София Морт
Сначала разберись в себе. Научись понимать свои чувства и жить на полную
Факторы, влияющие на нашу личность
Наш самый большой страх не в том, чтобы быть отвергнутыми, а в том, чтобы быть невидимыми.
Рой Петифилс
Многие факторы влияют на нашу идентичность. Тут я упомяну некоторые из них, имеющие наибольшее влияние.
Наша культура
Культура и время, в которое мы взрослеем, формируют информационный поток, формирующий многочисленные аспекты нашей личности. Многих из тех, кто вырос в Великобритании, учили, что:
• Существуют всего два пола: мужской и женский. И они продиктованы вашими гениталиями. Несмотря на то что Управление Верховного комиссара ООН по правам человека заявляет, что число детей, рожденных «интерсексами»[4] (1,7 % мирового населения), почти такое же, как число людей с рыжими волосами (2 % мирового населения). Не все отождествляют себя с мужской или женской идентичностью, и некоторые люди меняют пол в течение своей жизни. Это не новое явление. Например, на Индийском субконтиненте хиджра официально признаются третьим полом и исторически почитались как полубоги. Многие другие культуры издавна с большим уважением относились к третьему полу и/или небинарным людям. Например, Хаваджа Сира в Пакистане, «люди с двумя душами» в культуре племен Северной Америки, маху в гавайской и таитянской культурах, факалейти в тонганской культуре и бакла в доколониальной культуре Филиппин.
• Для каждого пола есть своя роль, которую мы должны принять: девочки – женственные, красивые, добрые и восприимчивые. Их интересуют отношения. Они – воплощение сексуальности, но также уязвимы и эмоциональны. Они должны прятаться и бояться. Мальчики же сильны, независимы и становятся великими лидерами. Они уверены в своих способностях и все время соревнуются. Им не нужна помощь. Большие мальчики не плачут. Они часто бывают проблемными, и им нельзя доверять в сексуальном плане – «в конце концов, парни есть парни». Кроме того, обратили ли вы внимание на то, что гендерные черты мальчиков (лидерство, уверенность, конкуренция) в настоящее время наиболее высоко ценятся обществом (в противовес доброте, уязвимости и пониманию взаимоотношений)?
• Секс – это важное и рискованное дело: секс – это элемент интимной жизни человека и половой любви. Это то, чем занимаются влюбленные мужчины и женщины. Незащищенный секс может привести к нежелательной беременности и венерическим заболеваниям.
По правде говоря, сексуальность – это намного больше, чем все перечисленное выше. Сексуальность может быть гибкой. Самый безопасный способ насладиться и исследовать свою сексуальность – это узнать, что вам нравится, а что нет (правила самоудовлетворения, правда, наше общество редко поддерживает), понять, как выразить это (поделиться тем, что заводит, сказать «нет» или «категорическое нет») и как услышать чужое «нет». К сожалению, для некоторых из нас в молодости самоизучение было недоступно.
Многие дети, не зная, что именно они делают, начинают самоудовлетворяться уже в раннем возрасте. Моя подруга, например, однажды каталась на своей кровати, притворяясь пони. Когда она почувствовала, что ей это приятно, она продолжила это делать. Поняв, что их заядлый наездник получает чуть больше удовольствия от игры, чем нужно, ее родители запаниковали и наорали на нее: «Позорная, грешная девочка!» То, как с детьми обращаются в ответ на их действия такого рода, определит, что они будут думать о самоудовлетворении в будущем. Поддерживайте ребенка, чтобы он понимал это поведение, и вы дадите ему шанс иметь здоровые отношения с самоисследованием. Если вы его пристыдите (что часто случается), то создадите связь между самоисследованием и ощущением «я плохой».
К несчастью для женщин, их попытки сексуального исследования часто называют «развратным поведением». На случай, если вы не уловили посыл… Люди мастурбируют, и вы тоже можете. Тут нет никакого позора!
Эти установки имеют реальные последствия. Они внушают нам, что есть лишь один способ «быть», то есть многие из нас, возможно, выросли с ограниченной идеей о том, кем они могли бы стать. Кроме того, эти узкие взгляды означают, что мы с большей вероятностью будем контролировать себя или других, уверенные, что никто не имеет права отличаться от того, что ожидается или одобрено. Так и рождается буллинг и предрассудки.
Это также означает, что мы плохо подготовлены к сексуальной и физической близости, которая в лучшем случае может быть умопомрачительной, а в худшем – крайне опасной (когда нет понимания или уважения к концепции согласия).
Что вы слышали о сексе и сексуальности, когда росли? Это было так, как я описала, или по‐другому? Чувствовали ли вы себя уверенными? Смущенными? Напуганными? Позитивно ли относились к вашей половой и сексуальной ориентации? Что вы слышали о сексуальности на игровой площадке? Каким был ваш сексуальный дебют? Получили ли вы тогда необходимую поддержку?
Надеюсь, ваш первый сексуальный контакт был положительным (уважительный, захватывающий, раскрепощающий, лишь с капелькой неловкости) и обсуждался только с людьми, которым вы доверяли. К сожалению, этот опыт также мог стать источником сплетен. Нас могли стыдить за чрезмерную сексуальную активность (мужчин за это редко стыдят) или мы отчаянно надеялись, что если мы признаемся в своих сексуальных желаниях другим людям, то они поддержат и полюбят нас. То, что происходит на данном этапе, очень сильно влияет на то, гордимся ли мы этим аспектом нашей личности.
Последствия этого раннего неправильного образования могут сказываться на нас на протяжении всей жизни. Психолог Сара Макклелланд, которая пишет об «интимной справедливости», обнаружила, что молодые женщины оценивают свою сексуальную удовлетворенность в зависимости от того, насколько удовлетворен их партнер. Молодые люди, однако, оценивали свое удовлетворение в зависимости от того, испытывали ли они оргазм или нет. Интересно, что женщины измеряли свою удовлетворенность в зависимости от удовлетворенности партнера‐мужчины вне зависимости от того, кем этот партнер был и как себя вел. Когда людей просили описать самый низкий уровень удовлетворения сексуальным опытом, то женщины использовали такие слова, как «депрессия», «грусть», «боль» и «истощение». Мужчины говорили об «одиночестве», «непривлекательных сексуальных партнерах» и «недостаточной сексуальной стимуляции».
Я недавно работала с гетеросексуальной парой. Они были вместе уже восемь лет и приходили на терапию поговорить о сексе. Каждый раз, когда женщина говорила мужчине, чего она хочет, возникала ссора и секс прекращался. Когда мы говорили об этом, мужчина сказал:
«Как мужчина, я должен знать, как угодить своей женщине. Я должен быть уверенным в себе. Ей не нужно мне ничего говорить, иначе это означает, что я плох в сексе и опозорился по полной. Когда она предлагает мне прикоснуться к ней определенным образом, я думаю, она говорит мне именно это: ты плох в постели. Ты не мужчина».
В данном случае смесь школьного образования (осознание того, что мы должны делать все идеально, иначе мы потерпели неудачу), гендерных норм (вера в то, что мужчины должны быть уверенными лидерами, которые никогда не нуждаются в помощи) и ограниченное сексуальное образование объединяются и создают проблемы в отношениях. Зато когда они поняли это, у них появился шанс все преодолеть.
Хорошие новости: исследования показывают, что гендер постепенно становится более гибким и что все больше девушек открывают в себе традиционно мужские черты, такие как демонстрация уверенности в себе и лидерские навыки (качества, которые никогда не должны были быть гендерными).
Плохие новости: исследования также показывают, что опекуны и сверстники чаще наказывают и гнушаются неправильного гендерного поведения у мальчиков, а не у девочек. Дисбаланс власти, установленный между полами, сохраняется за счет наказания людей, которые действуют вне рамок предопределенной роли. Если мы хотим добиться равенства, мы должны показать людям всех полов, что они могут добиться успеха и к ним можно относиться серьезно. И мы должны показать людям всех полов (особенно мальчикам), что проявление эмоций, доброта, забота и открытость к обучению не являются угрозой для их мужественности. Это на самом деле очень важно.
Рут Бейдер Гинзбург сказала: «Гендерная линия… помогает удерживать женщин не на пьедестале, а в клетке». Я верю, что это абсолютно верное высказывание. Но я бы сказала, что это держит в клетке почти всех, а не только женщин.
Вы видите связь между тем, чему нас учат, и тем, что мы чувствуем, будучи взрослыми? Вы когда‐нибудь чувствовали себя использованной после секса на одну ночь? Или будто вам не хватает секса, и это заставляет вас чувствовать себя менее значимым? Какие ваши фобии связаны с сексом? Это связано с тем, как вы узнали о сексе?
Быстрое упражнение
Ваша сексуальность и то, как вы находите удовольствие в одиночку или с другими, не только нормально, это прекрасно. Желание, удовольствие, власть – вы можете исследовать их. Вы заслуживаете этого, а не боли или стыда. Если стыд или смущение возникают из‐за сексуальности или вашего тела, то это чувство, скорее всего, пошло не от вас! Так почему бы не избавиться от этого ненужного багажа и не начать исследовать свою сексуальность с гордостью?
И…
В постели не бывает плохих людей!
Клинический психолог доктор Карен Герни сказала мне: «Фразы типа “он плох в постели” или “у меня низкое сексуальное влечение” – это заявления, которые мешают людям понять, что секс – это танец между людьми, а не состояние, которое может принадлежать одному человеку». Невозможно быть «плохими в постели», так как секс – это общение, а не полученные навыки (хотя многие из нас могут быть плохими слушателями!). Это значит, что мы должны научиться общаться с тем, кого мы любим, хотим и в ком нуждаемся, и чувствовать себя комфортно, спрашивая, чего хотят другие.
Выберите одну вещь, которую сможете сделать сегодня, для того чтобы понять, что вам нравится, а что нет. Например, лягте сегодня пораньше и немного исследуйте себя. Когда найдете что‐то приятное и комфортное, попрактикуйтесь, скажите вслух, что вам это нравится. Я знаю, это звучит странно, но мы должны начать говорить о собственных желаниях. Когда мы стесняемся, то одиночество – это лучшее место, чтобы начать действовать. Проработайте также те аспекты секса, которые вам не нравятся.
БУЛЛИНГ
Палки и камни сломают мои кости, но слова никогда не смогут могут сделать мне очень больно.
В Соединенном Королевстве каждый пятый молодой человек сообщает о том, что над ним издевались в школе. Из них почти две трети подвергались издевательствам из‐за внешности. Молодые люди, страдающие хроническими заболеваниями, нуждающиеся в дополнительном образовании и обладающие различными способностями, а также живущие в семьях с одним родителем, относятся к числу наиболее уязвимых групп. И почти половина студентов, принадлежащих к ЛГБТ-сообществу, сообщают, что над ними тоже издеваются.
Вы замечали, что подобные моменты связаны с отличиями? Или, точнее, с разнообразием, которое нас не учили понимать или принимать?
Хоть большинство из вас, читающих сейчас эту книгу, уже не учатся в школе, эти данные говорят о том, что многие из вас сталкивались с издевательствами. Буллинг[5] может иметь масштабные и далеко идущие последствия. И не только в школе. Поэтому важно знать, как распознать и остановить его и как не допустить, чтобы издевательства из прошлого повлияли на то, как вы чувствуете себя сегодня.
Издевательства могут быть физическими и словесными. Многие из нас помнят, что слышали слова насилия на школьной площадке, например, такие как толстяк, ботаник, неудачник, идиот.
Да. Сегодня оскорбления бывают и намного хуже.
Издевательства также могут совершаться в интернете. Кто‐то оставляет оскорбительные комментарии на странице человека в социальных сетях или распространяет чужие фотографии или неприятные видео в интернете, призывая смеяться над ними. Подобное поведение может быть разрушительным для подростка, ведь на следующий день ему нужно будет столкнуться со своими одноклассниками, которые видели эти комментарии.
Буллинг может быть тихим. Например, кто‐то может исключить вас из своей группы или определенного вида деятельности. Игнорировать вас, то есть попросту вычеркнуть. Это может произойти с человеком в любом возрасте.
Если такое случается раз или два или если у вас есть друзья, которые помогают вам пройти через травлю, защищая вас от негативных комментариев (в идеале пресекая их на корню), то вы немного пострадаете, но будете жить дальше.
Если это происходит неоднократно и никто не вмешивается, чтобы вам помочь, то могут возникнуть тревога, грусть, одиночество, бессонница.
Издевательства были и остаются одной из причин самоубийств. Они могут иметь пагубные последствия для каждого, кто их переживает. Это не только про игровую площадку или детство. Многие люди сталкиваются с издевательствами во взрослых отношениях, на работе или в других сферах своей жизни.
Людям, над которыми издеваются, трудно доверять другим. Они думают, что те, кому они доверились, тоже будут их травить. Они также могут начать верить словам и действиям обидчиков. Это имеет смысл, особенно если остальные стояли в стороне и наблюдали за тем, что произошло, даже не пытаясь вмешаться. Когда такое происходит, может показаться, что все остальные согласны с происходящим. А это значит, что мы заслуживаем этого или что мы не достойны защиты или хорошего отношения. Если это то, о чем вы думали в прошлом, то я клянусь, что вы заслуживаете лучшего. Свидетели обычно не вмешиваются, потому что боятся или потому что думают, что ничем не могут помочь (хотя это не правда), а не потому, что они согласны с тем, через что вы проходите. Вы не заслуживаете травли.
Над вами когда‐нибудь издевались? В школе? На работе? Как это повлияло на вас?
БОРЬБА С ПОСЛЕДСТВИЯМИ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ
• Знайте, что слова и действия обидчиков — не ваша вина. Буллинг часто возникает в тех случаях, когда обидчик сам подвергался издевательствам. Его заставили поверить, что издевательство – это нормально, или же этот человек захотел, чтобы кто‐то другой чувствовал себя хуже, чем он сам. Знание этого может помочь нам увидеть слова и действия своих обидчиков как отражение их жизни, а не следствие вашей вины.
• Поговорите с тем, кому доверяете. Попросите поддержки, чтобы справиться с травлей. Если вы все еще учитесь в школе, может ли этот человек рассказать администрации школы о том, что с вами происходит? А если вы взрослый работающий человек, сможете ли вы поделиться тем, что происходит, с надежным коллегой, который поддержит вас, если вы подадите официальную жалобу? Даже если эти люди не смогут немедленно исправить ситуацию, если вы поделитесь с ними своими чувствами, они помогут вам понять, что вы не одиноки.
• Не реагируйте на обидчиков (если у вас нет конкретного плана действий). Если это возможно, то отойдите от них и найдите надежных людей, к которым вы сможете обратиться, когда это вновь случится. Если это онлайн‐травля, то глава З подскажет вам, как справиться с этим.
Если над вами когда‐то издевались:
Обратите внимание на то, как вы разговариваете сами с собой. Относитесь ли вы к себе так, как это делали ваши обидчики? В любом возрасте слова и поведение других влияют на нас. Слова, обидевшие нас, прокладывают себе путь в нашу психику и могут стать оружием, которое мы используем против самих себя. Если у вас есть внутренний критик, который говорит с вами, как это делали обидчики, то глава 9 расскажет вам, почему это нормально, а также даст вам возможность отделиться от этих слов и преодолеть их. Когда я смотрю в зеркало, я до сих пор слышу «плоскогрудая, анорексичная стерва» – слова хулиганов, которые я услышала в 13 лет. К счастью, сейчас я не придаю большого значения этим оскорблениям.
Если мысли о травле прямо сейчас заставляют вас волноваться, вспомните о том, о чем вы думали в начале главы – о человеке или питомце, который заставил вас чувствовать себя в безопасности. Пусть они вас успокоят. Вспомните, как они разделяли ваши чувства. Они верили и верят в вас. Помните, что вы тоже впитывали их слова.
Забавный факт: вы впитываете мои слова прямо сейчас, представляя в своем разуме миниатюру доктора Софи, чьи слова поддержат вас, если вы почувствуете неуверенность или страх.
И, наконец, если вы знаете, что над кем‐то издеваются, то, пожалуйста… вмешайтесь!
Наши опекуны
Подростки одержимы своими друзьями, но они все еще нуждаются в поддержке своих опекунов, которые должны служить примером для подражания, предлагать свою мудрость, опыт и плечо, ведь они уже проходили через все это. Они должны поддерживать, чтобы их подопечные процветали, и не осуждать, если те хотят исследовать свою идентичность.
У меня много клиентов, которые в подростковом возрасте слышали, как их опекуны стыдили других за распущенность или полноту или допускали гомофобные высказывания. Тем самым они посылали четкий сигнал о том, к чему в их семье будут относиться терпимо, а к чему нет.
У меня также много клиентов, которых наказывали за ношение одежды, традиционно не предназначенной для их пола, или кого в подростковом возрасте регулярно ставили на весы. Их заставляли считать калории или сажали на диету. Так как это происходило в период, когда они еще определялись со своей идентичностью, то сообщение о том, что что‐то было «не так» или «неприемлемо» в их внешнем виде, что они были жирными, оставило неизгладимое впечатление. Они до сих пор буквально чувствуют эти оскорбления, когда думают о своем теле или одежде.
Подросткам также нужны опекуны, чтобы научиться выставлять границы и придерживаться их. Они должны знать, что кто‐то главный все еще может вмешаться, если возникнет опасность, а также четко понимать, где проходят границы и как эти правила должны соблюдаться.
Мой друг и коллега‐психолог доктор Энн-Луиза Локхарт очень хорошо описала этот опыт. Если вы сейчас воспитываете подростка, то, возможно, найдете это полезным:
«Когда вы садитесь на американские горки и опускаете подголовник, что вас просят сделать? Надавить на него, чтобы сделать его безопасным. Они говорят это, потому что хотят защитить вас. Вы хотите быть уверены, что находитесь в безопасности. Это прекрасная аналогия воспитанию подростка. Когда мы давим, они толкают в ответ. Почему? Они хотят убедиться, что мы – надежная и стабильная база, которой можно доверять».
Это может быть тяжким временем для наших опекунов, так как большинство из нас были чертовски хитрыми подростками. Мы слонялись по дому, злились по любому поводу, и нас ничего не волновало, кроме наших друзей. И нашим опекунам приходилось с этим справляться, оплакивая «потерю их малыша», который раньше смотрел на них как на центр вселенной.
Суть в том, что, когда в подростковом возрасте мы боролись со всем миром, пытаясь стать теми, кем мы являемся сегодня, большинство из нас хотели, чтобы взрослые были ближе к нам, замечали и поддерживали нас, даже если мы это и не показывали.
(Это напомнило мне, что я, наверное, должна воспользоваться моментом, чтобы сказать: «Прости, мам. Я была сущим кошмаром, правда? Бесконечно люблю тебя!»)
Разработка личного бренда
Подлинное подтверждение делает нам прививку от позора.
Алан Даунс, «Бархатная ярость»
Если в подростковом возрасте мы боремся за то, чтобы найти свою идентичность, или если мы не можем найти место, где мы могли бы стать «своими», то вопрос «Кто я?» может превратиться в «Что со мной не так?»
Если в подростковом возрасте нам было стыдно за себя, то это, по понятным причинам, могло повлиять на наше настроение и отношение к нашему месту в мире. Возможно, это также повлияло на наше поведение.
Помните, я говорила, что люди всегда находят способ справиться с проблемами? Подросток, который чувствует стыд или отчужденность из‐за какого‐либо аспекта своей индивидуальности и при этом никто не научил его обрабатывать свои чувства и управлять ими, находит другие способы справляться с этим.
Подростки могут отступать – если у них нет другого способа справиться с эмоциями, то отдаление от чего‐то печального может казаться единственным безопасным вариантом.
Они могут найти способы глушить сильные эмоции – подростки редко знают, как с ними разобраться. Их этому не учили, так что в этот момент в жизни подростка могут появиться наркотики или алкоголь.
Они могут, как хамелеон, менять внешний вид, чтобы не выделяться, становясь похожими на людей, которых их сверстники или общество считают «приемлемыми». Они подражают тому, как те говорят, действуют и выражают себя.
Например, подростки, отчужденные из‐за этнической или расовой принадлежности, могут уподобляться белым детям в школе, отвергая части собственной культуры, которые ранее казались важными. Подросток, чью личность или сексуальность в меньшей степени воспринимают как «мужскую», может еще больше пытаться стать «настоящим мужчиной», потенциально отвергая свою сексуальность или глубокое понимание того, как он хочет себя вести, одеваться, с кем встречаться и как жить.
Многие из нас в подростковом возрасте пытались создать новую личность или личный бренд, который собирались показать миру. Это бренд, который не содержит ни йоту из того, что нам запрещали показывать.
Мы можем работать над тем, чтобы стать «идеальными»: «идеальные» оценки, «идеальное» тело, «идеальная» одежда и т. д. В классе мы можем стать «шутом», «чудиком», «чужаком», «эпатажным» – кем угодно, лишь бы отвлечься от страха, что другие люди могут узнать что‐то о настоящих нас.
Мой клиент, один молодой человек, чувствовал, что независимо от того, как много он достиг или как много похвалы ему доставалось, он не мог избавиться от чувства, что этого недостаточно. Со стороны казалось, что он мог «порвать этот мир». У него была «крутая тачка» и шестизначная зарплата. Он был высокий, мускулистый, одевался с иголочки (как в рекламе Hugo Boss), мог поддержать разговор на любую тему, всегда работал сверх меры, отдаваясь работе больше, чем требовалось. Ему часто говорили, каким сексуальным, умным, успешным, смешным и преуспевающим он был. Хоть другие люди и завидовали ему, он чувствовал себя неуверенно.
Проблема заключалась в следующем: он чувствовал, что идеальный внешний вид – это фасад, за который он начал прятаться после того, как в подростковом возрасте его сверстники и отец застыдили его за то, что он не такой, как все. Он верил, что если «будет идеальным, то люди полюбят меня и забудут о постыдных частях моей жизни». И с тех пор люди действительно восхваляли его.
Неважно, как много нас хвалят другие. Иногда этого может быть просто недостаточно. Почему? Потому что часть нас всегда думает: «Если бы они знали настоящего меня, они бы этого не говорили».
Ну конечно, не все себя так чувствуют. Некоторые люди ощущают себя прекрасно, будучи собой, а некоторые вообще не заинтересованы в том, чтобы куда‐либо вписаться.
Вопросы для вас: А вы чувствовали, что вписываетесь в окружение своих сверстников в школе или вне нее? У вас были друзья или хотя бы один друг? Вы чувствовали, что вас приняли? Вы принадлежали к какой‐нибудь группе? К какой именно? Вы чувствовали, что должны были что‐то скрывать о себе, чтобы вписаться? Как сильно вы пытались скрыть это? У вас было несколько групп друзей, и вы каждой старались соответствовать? А может, вы чувствовали, что не подходите ни одной из них? Как это повлияло на то, каким вы видите себя сейчас? Как вы думаете, вам удалось создать ту версию себя, которая сделала вас более «приемлемым» для других?
НОВЫЕ ПРАВИЛА
• То, кем вы себя сегодня представляете и что вы чувствуете по поводу своей идентичности, может действительно быть связано с тем, кем вы, по мнению других, должны были быть в подростковом возрасте. Это также связано с оценками, поддержкой и здоровым представлением о границах, полученных в подростковом возрасте.
• Переживать из‐за того, что не вписался в компанию, чувствовать синдром упущенной выгоды (СУВ) и заботиться о том, что думают другие, — нормально. Помните: почти каждый хочет вписаться. Большинство людей беспокоятся об одних и тех же вещах – о том, как они выглядят, какое впечатление производят, как будут себя вести, как их оценят. Большинство людей сосредоточены на себе, а не на вас. Это осознание дает большую свободу.
• Вы не должны соответствовать гендерным или другим ожиданиям. Мир медленно движется в направлении более гибкого понимания гендера (и сексуальности). Если вам «суждено» быть «мужественным», но вы не чураетесь привнести в свое поведение немного того, что традиционно считается «женственным», например, эмоциональность, то знайте, что вам более чем позволено это делать.
• Если вы вынуждены были притворяться, что какой‐то части вашей идентичности не существует, если вам пришлось отказаться от какой‐то части себя, то вы не обязаны продолжать делать это сейчас. Когда эти части дадут о себе знать, поприветствуйте их. Я знаю, что это может быть тяжело. Если это кажется пугающим, попробуйте найти сообщество единомышленников или похожих на них людей. Если вы не можете найти людей, которые делают вас счастливыми и дают чувство безопасности, то можно попробовать онлайн‐общение. Это легко осуществить при помощи социальных сетей и других онлайн‐сообществ.
• Наша личность наиболее стабильна, когда мы взращиваем различные ее аспекты. Если вы полагаетесь только на одну черту характера, но что‐то мешает активизировать этот аспект личности, то кто вы тогда? Например, если вы базируете свою идентичность на работе и вдруг теряете ее или основываете свою идентичность на отношениях, внешности, убеждениях и что‐то неожиданно ставит все это под сомнение, то ваше чувство собственного достоинства может пострадать.
• Если вы опекун, пожалуйста, поддержите своих молодых подопечных, чтобы они все это знали. Будьте внимательным слушателем и надежным плечом. Будьте человеком, который говорит: «Давай сделаем стрижку» (или еще что‐то, что подопечный хотел бы сделать). Будьте человеком, который говорит запутавшемуся парнишке: «Ты всегда можешь прийти ко мне, когда тебе грустно или хочется плакать». Будьте тем, кто скажет подростку, который признался, что запутался: «Спасибо, что сказал мне. Я так рад, что ты это сделал. Если это секрет, то ты можешь довериться мне. Кто еще знает, чтобы я случайно тебя не выдал?» Будьте человеком, который скажет каждому молодому человеку: «Ты можешь быть крутым лидером, и я поддержу тебя в любой роли, которую ты для себя выберешь». Самое главное, будьте человеком, который говорит каждому, кому причинили вред: «Я верю тебе». Дайте им понять, что они важны и что вы поддержите их в поисках справедливости или любых других шагах, которые они захотят предпринять, чтобы обеспечить себе безопасность и мир после всех опасностей и страха. Покажите им, что они могут быть такими, какие они есть. И что неуверенность, которую в них вселяют другие, не имеет к ним никакого отношения.
Привет!
Думаю, пришло время повторить, что не все можно объяснить детством.
Иногда вы стремитесь к совершенству просто потому, что хотите все делать хорошо. Иногда хотите угодить людям, потому что встретили кого‐то, кто вам действительно нравится. Вы верите, что, приложив дополнительные усилия, дадите своим отношениям больше шансов (и вы правы). Иногда вы оказываетесь посредником между друзьями, членами семьи или другими людьми просто потому, что действительно хотите помочь.
Иногда мы становимся перфекционистами, клоунами, чужаками или кем‐то еще, чтобы выжить.
Иногда… мы просто такие.
Иногда мы делаем что‐то, просто потому что делаем! Никакой скрытой метафоры и секретной связи с прошлым.
Вы не робот. У вас есть свобода выбора. Спонтанность реальна.
Ну ладно, давайте перейдем к другому пласту жизни, который формирует нас и часто заставляет чувствовать себя тревожно: СМИ, маркетингу и социальным сетям.
Ваш доктор Софи