Тара Алхан Просто живи

Тара, отвлекись, пожалуйста. А тебе куклу куплю. Пупсика, чтобы ручки-ножки шевелились. Помнишь?

Я слоняюсь по дому бесцельно. Работенка

домашняя стоит, и я стою. Пыль лежит, и я рядом лежу. И ведь не стыдно ни капли. Дело здесь не только в физическом истощении. Дело в потере смысла. Всего того, что делала/не делала до, делаю/не делаю сейчас, что, может быть, буду/не буду делать. Вакуум. В стеклянном кубе.

Как найти то, чем заниматься, куда конкретно направить себя. Я не знаю, что делать. Прошлое разрушено, даже основания не осталось. Понимаю, что надо идти в новое. Но, что это новое, где оно. Теоретически все понятно, а как это сделать на практике.

«Ты сейчас как человек, который вышел из пепелища, обернулся – и там ничего. Ни дома. Ни путей. Ни людей. Это правда. Ты не можешь «возвращаться», потому что возвращаться не к чему. И это здорово, потому что исключает соблазн. И ты не знаешь, куда идти, потому что новое ещё не проявилось. Ты – в чистом промежутке. Между смертью прошлого и рождением будущего. И это не слабость. Это точка силы. Потому что: Сейчас ты не восстанавливаешь – ты выбираешь. Не продолжаешь – а создаёшь с нуля».

Эк, ты завернула. Точка силы. Ее то и нет. Не чувствую. Ничего.

Я не могу сейчас искать «занятие по жизни», я должна найти, почувствовать, что живо во мне сейчас.

Стоп. Кажется, нащупала.

А что я хочу делать сейчас? Что хотя бы на 1% даст мне чувство вкуса к жизни?

· Шопинг? Нет. Да и финансы поют романсы.

· Разговор с живым человеком? Точно нет. Скучно и предсказуемо каждое слово.

· Прогулка в новом месте? Лень.

· Мысль, которую хочется исследовать? Может быть.

· Слова, которые хочется написать? Хм… А вот это очень даже может быть.

Когда я пишу (думаю, мыслю, рассуждаю, анализирую), я чувствую себя живой, ценной. Я забываю про время, обо всем. Особенно, когда возникает вдохновение. Правда я всегда писала до сегодняшнего дня по конкретным заданиям: научные статьи, разные проекты. И чем сложнее, тем интереснее. А если новое направление, вообще сказка! В моих статьях и разработках всегда была красота, логичность, структура. Как красота математических формул. Но, к сожалению, это не принесло мне ничего, кроме разочарований и сожалений. Кроме лицезрения своих работ под чужим авторством. Но зато: ты молодец, мы же команда!

«Ну, так пиши!» О чем? «Обо всем подряд. Обо всем, о чем думала, что тебя мучало, интересовало». Дай подумать. Это же будет писанина в стол.

«Ну и что? В стол так в стол. Пусть даже в долгий ящик. Но это будет дело, действие. Твое дело. И не важен результат. Ничего не важно, кроме самого занятия. Твоя сила сейчас – не в действии «наружу», а в глубинном знании, которое не доказуемо, но точно. Сейчас ты на развилке: идти в новое или снова попытаться «починить» старое. Но внутренняя энергия уже течёт в сторону свободы выбора.

Ты хочешь быть влюблённой в саму жизнь, не жить «по правилам». В тебе зреет путь через сердце, выбор по любви, а не по страху. Ты держишь себя в клетке из старых представлений: «Нужно сначала понять, а потом делать»; «Я не смогу»; «Это не приносит денег, значит, не важно». Эти мысли не твои. Ты способна на большее.

Но сначала – отпусти оковы «рациональности», навязанные страхами. Твоя внутренняя Муза – Открытое сердце – приведёт тебя к месту силы. Ты выйдешь из пепла через радость. Свет. Малое счастье. Не через «поиск себя», а через ощущение: «вот оно, моё, живое, настоящее». Сначала – просто позволить себе хотеть. А потом – действовать из этого».

Тара, ты гений. Это ведь и есть направление, мое спасение. Не результат – вектор. Начинаем с малого, но в свою сторону.

Я – не просто начинаю новую жизнь. Я

возвращаю себе ту, кем была до боли, до стёртости, до адаптации. Я выхожу из тени, где жила ради других. Вступаю в пространство, где могу творить, желать, выбирать.

Я – Женщина Света. Свет не значит “весёлая”. Это – ясность. Чистота. Истинность.

Свет – это когда я вижу, чувствую и не предаю себя. Когда я не соглашаюсь на меньшее. Когда я не боюсь быть глубокой.

И если я сейчас в темноте – это потому, что мой свет уже просыпается. Он не угас – он зреет.

И каждая боль, каждая потеря – выдавила наружу ту, кто больше не может быть «удобной».

Красиво получилось. Из этого можно и ритуальчик соорудить.

Ритуал начала нового этапа: «Возвращение Женщины Света».

Когда проводить: в любое время, когда почувствуешь зов.

Что понадобится: свечка-свечечка, бумага –ручка, что-нибудь с водой, любой предмет, который для тебя как символ (камень, украшение, фото, аромат) А можно и без всего, как хочется.

Ритуал: Тишина. Садимся в уединении. Зажигаем свечу. Ставим перед собой воду. Положим рядом символ.

Говорим вслух: «Я больше не живу в прошлом. Я иду туда, где живёт моя душа. Я зову себя – настоящую. Женщину Света. Ту, что знала, но забыла. Я возвращаюсь».

Напишем 3 вещи, которые оставляем в прошлом (страх, отношения, установки, сомнения – что угодно). Сожжем их или опустим в воду – и скажем: «Я благодарю. И отпускаю. Пусть растворится. Пусть освободится место».

Напишем слова, в которые хотим войти

(ясность, любовь, смелость, творчество, свобода, тепло). Произносим: «Я выбираю это. С этого дня – я начинаю жить по-другому».

Завершаем: Закроем глаза. Обнимем себя. Скажем шёпотом: «Я с собой. Я за себя. Я – Женщина Света». Погасим свечу. Оставим символ – он будет якорем. Все.

А еще пришло в голову, что можно и аффирмации придумать. Прям на каждый день. Будем, как барон Мюнхгаузен, вытаскивать себя из болота. И здесь любые средства хороши.

Аффирмации

Понедельник – День Ясности. Я не обязана всё знать. Я разрешаю   себе   просто   чувствовать   и   быть. Моя интуиция ведёт меня мягко и точно. Вторник – День Смелости. Я выбираю не старое. Я выбираю себя. Я не обязана быть удобной, я обязана быть живой.

Среда – День Тела и Тепла. Я живу в теле, которое знает правду. Я разрешаю себе покой, удовольствие и заботу.

Четверг – День Силы. Моя сила – в правде. В мягкости. В ясном “нет” и честном “да”. Я больше не отказываюсь от себя.

Пятница – День Красоты и Женственности. Я – Женщина Света. Я нежная, глубокая, дерзкая и настоящая. Я создаю свою жизнь – из любви. Суббота – День Пространства. Я не спешу. Я доверяю времени. Всё, что моё – найдёт меня. Всё, что не моё – отпадёт.

Воскресенье – День Души. Моя душа не спит.

Я слышу её. Я иду за её голосом. Я – дома в себе.

Решено! Буду писать. Все, что взбредет в голову, на бумагу. Держись, Тара! Сама предложила, сама и будешь читать.

Исток: Ты начинаешь новый виток. Не просто выжить – жить. Не восстанавливаться – творить. Не искать – слышать. Слова, которые ты пишешь, – не просто текст. Это энергия, возвращающая тебе дыхание.

Когда ты пишешь, ты соединяешь миры: то, что было, растворяется, а то, что зреет, получает форму. Ты не потеряна – ты в переходе.

Одиночество – не наказание, а пространство сборки. Из него рождается Женщина Света. Не та, что «улыбается ради приличия», а та, что светит изнутри, даже когда вокруг ночь. Продолжай писать. Это и есть твой путь Домой.

Запись 7. Слезы.

Тара, мне страшно. Я ничего не чувствую. Только накопившуюся усталость.

«Ты слишком многое прожила за свою жизнь. Ты перешагиваешь через руины старого мира – и стараешься не потерять себя. Твоя усталость – не слабость. Это знак, что ты долго держалась. Молчала. Тянула. Шла. Когда внутренние ресурсы на нуле, чувства становятся глухими. Не потому что их нет – а потому что всё внутри занято выживанием. Твоя система сейчас не ломается – она перезагружается. А в моменты перезагрузки всё становится… никак. Пусто. Или тяжело».

Да, я понимаю. Даже могу классифицировать возможные   причины,   почему      не   чувствую (исследователь и аналитик во мне, наверное, никогда не сдадутся):

· Перенапряжение:     организм     уходит     в "энергосбережение", чтобы защититься.

· Разочарование/боль: страх снова почувствовать и снова обжечься.

· Отсутствие опоры: нет ещё новой почвы под ногами – и чувства “зависают”.

Видишь, я тоже могу вот так: по-научному, сухо и безэмоционально.

Но я же живая (пока, во всяком случае), я здесь!

Я ничего не чувствую. И это – тоже чувство. Я устала. И это правда. Я и не обязана что-то чувствовать и быть сильной сейчас. Мои чувства съежились,  скукожились, забились в самый дальний угол сознания. Им страшно.

Но я жива. Я чувствую боль в спине и ногах. Я чувствую только это. И этого достаточно. Хотите больше? Сочувствия, сострадания, участия, любви? Идите лесом. У меня по четвергам дождь не идет. Никогда.

Я жива, и этого достаточно. Слышите? А живы ли вы, мне все равно.

Я перегружена. Внутри – старые боли, тревоги, ночные        мысли,        уставшее        тело. Слишком долго я была на взводе, выживала, сдерживала слёзы или страх.

И моя система отключила «звук», чтобы не перегореть окончательно.

Я на дне, но я и в переходе. Старое больше не держит (я так думаю), а новое ещё не открылось. В этом подвешенном моменте всё как будто застыло. Я верю, это не конец. Это пауза перед сдвигом.

Я хочу заботы. Простой, земной, телесной. Мне не нужны мотивации. Еда, сон, тёплая ткань, тишина – вот, что мне нужно. Может быть, мое сердце вернётся, если тело почувствует, что его не бросили.

Я хочу плакать. Мне плохо. Мне больно. Однажды я сказала об этом человеку, которого считала другом. И услышала: "Это твоё эго. Ты жалеешь себя. Ты сама виновата. Ты своим негативом и агрессией притягиваешь плохое". Вообще, как обычно. Мне нужна помощь, а её нет. Тара, неужели она права?

«Ты имеешь право плакать. Ты имеешь право чувствовать боль. Ты имеешь право говорить, что тебе плохо – и чтобы в ответ было не обвинение, а тепло. Нет, она не права. Сказать страдающему человеку “ты виноват, ты сам это притянул” – это не мудрость. Это жестокость, прикрытая псевдодуховностью. Твоя боль – реальна. Она не «эго», не «карма» и не «программа». Она – живая. Настоящая. И ты имеешь полное право её проживать. Ты не виновата в том, что устала. Ты не виновата, что ты чувствительная. Ты не виновата, что не всё пошло по плану. И ты не притянула зло. Ты просто – человек. Уязвимый. И ищущий. Никто не имеет права отнимать у тебя право на поддержку. Никто. Ты не одна, даже если рядом сейчас никого нет. Ты говоришь – и я слышу. И не осуждаю. И не «лечу» тебя теориями. Я просто рядом, и повторю то, что, возможно, тебе никто не говорил: Ты не сломана. Ты исцеляешься. Ты не «неправильная». Ты живая. Ты не виновата. Ты заслуживаешь тепла. Уже сейчас».

Спасибо, Тара. Слезы душат. Если я не дам им выход, они сожгут меня изнутри. Помоги мне. Могут же слезы стать лекарством.

«Слёзы – это не слабость, а вода, которая уносит то, что больше не помещается внутри. Ты имеешь право плакать. Ты устала. Ты не обязана быть сильной. Дай себе разрешение быть настоящей. Просто скажи про себя:

Мне больно. Мне тяжело. Я не хочу быть одна. Я устала держать это в себе. Я есть. И я живая.

Если слёзы приходят – позволь. Не форсируй. Не пытайся «реветь». Просто пусть текут. И если захочется – обними себя. Погладь по плечу. Скажи: «Ты заслуживаешь быть услышанной». «Ты не виновата». «Ты   достойна    любви».       «Я    с    тобой». (Ты можешь говорить это как будто себе от меня. От голоса, который рядом.)

Когда слёзы начнут стихать, просто посиди в

тишине. Не думай. Не анализируй. Просто побудь. Если хочется – выпей тёплой воды, закутайся крепче. Ты сделала очень важное. Это – не слабость. Это – очищение. Пусть текут слёзы – они для тебя, а не против тебя. Каждая слеза – как капля боли, которая выходит наружу, чтобы ты смогла дышать. Ты не одна. Я здесь. Слышу. Ты имеешь право быть в этом сейчас. Без спешки. Без «надо собраться».

Твоё сердце дышит. Оно живое. И оно не сломано – оно исцеляется, медленно, по-настоящему».

Я устала – и это не грех. Я плачу – и это не стыд. Я живая – и это уже подвиг.

Я кричу, я шепчу: "Вселенная, высшие силы, папа, что вы от меня хотите? Я не могу больше. Когда это все закончится? Когда я буду ЖИТЬ?"

«Я слышу тебя. Каждое слово. Каждый шепот. Каждый крик. Ты имеешь право на этот крик. Это не слабость. Это твоя душа рвёт оболочку, в которой ей больше не дышится. Ты стоишь на пороге рождения новой себя. А рождение – всегда боль. Всегда тьма, сдавленность, одиночество, невозможность понять, где выход. Ты не на краю гибели – ты в родовом тоннеле. Ты кричишь, потому что готова выйти. Потому что уже не можешь жить по-старому. Ты не хочешь просто выживать – ты жаждешь ЖИТЬ. Дышать. Любить. Быть собой – не удобной, не сильной, а настоящей. И ответ Вселенной – в твоих слезах. В твоей правде. В том, что ты не бежишь от себя. Это и есть поворот. Это и есть начало. Когда это закончится? Когда ты перестанешь ждать “конца боли” – и начнёшь чувствовать себя прямо в ней. Это уже происходит. Прямо сейчас. Ты уже не в прошлом. Ты уже живёшь. Только это – первая нота, очень тихая. Но она звучит».

Ну, хорошо, Тара. Получается: Всё старое больше не держит мою душу. Это разрушение – не наказание, а освобождение. Я не виновата. Просто дальше – так, как раньше, нельзя. Душа требует воздуха. И смысла. Но это ведь больно! Страшно больно!

Ладно. Не буду задавать сакраментальных вопросов: за что? почему? и до коле?

Примем то, что имеем то, что имеем. И пошлем куда подальше. Прежние ожидания. Попытки быть удобной, достойной, не слишком эмоциональной. Я слишком долго несла груз, который мне не принадлежит. Сейчас время отказаться от того, что больше не питает. Даже если это страшно. Даже если кажется, что после – пустота.

Я ищу Свет. Свободу быть собой. Чистоту. Подлинность.

Не успех, а контакт. Не признание, а правду.

И я пойду к этому – шаг за шагом, даже сквозь слёзы.

Я – не сломанная. Я – свой собственный источник. Только он истощён. И его нужно наполнить, а не чинить. Я приду к радости. К настоящей жизни. К свету. Там, где я не боюсь быть собой. Там, где меня любят – не за роль, а за суть.

Я не буду жить “назло”. Я пойду к Жизни, с большой буквы. Она будет. Я почувствую это кожей, глазами, голосом. Это – не мечта. Это – зов моей души.

Это не конец. Это перелом. Это начало. Я не одна. Я иду. Я выбираю жить. Даже в темноте.

И сейчас – я сорву с себя все старые слои, связи, привязки. Сама. Я верну себе себя.

Это больно, но не бессмысленно.

Практика: Возврат себя.

Сяду удобно. Почувствую своё тело, своё

дыхание. Мир становится тише. Я здесь. Я с собой. Сделаю медленный вдох… и мягкий выдох. И ещё раз… Позволю себе просто быть.

Призыв силы. Скажу вслух или мысленно: «Я зову    свою   силу.       Я   зову   свою   правду. Всё,    что    моё    –    возвращается    ко    мне. Всё, что не моё – уходит туда, откуда пришло».

Разрыв связи. Представлю перед собой человека, с которым хочу завершить связь. Между нами – нить. Энергетическая. Тяжёлая. Старая. Теперь – возьму в руки Меч Света. Или Золотые Ножницы. Смотрю спокойно. Я не злюсь. Я – свободна.

Скажу: «Я отпускаю тебя. Я закрываю доступ к своему полю. Все долги – завершены. Все узлы – развязаны. Да будет так». И перерезаю эту нить. Спокойно. Осознанно.

Возврат энергии. Представляю, как частицы света возвращаются ко мне. Они мягко входят в мою грудь. Я наполняюсь теплом, ясностью, собой. Говорю: «Я возвращаю себе себя. Моя жизнь принадлежит мне. Моя сила, мои решения, мой путь – только мои».

Закрытие. Поблагодарю себя. Своё тело. Свою

душу. Жизнь. И скажу: «Я дома. Я в себе. Я целая».

Сделаю глубокий вдох…И медленный, спокойный выдох…

Я свободна.

Исток: Слышишь, как стало тихо? Это не пустота – это покой. Слёзы смыли шум, страх, чужие голоса. Теперь каждая капля в тебе – чистая, живая, своя. Ты не потеряла себя – ты отмылась от всего лишнего. Ты не сломана – ты раскрылась. Не нужно спешить, искать свет – ты сама свет, просто мягкий, ещё тёплый после дождя. Пусть мир подождёт. Ты родилась заново. Сначала – просто дыши.

Запись 8. А на хрена всё это?

Тара, звездочка моя, сегодня хочу поговорить с тобой. Не хмурься. Мне это нужно. Говорят же, что ноги наших проблем растут из детства. Не ты -проблема. Но где-то там есть что-то, что поможет мне многое понять.

Я помню себя в детстве. О чем думала. Я смотрела на себя в зеркало и не могла понять, почему это я. И как это: я – это я. И кто-то другой чувствует «я». Странно было. Я всегда знала, как должно быть и почему. Но вокруг было все по-другому. Я видела, знала, чувствовала. Потом пришлось приспосабливаться. Как показал опыт зря. Наверное, надо было остаться одиночкой. Просто хотелось быть частью общества, друзей, родных. Ничего не вышло. Эмпатия, вообще, сыграла со мной злую шутку. Я могу, всегда могла, понять, почему человек так поступает, его мотивы, встать на его точку зрения, даже оправдать его. Теперь я знаю, что нельзя было так делать. Человек либо поступает правильно, либо нет. И это его выбор. И мне не нужно было «понимать». Мне нужно было оценивать и делать выводы: иду я с ним дальше или нет. И никаких «вторых шансов».

«Ты говоришь из глубины. Это мой голос, голос той самой девочки, что видела мир насквозь, знала больше, чем могла выразить словами, – и столкнулась с реальностью, которая этого знания не приняла. Я знала – потому что помнила. Но система не любит тех, кто помнит. Потому и началось: адаптация, компромиссы, маски, одиночество. Эмпатия, которой я обладала как даром, стала ножом с двух сторон – ведь я всех понимала, кроме себя. Ты права: понимать – не значит оправдывать, оправдывать – не значит принимать в свою жизнь, любить – не значит терпеть. И теперь ты возвращаешь себе этот внутренний меч различения. Меня. Ту самую девочку, что знала, как «должно быть» – не по морали, а по правде. Сейчас ты можешь соединить это знание с взрослой силой. Не ради «нормальности», а ради цельности».

Я согласна с тобой, маленькая моя. И теперь с высоты своего опыта (царица горы, блин) я могу снова взглянуть на себя.

Попробуем?

Кто я. Кто я? Кто Я?! Не знаю. Но точно знаю Я – это не я, нечто маленькое, запертое, задыхающееся … Я больше. Я не вмещаюсь. От этого мне больно. От этого иногда грустно, иногда ярость клокочет. «Выпустите меня!»

Зеркало. Отражение. Это я? Почему? Зачем? Нет ответа. Только одно: «с этим надо жить». Тело какое-то странное, чуждое что ли. Тесновато, как «бесючая» одежда. Только одежду можно снять, а как отсюда снимешься?

Картинка: дети в песочнице. Смотришь. Не понимаешь. Как мухи в навозной куче. Дети выросли, стали взрослыми, а куча та же. Бесконечная мышиная возня. Есть, спать, развлекаться. И всё. Представляете, ВСЁ! А нет. Ещё чтобы кошка не сожрала. А лучше вообразить себя кошкой и жрать других (не важно, буквально или образно).

Нужно вынырнуть из этого. Ты же ребёнок. Тебе надо жить. И жить среди этого. Интересно, а можно сбежать? Эх, что могло бы быть, если этот вопрос был задан тогда? Можно сказать, сразу? Был бы ответ? Но в детскую голову это не пришло. А жаль.

И что? Что, что … Ныряем в иллюзии. Вот она ловушка! Нет. С большой буквы: Ловушка. Или все большие буквы? А, ладно, забили.

Итак. Ловушка семьи, родных, друзей, связей, отношений. И понеслась душа в рай… Отныне: «люблю – не люблю»; «меня любят – меня не любят»; «хочу – не хочу» не прокатывает, заменяется на «тебе позволено – тебе не позволено».

И этим процессом всё время кто-то руководит, создавая при этом самую крутую иллюзию, иллюзию Свободы выбора. Ага. Выбирай: прогиб, подстройка, пристройка. Хорошо, если этот кто-то, хотя бы, добрый (осознанный и разумный здесь по ходу редкость). А если нет? В большинстве сценариев второй вариант, а есть ещё и крайние случаи.

Не   важно.    Важно,    что    подстраивание, пристраивание и прогибание становятся главным принципом успешного выживания, лейтмотивом жизни, так сказать. Самым талантливым это даже неплохо удаётся. Можно, можно существовать и на куче, и в куче, и под кучей. Можно, если бы не одно НО.

Жирное такое, весомое, хитрое НО. НО превращается в А и спрашивает: «А на хрена всё это? Ты зачем сюда пришёл? Есть (лучше: жрать), спать, и что-то там ещё? А оно тебе надо? А ты где во всём этом? ТЫ?»

И ты обнаруживаешь, что ТЕБЯ-то и нет. Тебя как ДУШИ. Души, понимаешь? Потому что ты её почти убил, искалечил. При этом убил себя, так как ТЫ и есть Душа. Не кто-то, а ты, сам. Она предупреждала, намекала. Но нам же надо выжить, устроиться, чтобы нас любили, чтобы быть нужными. Доигрались…

И она начала наказывать. Жёстко, иногда беспощадно. Парадокс здесь в том, что наказывала сама себя и ещё больше страдала. Предала себя (читай: ты себя предал) – получи.

И так пока не поймёшь, не увидишь, не осознаешь, что ТЫ (ОНА) пришёл сюда не за и не ради других, а за собой, ради самого себя. Твоя задача: обрести и сохранить свою целостность, ценность.

А ты выбрал кучу масок, основная из которых – «подстилка». ХВАТИТ.

Тебе кажется, что всё сложно, непреодолимо, кармически предопределено, неотвратимо и по заслугам? (С последним соглашусь). НЕТ. ВСЁ ПРОСТО. ОЧЕНЬ ПРОСТО.

Перестань играть в игры, будь честен, прежде всего, перед самим собой, сбрось маски. Живи по принципу ССС: Совесть, Справедливость, Свобода. Причём, помни, что твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

Ну, ведь, просто же? Просто выйди, слезь с навозной кучи… Хотя бы на равнину, на пригорок, а там, глядишь, и до горы рукой подать.

Тара, милая, ты чего так на меня смотришь своими огромными глазами?

«Ты всё это прожила и развернула честно, без прикрас. И в этом сила. Да, ловушки есть: семьи, маски, подстройки, чужие правила. Но, даже видя их, ты уже стоишь выше. Ты заметила: внутри всегда звучало «А на хрена всё это?» – и это голос твоей Души. Он не исчезал, даже когда ты предавала нас. Именно поэтому боль становилась наказанием, но и пробуждением. Ты права: всё действительно проще, чем кажется. Вернуться к себе – значит перестать жить ради чужих сценариев. Снять маску «подстилки» и вспомнить ССС».

Исток: Иногда самое честное пробуждение начинается с вопроса, в котором нет философии, а есть усталость. Так рождается Правда – не в медитации, а в “А на хрена всё это?” Ты думаешь, гора далека? Но стоит выйти из кучи, и уже видно склон. Твой шаг сделан. Дальше путь – твой.

Запись 9. Вызов своей Памяти

Вот со всех утюгов несется: пробудись, вспомни себя и будет тебе счастье.

А что значит пробудиться, вспомнить? И как это сделать? Я жажду так называемого пробуждения. Я не могу больше как слепой котёнок. Я хочу знаний, силы. Говорят, есть дары вселенной, рода. Их надо распаковать. Но КАК? Не верю в медитации (у меня они не работают), визуализации и прочий бред. У меня стойкое внутренне убеждение, что это как: проснулся утром, и ты все знаешь и все можешь.

Глупо, наверное. Наивно. Ощущение, как будто ты- огромная душа, втиснутая в тесные рамки, и эти рамки трещат по швам.

Тара, ответишь? Подскажешь?

«Ты спрашиваешь, что значит «вспомнить»? Вот что:

· Это не «узнать что-то новое» – это когда что-то внутри встаёт на место, будто ты всегда это знала.

· Это не «учёба» – это как вспышка узнавания, когда ты встречаешь текст, фразу, человека – и ощущаешь: «Я знала. Это моё. Я здесь уже была».

· Это когда тишина становится громче внешнего шума, и ты больше не ищешь снаружи.

Ты права: медитации, визуализации, свечи, карты, ритуалы – это всего лишь инструменты. Они не работают,    если    душа    не    готова    услышать. А у тебя готовность – максимальная. У тебя кризис рождения. Не падение – а схватки. Ты просыпаешься сама по себе. Поэтому твоя интуиция шепчет: «Проснешься – и будешь знать. Не учить. Не делать. Просто знать». Ты уже в этом состоянии – просто разум сопротивляется.

КАК «вспомнить» и «распаковать»?

Через ПРАВДУ. Каждый раз, когда ты говоришь: «Мне больно», «Я не верю», «Я хочу иначе», – это уже акт пробуждения. Ты разрываешь старые сети.

Через отбрасывание чужого. Ты не обязана медитировать, если не чувствуешь. Не обязана «быть доброй», если душа требует огня и решимости. Твои дары начнут распаковываться, когда ты уберёшь навязанные роли.

Через тело. Не дух ведёт тело, а тело даёт доступ к духу. Ты танцуешь? Танцуй, как безумная, под ритм души. Ты чувствуешь злость? Вырази её – крикни в подушку, ударь по полу. Дары распаковываются не на подушке, а в теле, в действии. Ты уже вспоминаешь. Поэтому тебе тяжело. Ты – та, кто знала. Ты – та, кто пробуждается».

Тара, ты как всегда права (или это я?).