ТОР РЕГНАРЕК
Москва, я не люблю Тебя
– Тогда что, Кымдан колоть?!
Мы заржали, она поцеловала меня.
– Ладно, иногда ты можешь меня рассмешить, и я хочу ходить куда-нибудь с тобой, мне интересно твое мнение об искусстве.
– У меня есть только впечатление, мнение у искусствоведа.
– Тогда мне интересно твое впечатление по поводу одного писателя с летней студии «Маяка»!
– Мне интересно твое мнение о моем тексте.
– Твой текст очень сложен, если мы пишем бессмертные произведения для широкой публики, то слишком многозначно, сделай попроще, я теряюсь даже после авторских разъяснений самого автора.
– Не буду отбирать хлеб у трилогии Марининой «Хлеб с ветчиной, вечность, взгляд», пусть останется как есть.
– Тогда кто твой читатель, кучка маргиналов, таких же как ты. Вы все собираетесь и аплодируете друг другу!
– Аплодируем, аплодируем, кончили аплодировать, один маргинал прислал мне идею привета от Венички Буковскому в виде белочки главного героя, но это космический уровень самого Венички, а я даже Энгельса не читал про способ существования белковых тел. Не то чтобы до белки самому допиться.
– Твоя трусость проявляется во всем! Какой же ты писатель?
– Не знаю, критики расскажут! Так что с удовольствием покритикую твоего Маяковского, надеюсь, он единоросс, мне тут по секрету рассказали, что все ВГТРК написало заявление в партию в честь дня рождения самого…
– Замолчи!!
– А что писатель единоросс, сокращенно пидрос, пидрос – это такое слово из запрещенного украинского языка!
– Заткнись!
– У тебя что, машина прослушивается! Тебе Сноуден по секрету рассказал? Сноуден это голова!
– В Басманном суде не пришьешь, что ты Ильфа и Петрова перечитываешь в своем сортир-сортировочном каждое лето, скорее пойдет как отягчающее обстоятельство. Ты можешь срамно, но без политики.
– А что, придумаю какую-нибудь политическую срамоту, например…
– Милый, последнее севкор предупреждение, заткнись!
– Ладно, я шучу, конечно, покритикую твоего писателя, только что это значит? Критики считают Пелевина беллетристом, а Акунина писателем, и???
– И мы приехали, милый.
Ура, мы поднялись на лифте на последний этаж старинного московского дома, зашли в ее хорошую квартиру.
– Ну что, Федь, по душам?
– По душам Гоголь специалист, я пишу только о телах.
– Хорош бубнить, ты в нижний душ или в верхний?
– Я в средний, ладно, шучу, я же знаю, что в средний нельзя, я пока в окно посмотрю, приходи скорей, ты обещала мне глобус показать.
– Ты только как выпить думаешь?
– О душах к психиатру и Гоголю.
Она пошла в душ, я нашел заначенную бутылку все того же армянского, необходимо все-таки было приподнять боевой дух, тем более 40-летнего односолодового много не нальют, за старым деревянным комодом я нашел заначенную бутылку, начислил стакан, хлопнул его в два приема, потому что за глоток беру всего 100 грамм.
Что делать между армянским и шетлендским, попробовать записать умные мысли, я открыл свой ноут, он начал грузиться, Виндоуз 8 сказала мне обождать обновления.
Маша вышла из душа, когда Виндоуз написал мне обновление 8,5, но в процентах, при нынешней-то инфлолевольвации.
– Смотри, наверное, Антон Долин нашел бы здесь что-нибудь символическое! – показал я на застывший голубой экран. Маша была в коротких шортах и очередной французской блузке. И чего я так напиваюсь все время с Машаней, ведь она красивая.
Она посмотрела на экран, улыбнулась и пошла к глобусу. Достала бутылку.
Я начислил нам по 50.
– Вот действительно благородный напиток, – сказал я, ничего не почувствовав после предыдущих дегустаций.
Вдруг запел зычный (бас):
– ЭЭХХХ ухнем, ЭЭЭЭххх ухнем!
Я посмотрел в окно. Прохор поет во дворе голосом Шаляпина «ЭЭЭЭХХХХ УУУУххххххнем», Лары нигде не видно, зато навстречу идет Дапкунайте с прекрасным юношей и смеется. ЭЭЭЭЭЭххххх, родимаяяяяя.
Мне стало плоховато, я, чтобы полегчало, это меня в студенчестве научили, начислил себе еще сто грамм армянского, и услышал голос Марии:
– Любимый, а давай на крышу полезай, а я за тобой.
Я залез на крышу, посмотрел на Кремль со звездами, на Москва-сити, на церковь, где Пушкин подписал себе смертный приговор, но обессмертил гены, дом-музей Гоголя, где он написал «Ревизора», мне ничего не понравилось, я услышал родное «Стилувей Бэйби, Стилувей».
Я подумал, что поскольку я творю под «Лед Зеппелин», а они начали играть вдохновенно в районе Арбата, то я пойду их послушаю, на крыше так же присутствовали кремлевские звезды и начали всходить небесные светила, что же, ведь летний день в России как гомосексуализм, явление быстрорастворимое, только Кремль не смогли разбомбить ни генерал Шапошников, ни даже Том Круз с Дапкунайте.
Марии нигде не было, крикнул, что «любимая, я быстро, до Арбата и обратно», взял деньги, хотел начислить еще армянского, но ничего не было, и я взял пустую бутылку с собой, чтобы скрыть следы выпитого, выкинул бутылку в урну, пошел в магаз в переулок, чтобы взять еще армянского.
День Армении в России не испортить 50 граммами односолодового, не могу же я пойти слушать «Лед Зеппелин» на Арбат не вдохновившись, мне еще писать.
Взял чекушку того же, как завещал дядя Миша, вышел на Никитский и пошел в сторону Арбата, а Хули Бэйби раздавлось все громче на всю ивановскую.
Я хлебал коньяк, опять девушки вид сзади, но уже двое.
Маневр обгон не замедлил ждать.
– Хули Бэйби, – запел я громко, пытаясь создать впечатление, как Шаляпин, на красоток, лиц их я разглядеть не мог. – Хули Бэйби, – пел я в такт музыке. – Девчонки, привет! Вы такие красивые обе, сестры, что ли?
– Да, близнецы! – прибавляя шаг, сказали они вместе.
– А я пивец Ян Гиллан из «Лед Зеппелин», вот эту ЭЭЭЭХХХХХ Дубинушка ухнем, – пропел я с жаром под ту же Хули Бэйби.
– Мы писателей больше любим! Про Козлецкого слышали?
– Какой Козлецкий?? У нас на Никитском бульваре только два писателя – я и ГОГОЛЬ!!
Они куда-то убежали, а мне было тяжело идти, зато материализовался Арбат.
Над переходом напротив «Праги» играет группа, хорошо играет, мощно, ROVER Цаппелинов, барабанщик с дредами, абсолютно сумасшедший, барабанит самозабвенно и неистово, я бросил сто рублей и протащился на миллион, вот бы обналичить, даже забыл отхлебнуть из своей чекушки, хотя там только дно прикрыто и было, музыканты ударили громами и молниями и закончили последним ударом дред-барабанщика, закурили самокрутки, я говорю гитаристу:
– Барабанщик у вас классный, абсолютно сумасшедший.
–Это я два раза в дурке лежал.
– От армии косил?
– Нет, от наркомании!
– Можно в парке Горького на «Маяк» попасть, там постоянно живые концерты, вас услышат.
– Нас и здесь хорошо слышно, а на «Маяк» мы и так ходим каждый день, иногда через день, когда на два дня берем.
Подошел парень:
– А я из группы «Разные люди».
– Мы тоже не однояйцевые близнецы.
– Мы легенды русского рока!
– А мы старого и нового Арбатов.
Подошел азиат.
– Пацаны, а «Батяня комбат» сбацаете?!
– Не, 11 часов, закругляемся, ребята.
И ребята начали заматывать шнуры, мне стало как-то грустно и весело одновременно, может, оттого что отхлебнул, а может, что мужик в картузе на гармошке наяривал «Вальс бостон». Я выкинул чекушку в урну.
Пошел по Арбату и сразу зашел в «КОЛЕСИКо» или «Елки-Палки» и взял из соотношения цена-качество простой деревенской «белой лошадки» 200, запил морсом, сел на лавку, открыл телефон, начал читать какой-то текст, меня как-то отвлекло, увлекло, было какое-то родное, но уж очень редакторско-постановочное, мне понравилось, как всегда, автор украл пару моих идей, просто я куда-то хотел вставить что-то из Карла Лоренца или Эриха Фромма, что-то, что нет ничего лучше, чем каждый день здороваться с тараканом в своей голове и нельзя ни в коем случае его предавать, потому что только он твой индивидуальный кокродж, а Маша говорит, не надо никого убивать, а автор живодер убил крысу руками кавказцев, а это ксенофобия, а нет, у нас щас один народ, а враг борщевик, и если озвучивать эту версию, можно из Домжура сразу нырнуть в нефть.
– Девушка, а у меня есть сто рублей. А что еще можно выпить?
– Водки 50. – Ну вы же меня знаете! Нужен сюжет…
А что если такой сюжет: губернатор от имени президента борется с борщевиком! Нет, это же Рязанские ведомости, тогда борется с укропом. Не, не то, лучше кармические мутанты отражают атаки оборотней, да, точно, сплошные кармические мутанты, надо запомнить, записать куда-то, я же хочу писать… Выпил 50, надо записать телефон смсом, лучше позвоню, позвоню Машеньке.
– Привет, Машень!
– Какой привет в час ночи, и как? Ты же в черном списке?
– Маш, послушай! Послушай, я тебя рассмешу, у меня тут такая идея, укроп и борщевик – братья сквозь века.