Валентина Алексеевна Кучеренко
Неприкасаемый
А во мне уже зародилась надежда, что я не одна. Что рядом человек. Мой человек, с которым мне тепло и хорошо. А оказывается Макс просто играл в игру “Я рядом, я с тобой”
И я внезапно стала старухой. Одинокой, брошенной бабкой, которая уже никому не нужна. О, как больно!
Я вдруг подумала:-Ну что же, не падать же в обморок от этого. Я пол жизни прожила в одиночестве и мне вобщим- то не привыкать. Но, Боже, как не хочется выходить из этого состояния восторга и огня, из этого чудесного чувства – быть живой.
Пока не выветрился алкоголь, я плакала и вспоминала свою жизнь. Я думала, как я красивая и умная женщина осталась на старости лет сама?
Я после смерти второго мужа очень долго выбирала себе мужчину. Мне все ещё казалось, что всё впереди. В последние годы я жила полгода в Италии, полгода в России. И каждый раз при переезде все мечтала, что встречу наконец- то мужчину в которого влюблюсь. И не заметила, как состарилась. Все. Жизнь прошла так быстро и незаметно. И оказалось, что уже поздно. Поздно, девочка! Все ! Конец! Пролетела жизнь! Все-е !
Ну могу я сейчас найти ровесника. На меня всё ещё засматриваются мужчины. Ну и что? А мне, как оказалось, ещё секс нужен. Блин с ума сошла. Кому скажу , обхохочатся. Это в мои-то года ? Уф-ф-ф! Никогда не думала. Этот мальчишка разбудил меня, как спящую царевну. Просто раскрыл все мои чакры, взбудоражил каждую мою клеточку и я зависла в ожидании. А ждать то уже нечего. Как выяснилось, молодому я не нужна, а старый мне не нужен. Он не сможет удовлетворить моё желание. Как жаль, кончилась моя жизнь.
Я хоть и была красоткой, но, в основном с мужиками только флиртовала. Я не была, гулена. И уже в пятьдесят пять мне как-то расхотелось теребить душу, нервничать от неудавшейся любви. Мне вроде хотелось любить и вроде не хотелось. Это, как в песне:
–Хочу любить, хочу страдать,
Хочу в огне любви сгорать.
Хочу, хочу, а может не хочу.
Ну, в общем, вроде и искала мужчину и вреде бы и нет.
Но этот парень заставил меня опять с головой кинуться на поиски моей второй половинки. Я загорелась, я вспыхнула страстным желанием.
Хочу любить, хочу я быть любимой!
Ну и где найдешь его, этого любимого, этого суженного? Как оказалось, я уже старая. Увы!
Я всегда удивлялась, как это моему папе в восемьдесят лет требовалась женщина. После смерти мамы он все просил меня, чтобы я нашла ему подругу. Иногда забегали соседки, его ровесницы. Но он не хотел их. Одна была страшная, по его словам. От другой воняло. А по мне так обе достойные дамы. И я ещё возмущалась:
–Папа, ну что ты выдумываешь?! Нормальные женщины. Ты же тоже старый!
– Ну какой я старый! Ну и что же, что мне восемьдесят лет в паспорте. Это они ошиблись. Я на пятьдесят себя чувствую и хочу молодую женщину!
Я вздыхала про себя:
– Сам еле ходит, сгорбился, беззубый, потому что боится вставить новые зубы, и туда же. Молодую ему подавай.
Вот и я в него , наверное пошла. И мне молодого захотелось. Против генетики не попрешь. Ну, ладно мой папа, насколько я знаю, был гулена. Они даже с мамой иногда расходились. Ну, а как ему было не гулять? Он был баянист в клубе и в школе. Раньше было мало баянистов и он требовался везде. А там учительницы, вокалистки в хоре. И одна лучше другой. А он был красавчик. ..
Ну я тоже пошла в него, красоткой, но я в основном с мужиками только флиртовала. Я не была, как он гулена. Макс так разозлился на меня, что заблокировал меня и в Ватсапе и в Контакте.
Я не усвоила первый урок, и вот опять наказана. Он в прошлую нашу ссору, я думаю, сочувствовал мне. Он считал, что это его вина, что у него сильная энергия и я не смогла устоять перед ней. Он оставил мне возможность иногда общаться с ним. Но сейчас он понял, что я обманула его, сказав, что у меня все чувства прошли и взбунтовался. Он вел себя, как маленький ребенок. Он, что не знает, что чувства за месяц не проходят? Или он не знает, что это такое влюбиться и привязаться к человеку? И ему надо было не бастовать, а разобраться, что это за чувства и действительно ли я хотела с ним заняться любовью. Мало ли что я ляпнула своим пьяным языком?
Мне казалось, что я уже держала себя в руках и думала, что я спокойна и мне не нужен этот парень. Но что опять выбило меня из колеи??? Фу-х, кошмар мне со мной! Ну как я могла ляпнуть ему такое?! Ну как? Пьяная я была потому что. А мне много не надо, чтобы начать нести всякий бред. Трезвая я никогда бы в жизни этого не сказала бы своему молодому другу. А пьяный язык, он вообще без костей, и живёт, как оказалось, совсем оторвавшись от мозгов.
Мне стало скучно и одиноко без Макса. И опять, как и в прошлый раз, без него я превратилась в старую, больную женщину. Мне стало грустно и тоскливо и даже лето не радовало.
Сегодня мы случайно встретились на одной дорожке и он, увидев меня, потупив взор, оббежал по траве. Мне показалось, что мимо меня пробежал маленький обиженный мальчик. И мне стало очень жалко его. Ну что я так неосторожно поступила?
А с другой стороны, он уже взрослый мужчина и был женат два года. И вот сейчас подруга есть, правда с тремя детьми и мужем. Он имеет опыт и знает, что между женщиной и мужчиной могут быть отношения. Ну если я тебе не нравлюсь, ну скажи и все. Да, он правильно сказал, что я в матери ему гожусь. Ну и все, ну и хватит! Я поняла! Зачем устраивать забастовку?
Ко мне всегда липли молодые парни и мужчины на много меня старше. А я не считала это трагедией . Особенно в Италии. Там как-то к этому относятся спокойно и не смотрят на возраст. Они живут по принципу : я мужчина , ты женщина. За мной ухаживал старый итальянец. Он был на тридцать лет старше меня. Когда я сказала, что он староват для меня, он посмотрел мне в глаза и сказал:
– Я не виноват, что появился на свет раньше тебя. Бог сотворил мужчину и женщину для продолжения рода и для занятия любовью, но он не указал возраст . Возраст не имеет никакого значения. Запомни, возраст не важен, если любишь.
Я в то время ещё была замужем за своим мужем итальянцем. А у меня принцип, никогда не изменять человеку, с которым я живу. Если мне плохо с ним я просто навсегда ухожу.
Когда я работала в агритуризме, там были молодые ребята официанты. Им по восемнадцать, двадцать лет. Среди них выделялся один красавчик статью и наглостью. Он решил за мной приударить. А я ещё была замужем и мне было уже за пятьдесят. Он мог где-нибудь в укромном уголке подойти ко мне близко. Так близко, что слышно было его дыхание, приобнять за талию и сказать:
– Какая ты старенькая, сладенькая, жадненькая.
Я смеясь его отталкивала:
– Малолетка и туда же. И у меня муж есть.
И каждый раз он удивлялся.
– Ну и что, что муж?
Но дальше не шел. Галантно отходил от меня и бежал за тарелками, накрывать на стол для туристов и отдыхающих.
Я всегда удивлялась этим итальянцам. Им позаниматься сексом, все равно, что выпить чашку кофе. И когда они расходились, то говорили, что любовь прошла. И поэтому он нашел другую, новую любовь. Так поступают многие актеры, и не стесняясь всему миру показывают новое свое увлечение. В обычных семьях, если проходит любовь, также как и у нас тайно встречаются с любовницей.
Но у меня все не так. У меня все очень, очень сложно. И вижу что, и Макс такой же.
Сейчас я думаю, может напрасно я отталкивала от себя мужчин и так же, как Макс искала чистой , вечной любви. И в итоге не налюбилась, не насытилась, не насладилась любовью. И оказывается, я все прозевала. Все! Мое время ушло. И что теперь делать? И как теперь жить?
На следующий день, чтобы как-то успокоить Макса я написала ему в Ватсап, почему я так поступила. Мне не хотелось чтобы он знал, что я была выпившая, но иначе никак это безобразие, что сотворила я не оправдать.
– Макс, я была пьяная и поэтому наговорила тебе эту чушь. Утром заезжали друзья проездом на море, и мы выпили коньяк. Немного, но мне хватило, чтобы начать нести бред. Максик, мне от тебя ничего не надо. Я очень расстроена и не хочу, чтобы ты из-за меня нервничал.
Мне ужасно стыдно. Прости меня пожалуйста, дуру старую. Вы с Катюшей стали для меня, как семья и я скучаю без вас. И ещё я скучаю без Маши. Она маленькая, наверное плачет без меня. Я идиотка взяла все испортила. Забудь эту ложь, что я тебе наговорила и успокойся.
И ещё, ты забыл свое персиковое варенье, с которым мы пили чай, когда вы с Катюшей приходили ко мне. Оно тебя ждёт в холодильнике.
И ещё я отправила видео с кошкой такой же породы, как Маша.
Но он уже заблокировал меня и письмо мое не прочитал, и видео не посмотрел.
На следующий день мы случайно столкнулись в коридоре. Он не поздоровавшись, пробежал вниз по ступенькам. Я ему крикнула во след:
– Макс, зайди в Ватсап, там о Маше видео !
– Отстань, отстань, пошла -крикнул он.
А в голосе было зло, обида, разочарование. И мне опять жалко стало его. Бедный мальчик. Напугала я его, идиотка. Мне было жалко его, мне было жалко себя. Мне стало больно, что он так наорал на меня. Прямо порвал в лохмотья, как Тузик грелку. Я зашла в Ватсап и стёрла все, что он не прочел.
–Но это мне не помогло. Я все время хожу расстроенная. Ну как я так опрометчиво ляпнула такое. Что теперь делать? Слово не воробей, назад не вернёшь. До меня только сейчас дошел страшный ее смысл. Сказал и все! Конец! Возврата нет! У-у -у! Как жестоко!
Конечно же ему сейчас тоже плохо. Не с кем словом переброситься. Он закрывается от людей. У него нет ни друзей ни любимой. Только эта с тремя маленькими детьми. И то приезжает раз в девять лет. А здесь я. Вроде хорошая соседка. Конечно он тоже потянулся ко мне. Все же уже не один. У меня тоже не было никаких планов на него…
Я все думаю, ну как так случилось, что меня так потянуло к нему? Он думает, что это у него такая сильная энергетика и поэтому. Но мне кажется, что это не так.
Я недавно ходила в офис Билайн. Захожу, а там стоит длинноволосое, лохматое чудо, лет двадцати. Стоит зевает и улыбается. Ну точно мой внучек младшенький, которому девятнадцать лет.
– Что, прогулял всю ночь с девченкой? – улыбнулась я.
– Да нет. Напарник заболел и я работаю вторую смену без перерыва. Устал. – и опять улыбается.
Мне нужно было поменять тариф в телефоне. Пока он искал наиболее выгодный, мы с ним болтали и я почувствовала такую же энергию от него, как и от Макса, как и от моих взрослых внуков. И поняла, да -это же энергия молодости. Сильная, оживляющая, обнимающая, поднимающая тонус и настроение.
И зря Макс мучается и прячется от меня.
Это не его особенность. Это молодость и все. Это батарейка, которая даёт мне заряд и я оживаю и порхаю, как бабочка. И оказывается мне нужна эта энергия для поднятия настроения и тонуса. И все! Остальное -это мои фантазии.
Да и не стала бы я с таким молодым заниматься любовью. Это я ему тогда выкрикнула от отчаяния и обиды на свое одиночество и отсутствие любимого человека. И почему я свободная и красивая и без мужчины?! И мне даже не с кем поехать на море.! Я случайно выплеснула свою обиду на Макса. И все! На большее я бы ни за что не пошла. Я знаю себя! Я иногда могу ляпнуть языком какую-нибудь непристойность, на действия я низачто не решусь. Я всю жизнь живу в железных тисках своей стеснительности! И это непреодолимо. Меня нужно напоить, чтобы я согласилась на сэкс. И то это не всегда срабатывает. Даже почти никогда. Я строго блюду себя. Поэтому я совсем бросила пить, чтобы случайно не расслабиться. И мне поэтому трудно сблизиться с мужчиной. Мне нужно время и ещё нужно, чтобы я любила его.
Я поняла, что с Максом это другое. Он своей сильной, молодой энергией разбудил меня. Просто ошарашил. Просто утопил. Я уже договорилась с моей головой, поставила на место мозги. Я уже успокоила сердце, которому вдруг захотелось любви. Но неожиданно заговорило мое тело. Поймав эту волну тепла, что шла от Макса, оно предательски ожило и застонало. Я растерялась. Да, мне захотелось мужчину. Ох, как все сложно…
Уже прошло больше месяца с начала нашей ссоры, а он все прячется и не хочет со мной общаться. А мне очень не хватает этой батарейки . Мне ужасно хотелось написать , что я уже давно успокоилась и все поняла, во всем разобралась и не надо меня игнорировать и забывать. Но я всё ещё заблокирована везде.
Я начала переживать, почему его не видно? Может он запил? Вдруг он заболел? И я взяла баночку варенья и пошла к нему домой. Я очень волновалась, вдруг не откроет дверь. А он не только не открыл, но ещё и стал кричать, чтобы я уходила.
– Макс, открой. Я принесла тебе варенье. И я соскучилась за Машей. И я не виновата. Я объясню, как получилось. Почему я тебе это сказала. И хочу узнать, как ты себя чувствуешь?!
Но он не отозвался и не вышел. Постояв под дверью, я поставила
баночку с вареньем возле порога и ушла. Когда через полчаса я вышла в коридор, то увидела мою банку с вареньем возле моего порога. Вот вредина. Ну что делать? Забастовка продолжается. Очень печально.
Конечно я обидела и испугала его. Я очень жалею и страшно переживаю, но…Сколько раз мне говорили, что слово, брошенное в гневе или в расстройстве – это прыжок в пропасть. Ну вот я и прыгнула, чем навредила себе и Максу. И ничего нельзя уже изменить , к сожалению…
Я жду, когда Макс успокоится. Но наверное он больше не захочет со мной общаться. Я стучусь в закрытую дверь.Очень жаль такого хорошего дружка потеряла.
Самый большой наркотик в жизни- это привязанность к людям. Когда они исчезают начинается ломка… Ужасное чувство. Я не знаю, кто это сказал, но явно этот человек, как и я прочувствовал это на себе.
Макс молод и ещё не знает что нельзя так жестоко поступать с людьми. Он не дал мне даже шанса объяснить, почему я это ляпнула. Не дал оправдаться. И даже не подумал, что мне будет плохо, горько и одиноко без него и кошки Маши, которую я уже полюбила и привязалась к ней. Он жестоко лишил меня всего, к чему я уже приросла. И даже не подумал, как я буду из этого выплывать. Если он так со всеми будет поступать , то у него никого не будет и он останется сам, один. Нужно людей слушать и прощать. И уходя нельзя гасить свет в душах тех, кто смотрит вам в след. И потом нельзя себя считать самым лучшим и самым необыкновенным. Каждый человек уникален и все мы ранимы. И если ты выбрал кого-то себе в друзья, то нельзя их наказывать отворачиваясь от них и исчезая. Макс думает, что если мы не будем видеться долгое время, то я отстану от него. А я не могу отстать! Я уже разобралась. Я уже, кажется поняла, что это не любовь. Но он мне дорог, как человек. В конце концов каждый человек человеку друг, товарищ и брат. И человеку нужен человек! И я переживаю , как он там в своем бойкоте. И чувствую, что ему тоже плохо. Я уже почти два месяца ругаю себя, и мучаюсь от того, что сказала. Но если бы он не исчез, я бы давно объяснила бы ему, почему так получилось. В жизни всегда будут проблемы и ошибки и надо научиться решать их. И решать не за счёт тех людей которым ты дорог. Надо терпеливо разобраться и научиться прощать. Потому что каждый может ошибиться. Ошибок нет только на чистом листе. В жизни все наоборот. Макс уже достаточно взрослый, но так и не понял этого…
И ещё я поняла, что мне самой скучно и неинтересно жить, и мне ещё хочется любви и счастья. И я занялась активным поиском мужчины. Мужчины!
Я знаю, что это не легко, потому что, ну не девушка я уже. Да и мужиков гораздо меньше, чем женщин. Но я поняла, что сама жить я уже не смогу.
И я начала поиски своего человека.
Сначала я вспомнила всех своих одноклассников, соседей по даче и коллег по работе, которые ухаживали за мною. И с ужасом поняла, что они почти все уже умерли. Катастрофа! А я каждый год собиралась встретиться с кем нибудь и пофлиртовать. И все собиралась, собиралась пока все померли. Вот так. Ведь не зря говорят, что нельзя откладывать на завтра, что можно сделать сегодня.. Вот и ещё одна пословица сбылась. И в ней открылся страшный смысл скоротечности нашей жизни.
Что же делать? И где искать?
У нас во дворе свободных мужиков по-моему нет. Все ходят парами и с детьми. Пошла в Мегу, может там кого встречу. Села на банкетку и стала рассматривать. За покупками в основном приходят парами. Жена наполняет тележку, а муж катит эту тележку и платит на кассе. В последние время я почувствовала, что стала с завистью смотреть на семейные пары. Как оказалось их много и со стороны они вполне счастливы. И я подумала, может я зря так пассивно искала себе пару? Может и правда вдвоем лучше?
Прежде мне казалось, что самой жить очень даже неплохо. Сама, свободная, как птица. Что хочу, то и ворочу. Мне казалось, что в одиночестве хорошо. Мне казалось, что я живу в абсолютной свободе независимая и гордая. А если подумать, независимая от чего? От любви, от эмоций, от обнимашек, которые я очень люблю. Мне хочется отдавать кому-то свою нежность и заботу, но рядом никого нет. И оказалось, что мне плохо в одиночестве и свобода не так важна. А нужен рядом человек: любимый, добрый, ласковый, надёжный. Чтобы я могла с ним гулять по моей любимой аллее, что возле нашего дома. Чтобы мы могли по вечерам сидеть обнявшись, закутавшись в мягкий, теплый плед, пить чай и разговаривать. И вообще кто-то сказал, что жизнь, прожитая без любви – пустая трата времени. У меня есть дети, внуки. Я всегда жила любовью к ним. Сейчас все повырастали, все живут своей жизнью. У всех свои дела, работа. Мы общаемся , но это в основном телефон и я не могу их обнять. А я привыкла к постоянным обнимашкам. И сейчас я стала завидовать семейным парам: молодым , пожилым, старым. Им хорошо, они есть друг у друга. У них есть кого обнять.
