Вадим Векслер
Шпиль
– Я эту книгу купил на вокзале вместе с чебуреком. Блевал от обоих.
– Ну да, ну да… Мне, сказать по правде, тоже, знаете ли, вся эта приторная клубничная вязь… просто жена настаивает, они подруги ещё с… впрочем, не важно… мы вас берем. Только вот, где это было, ага!
– Это что за простыня?
– Тут перечень правок, которые нам необходимо согласовать…
––
7-1
– Вы помните, как здесь очутились?
– А? Что?
– Внимательно сейчас на меня! – щелк, щелк пальцами в паре сантиментов от полоумных глаз. – Помните. Как. Здесь. Оказались?
– Я был в редакции. Какой-то безобразный спор… Я вспылил… Больше ничего не помню.
– И как стекла били, не помните?
– Э…
– И как фикус в окно кидали?
– Сраный фикус! Его помню.
– Вы понимаете, где вы сейчас находитесь?
– В милиции?
– В психушке.
– Гребаный ползу…
– Комментарии позже. Я главврач. А у вас диагностирован острый маниакальный психоз. И купировать необходимо как можно быстрей.
– Я всё понял. Что я должен делать?
– Во-первых, рассказать всё с самого начала.
– Хорошо. Ещё с детства я видел вещи иначе, нежели окружа…
– Стоп. Излишне глубоко. Ближе к сути!
– Понял. Всё началось с того, как после неудачного научного эксперимента мне во сне начал являться Пушкин и надиктовывать стихи из могилы.
– Угу. Замечательно. Продолжайте.
– Каждое утро я просыпался и…
7-2
– …Вот собственно и всё.
– Понятненько. На лицо остро выраженный творческий кризис помноженный на экзистенциальную дезориентацию и все сомнительные прелести нависшего среднего возраста. Знаете, какая цифра маячит за знаком «равно»?
– Даже боюсь себе представить.
– Для вас большой ошибкой было класть все яйца в одну корзину.
– В каком смысле?
– Вот представьте. У павлина большой красочный хвост, чтобы привлекать самок. Но если у вас только одно перо, пусть даже холеное и яркое, вам придется крутить его максимально быстро перед ошарашенными собеседниками, чтобы создать необходимое положительное впечатление. При этом напряжение в вашем…
– Стойте, доктор! Я ничего не понимаю: какие-то павлины, яйца, перья экзистенциальные…
– Хорошо, попроще: для вас самореализация в творчестве заменила саму жизнь, и вы пошли ва-банк. Попробуйте найти какие-то другие, альтернативные…
– Вы ничего не понимаете, доктор Стравинский, творчество не заменяло мне жизнь, это и есть моя жизнь.
– Вот как. Тогда будьте готовы ко всему. Вы сейчас как футбольный клуб, стоящий на вылет. Ещё пара неудач и очутитесь в низшем дивизионе. Что произойдет там с вашей психикой, и так расшатанной, необходимо расписывать?
– Увольте. Красно-синий – самый сильный! Я не собираюсь вылетать. Есть ещё в запасе пара забивных и креативных…
– Ну тогда как знаете, а я руки умываю, только добровольный отказ от медицинской помощи подпишите, и можете быть свободны.
– Спасибо, доктор, но я и так свободен.
8-1
Ещё одна космическая ночь сошла на широко растекшийся бурлящий Вавилон. Угомонился бесноватый люд, разъехался, разбрелся по кроваткам, только злой поэт не спит, готовится: мешковатая потертая одежда; обувка, что не жалко; два бочонка белой краски; набор увесистых кистей распихан по накладным карманам.
– Если гора не идет к Магомету…
8-2
Наутро в перепачканной одежде, умаявшись, неспешно и расслабленно плетется домой.
– Молодой-красивый, позолоти ручку, всю правду скажу!
– О чем, интересно?
– Дай-ка ладошку, ох! Какие линии пугающие! Что здесь: Мойдругповесилсяуваснаглазахонсделалхаракириутебянакрыльцеионистекнадеждойивсемчеммогавсевыосталисьтакимижевсевыосталисьтакимиже!
– Что ты тараторишь, ты адекватная вообще?
– Ой. Опять это… Неважно. Преследует тебя дума черная, как речка глубокая!
– Черная речка… что?
– Спишь плохо, кошмары мучают…
– Это и так по мне видно.
– А и не кошмары это вовсе, а сглаз на тебе, яхонтовый…
– Можно как баба-яга карикатурная не выражаться, а то я сразу развернусь и уйду?
– Хорошо. Помощь тебе срочно нужна, но от бездуховных людей в белых халатах ты ее не получишь. Вот адресок. Там специалист хороший принимает. Дорого, конечно, берет, но гарантия – 100%! Изгонит всех твоих ночных демонов, не сомневайся! Первая консультация – бесплатно.
8-3
Прихожая напоминала скорее реквизитный склад обанкротившейся хоррор-киностудии. Отчаянный невидимый шаман протяжно завывал на заднем плане.
– Я от бабы-яги цыганской…
– Что? А-а… проходите. Бог мой, какая у вас аура черная!
– Спасибо.
– Это был не комплимент…
– Извините.
– Как вы не понимаете! Это очень опасно! Её срочно надо чистить!
– Понимаю.
– Пройдемте в кабинет и сразу приступим.
Уворачиваясь от развешенных тут и там ведьмовских амулетов, плетёных веточек и кореньев каркозы, полых мелодичных деревянных трубок и колокольчиков:
– Спасибо, конечно, за такую профессиональную озабоченность, но сначала хотелось бы получить обещанную бесплатную консультацию, а уж потом я сам решу, насколько у меня там всё грязное, может для меня и вовсе ничего…
– Ок, хозяин – барин. Но я предупреждал…
8-3
– Вас беспокоят посторонние сущности. Особенно во сне, когда вы наиболее беззащитны.
