Шери Макгрегор
Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка
Психические расстройства
Матери рассказывают о синдроме дефицита внимания, синдроме дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ), обсессивно-компульсивном расстройстве, биполярном расстройстве, расстройстве гендерной идентичности, пограничном расстройстве личности, нарциссическом расстройстве личности и других проблемах, которые начались, когда их дети были несовершеннолетними. Несмотря на терпение и понимание, терапию и лекарства, проблемы сохранялись, и их кульминацией стало отчуждение. Другие только строят догадки о возможных расстройствах у своих детей.
Джерри, администратор из Кентукки, впервые заметила склонность своего сына лениться, когда ему было 12 лет. В плохой учебе мальчик винил учителей. Однако в целом он был добродушным, дружелюбным ребенком. Он ходил в летнюю школу и умудрялся исправлять оценки. Учителя говорили, что в конце концов мальчик перерастет свою «ленивую» стадию. Никакого диагноза так и не было поставлено.
Тем не менее Джерри думает, что в ее сыне есть что-то «не совсем правильное». «Что-то, что невозможно исправить, – говорит она. – Он считает, что его жизнь не нуждается в исправлении, а его проблемы – это невезение или несправедливость людей. Как будто это несправедливо, что его уволили после трех дней отсутствия на его последней работе». Джерри задается вопросом, могут ли лекарства стабилизировать состояние ее сына, но в свои почти 30 лет он отказывается от помощи. Родители сейчас воспитывают его сына, своего внука.
Прошлой зимой сын Джерри появился и остался на несколько дней. Когда мать посоветовала ему пойти учиться или устроиться на работу, он ушел. «Он уехал на мотоцикле в одних шортах в очень холодную погоду», – говорит Джерри. Как и многие родители, она чувствует себя бессильной помочь. «Это как с лошадьми, – рассуждает женщина. – Ты можешь привести их к воде, но не можешь заставить их пить».
Столкнувшись с отчуждением, многие родители обращаются за психологической консультацией либо индивидуально, либо со своими сыновьями или дочерьми. Когда они описывают поведение своего взрослого ребенка или когда терапевт непосредственно становится свидетелем этого, он может сделать предположение о том или ином заболевании. Во многих же случаях сын или дочь убегают из дома и никогда не возвращаются. Без желания лечиться не может быть никакой помощи.
В некоторых случаях источником проблемы может быть пара вашего ребенка, страдающая психическим расстройством. Джулия убедила своего сына и его жену совместно сходить к психотерапевту. «Когда мы попытались дать ей понять, что все еще хотим быть частью жизни нашего сына, даже на ограниченной основе, моя невестка посоветовала нам отказаться от этой идеи и изменить наш образ мышления», – говорит Джулия.
Попытка психологического консультирования ничего не изменила, но, став свидетелем холодного, непреклонного поведения их невестки, психотерапевт предложил в качестве возможного объяснения пограничное расстройство личности. Когда Джулия выразила недоумение по поводу того, почему ее сын не противостоит своей жене, терапевт спросил: «Если бы вы были на месте своего сына, что бы вы предпочли, чтобы на вас злилась ваша неразумная жена или мать, которая всегда была такой доброй?»
Сочувствуя своему сыну в этой ситуации, Джулия ответила: «Он знает, что я всегда прощу».
Суровая правда и печальные домыслы
Некоторые дети дают такие объяснения разрыву связей, которые имеют мало или вообще ничего общего с их родителями или с тем, как они были воспитаны. Тем не менее выбор ребенка прекратить отношения жесток и его трудно принять.
Несколько родителей сказали, что их дети ушли из семьи из-за своей сексуальной ориентации, даже несмотря на принятие с их стороны. Как правило, такие люди стараются подальше переехать.
Некоторые матери сказали, что у их сыновей или дочерей было диагностировано опасное для жизни заболевание. Они сообщили родителям, что им нужна вся их энергия для борьбы с болезнью, поэтому они не могут поддерживать отношения с семьей. Некоторые говорили, что видеть беспокойство своих родителей было бы слишком трудно. Матери таких детей чувствуют себя связанными, боятся вступать в контакт, который может усилить стресс. Таким образом, как раз тогда, когда они чувствуют, что их ребенок нуждается в них больше всего, они лишаются поддерживающей роли матери – воспитательницы, вдохновителя и защитника.
Сыну одной матери, бывшему солдату, был поставлен диагноз «посттравматическое стрессовое расстройство» (ПТСР). Он сказал ей, что ему нужно провести время вдали от близких контактов, чтобы исцелиться. Прошли годы, а о нем ничего не было известно. Мать беспокоится, что без поддержки семьи ее сын попадет в число 22 ветеранов, ежедневно совершающих самоубийство[19].
Другие говорили, что дети оставили их, когда у одного из родителей была диагностирована опасная для жизни болезнь или после того, как один из родителей скончался. Некоторые матери рассказывали, что их дети назвали болезнь заслуженной и даже пожелали им смерти. Другие уходили из семьи молча. В стрессовые моменты, такие как кризис любовных отношений и потрясения, связанные с неизлечимой болезнью или смертью члена семьи, нерешенные проблемы могут возникнуть вновь. При честности, терпении и поддержке специалиста, обученного таким вопросам, проблемы можно было бы проработать и найти решения. Конечно, все это требует усилий, что может быть трудно, если не невозможно, во время серьезной болезни или скорби, особенно когда сын или дочь не хотят общаться.
Кто-то из родителей сказал, что их дети, по их собственным словам, слишком заняты своими семьями, чтобы поддерживать контакт. Некоторые говорят, что дети никогда им не звонят, а если мать звонит сама, ребенок берет трубку далеко не всегда и говорит не более пяти минут, что мало помогает родителям почувствовать связь. Это может быть особенно верно, когда их сыновья и дочери живут поблизости и их видят общающимися с множеством других людей, для которых они, очевидно, не слишком заняты.
Некоторые дети уезжают из города, чтобы работать в секс-индустрии. Часто они рассчитывают заработать много денег и говорят родителям, что копят на образование, которое планируют начать позже. Их матери могут время от времени получать звонки или текстовые сообщения, но беспокоятся, что их дети подвергаются эксплуатации и будут страдать в отрасли, где процветает преступность.
Возможно, ваш ребенок испытывает чувство вины. Поп-звезда Джастин Бибер сказал, что ему было стыдно и он знал, что его мать была разочарована в нем. Этим он объяснил их отчуждение. Быть может, ваш ребенок не хочет встречаться с вами лицом к лицу из-за схожих чувств. Быть может, он не готов признаться в действиях, которые вызвали проблемы и увеличили дистанцию между вами, но о которых вы не знаете.
Хотя в моем опросе не было задано ни одного вопроса об образовании или профессиях взрослых детей, родители часто обсуждали эти темы. Многие упоминали о своем убеждении, что, как только их сыновья и дочери заканчивают учебу и становятся профессионалами, им становится стыдно за свои семьи.
Вероятно, это не совпадение, что некоторые дети отдаляются от своих семей во время обучения на психолога. Проходя собственную терапию – обязательный компонент такой учебы, – они начали «диагностировать» своих родителей или оценивать свои семьи как неблагополучные. Некоторые внезапно вспомнили события, которые, по словам родителей, никогда не происходили. Одна мать рассказала, что в электронном письме, которое ее дочь отправила, чтобы положить конец их отношениям, она намекнула на неприятные обстоятельства. «Ты знаешь, что произошло, – написала она. – Ты была там». Однако мать не знает, что здесь имелось в виду. Возможно, это явление представляет собой направленную на психическое здоровье разновидность того, что известно как «синдром студента-медика», когда они начинают находить у себя симптомы болезней, которые недавно изучили.
Для матерей в любой из подобных ситуаций я предлагаю следующее: представьте невидимую нить, которая соединяет вас с вашим сыном или дочерью. Хотя они, возможно, больны, сбиты с толку, расстроены обстоятельствами или ведут другой образ жизни, нить остается неразрывной. Быть может, со временем ваш ребенок придет в себя. И, словно спасательный канат, вы протянете ему руку и вернете к себе. А до тех пор используйте упражнения из этой главы и остальной части книги, чтобы стать сильнее и сделать шаг вперед к своему здоровью и счастью.
Попавшие в западню
Вопреки тому, во что верят многие, кто не испытывал отчуждения от взрослых детей, лишь несколько матерей упомянули о серьезных разногласиях или инциденте, которые привели к их разрыву. Напротив, матери нередко описывают хорошие отношения, которые внезапно испортились без всякой логической причины. Другие говорят, что, оглядываясь назад, они понимают, что игнорировали признаки раздора, надеясь сохранить мир. Некоторые из этих матерей могут указать на разговор или текстовое сообщение, которое, должно быть, зажгло спичку, вспыхнувшую и вызвавшую пожар.
Я отношусь ко второй категории. Был какой-то разлад, который я упустила из виду – как и многие родители. Но был также телефонный разговор с сыном, который, должно быть, привел к драме. В том разговоре я спросила Дэна, уверен ли он в том, что хочет жениться. Это был вопрос, который я до этого задавала и другому из моих детей до замужества. Задать этот вопрос было для меня важно. Мы с мужем оба чувствовали давление со стороны наших семей, которые заставили нас жениться на наших первых супругах. Очевидно, что эти браки не продлились долго. Было облегчением услышать, как Дэн сказал мне, что он уверен.
В тот день по телефону я также сказала сыну, что утром получила сообщение от его будущей жены. Ее мать хотела, чтобы я подготовила фотографии предков Дэна, которые будут нужны на свадьбе, на день раньше. Я с трепетом относилась к этим фотографиям и сказала сыну, что мы привезем их только в день свадьбы, как первоначально договаривались. В любом случае мы собирались приехать на несколько часов раньше. У нас было бы достаточно времени, чтобы разложить снимки. Во время разговора я пошутила, чего мне не следовало делать. Я спросил Дэна, считает ли он, что мы можем доверять его будущей теще, не испортит ли она фотографии, если получит их раньше. Дэн рассмеялся. Он понимал мои чувства.
Двумя месяцами ранее, на предсвадебном семейном ужине, мать невесты отвела меня в сторону. Она была обеспокоена нашим планом сделать коллаж с фотографиями предков Дэна. Это была его собственная идея. Некоторое время назад он выбрал несколько старых снимков, на которых был запечатлен в разное время со своими бабушкой и дедушкой. Идея Дэна имела смысл для нашей семьи с ее многочисленными браками, которые породили множество дедушек и бабушек, к тому времени еще живых или уже умерших. Но в тот вечер мать невесты не согласилась с нашим планом. Она показала мне официальные портреты умерших бабушки и дедушки невесты, которые они планировали использовать, и сказала, что наш коллаж там будет не к месту.
Я была удивлена, а также немного рассержена. На следующий день я рассказала Дэну об этом разговоре, и мы договорились изменить наши планы. В конце концов я купил три рамки для фотографий моих родителей вместе и поменьше для матери моего мужа Брайана, а также его первого отчима. Таким образом, фотографии умерших бабушки и дедушки со стороны Брайана могли бы занять свое законное место.
В тот вечер на семейном ужине контраст между нашими семьями был очевиден. С их стороны не было разводов и никаких дополнительных бабушек и дедушек. Будущие родственники Дэна были гораздо более правильными, чем мы, более традиционными, более религиозными и строгими.
В тот момент уже была напряженность. Когда невеста Дэна переехала к нему, ее родители были так расстроены, что забрали ее машину. Сначала она просила меня подвозить ее по вечерам домой с работы. Потом Брайан подарил Дэну старый грузовик, и девушка стала ездить на его машине. Какое-то время она не общалась со своей семьей. Ситуация казалась экстремальной. Вот почему интенсивность свадебных планов так удивила нас. Это было так, как будто официальное предложение руки и сердца появилось просто по щелчку. Тем не менее мы почувствовали облегчение от того, что ее семья пришла в себя. Мы по-прежнему поддерживали Дэна.
В тот день, разговаривая по телефону с Дэном, мы закончили беседу вполне мирно. Я повесила трубку, думая, что все в порядке. Поэтому я могу только строить догадки о том, что произошло позже, кому что сказали и как был пересказан мой разговор с сыном. Я знаю только, что телефон разбудил нас в полночь. Ее родственники не пришли на семейный ужин за два дня до свадьбы – и это была моя вина. Несколько дней спустя Дэн дал понять, что нам не будут рады на свадьбе.
Многие матери описывают подобные ситуации, которые застали их врасплох. Как и я, они могут только строить догадки о том, как та или иная беседа, инцидент или даже фраза привели к ссоре, сплетням, прекращению общения и, наконец, отчуждению.
Барб помнит тот день, когда начался ее разрыв с дочерью. Она работала с клиентами в своем домашнем офисе. Ее дочь, которой тогда было чуть за двадцать, развлекалась со своей 10-летней сестрой. Барб попросила девочек спуститься вниз. Когда она закончила общение с клиентами, старшая дочь не захотела с ней разговаривать. Она вышла из дома и отправилась ночевать к подруге.
Как и в случае с Барб, Сондра тоже была застигнута врасплох. После приятного двухнедельного пребывания на побережье со своим 28-летним сыном она позвонила, чтобы поблагодарить его, но все время попадала на автоответчик. Когда он наконец взял трубку, то обрушил на мать шквал оскорблений. Потрясенная Сондра чуть не упала на пол. Несмотря на свое недоумение, она извинилась. Сын повесил трубку. Позже она позвонила снова, но он не захотел с ней разговаривать. Она оставляла сообщения: «Что я сделала? Почему ты сердишься на меня?» Сын отправил ей несколько пространных электронных писем, в которых проклинал ее, но так и не объяснял причину этого.
После того как сын Сондры женился и у него родилось двое детей, они помирились. Потом он развелся. Женщина переехала поближе и нянчилась с его детьми. Несколько лет спустя, опять же без всякой логической причины, ее сын накричал на нее и инициировал новый разрыв. Сондра во второй раз почувствовала, что попала в засаду.
Барб и Сондра похожи на многих матерей, которые сбиты с толку тем, что произошло. Даже когда дети приводят какую-то причину разрыва отношений, она часто не имеет смысла. Именно так произошло у Терезы. Дочь обвинила ее в том, что мать больше любит своих сыновей, но такое заявление было совершенно беспочвенно. Сбитая с толку Тереза вспоминала хорошие времена, которые они провели вместе. «Она моя единственная дочь, – говорит отверженная мать. – Конечно, я люблю ее».
Исследования, проводившиеся в 1980-х годах, показали, что дети уже в возрасте одного года понимают разницу в отношении родителей к ним и к их братьям и сестрам. Чувство соперничества иногда может сохраняться и переноситься во взрослую жизнь.
Возможно, дочь Терезы не случайно выбрала момент для своего ухода из семьи. Ее младший брат скоро должен был жениться, и семья была сосредоточена на его свадьбе. Даже у взрослых братьев и сестер болезнь родителей, рождение, свадьба и связанное с ними появление нового члена семьи или другие события, которые меняют семейную динамику, могут пробудить старые чувства. Соперничество может всплыть на поверхность.
Джорджия, разведенная мать из Канады, была отвержена двумя замужними дочерьми. В трудный период она финансово помогала своей младшей дочери, у которой родился малыш. Старшая завидовала. Джорджия пыталась сгладить ситуацию, но ничего не получалось. Встречаясь с матерью, сестры постоянно ругали друг друга. «Это было похоже на перетягивание каната со мной в центре, – говорит Джорджия. – Я настаивала, чтобы они прекратили. Вот тогда они обе меня бросили».
Дочери этой женщины не разговаривают друг с другом, но одна из них позволяет матери видеться с внуками пару раз в год. Джорджия наконец отказалась от поисков причины. «Мои девочки – взрослые женщины, – говорит она. – Я больше не могу устанавливать правила и обеспечивать их соблюдение».
Заложено ли отчуждение в генах?
В первые недели отчуждения моего сына я наткнулась на интернет-посты родителей, которые описывали жестокий обман своих детей, манипулирование ими и кажущуюся радость от причинения им боли. Некоторые считают, что их дети социопаты или психопаты.
Этим родителям было больно. Некоторые были разгневаны. Большинство выражало глубокую печаль, но в то же время и принятие ситуации. Поиски ответа и размышления о поведении своих сыновей и дочерей привели их к объяснению, которое позволило им перестать ломать голову над тем, где они ошиблись. Они сделали все, что могли. Ситуация с разрывом была вне их контроля.
Родители также могут задаться вопросом, не передается ли отчуждение каким-то образом по наследству. Когда мой муж упомянул своего биологического отца, я невольно задалась вопросом, не заложена ли каким-то образом в генах склонность к отчуждению. За 30 с лишним лет, что мы с Брайаном вместе, он редко упоминал об отце, который бросил его, когда ему было три года. Но однажды вечером, в момент душевного истощения, Брайан сказал: «Мой отец бросил меня… а теперь и мой сын».
В устах этого немногословного сильного человека такие слова были криком печали. Сочувствуя своему мужу, я не стала просить его рассказать о детстве, а просто обняла его. Но позже я начала задаваться вопросом: не унаследовал ли Дэн какую-то черту характера, которая позволила ему так легко уйти от нас?
Мать Брайана была беременна вторым сыном, когда ее муж сбежал. В течение короткого времени, пока была жива его бабушка по отцовской линии, Брайан все еще поддерживал отношения с этой частью своей семьи. Но он больше никогда не видел своего отца. Может быть, этот человек бросил всю свою семью. И может быть, наш Дэн тоже никогда не вернется.
Я не верю, что мой сын социопат или психопат. Его покладистый характер просто не подходит под эти определения. Однако, услышав тысячи сложных и душераздирающих рассказов об отчуждении, я могу посочувствовать родителям, которые делают такие выводы. Оба этих состояния считаются антисоциальными расстройствами, и есть убедительные доказательства того, что гены могут играть определенную роль в антисоциальном поведении[20][21]. Отсутствие эмпатии и паразитический образ жизни, которые являются отличительными признаками антисоциальных расстройств, могут включать способность отбрасывать людей, которые начинают казаться бесполезными, включая родителей.
Конечно, мы не можем заглянуть в мозг наших отчужденных детей. Я не утверждаю, что акт отчуждения сам по себе является антисоциальным – хотя некоторые могли бы так сказать. Никакая наука не связывает отчуждение со структурными и функциональными отличиями мозга, обнаруженными у психопатов с подтвержденным диагнозом.
Родители, которые чувствуют, что манипулирующий сын или дочь просто используют их, могут рассматривать отчуждение как один из многих вариантов антисоциального поведения. Если ваш ребенок проявляет другие варианты, такие как отсутствие сочувствия и раскаяния, эксплуатация других, обман и принуждение, то, возможно, он действительно болен. Также возможно, что генетика влияет на отчуждение каким-то образом, который еще не известен. Похоже, что в некоторых семьях это явление усваивается на примере поведения других родственников.
Мы сделали все, что могли
Когда мы переживаем, что сами виноваты, происходит интересное явление. Разум ищет факты, которые доказывают нашу правоту. Это явление называется «предвзятостью наблюдателя»: когда мы сосредоточены на определенной вещи, мы больше ее замечаем.
Это похоже на ситуацию, когда мы покупаем новую машину и внезапно начинаем встречать на дороге больше автомобилей той же модели. Когда мы задаемся вопросом, что мы сделали, чтобы вызвать отчуждение, мы находим примеры. Воспоминания всплывают и множатся. По сути, мы сосредотачиваем фокус на определенных фактах.
До отчуждения моего сына я считала себя хорошей мамой, но я не размышляла об этой идее. Отвечать практическим потребностям моих крошечных малышей, прижиматься к ним, петь им песни было естественно. Пока они росли, я читала книги о воспитании детей, следовала своей интуиции и примерам из моего детства, перенимала опыт матерей вокруг меня и делала все, что могла. Большинство из вас согласится, что вы тоже сделали все, что могли. Читая эту книгу и ища ответы, вы показываете, как сильно вам небезразлично то, что произошло.
На самом деле ни одно из ваших действий не привело к отчуждению.
Я могу признать тот факт, что могла сказать что-то лишнее в день рокового разговора, помимо того, что спросила Дэна, уверен ли он в браке. То, что я сказала, было честно, но только для ушей моего сына. Каждый из нас в тот или иной момент говорил что-то не то. Этот разговор не оправдывает отчуждения. Как и мое воспоминание о том, что я не приготовила обед, когда Дэну было 11 лет. В тот давний день я была не в лучшей форме, но ни тогда, ни когда-либо еще причинять боль моему сыну не входило в мои намерения. Мы, занятые матери во всем мире, сделали все, что в наших силах.
Когда я воспитывала своих детей, было модно противопоставлять количество времени, проведенного с ребенком, его качеству. Как у мамы, которой посчастливилось работать из дома, у меня было достаточно времени, и мне это нравилось. Но я также старалась, чтобы это время было качественным. Я любила своих малышей и наслаждалась их обществом.
Когда я начала рассматривать свою жизнь с Дэном и всеми моими детьми без завесы стыда, которую вызывало у меня отчуждение, моя перспектива обновилась. Я смогла восстановить свое представление о себе как о хорошей матери. Вот тогда-то и всплыли другие, лучшие воспоминания. Например, однажды мой муж пришел домой с деловым партнером и обнаружил, что я сижу со своими пятью детьми, собравшимися вместе, и читаю вслух рассказ. Я помню гордость и удовольствие на лице Брайана.
Его коллега спросил меня: «Как ты это делаешь?» Затем он рассказал о нескольких месяцах, когда он был безработным и заботился о своих собственных четырех детях. «Они сводили меня с ума», – сказал он.
Те дни, когда я читала своим детям, играла в игры, водила их купаться или на пляж, были не исключением, а правилом. За эти годы мы провели много веселого времени вместе. Я не притворялась перед камерой на всех этих фотографиях со своими детьми. Как и Дэн. Он был счастлив, о нем хорошо заботились и его любили.
Вероятно, ваши дети тоже были такими.
Откиньте завесу стыда. Сосредоточьтесь на воспоминаниях о себе как о хорошем и способном родителе. Настройтесь на поиск того хорошего, что вы сделали. Отпустите ошибки. Найдите доказательства того, что вы справились хорошо.
Вспомните, что вы сделали хорошего
Вместо того чтобы перебирать воспоминания в поисках того, что пошло не так, сосредоточьтесь на том хорошем, что вы сделали. Защищали ли вы своего ребенка? Кормили его как следует? Подбадривали его? Поддерживали его интересы? Развлекали его друзей? Проявляли доброту?
Составьте список. Пишите по существу или как можно более подробно. Ваш список принадлежит исключительно вам. Выполняйте упражнение так, как вам кажется правильным. Некоторые матери могут не захотеть оглядываться на хорошие воспоминания в деталях, потому что это может причинить сильную боль. В этом случае составьте список, состоящий из отдельных слов и коротких фраз. Другие обнаружат, что подробное припоминание всего хорошего, что они сделали, помогает им забыть о любых ошибках, на которых они зацикливались и в которых обвиняли самих себя. Делайте то, что лучше для вас. Ниже приведены некоторые полезные идеи.
Поговорите с кем-нибудь, кто поддержит вас. Подруга, супруг, родственник или другие ваши дети знают, насколько вы всегда были вовлечены в процесс воспитания. Кто-то, кто был рядом, когда мы делали все возможное, может помочь нам вспомнить все хорошее.
Посмотрите на старые фотографии или сувениры. Предметы, которые вы сохранили, или фотографии счастливых времен могут вызвать воспоминания о вашей активной позитивной роли. Старые фотографии помогли мне вернуть мою веру в себя. Это я нацеливала фотоаппарат. Я запечатлела улыбку на перепачканном грязью лице Дэна, когда он позировал, положив руку на дверную ручку, готовый снова вернуться к игре. Я помню этот момент.
Я была рядом, когда он позировал со своими братьями и сестрами в тени дерева в местном ботаническом саду. Это я сфотографировала Дэна обезьянничающим возле статуй горилл в зоопарке. И я приготовила еду, которая стоит на нашем столе на другой фотографии, где он сидит с вилкой в руке. Стопки кадров создают бесконечный поток, свидетельствующий о счастливых временах.
Я была рядом, когда Дэн вырос из невинного мальчика в умного подростка и успешного взрослого. Я возила его и его друзей на школьные мероприятия и обратно, терпеливо сопровождала, когда он впервые учился водить, и с гордостью наблюдала, как он уезжал один на своей самой первой машине. Эти воспоминания реальны. И, несмотря ни на что, они дороги мне.
На бумаге выделите этапы жизни вашего ребенка. Склейте несколько листов бумаги скотчем или возьмите обычную тетрадку. Используйте отдельный лист для каждого этапа: младенчество, дошкольный возраст, начальная школа… Или сосредоточьтесь на категориях: спорт, школа, друзья… В каждом разделе делайте заметки о том хорошем, что вы сделали. Если вам кажется, что это правильно, добавьте фотографии или пишите только короткие фразы.
Запомните главное. Возвращаясь к своим воспоминаниям, я пролила немало слез, но я восстановила свой образ любящей, внимательной матери. Еще до того, как малыш родился, я заботилась о нем. Я помогала ему расти. Нам действительно было весело вместе. Запись положительных поступков, которые вы сделали как мать, помогает закрепить их и дает список, к которому вы позже сможете возвращаться.
Помните: то, как вы выполняете это упражнение, зависит от вас – сделайте его настолько сложным и подробным, насколько вам нравится. Вы могли бы сделать слайд-шоу, альбом или коллаж из фотографий с экскурсий, на которые вы ездили, вечеринок, которые вы устраивали, спортивных игр, в которых вы принимали участие… Или просто набросать короткий список, чтобы представить свою роль ответственного, заботливого родителя. Если так лучше для вас, просто мысленно пройдитесь по годам и сохраните в памяти удачные моменты. Запомните главное: сосредоточьтесь на том хорошем, что вы сделали.