Юлия Таран Мать, которой скучно в декрете

Вступительное слово

Вступительное слово

Декрет — это тюрьма. Именно так я думала, когда сыну исполнилось 9 месяцев.

Он начал вставать и падать, открывать шкафы. От него нельзя было отойти ни на шаг. Если отходила — сразу слышала «бух» и дикие слёзы. Какая же у него крепкая голова, удивлялась я после каждого падения. Он никак не хотел отучаться от груди, не ел смесь, не брал соску — зато меня… постоянно. Это вызывало у меня дикий стресс, раздражение и гнев.

Всё дошло до того, что я поехала к психиатру. Мне прописали антидепрессанты.

А теперь я пишу книгу о том, как эту тюрьму превратить в рай.

И не суди строго — это мой первый опыт. Но предупреждаю сразу: готовых рецептов здесь не будет. Я не всезнайка и не гуру. Просто женщина, которая однажды решила: так больше не может продолжаться.

В этой книге я не буду давать тебе советов и рекомендаций. Я буду делиться собственным опытом и знаниями. И возможно, ты что-то захочешь применить в своей жизни.

Правда, очень хочу обратить твоё внимание на одну вещь. Материнство — это уникальный и индивидуальный путь. Тут нет «правильно» или «неправильно». Тут есть то, что подходит тебе и твоему ребёнку, и то, что вам не подходит. Вот и всё.

Кто-то спит с ребёнком в одной кровати, кто-то — нет. Кто-то вводит прикорм с четырёх месяцев, кто-то ждёт до полугода. И обе мамы могут быть правы, потому что их дети — разные. И сами они — разные. Ты можешь с удовольствием пробовать разные подходы — ведь только так можно понять, твоё это или нет.

Не бойся ошибиться. Ошибка — это не провал. Это просто сигнал: «этот путь не мой». Перенастроилась — и пошла дальше. Никто не родился идеальной мамой. А те, кто делает вид, что знают всё, — просто хорошо прячут свою неуверенность.

Помни: такой, как ты, больше нет. И путь твой так же уникален. Ты можешь комбинировать методы разных женщин и составлять из них свой собственный. У тебя обязательно получится, поверь. Главное — действовать и не сдаваться. Всегда продолжать идти. Если не можешь идти — ляг в сторону своей цели и дыши на неё. Шучу, конечно, но думаю, ты поняла.

Я решила написать эту книгу, потому что поняла: я не только мать, но ещё и личность. Творческая личность. Моя душа требует разных проявлений. И декрет не должен становиться тюрьмой. Наоборот — он даёт возможность познакомиться с собой поближе. Ты вдруг обнаруживаешь, что раньше жила на бегу, а теперь у тебя есть пауза. Болезненная? Местами да. Но в этой паузе можно наконец расслышать свой собственный голос — тот, который был заглушён дедлайнами, целями и чужими ожиданиями.

А ещё можно вспомнить, чего на самом деле хочется именно тебе. Не мужу, не свекрови, не маме, не папе, не подругам — а тебе. И это открытие может стать самым важным за последние годы.

Возможно, через мой опыт ты вдохновишься и раскроешь новые грани себя. Увидишь себя и мир под новым углом. Я очень надеюсь, что эта книга вызовет у тебя приятные чувства и станет искрой света, которая пробудит твою творческую энергию, твоё творческое начало. И ты начнёшь творить каждый день в своей повседневности.

Потому что декрет — это время, когда мы часто теряем себя в быту. Бесконечная стирка, каши, игрушки, недосып — и кажется, что от прежней «тебя» ничего не осталось. Но это не так. Просто наша энергия уснула. И разбудить её можно только через творчество — в любом его проявлении. Не через подвиги и идеальные проекты. А через маленькое «хочу» и «мне нравится».

Попробуй вспомнить: что тебя радовало до беременности? А ещё лучше — в детстве, когда ты ещё не научилась соответствовать чужим ожиданиям и не стала «удобной»? Рисование? Танцы? Написание смешных историй? Вязание? Это всё никуда не делось. Оно просто ждёт в сторонке, пока ты снимешь его с паузы.

Творчество — это не только холсты, кисти и музейные залы. Оно там, где закипает утренний чайник, где руки замешивают тесто, а сердце напевает мелодию. Мы творим на кухне, превращая простые продукты в маленькое съедобное чудо для тех, кого любим. Мы творим, когда выбираем не «как правильно», а «как душе угодно» — в воспитании, в разговоре с подругой, в расстановке книг на полке.

Каждое прикосновение к миру оставляет след. Убрала комнату — создала уют. Улыбнулась ребёнку — создала безопасное небо над его головой. Придумала проект — создала вселенную, которой раньше не существовало.

Творчество живёт там, где ступает наша нога, где дышит наша душа, где горит наш интерес. Мы — не просто мамы, жёны, дочери. Мы — художницы своей реальности. И у каждой из нас в руках невидимая кисть. Серые будни можно наполнить тёплыми оттенками покоя, золотистыми проблесками радости, мягкой зеленью гармонии. Всё в наших руках.

Но прежде чем я начну делиться подробностями, давай познакомимся. Кто я? Почему пишу эту книгу? И как я вообще до такого дошла?

Переверни страницу. Там моя история.

Глава 2

Об авторе

Я ждала этого 8 лет. Восемь. Лет. Каждый месяц — надежда. Каждый тест — одна полоска. И каждый раз — разочарование. А потом жизнь развернулась так, что я объездила 13 стран, открыла свой бизнес, ушла в эзотерику с головой, встречалась с миллионером и олигархом. Но до сих пор помню ту девочку в 18 лет, которая сидела на полу ванной и плакала. Потому что ей казалось — если не будет ребёнка, жить незачем. Меня зовут Юлия Таран. И это моя история.

Я рано повзрослела: уехала в другой город от семьи, чтобы учиться и строить свою собственную жизнь. Помню, как в 18 лет у меня случилась задержка и тошнота. Я тогда так сильно обрадовалась! Уже представила себя в роли мамы, проигрывала в голове счастливый сценарий: я с малышом на руках, смотрю ему в глаза, а по коже разливается тепло и мурашки. От взгляда моего ребёнка сердце то замирает, то начинает биться чаще.

На следующий день я сделала тест на беременность. И он показал всего одну полоску.

Как же я плакала. Как мне было больно от того, что мои мечты рассыпались. Я чувствовала себя разбитой, беспомощной. Мне казалось — всё, ничего уже не будет хорошо, и дальше жить вообще незачем.

Но со мной тогда жили подруги — мы жили втроём. Они меня успокоили, обняли, сказали: «Юля, тебе всего 18 лет, у тебя ещё впереди целая жизнь. Ты ещё успеешь забеременеть. Тебя ещё столько всего ждёт, интересного». И они ведь были правы. Меня ждал огромный опыт. Очень большой. Но в тот момент я этого не видела.

И с тех пор каждый месяц я жила в ожидании: пойдут у меня месячные или нет. Идея забеременеть стала для меня ключевой — и очень уязвимой.

А тут как раз случилось расставание с парнем. И в моей голове включилась программа: «Мне срочно нужны новые отношения. Я должна выйти замуж. Я должна стать женой. Я должна забеременеть». Словно без этого я была неполноценной. Словно моя ценность измерялась кольцом на пальце и полосками на тесте.

Мне вечно казалось, что тикают мои часики. Что нужно скорее, скорее, скорее. Но вселенная прямо не давала мне забеременеть. Каждый раз я делала тест и видела одну полоску. И каждый раз — разочарование.

Хотя, если честно, бывало и наоборот. Иногда я выдыхала с облегчением, потому что понимала: от этого конкретного человека я рожать не хочу. И внутри что-то радовалось: «Слава богу, нет». Но в основном — очень хотелось увидеть эти две полоски. Очень.

Я работала педагогом в частном детском центре во Владивостоке: преподавала ментальную арифметику, скорочтение, развитие памяти и внимания, учила детей нестандартному способу изучения таблицы умножения, вела детский летний лагерь. Потом перегорела — и уехала работать за границу. Путешествовала. Посетила 13 стран.

Среди 13 стран был Таиланд. Мы поехали туда с мамой отдыхать. Я решила просто весело провести время — и зарегистрировалась в Тиндере. Так я познакомилась с миллионером. Не с олигархом, это другой человек.

Он изменил моё мышление. Полностью. Он научил меня мыслить масштабно: о роскоши, о богатстве, о комфорте. Он показал мне, что для женщины нормально не работать. Что мужчина может и должен обеспечивать её. Что женщине не нужно быть достигатором. Она может заниматься тем, чем хочет, ходить туда, куда хочет. Главная её задача — быть в хорошем настроении и заряжать энергией своего мужчину.

Это были очень важные уроки. Но потом он изменил мне. И мне было больно. Больно не только от предательства, а от того, что я поверила. Поверила, что могу не работать. Что могу не надеяться только на себя. Что могу на него положиться. И вдруг — снова пришлось рассчитывать только на себя.

Я решила вернуться в Санкт-Петербург. Ходила по собеседованиям. И мне везде говорили: «Юлия, вы не наёмный сотрудник, вы руководитель, вы должны занимать руководящую должность». Но зарплата, которую предлагали, была очень маленькой. А у меня уже были все материалы для того, чтобы перепродать, — ведь до отъезда за границу я работала педагогом по ментальной арифметике во Владивостоке.

И тогда я решила: а зачем мне на кого-то работать, если я могу открыть своё дело? Это тоже перекликалось с тем, чему учил меня миллионер — мыслить масштабно, не работать на кого-то, брать ответственность на себя. И получать больше. Но мои аппетиты уже выросли, мне хотелось другой жизни, другой роскоши. Жить на то, что я зарабатывала, было очень сложно. Из-за этого внутри меня шли огромные конфликты.

Когда я открывала детский центр, я так классно себя чувствовала. На время я забыла о своих внутренних конфликтах — потому что была полностью увлечена своим делом. Это как вынашивать, а потом воспитывать ребёнка.

Я закупала мебель, тетради, обучалась новому, давала рекламу, искала помещение. Мне помогала в этом подруга. Но в итоге у нас начались конфликты — она не могла выполнять свою работу, её эго страдало. И мне пришлось пробовать себя в роли руководителя центра, выстраивая общение с ней.

В общем, это был очень интересный для меня опыт. Моё первое дело. Мой первый бизнес. Я была им очень увлечена, очень горела. Мне очень нравилось то, чем я занимаюсь. Это было прямо очень клёво!

Параллельно с открытием бизнеса мы с подругой жили вместе. Между нами появилось напряжение и дискомфорт. И тут я встретила того самого мужчину, который изменил мне второй раз.

Но до измены он сильно меня поддерживал. Помогал мне. Стал моей опорой. И предложил переехать к нему. Я согласилась.

Он увидел во мне дар — исцелять. Когда он приходил с работы расстроенный, я чувствовала это с порога. И очень легко успокаивала его, исцеляла. Я сильно его чувствовала. И он мне это подсветил. Рассказал про тета-хилинг.

Так я пришла к эзотерике.

Плюс я пошла на бизнес-тренинг «Колесо счастья» к Купцу. И там меня тоже очень сильно повернуло к теме духовности. Я начала изучать не только бизнес, но и духовность.

Я стояла на гвоздях, узнала, что такое тантра, энергетические массажи, женские круги, поющие чаши и многое другое. Проходила много тренингов, брала на них кредиты. Меня это очень поглотило.

После того, как я узнала об измене во второй раз, мне было так больно и обидно, что я больше не хотела влюбляться. Я хотела просто получать блага от мужчин. Быть в отношениях, но ни в коем случае не влюбляться.

Мне очень хотелось той роскошной жизни, к которой я привыкла с миллионером. Но на тот момент я вообще не понимала, как мне столько денег заработать самой. Мне хотелось проявлять женскую энергию, взаимодействовать с мужчиной, выполнять свою роль и чувствовать его роль.

И так в моей жизни появился олигарх.

Он учил меня просить. Не стесняться того, что я хочу. Говорить об этом прямо. И помню, как однажды он сказал мне фразу, которую я никогда не забуду:

«Юля, я не знаю, что ты там сделала хорошего, но Бог послал меня тебе, чтобы я исполнял твои желания».

Для меня это было что-то невероятное. Я ему очень благодарна за этот опыт.

А потом я всё-таки влюбилась. По-настоящему. В мужчину, с которым познакомилась у подруги на свадьбе. Я не буду сейчас рассказывать подробно — это история для отдельной главы или даже книги. Но скажу главное: он не изменял мне. Он делал всё ради меня. Наши отношения были как праздник — каждый день.

Но он не принимал мою эзотерику. Осмеивал. Не вслух, но я чувствовала этот смех внутри себя. И мне было больно. Я снова стояла перед выбором: остаться в прекрасных отношениях или остаться собой. Я выбрала себя и эзотерику. Потому что если бы я осталась с ним, я снова бы предала себя.

А потом я встретила отца своего ребёнка. Он был нарциссом, абьюзером. Он просто растоптал меня. Я пишу об этом сейчас отдельную книгу — и тем, кому интересно, смогут её приобрести и почитать. Там я расскажу всё подробно: как попадают в такие отношения, почему остаются и как находят силы выйти.

Но здесь я скажу коротко. В тех отношениях меня растоптали. В какой-то момент я стала считать себя никем и ничем. Но при этом — как это ни странно — я стала чувствовать себя сильнее. И увидела, что смогу воспитать ребёнка одна.

И тогда в мою жизнь вошло творчество.

Я стала рисовать картины. Написала «Императрицу». А через месяц после того, как закончила эту картину, узнала, что беременна.

Большую часть жизни я прожила из позиции достигатора. И пока я не стала мамой, меня это устраивало, мне это было интересно.

Но когда в моей жизни появилось материнство — с моих глаз будто бы спала пелена. Я увидела, сколько иллюзии было в моей жизни.

Каждый день мой сын помогает мне смотреть на этот мир не через розовые очки, а реально. И я начала видеть всё как есть. Я очень сильно многому сопротивлялась, но сын не сдаётся. И каждый божий день помогает мне становиться собой — настоящей.

Моя жизнь сейчас очень сильно отличается от той, к которой я привыкла. Совсем другой ритм, совсем иные решения, совсем другая я — более честная с собой, более женственная, более настоящая.

За 2,5 года материнства я поняла: если слышать, что говорит мне ребёнок и вселенная, — можно чувствовать себя спокойной и счастливой. А если сопротивляться и идти не туда, жизнь всё равно заставит свернуть на нужный путь. Но очень неприятными способами: через болезни сына, через его крики и истерики.

В общем, я обычная женщина, которая раньше хотела доказать всему миру, какая я крутая и как много я могу. А теперь я — мама. И я изучаю себя заново.

Каждый день я знакомлюсь с собой настоящей. Узнаю о себе новое и интересное. И сын — мой лучший помощник в этом.

Моё материнство не проходит гладко. Бывает совершенно по-разному. И я буду честно с тобой делиться: где и как я нахожу силы справляться с ситуациями, которые возникают, где и как могу черпать ресурс, чтобы не сойти с ума в декрете.

Я не даю готовых рецептов. Я просто делюсь тем, как в декрете можно не потерять себя, а найти. Заново. По кусочкам. Через истерики, болезни, усталость и огромную любовь. Если ты сейчас чувствуешь, что тонёшь — останься со мной. Дальше — мой подробный опыт. Без прикрас. И, возможно, начало чего-то важного и для тебя.

Глава 3

Глава 3. Крушение иллюзий

До беременности я думала, что знаю о детях всё. Я работала педагогом, вела центры, учила других мам. Но когда мой собственный ребёнок начал биться головой об пол — я поняла: я ничего не знаю. Всё, что я знала раньше, разбилось об эту истерику. И началось моё настоящее обучение материнству.

За 2,5 года в декрете я поняла одну простую и очень болезненную вещь: материнство — это совсем не то, что я себе представляла. Оно сбивает с ног, переворачивает, заставляет смотреть на мир иначе. И в первую очередь — на своих родителей.

Я начала видеть, сколько они для меня делали. И сколько из того, что они мне дали, я не могу дать своему сыну. Уважение и благодарность к ним стали в разы больше. Раньше я этого просто не замечала. А теперь — вижу каждую деталь.

Когда я мечтала о ребёнке, я рисовала в голове идеальную картинку: я работаю, он рядом, тихонечко играет. Мы вместе путешествуем, я беру его с собой везде. Он всегда со мной, и это так легко, так естественно. Ага. Это было моё огромное заблуждение.

Ожидание и реальность разбились в дребезги сразу после того, как в 11 месяцев он начал бегать. Не ходить — бегать. Куда глаза глядят, везде залазить. И когда я что-то запрещала — он просто падал на пол и бился головой об пол. В истерике. Требуя своего.

Ох, какое это было невыносимое для меня время. Морально тяжелое. Я не просто мать — я мать с СДВГ. Мой мозг устроен так, что почти всё новое и непонятное вызывает у меня огромный стресс. А тут — такое. Плюс ко всему, мой сын — Козерог и Дракон. И, похоже, ему тоже передался мой СДВГ. Врач ещё не поставил официального заключения, но его поведение очень на это похоже.

Моего сына зовут Лев.

И был период, когда Лев очень много ел. Фрукты, пюрешки, полезные конфеты — всё, что сладкое и вкусное. Он открывал холодильник, доставал бананы, яблоки, груши и ел, пока всё не заканчивалось. Суп есть отказывался. И его невозможно было остановить.

Меня пугало три вещи. Первое — он ел слишком много. Второе — он не мог остановиться. Третье — я видела в нём его отца. Тот тоже не умел управлять своим телом, и это всегда вызывало у меня страх. Я боялась, что Лев унаследует не только черты, но и эту неуправляемость. Что он вырастет таким же — неконтролируемым, неспособным себя остановить. И это пугало меня до дрожи.

Я пошла с этим запросом к психологу. И она посоветовала: «Спрячь вкусняшки. Скажи, что их забрал домовой. И когда можно будет, домовой даст их мне, а я передам Льву».

Я спрятала. Начала пробовать.

Но Лев оказался хитрым, умным и пробивным. Он сразу понял, где домовой прячет сладости. Начал ставить стулья, забираться на кухонный гарнитур. А когда не получалось достать — снова ложился на пол, бился головой и кричал. И моё материнское сердце не выдерживало. Я сдавалась. Давала вкусняшку.

И знаешь, что я поняла потом? Это была моя огромная ошибка. Я жалела его. А жалость в этот момент была не любовью — она была слабостью. И он это прекрасно считал.

Но слава богу, со временем я нашла в себе силы и мудрость. Я стала делать иначе.

В моменты истерики я ложилась рядом с ним. Говорила тихо: «Я понимаю тебя, мой дорогой. Тебе сейчас очень обидно, больно и неприятно. Тебе очень хочется вкусняшку. Но я не дам её тебе. Потому что если ты съешь ещё — у тебя будет болеть животик. Хочешь, я тебя обниму?»

Сначала он продолжал биться. Он знал, что именно это на меня работает. Но я не сдавалась. Я была рядом — но не давала того, что он требовал.

Позже я стала говорить ещё: «Если хочешь — полежи, поплачь. А я пойду в другую комнату — у меня ушки болят от твоих криков. А когда поплачешь — приходи ко мне, поиграем вместе. Хорошо?»

И уходила.

Сначала он плакал громче. Потом затихал. И через несколько минут приходил ко мне. Сам.

Так я сломала этот сценарий. Сценарий, в котором крик и слёзы равны вознаграждению. Он перестал ложиться на пол. Вообще. И я почувствовала, как за спиной вырастают крылья.

Я стала легче. Сильнее. Увереннее.

Самое главное, что я вынесла из этой ситуации: мой сын — не жертва. Его не нужно спасать. Его не нужно жалеть. Если я не даю ему то, что он хочет — он не умрёт. Не станет несчастным. Не возненавидит меня. Он просто проживёт эту эмоцию и пойдёт дальше.

Почему я раньше позволяла ему всё? Я думала, что такое поведение поможет ему вырасти целеустремлённым человеком. Я ошибалась. На самом деле я формировала в нём синдром жертвы и убеждённость, что мир обязан давать ему всё по первому требованию. Я не давала ему границ, и он учился манипулировать мной.

Когда я увидела эти манипуляции — мне стало легче. Не потому что я обрадовалась, а потому что я перестала себя винить. Я поняла: я не должна бояться его истерик. Я могу их выдерживать. Это не делает меня плохой матерью. Это делает меня взрослой, которая рядом, но не ведётся.

Этот опыт перевернул моё представление о свободе. Я всегда хотела вырастить здорового, счастливого и свободного человека. И поэтому думала, что ему нужно давать полную свободу действий. Никаких ограничений. Пусть выбирает сам.

И со временем я поняла, что это — ещё одна огромная ошибка. Которую в детстве допускала моя мама. Она давала мне эту свободу. Я делала всё, что хотела. А потом, когда по жизни меня в чём-то ограничивали — я переживала это как удар. Меня накрывал шторм эмоций: гнев, ненависть, агония, желание мести. В горле вставал огромный ком, я рыдала, и горло будто разрывалось.

И тогда психолог подсветила мне: ребёнку нужны границы. Не для того, чтобы его сломать. А для того, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Чтобы во взрослом возрасте он понимал, что можно, а что нельзя. Границы — это как забор вокруг дома. Ребёнок может выбирать, во что играть и как, но где — выбирает родитель. За забор выходить нельзя — там дорога, там машины, там опасно. Границы помогают ему тренироваться и приспосабливаться к реальному миру, в котором есть ограничения.

И сейчас я знаю: моя любовь к Льву — это не безграничное «да». Это иногда «нет». Это твёрдость рядом с теплотой. Это когда я лежу рядом с ним на полу, обнимаю, но не даю ему того, что разрушит его здоровье. Это когда я ухожу в другую комнату, чтобы он прожил свои эмоции сам. Это когда я позволяю ему быть злым, грустным, разочарованным. И остаюсь с ним — но не спасаю.

И знаешь, я чувствую себя не плохой матерью. Я чувствую себя опорой. Для себя — в первую очередь. А значит, и для него.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.