Тори Сноу 108 Дней Ее Жизни

Она достала Библию и вытянула руку с книгой, показывая ее мне.

— Сын Божий отдал жизнь свою, что бы мы имели возможность быть прощенными.

— А Вы уверены, что этот бред правда? А вдруг если такой человек когда-то действительно существовал на Земле, просто создал иллюзию того, что мы имеем право отмаливать свои грехи и очистить душу? — Я сделала глоток.

Женщина слегка опешила, похоже мало кто отвечал ей подобным образом.

— Вы когда-нибудь задумывались о том, что все это может быть ложью?

— Бог говорил со мной, когда я оказалась на пороге смерти. Я узрела его во сне.

Сиэтл — место общительных и слегка странных людей. Вот одна из таких сейчас стоит под моим окном. Весело.

— То, что говорило с Вами — Ваш внутренний голос, а то, что приснилось — лишь плод Вашего воображения. Дело обычное.

— Всевышний приходил ко мне, — не сдавалась женщина.

— Вы уверены, что нашли подходящего собеседника? — засмеялась я. — Я не верю в подобное.

Понимаю, что людям просто нужно во что-то верить, но как по мне, то скорей я поверю в единорогов, чем в высшие силы, которые обитают на небесах и изредка вмешиваются в наши жизни.

— С чего Вы взяли, что видели именно то, что видели? — Люблю задавать вопросы, ответы других порой интересны, иногда заставляют задуматься или же задавать последующие.

— Это нужно чувствовать, видеть своими глазами. Заслужи внимание Господа и познаешь истину его, — она все еще держала в руке Библию, но уже не тянула ее ко мне.

— И в чем же заключается квинтэссенция?

— Он всемогущ и высок, он очистит душу, он любит нас, детей своих. Благодаря ему я сейчас здесь, перед тобой.

Новая волна смеха чуть снова не накрыла меня, но кое-что меня остановило, и я стала холодной и серьезной. Она была на пороге смерти, а я уже почти зашла за него. Один-ноль.

— Вас спас не он, а Вы сами, Ваши родные, если они есть. Человек сам себе помогает. Если бы каждый считал, как Вы, все давно бы исчезли. Глупо надеяться на то, чего нет. Я верю своим глазам и ощущениям, я видела многое. Вам даже и не снилось. — С этими словами я слезла с подоконника и закрыла окно.

Она все еще что-то говорила, махала книгой. Мне плевать. Никому так и не удалось заставить уверовать меня в Бога. Я улыбнулась. Хотя... Был один человек. Он не такой, как та женщина и даже отдаленно не напоминал ее. Да и мысли, их ход, иной, что мне и так нравилось всегда в нем. Тот парень, что писал в моем блоге. В прошлый раз я пыталась найти его в том же блоге, но ноутбук разрядился. Попробовать снова? Да, думаю, да. Раньше мы довольно много общались, переписывались практически на все жизненные темы, обо всем, что приходило в голову. Тема Бога, конечно же, тоже была затронута. Он не говорил, что его нет, но и не внушал мне его существование. Его рассуждения действительно интересны, его взгляд на это совершенно не такой, как у многих. Пожалуй, в это может поверить каждый, может даже так всё и есть.

«Бог — это не какое-то высшее существо, которое сидит на небе, строит нашу жизнь, судьбу и все в этом роде. Я считаю, он внутри каждого из нас. Голос его — наше сознание, что постоянно говорит с нами. То, что мы слышим внутри себя — это тоже мы, а не кто-то. Мы сами для себя Боги. Только для себя. Мы сами себе помогаем, выбираем путь, людей, обстановку, действия, суждения. Никто, кроме нас самих не вмешивается в нашу жизнь. Остальное, лишь иллюзия защиты кого-то свыше.»

Это его слова. На секунду я задумалась и чуть не засмеялась. Я помню его слова, но не помню имени. А еще помню, как потерянно он бродил по Сиэтлу.

Попытка номер два.

Достав ноутбук, я пролистала все диалоги до конца, большая их часть никогда не была прочитана, открыта мной. Его ник состоял из лигатуры, букв, образованных слиянием двух других. Я не сомневалась в том, что это был он. Прошло много времени, мы прекратили свое общение из-за того, что я очень долгое время не имела доступ к интернету. Позже появлялись новые заботы и мысли, что заставили отступить нашему общению на дальний план.

— Джефф. Тебя зовут Джефф, — сказала я, перелистывая переписку.

В последний раз он был в сети вчера утром, но мне это не помешает написать ему.

Эйприл:

«Привет.»

Просто и ненавязчиво. Понятия не имею, зачем пишу ему, но что-то подсказывало, что так нужно. Он сыграет далеко не последнюю роль в моей жизни.

Ответ последовал незамедлительно, он зашел в сеть.

Джефф:

«Я скучал по тебе.»

Неожиданно, тем более учитывая тот факт, что и он не писал мне очень долгое время.

Эйприл:

«Ты как? Что нового?»

Мне правда стало интересно, как у него дела, как проходит его жизнь.

Джефф:

«Довольно много чего произошло. Закончил колледж, устроился на работу барменом в одном из клубов Рентона. Лучше расскажи мне, как сейчас живешь ты? Куда переехала на этот раз?»

Он помнит, что я не могу усидеть на месте и постоянно переезжаю?

Эйприл:

«Сейчас я снова в Сиэтле. Три недели назад приехала сюда. Зачислилась в школу, но так получилось, что я послала всех к Дьяволу. Чем буду заниматься дальше пока не придумала. Мэтт уехал, а девчонка из моего класса готовится к экзаменам.»

Не знаю, что еще можно добавить, поэтому нажала «отправить». Спустя секунд десять Джефф уже печатал мне ответ.

Джефф:

«Сиэтл... Так близко. Не думал, что ты вернешься. Наверное, я бы мог встретиться с тобой, если захочешь.»

Я задумалась. Действительно, мы очень давно не виделись. Тогда я еще не была в отношениях с Мэттом. А потом я разъезжала по стране, была далеко. Американцы давно привыкли к переездам и путешествиям по городам штатов. Что я теряю? Нет ничего плохого в том, что я соглашусь на дружескую встречу, даже если за пределами Сиэтла. Не впервые. Несколько минут я еще думала.

Эйприл:

«Было бы прекрасно.»

Ответ последовал моментально.

Джефф:

«Ты свободна на следующей неделе?»

Эйприл:

«Сейчас я свободна почти всегда.»

Он написал, что ему пора собираться на работу и пообещал написать, когда и где мы сможем увидеться.

Я закрыла ноутбук. Закурила. В моей жизни было очень много людей. Не могу сказать, что привязываюсь к каждому, даже не через одного-два. Таких мало. Но есть безмерное количество тех, кого я просто помню. И, в последнее время, часто думаю о них. Понятия не имею почему. Мне нравится вспоминать прошлое. Нет, я не страдаю пассеизмом. Я ценю свое настоящее, для меня сейчас оно важнее, чем всегда. Не могу объяснить это. Иногда мне кажется, что я оставила в прошлом нечто важное, что те разговоры и встречи обязательно должны были произойти, ибо они чему-то меня учили. Я что-то узнавала, наблюдала. За все это время я видела очень многое: как люди теряют себя и находят; впадают в отчаяние, депрессию и выходят на свет; расцветают, будто заново рождаются; умирают, при чем умирают и физически, и душевно; уходят в одиночество, выходят другими... Я и сама была в подобных круговоротах. Смешно, когда люди говорят, что лучше бы так, чем их скучная, спокойная жизнь. Вас не устраивает ваша жизнь? Дайте ее мне, я согласна на обмен. Не заскучаете, обещаю. Мне плевать, только бы жить.

***

Такое ощущение, будто я не я. То есть, словно мое сознание отдельно от тела. В последнее время мне кажется, что я и вовсе просто наблюдатель всего происходящего вокруг, что это сон. Я, как какой-то оператор хожу с камерой, ищу что-то интересное для фильма. Серьезно, мои глаза воспринимают все иначе. Сейчас стою на кухне и гоняю чайный пакетик в кружке. При этом все делаю будто бы и не я. Это странно, не могу даже объяснить.

Сон...

«Мы ждем тебя.»

Черт. Снова. Нет. Эйприл, забудь это. Сотри с памяти. Тебе это не нужно.

Я забрала чай и пошла в комнату. Тело все еще как бы не мое, отдельно. Мне не привыкать к такому, явление частое пускай и странное.

— Реинкарнация... А вдруг я просто попала не в то тело, в которое должна бы?

Души, мысли — все это никуда не исчезает. Я думаю, когда человек только зарождается до него и доходит сознание другого человека. Оно, конечно же, изменяется по мере его воспитания и жизни, но так может продолжаться вечно. Или я просто идиотка. Не знаю.

В комнате я залезла под одеяло, мне почему-то вдруг стало очень холодно. Однако, это не спасло. Чай почти остыл и я залпом выпила его. Понятия не имею, как можно жить на одной жидкости, ибо ем я редко и мало, но как-то все-таки живу. Многие девушки садятся на диеты, чтобы быть такой, как я, а иногда даже худее. Зачем мучить свой организм настолько? Голодают месяцами, срываются, когда видят бутерброд или пирожное, снова голодают и снова срываются. Потом они набирают вес еще больше и быстрее. А те, кто все же добивается своей цели позже захочет сбросить еще и еще. Разного вида болезни цепляются за это обтянутое прозрачной блеклой кожей тело, за этот скелет. Человек не может ничего есть, его выворачивает только от мысли о еде, её запаха, вкусе. Недостаток витаминов дает о себе знать: крошатся зубы, выпадают волосы, ломаются ногти, образуются синяки, память и вообще мозг перестают нормально работать...

А я? Я не специально шла до подобного состояния. Конечно, большинство решает, что все это диеты, но, как правило, эти люди ничего не знают обо мне. Никогда не узнают. Я не собираюсь давить на жалость рассказывая о своих проблемах. Не вижу смысла в этом. При чем, всех заботит лишь существование близких и свое собственное. И то, не всех. Ну да, может не все эгоисты, конечно, просто очень мало тех, кто способен войти в сознание другого и поставить себя на его место. Понятия не имею, отношусь я к таким или нет. Я люблю слушать, вникать, но как я думала ранее — для меня большинство людей, как сигареты.

Голова резко начала болеть. Ощущение, будто в висок вонзили длинную тонкую спицу, и она вышла из другого виска. В глазах потемнело, озноб усилился. На улице солнце греет, жарко, а я умираю от холода и боли. Прекрасно. Пришлось снова лезть за таблетками. Надеюсь поможет.

С головой накрывшись одеялом, я уснула.

***

Вокруг много людей. Дождь размывает их силуэты. Не могу разглядеть лица. Кажется, я не знаю ни одного из них. Я брожу по улицам и ищу кого-то. Четкое осознание того, что я кого-то потеряла среди толпы все нарастало и нарастало.

Кого я ищу? Паника поглощает меня, страшно.

Дождь сменился снегом. Я и люди вокруг в теплых зимних куртках. Движение продолжается, паника уступает место безысходности. Смириться с потерей не получается. Ком в горле, ощущение будто сейчас пойдут слезы. Отчаяние поглощает все моё естество. Не знаю, что мне делать. Я подняла опущенные грустные глаза. На секунду я обрадовалась, показалось, что нашла того, кого искала. Со спины мне действительно так показалось. Я подбегаю к нему и... нет, это не он.

Так кого же я ищу? Мэтта?

Нет. Не его.

— Эйприл, — мое имя эхом отдалось позади меня, где-то в толпе.

Кто это? Тот, кого я ищу? Не могу понять, что это за голос. Слишком тихий.

Я бегу, пробиваюсь через людей. Нет, это Крис. Не понимаю, что она тут делает, но все равно иду к ней.

— Где он? Кристен, где он?! — Голос дрожал, меня колотил озноб и волнение.

— Я не знаю, не могу тебе помочь.

Обычно я могла вмешиваться в свои сны, но не в этот раз. Хотелось задать всего один вопрос и получить на него ответ. К сожалению, сделать это я не могла.

Мои поиски тянулись месяцами, как мне казалось. Погода постоянно менялась. Безуспешно. Ничего не могу сделать. Вроде бы бессмысленно искать того, кого не знаешь. Во сне, только здесь, мое сознание поставило четкую цель — найти человека, имя которого скрыто для меня реальной.

Кто-то дотронулся до моей руки. Рука того человека была в разы холоднее моей. По коже пробежали мурашки. Я боялась обернуться. Чьи-то руки пытались развернуть меня к себе, и я сдалась. Только я поворачиваюсь... сон обрывается.

Головная боль и озноб исчезли. В душе так тихо и спокойно. Интересно только одно — кто это был?

***

Будничные занятия людей настолько просты и скучны, что я с трудом могу представить — как можно так жить?

Что если и я была бы обычной? Как это? Мне никогда не узнать. Да и зачем? В любом случае моя жизнь интереснее любого из всех этих прохожих. Конечно, у них есть гораздо больше времени, чем у меня. Однако, они не умеют им правильно распоряжаться. Это дело каждого, как и куда его тратить, для них правильно то, что они делают. Люди даже не замечают, как монотонна их реальность и мал их мир. Он скуден и сер. Не могу сказать, что мой намного краше и лучше. У меня свой ад.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.