Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым – Тома Д’ансембур

Я начал читать книгу с целью перестать быть терпилой, любезным, человеком избегающим конфликтов и боящимся говорить нет.

Рассматривал книгу через призму того как разруливать конфликты с людьми у которых есть власть в руках и которые могут наказать за отказ в их требованиях а также конфликты с людьми которые не готовы услышать мое «нет» в близких отношениях.Книга совершенно не оправдала моих ожиданий с этой точки зрения.

На мой взгляд это очень слабая калька и пародия на книгу Маршала Розенберга «Язык жизни: ненасильственное общение».Касательно ответа на главный вопрос «как же таки перестать быть хорошим и перестать бояться отказывать и отстаивать свои границы» автор дает примерно такой ответ: прислушивайтесь к своим потребностям, выбирайте ненасильственные формулировки при отказе и постарайтесь дать эмпатию тому кому отказываете.В книге куча абсолютно «картонных» ненастоящих, нерабочих диалогов. Сложных ситуаций которые якобы просто решаются после разговора когда люди выслушали друг друга))

И никогда не приводил примеров когда это не сработало.Как технологию решения конфликтов базовую автор предлагает подход «ненасильственное общение» Маршала Розенберга. Но мое личное убеждение что оно работает только с близкими людьми которые ценят, любят и уважают тебя и твои чувства и твои потребности.

А вот в ситуациях с начальником который имеет власть и может пренебрегать тобой как человеком и видеть как функцию/объект этот подход не описывает как поступать.

Единственный ответ который будет когда ты опишешь про свои потребности, что чувствуешь и покажешь уязвимость будет «слушай, что ты такой нытик?! не грузи меня своим гемороем! Закрой рот и делай что тебе говорят! Либо будешь наказан/оштрафован/другие негативные последствия».Как человек, изучающий ННО, я постоянно натыкаюсь на ограничения этого подхода в реальной жизни. Несмотря на его теоретическую привлекательность, на практике ННО часто оказывается слишком упрощенным и оторванным от психологической сложности межличностных отношений.Во-первых, ННО игнорирует глубинные психологические установки, травмы и ожидания людей. Простое проговаривание потребностей и запросов не решает проблему, если за ними стоят искаженные убеждения и негативные эмоции.

И пока человек не разрулит свои психотравмы у него никуда не денутся негативные эмоции и вы не договоритесь. Человек может рационально понимать что эта ситуация просто напоминает ему какую-то травму из прошлого, но ничего не сможет рационально с этим сделать и будет продолжать испытывать боль и негатив и следовательно договориться сложно.

Даже идеально сформулированный запрос может быть проигнорирован или отвергнут человеком, исходя из его собственных потребностей и картины мира. И что делать тогда?Один из фундаментов подхода что нельзя использовать требования. Но что если другой своим поведением нарушает мои потребности и создает мне проблемы и отказывается принимать во внимание мои потребности? Автор такие кейсы не рассматривает. Во всех кейсах легко и просто договариваются просто указав свои потребности.Во-вторых, в близких отношениях люди хорошо знают друг друга и могут считывать подтекст и скрытые мотивы, прекрасно понимая что друг от друга хотят но не видя адекватных стратегий как это дать не жертвуя своими потребностями.. Здесь формальные техники ННО оказываются недостаточными. Нужно учитывать весь контекст и историю взаимодействия.В-третьих, я ставлю под сомнение, что можно полностью избавиться от оценочных суждений и критики. Это естественная реакция человека, которую нельзя просто игнорировать или подавлять. Более того, в ситуациях, где есть власть и доминирование, одного ненасильственного общения недостаточно. Нужны другие стратегии отстаивания своих границ и интересов.В целом, я критикую упрощенность и оторванность ННО от реальной психологической сложности межличностных отношений. Я ищу более эффективные подходы, которые учитывают глубинные установки людей, их травмы и потребность в доминировании.Мой основной вопрос – как перестать быть «хорошим» и ненасильственным (сострадательным), когда тебя пытаются подавить, унизить, хамят, считают слабым, считают ниже в иерархии, воспринимают недостойным того чтобы с тобой считаться потому что от тебя никакой угрозы не исходит.

Любое ненасильственное общение будет восприниматься как вежливость и слабость.Мое понимание как на самом деле стать хорошим:

Нужно устранить виктимные, жертвенные установки (что-то типа рабского мышления) и жертвенное поведение.Характерные убеждения и установки виктимных людей:

Убеждение, что мир враждебен и опасен, они беспомощны и не могут справиться с трудностями.

Убеждение, что они не заслуживают хорошего отношения и счастья.

Склонность преувеличивать негативные аспекты ситуации и ожидать, что другие должны их спасать.

Неспособность брать ответственность за свою жизнь, убеждение в собственной неполноценности и незаслуженности успеха.

Склонность к самобичеванию, драматизации и обвинению других в своих проблемах.Характерные убеждения и мысли виктимных людей в конфликтах:

Убеждение, что конфликты – это всегда плохо, они не могут с ними справиться самостоятельно.

Ощущение себя вечной жертвой, убеждение, что они ни в чем не виноваты.

Установка на пассивную, оборонительную позицию, убеждение, что они не заслуживают отстаивать свои интересы.

Ожидание, что в конфликтах они всегда проиграют.Как только эти установки и мысли и убеждения будут проработаны, человеку будет легко отстаивать личные границы адекватным способом.

Во всех остальных случаях глубинные убеждения будут постоянно запускать тревогу, страх обидеть другого и страх недостойности отстаивать свои границы и интересы (будто делаешь что-то запрещенное и неправильное).