цепляются за тех, с кем им плохо, и не позволяют другим себя использовать.
• Они не берут на себя ответственность за слова и поступки других людей. Если они сталкиваются с непринятием или отвержением, то скорее сделают вывод, что человек им просто не подошел, чем начнут искать в себе недостатки и страдать от безответной любви.
Как видишь, в поведении людей с надежным типом привязанности нет никакого волшебства – просто уверенность в себе и позитивный взгляд на других людей и отношения. Это означает, что любой человек может обладать надежной привязанностью при условии большого желания и упорной работы над собой. Также хорошая новость заключается в том, что надежный тип привязанности заразителен: чем чаще мы общаемся с такими людьми, будь то наш партнер, близкий друг, психолог или коллега, тем более мы сами начинаем стремиться к надежному поведению.
Задание
Проанализируй свое окружение. Есть ли среди твоих близких и знакомых люди с надежной привязанностью? Как они ведут себя в отношениях? Как реагируют на стрессовые моменты и конфликты?
Попробуй вспомнить фильмы и книги, в которых кто-то из персонажей обладает надежной привязанностью. По каким признакам ты можешь сказать, что это именно здоровая привязанность?
Попробуй в течение недели отслеживать свое поведение в отношениях с близкими людьми и задавать себе вопрос: «А как бы на моем месте поступил человек со здоровой привязанностью?» Затем опиши эти ситуации из двух позиций: «Как поступил(а) я?» и «Как поступил бы человек с надежной привязанностью?»
