bannerbannerbanner
полная версияШпиль

Вадим Векслер
Шпиль

Полная версия

– Я эту книгу купил на вокзале вместе с чебуреком. Блевал от обоих.

– Ну да, ну да… Мне, сказать по правде, тоже, знаете ли, вся эта приторная клубничная вязь… просто жена настаивает, они подруги ещё с… впрочем, не важно… мы вас берем. Только вот, где это было, ага!

– Это что за простыня?

– Тут перечень правок, которые нам необходимо согласовать…

––

7-1

– Вы помните, как здесь очутились?

– А? Что?

– Внимательно сейчас на меня! – щелк, щелк пальцами в паре сантиментов от полоумных глаз. – Помните. Как. Здесь. Оказались?

– Я был в редакции. Какой-то безобразный спор… Я вспылил… Больше ничего не помню.

– И как стекла били, не помните?

– Э…

– И как фикус в окно кидали?

– Сраный фикус! Его помню.

– Вы понимаете, где вы сейчас находитесь?

– В милиции?

– В психушке.

– Гребаный ползу…

– Комментарии позже. Я главврач. А у вас диагностирован острый маниакальный психоз. И купировать необходимо как можно быстрей.

– Я всё понял. Что я должен делать?

– Во-первых, рассказать всё с самого начала.

– Хорошо. Ещё с детства я видел вещи иначе, нежели окружа…

– Стоп. Излишне глубоко. Ближе к сути!

– Понял. Всё началось с того, как после неудачного научного эксперимента мне во сне начал являться Пушкин и надиктовывать стихи из могилы.

– Угу. Замечательно. Продолжайте.

– Каждое утро я просыпался и…

7-2

– …Вот собственно и всё.

– Понятненько. На лицо остро выраженный творческий кризис помноженный на экзистенциальную дезориентацию и все сомнительные прелести нависшего среднего возраста. Знаете, какая цифра маячит за знаком «равно»?

– Даже боюсь себе представить.

– Для вас большой ошибкой было класть все яйца в одну корзину.

– В каком смысле?

– Вот представьте. У павлина большой красочный хвост, чтобы привлекать самок. Но если у вас только одно перо, пусть даже холеное и яркое, вам придется крутить его максимально быстро перед ошарашенными собеседниками, чтобы создать необходимое положительное впечатление. При этом напряжение в вашем…

– Стойте, доктор! Я ничего не понимаю: какие-то павлины, яйца, перья экзистенциальные…

– Хорошо, попроще: для вас самореализация в творчестве заменила саму жизнь, и вы пошли ва-банк. Попробуйте найти какие-то другие, альтернативные…

– Вы ничего не понимаете, доктор Стравинский, творчество не заменяло мне жизнь, это и есть моя жизнь.

– Вот как. Тогда будьте готовы ко всему. Вы сейчас как футбольный клуб, стоящий на вылет. Ещё пара неудач и очутитесь в низшем дивизионе. Что произойдет там с вашей психикой, и так расшатанной, необходимо расписывать?

– Увольте. Красно-синий – самый сильный! Я не собираюсь вылетать. Есть ещё в запасе пара забивных и креативных…

– Ну тогда как знаете, а я руки умываю, только добровольный отказ от медицинской помощи подпишите, и можете быть свободны.

– Спасибо, доктор, но я и так свободен.

8-1

Ещё одна космическая ночь сошла на широко растекшийся бурлящий Вавилон. Угомонился бесноватый люд, разъехался, разбрелся по кроваткам, только злой поэт не спит, готовится: мешковатая потертая одежда; обувка, что не жалко; два бочонка белой краски; набор увесистых кистей распихан по накладным карманам.

– Если гора не идет к Магомету…

8-2

Наутро в перепачканной одежде, умаявшись, неспешно и расслабленно плетется домой.

– Молодой-красивый, позолоти ручку, всю правду скажу!

– О чем, интересно?

– Дай-ка ладошку, ох! Какие линии пугающие! Что здесь: Мойдругповесилсяуваснаглазахонсделалхаракириутебянакрыльцеионистекнадеждойивсемчеммогавсевыосталисьтакимижевсевыосталисьтакимиже!

– Что ты тараторишь, ты адекватная вообще?

– Ой. Опять это… Неважно. Преследует тебя дума черная, как речка глубокая!

– Черная речка… что?

– Спишь плохо, кошмары мучают…

– Это и так по мне видно.

– А и не кошмары это вовсе, а сглаз на тебе, яхонтовый…

– Можно как баба-яга карикатурная не выражаться, а то я сразу развернусь и уйду?

– Хорошо. Помощь тебе срочно нужна, но от бездуховных людей в белых халатах ты ее не получишь. Вот адресок. Там специалист хороший принимает. Дорого, конечно, берет, но гарантия – 100%! Изгонит всех твоих ночных демонов, не сомневайся! Первая консультация – бесплатно.

8-3

Прихожая напоминала скорее реквизитный склад обанкротившейся хоррор-киностудии. Отчаянный невидимый шаман протяжно завывал на заднем плане.

– Я от бабы-яги цыганской…

– Что? А-а… проходите. Бог мой, какая у вас аура черная!

– Спасибо.

– Это был не комплимент…

– Извините.

– Как вы не понимаете! Это очень опасно! Её срочно надо чистить!

– Понимаю.

– Пройдемте в кабинет и сразу приступим.

Уворачиваясь от развешенных тут и там ведьмовских амулетов, плетёных веточек и кореньев каркозы, полых мелодичных деревянных трубок и колокольчиков:

– Спасибо, конечно, за такую профессиональную озабоченность, но сначала хотелось бы получить обещанную бесплатную консультацию, а уж потом я сам решу, насколько у меня там всё грязное, может для меня и вовсе ничего…

– Ок, хозяин – барин. Но я предупреждал…

8-3

– Вас беспокоят посторонние сущности. Особенно во сне, когда вы наиболее беззащитны.

Рейтинг@Mail.ru