Сола Монова
Сарказм

Полная версия

© Сола Монова, текст, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

Никогда не рассказывай парню

 
Никогда не рассказывай парню,
Что умеешь менять колесо,
Корчи нежную хрупкую барыню,
Нагло ври ему прямо в лицо,
 
 
Что беспомощна, он – твой спаситель,
И не смей даже упоминать,
Что уверенно чинишь смеситель
И умеешь стелить ламинат!
 
 
Все умеют, но держат в секрете.
Показавшей смекалку и прыть
Отдуваться придётся в декрете,
А в декрете уже нечем крыть!
 
 
Будет поздно устраивать драму —
Будешь молча пахать за двоих!
А зачем ты давала рекламу
Богатырских умений своих?
 
 
Будь скромней, контролируй процессы,
Тут опасен любой косячок,
Стисни зубы и корчи принцессу —
А принцессы не чинят бачок.
 
 
Лучше глупость сказать о хоккее,
Чем, валяясь в обнимку, взболтнуть,
Что вот эту кровать из «Икеи»
Собрала за пятнадцать минут,
 
 
И кушетку, и столик журнальный…
Парень скажет: «Вот это подход,
Я реально мечтал, чтоб жена мне
Не доставила лишних хлопот!»
 
 
И, конечно, в сторонке покурит,
Пока ты собираешь столы…
 
 
А зато у беспомощных куриц
Мужики всегда – просто орлы!
 

Раз в неделю

 
Этим летом не хочется в Ниццу,
Говорят, там ещё карантин,
Вальдемар предлагает жениться,
Натуральный высокий блондин.
 
 
Симпатичный и очень холёный,
И фамилия звучная – Шмидт,
Но какой же он самовлюблённый,
Как подумаю, даже тошнит.
 
 
Мне, конечно, пора уже замуж,
Организм мой давно разогрет,
И начальник, и все его замы,
Намекают, что нужно в декрет.
 
 
У меня на Галушкина трёшка,
Не Тверская, но ВДНХ,
Иногда сплю с соседом Серёжкой
Для здоровья и так, для греха.
 
 
Я в него не вцепляюсь ногтями:
Разведённый, с малыми, да ну…
Всё равно он меня не потянет,
Да и я его не потяну.
 
 
Я пока выбираю свободу,
Вот ещё б не курить сигарет
И ещё б не ходить на работу,
Но для этого нужно в декрет.
 
 
А в декрет не идут в одиночку,
Я одна не пойду никогда.
Завести себе, что ли, щеночка?
Или, может быть, сразу кота?
 
 
И лежу я, царица Тамара,
И гляжу на включенный ночник.
А могла бы лежать с Вальдемаром,
Как подумаю, даже тошнит.
 
 
С тошноты негативным процессом,
Если честно, справляюсь едва…
 
 
Мне мужик нужен только для секса —
Раз в неделю, ну максимум – два!
 

Процедурки

 
Чтоб в директ писали турки,
А хейтеры ушли в запой,
Надо делать процедурки
По уходу за собой.
Девочки со школьной парты
Пишут ценные посты
Про секреты Клеопатры
И уколы красоты.
 
 
У меня секретов мало,
У меня секретов – ноль,
Я пока что применяла
Только легкий алкоголь.
Два бокала, если точно,
Итальянского винца —
Утром лёгкая отечность
И румяный цвет лица.
 
 
Но, похоже, мой румянец —
Всеми пройденный этап,
Это всё коварный глянец
Перепортил наших баб.
Типа, если заниматься,
А не просто пить вино,
Будет вечно восемнадцать —
Информации полно.
 
 
Я, признаться, загорелась
И решила бросить пить,
Я уже вступила в зрелость,
Но готова отступить.
Был Меркурий ретроградный,
А уже давно – Сатурн,
Заношу на лист тетрадный
Список нужных процедур!
 
 
Процедуры для фигуры
От лодыжек до пупка
Составляли бьюти-гуру,
Составляли на века,
Потому что в спорте, зая,
Если ты не суперспец,
То коленки подвисают,
То сдувается попец.
 
 
Но в плечах косая сажень —
Это только первый шаг,
Просто фитнес без массажа
Не спасает ни шиша.
Чтобы быть рельефно-четкой,
Нужно мышцы разогреть
И сухой колючей щёткой
Каждый день себя тереть.
 
 
В пять этапов умываться,
Делать пилинг кислотой
С применением инноваций
И насадки золотой
(В мире красоты жестоком
Нет понятия «потом»),
Ежедневно биться током
И обкладываться льдом.
 
 
Обложившись шоколадом,
Потому что это стресс,
Я считала, сколько надо
Тратить времени и средств.
Оказалось, в мои годы,
Чтоб сиять и потрясать,
Ежедневно на уходы
Нужно сорок два часа!
 
 
А на модные новинки
Взять кредит на двадцать лет…
 
 
Может, лучше по старинке —
Два бокала – и привет!
 

Катя

 
Как зовут тебя? Катя? Катюша,
Принеси-ка мне водочки «Гусь».
И чего-нибудь вкусно покушать
Предложи на свой собственный вкус.
Есть икорка? Ну можно икорки.
Осетрина? Давай осетра.
(В деревеньках Барвиха и Горки
Всё свежайшее прямо с утра).
 
 
Принесла? Так садись, поболтаем.
Я решу с руководством, Катюнь.
Я недавно был в горном Алтае,
С вертолета смотрел на Катунь.
Хочешь, я покажу тебе фотки?
Вот Телецкое, вот Шерегеш,
Выпей, Катенька, рюмочку водки
И икры с осетриной поешь!
 
 
Это ж наш ресторан, дядин Витин,
Виктор Палыча, я Михаил,
Что-то я тебя раньше не видел,
А не то бы давно напоил.
Ты студентка? Готовишься к ГОСам?
Ресторанное дело? Смотри!
Ты не просто тут ходишь с подносом —
Изучаешь предмет изнутри!
 
 
Может, помощь нужна? Обращайся,
Вот мой номер, и свой продиктуй.
Выпьем, Катька, для полного счастья
По второй за твою красоту!
За невинность девичьего взора,
За случайную близость сердец.
На Алтае такие озера,
Но холодные, просто пи***ц!
 
 
Третий тост – за родителей, Катя!
Как там мама? Поможем и ей.
Хочешь, трёшку сниму на Арбате
Или в Сити? Ты, главное, пей!
Хочешь, Катенька, в модные клубы?
Хочешь карту к своей прикреплю?
Только эти ужасные губы
Не накалывай, я не люблю.
 
 
Я ж тебе не читаю морали,
Я поклонник живой красоты.
На Алтае такие маралы,
А у них – вот такие панты!
И икра на Алтае другая,
Вот за то я его и ценю.
Всё, что хочешь, моя дорогая,
Закажи, ты же знаешь меню!
 
 
Может, взять тебе, Кать, лангустина?
Лучше лобстера брать, говоришь?
 
 
Эх, одеть бы тебя в «Валентино»
И свозить на недельку в Париж!
 

Комары

 
Шашлыки такие жирные,
Я хотела бы куриные.
Ах, вы годы мои дивные,
Давние, неповторимые.
 
 
Мой мужик горилкой тешится,
Брат двоюродный – с гармошкою,
А свекровь все время чешется,
Вся покусанная мошками.
 
 
Я сижу, вполне нормальная,
На бревне с ногами голыми,
Я – натура аморальная,
С аморальными приколами.
 
 
Я сижу в коротких шортиках,
А свекровь – в кальсонах плюшевых,
Вся расчёсана до чертиков,
А я ни разу не укушена.
 
 
У свекрови приступ паники,
Чешется мангальной вилкою,
Остальная часть компании
Обезболена горилкою.
 
 
Я сижу, такая строгая,
Как звезда на красном вымпеле,
Мошкара меня не трогает,
Кровь мою до них всю выпили.
 
 
У меня – прилив гармонии,
Позитивной энергетики,
Звуки братовой гармоники
И сухарики в пакетике.
 
 
Догрызу свои сухарики
И пойду доить коровушку…
 
 
Догадались ли комарики,
Кто же выпил мою кровушку?
 

Шалашечный вопрос

 
Если парень по душе,
Остальное стерпится,
С милым рай и в шалаше —
Соглашайся, девица.
 
 
Будет свадебный кураж
После регистрации
И пятикомнатный шалаш
В «Башне Федерации».
 
 
Если тупит мамин зять
На карьерной лестнице,
Можно трёшку в центре взять —
В трёшку всё поместится.
 
 
И на трёшку не нашел?
Не хватило малого?
Вам и в двушке хорошо
Слюбится в Измайлово.
 
 
С двушкой снова недобор:
Дорогие Сталинки,
Он же у тебя не вор,
Не чиновник-ставленник.
 
 
Строит-строит группа «ПИК»
Новые шалашики —
Можно студию купить
Где-нибудь в Балашихе.
 
 
На маршрутке полчаса
До ближайшей станции,
Ты ж не модная чикса
Из «Башни Федерации»,
 
 
Он же не король АйТи,
А фрилансер средненький,
Значит, комнату найти
Должен без посредников.
 
 
В парне главное – душа,
Лишь бы не на улице,
Но аренда шалаша
Так просто не разрулится.
 
 
Дашь ему на первый взнос,
Матерясь и цокая…
 
 
Так шалашечный вопрос
Губит все высокое!
 

Женщины-сады

 
Есть женщины-сады,
И территориально,
Чем солнечней на вид,
Тем более густы.
В них столько красоты,
И всё так натурально,
Что каждый норовит
Забраться в их кусты.
 
 
Есть женщины-дворцы,
Пентхаусы и виллы,
Наследницы семей,
Готовые к венцу.
Их стерегут отцы,
И на хромой кобыле
К ним подъезжать не смей —
Получишь по лицу!
 
 
И если обобщать,
Есть женщины-вокзалы
(Отдельная глава
И знаковая роль).
Им «здравствуй» и «прощай»
Так много раз сказали,
Что верят не в слова,
А в паспортный контроль!
 
 
Есть девки-новострой,
Свежи, розовощеки,
Они – хиты продаж,
Но продано не все.
И как антигерой,
Есть женщины-хрущевки,
Всё ждущие, когда ж
Собянин их снесёт!
 
 
Есть женщины-шале,
Есть женщины-вигвамы,
Шале реально снять,
Вигвамы не сдают.
И нефиг их жалеть,
По мненью моей мамы,
Жалеть надо меня,
 
 
Я – женщина-приют!
 

Искренний мудак

 
В Питере, где ветхость и бардак
Мирно уживаются с барокко,
Жил на Невском искренний мудак,
Сущий ангел, но дитя порока.
 
 
Был он музыкантом и пловцом
(Правда, без альбома и медали),
И таким смазливым «на лицо»,
Что подруги просто трепетали!
 
 
Сами приглашали в ресторан,
Покупали запонки с часами
И балдели от любовных ран,
Потому что виноваты сами.
 
 
Он спокойно выставлял счета
Каждой госпоже, что с ним мутила,
А на ушко искренне шептал:
«Я мудак, я конченый мудила!»
 
 
И когда жестоко пропадал,
Женщины его, конечно, ждали,
Но не убивались никогда,
Потому что их предупреждали!
 
 
Не считали это за обман,
Не жалели крупные вложенья,
Вспоминая конченый роман
С неподдельным чувством уваженья!
 
 
Это сказка. В жизни всё не так,
Но, мужчины, будьте откровенны,
Потому что искренний мудак
Лучше,
 
 
Чем мудак обыкновенный!
 

Стихи про человека, теряющего Айфон

 
Нас не пугают ведьмы и грифон,
Бояться их – средневековый признак,
Лишь человек, теряющий Айфон, —
Реальный зомби и реальный призрак!
 
 
Он просит у прохожих выйти в сеть,
Напоминая пьяного бродягу,
И от него шарахаются все,
Пусть даже он одет в «Баленсиагу».
 
 
Он не имеет доступа к счетам,
Ведь все его кредитки в Эпл-пэе,
И эта цифровая нищета
Ужасна, как последний день Помпеи!
 
 
Он не способен вспомнить номеров
Ни мамы, ни работы, ни больницы,
Он как пришелец из других миров,
Особенно когда он за границей.
 
 
Он больше не счастливчик вроде вас,
Любая мелочь для него фатальна.
А блогер, потерявший свой девайс,
На пенсию выходит моментально!
 
 
Так можно поседеть и посинеть,
И заработать язву и одышку:
Представьте: человек качает нефть,
Тут – бац! – и у него забрали вышку.
 
 
И человек хохочет: «Ну и пусть!
Да я в гробу видал ваш чертов “Убер”!»
 
 
У человека учащенный пульс,
Но человек, по всем оценкам, умер!
 

Сторис

 
Я так за Ленку беспокоюсь,
Что нужен антидепрессант:
Она выкладывает в сторис
Свой день буквально по часам:
 
 
Как варит суп, читает книжки,
Как делает подводку глаз,
Как депилирует подмышки,
А это целый мастер-класс!
 
 
Она выкладывает в сторис,
Как матерится, с мужем ссорясь,
Как нагло превышает скорость,
Замазав грязью номера.
 
 
Как в караоке у Ашота
Берет себе еще два шота
И с криком: «Что ж так хорошо-то?!» —
Снимает пятый бумеранг.
 
 
Привычка, кстати, неплохая!
Ведь Ленка – женщина лихая,
Точнее, Ленка, отдыхая,
Гуляет до потери сил.
 
 
И Ленкин муж гражданский – Бо́рис
Не раз ее искал по сторис
И, перед барменом позорясь,
Жену из бара выносил.
 
 
Про что мое стихотворение?
Про «помню чудное мгновенье»,
Про волшебство, про вдохновение,
Про то, что Бо́рис – не козел,
 
 
Про то, что сторис – это днище!
 
 
Но от любви любви не ищут,
А значит, должен быть подписчик,
 
 
Что смотрит абсолютно все!
 

Тридцатка

 
Каждый день наблюдаешь в своей инста^[1]-ленте
Популярных, успешных, ухоженных леди?
Эти леди с грудями, с бровями, с ногтями,
А твой муж говорит: «Извини, не потянем!»
 
 
Эти леди одеты, обуты, завиты,
Их всегда освещают большие софиты,
Их детишки не носят растянутых маек,
Эти леди – в Париже в разгар Первомая!
 
 
Только ТЫ не имеешь подобных историй,
И ты даже купила «Фейс-тюн» в «Эпл-сторе»,
Убираешь прыщи и второй подбородок,
Чтобы выглядеть так же, как было до родов?
 
 
Ты запуталась, мать! Интернет – паутина!
Мы поможем тебе дофига эффективно
Возродиться и сделать красивые фото,
И попасть безболезненно в зону комфорта.
 
 
И пока ты от горя не склеила ласты,
Мы тебе предлагаем свои мастер-классы:
 
 
– Диетический курс о полезном и вредном;
– Управление мужем и собственным брендом;
– Как разбить конкурентов без лишнего шуму;
– Как заставить мужчину купить тебе шубу;
– Как легко выделяться из серого стада;
– Как за час обучиться массажу простаты…
 
 
Наша фирма гордится таким интенсивом,
Прошлый выпуск сказал нам: «Большое спасибо!
Этот навык полезный и очень рабочий,
Путь до сердца мужчины гораздо короче!»
 
 
Психология с нами – доступно и просто!
Мы ответим на все основные вопросы:
– Почему ты еще не бывала в Милане?
Потому что не делала карту желаний!
 
 
– Почему ты была неуклюжей дурехой?
Потому что не тренила с коучем Лехой —
 
 
Он работал в такси, а теперь – мотиватор!
Говорит убедительно, витиевато
И владеет успешною бизнес моделью —
Получать с малышом по тридцатке в неделю!
 
 
Ну а если откажешься, дура тупая,
Не увидишь божественных пляжей Дубая,
Никогда не пополнишь своих депозитов,
Вместо альфа-самцов привлечешь паразитов
 
 
И заплачешь, свою инфантильность ругая,
 
 
А тридцатку в неделю получит другая!
 

8 Марта

 
Под веселый птичий гам
На Восьмое марта
Рисовали дети мам
В технике поп-арта.
 
 
В каждом чаде спит Ван Гог,
Только лопоухий.
 
 
Перспективный педагог,
Выпускница «Мухи»,
Предвкушала вернисаж,
Раздавая краски:
 
 
«Мама – это не пейзаж,
У нее есть глазки.
 
 
Очень важен цвет волос
И объем лодыжек,
Чтобы чувство создалось,
Что картина дышит!»
 
 
Дети, радостно сопя,
Клали акварели…
 
 
Мамы, увидав себя,
Просто обалдели!
 
 
Мама Вовы расцвела,
Как сады Кубани:
«До чего же я мила!
Только что с губами?
 
 
Ты талантливый, Володь,
Но возникло чувство:
Может, мне их не колоть
Только для искусства?»
 
 
Мама-блогер у работ
Прыгала с девайсом:
«Сколько ж лайков наберет
Наш рисунок, Вася?
 
 
Эти красные сердца —
Так свежо и мило,
Но зачем вместо лица
У меня мобила?»
 
 
Мама Яны тет-а-тет
Мастеру шептала:
«Можно как-то мой портрет
Удалить с портала?
 
 
И до середины дня
Обещает Яна
Снова написать меня,
Только без кальяна».
 
 
Время подвести итог
И вручить медали.
Как ни плакал педагог,
Премии не дали.
 
 
Написали б лучше пап
В технике поп-арта.
 
 
Мало адекватных баб
На Восьмое марта!
 

Мужика раскормила, чтобы он не сбежал

 
Я, как майская роза, стройна и свежа,
Пью водичку, не ем углеводов.
Мужика раскормила, чтоб он не сбежал,
Ибо были попытки уводов.
 
 
Помню-помню его замечательный пресс —
С прессом вел себя подло и пошло.
Если вышел на пляж, значит к бабам полез —
Типа, тренер по плаванью в прошлом.
 
 
Путь джедая теперь для него тупиков,
Не пестрит комплиментами личка.
Если вышел на пляж, значит в руку – пивко,
А в другую – крутое яичко.
 
 
Если сунется к бабам, так те засмеют,
Скажут: «Не приставайте, мужчина».
Между прочим, я так сохраняю семью
 
 
И во вторник у нас годовщина!
 

Две черных машины

 
Вот две одинаковых черных машины:
Одна из них – дамы, другая – мужчины.
Стандартные фары, стандартные кресла,
Но есть и различия, что интересно!
 
 
У первой внутри – ни малейшей улики.
Кто водит: спортсменка из теннисной лиги,
Серьезный банкир, многодетный папаша?..
Салон не затертый, ничем не пропахший.
 
 
Не надо вздыхать, на вторую глазея:
Салон у второй – что-то вроде музея,
Музея войны и крестьянского быта,
Она экспонатами плотно забита!
 
 
В ней все: от кофейных бумажных стаканов
До теплых тулупов и волчьих капканов;
В ней все: от кокошника до кринолина,
И запах – от корюшки до нафталина.
 
 
На заднем сидении – Килиманджаро,
Следы от обеда, следы от пожара,
Везде отпечатки, подсказки, улики
И детская соска на коврике липком.
 
 
Вопрос задает автомойщик Виталик.
Вопрос знатокам: сопоставив детали,
Как можно узнать по салону машины,
 
 
Которая – дамы, какая – мужчины?
 

В этой жизни у всех очень много проблем

 
В этой жизни у всех очень много проблем:
Те замерзли, а эти вспотели.
Иннокентий во всем видел маленький член:
В чем попало, не только на теле.
 
 
В огурцах, и в грибах, и в помаде для губ,
И в скульптурах: в Геракле, в Давиде.
(Усеченная призма, цилиндр и куб —
Даже куб был слегка членовиден!)
 
 
Видя тачку – на тюнинге, шины – «Мишлен»,
Ламбо-двери, не тачка, а зайка, —
Он твердил: «У хозяина маленький член!»,
Даже если хозяин – хозяйка.
 
 
Про мужчин с бородой, а таких миллион,
Говорил: «Маскируются, гниды!»
Даже в членах Союза писателей он
Видел то, почему знамениты.
 
 
Иннокентий вставлял этот символ везде,
Хоть ни разу его не просили:
В комментарии к фото о новой звезде,
К новостям о проблемах в России,
 
 
В обсуждения фильмов, дизайнов, реформ,
Космонавтики, санкций, франшизы, —
И, не видя других измерений и форм,
Он шагал с этим членом по жизни…
 
 
В этой жизни у всех очень много проблем,
Эти склонны к войне, те – к запою,
 
 
Но когда ты во всем видишь маленький член,
Это связано только с тобою!