Шефали Тсабари
На пути к себе. Как обернуть боль силой, принять правду и жить свободно

Люди, воспитанные в духе традиций, приходят в негодование от этой идеи. И я их не виню. Их приверженность наследию предков настолько сильна, что они злятся при мысли о том, что следовать традициям не обязательно. Если от моих слов вам становится не по себе, я предлагаю сделать перерыв и отвлечься от чтения этой книги.

Это сопротивление – отнюдь не результат восприятия чуждой вам идеи или лжи. Скорее всего, вам проще всего жить так, как предписывает закон предков. Чем больше вы привязаны к традиционной манере поведения, тем труднее вам будет даваться чтение этой книги. Я предлагаю вам проанализировать свои чувства и попробовать ответить на вопрос: «Почему мне так страшно думать об этом?»

Традиции, какими бы привлекательными они ни казались, несут в себе опасность, они могут блокировать наше мышление. Когда нас воспитывают в среде, переполненной традициями (будь то религия, образование или семейное воспитание), наша психика привыкает идентифицировать себя с ними. Чем сильнее традиции давят на наши юношеские плечи, тем меньше мы различаем нашу индивидуальность. Это давление настолько сильно, что со временем мы вообще перестаем отделять себя от них.

Нам всем нравится думать, что мы обладаем свободной волей, но наша свобода сводится к выбору еды в буфете, где мы ограничены способностями и предпочтениями хозяина ресторана или шеф-повара. Мы делаем выбор внутри того выбора, который был сделан задолго до нас кем-то другим. Со временем мы вообще перестаем делать какой бы то ни было выбор, а просто слепо доверяемся окружающим и жадно ловим ртом крошки со стола наших предков. Наша одежда, Бог, которому мы поклоняемся, наша профессия, даже наш супруг – все это было предопределено семьей и культурой, в которой мы выросли. Понимание того, что у нас отняли право выбора давным-давно, – ключ к нашему пробуждению.

Нам кажется, что мы выбираем себе мужа, карьеру и религию. Но это не так. Этот выбор на самом деле вообще не принадлежит нам. Лишь когда мы осознаем, в какой мере наша жизнь зависит от наследия предков, появляется надежда на избавление от оков автоматизированных решений в угоду ушедшим в небытие людям.

Я давно поняла, что многие традиции, в частности индийские, какими бы прекрасными и достойными они ни казались, были пропитаны подчинением, угодливостью и патриархатом. И дело даже не в традициях как таковых, дело в том, что они крепко связаны в нашем сознании с идеей достоинства и уважения. Если бы они предоставлялись нам в качестве опции, а не критериев измерения нашей ценности в обществе, то все было бы в порядке. По правде сказать, наследие предков лишает нас объективности во взглядах на мир, заставляя следовать существующим традициям, а не искать собственный путь развития и следовать своим мечтам и идеям.

Пойти против традиций, которые так долго укрывали тебя от выбора и ответственности, может чувствоваться как предательство или даже смерть, и лишь немногие решаются пойти против своей культуры. Именно поэтому многим геям так мучительно трудно дается признание своей ориентации. Они нарушают традиции гетеросексуальности, которая является превалирующей формой взаимоотношений между членами общества.

Традиции по своей природе противоположны креативности, спонтанности и специфичности. Они существуют для того, чтобы связать нас с нашим прошлым, вне зависимости от того, насколько оно соотносится с нашим настоящим. Вместо того чтобы свободно принимать и отклонять традиции, в зависимости от наших способностей и предпочтений, мы вынуждены с детства полагаться на тех, кто родился до нас и смог сделать этот выбор раньше нас. Позволяя призракам прошлого вторгаться в нашу жизнь, мы подсознательно даем им возможность диктовать нам, как жить. Сценарий того, как все было устроено раньше и как должно быть сейчас, уже готов. Нам начинает казаться, что следовать традициям – наш долг.

Мы превозносим любовь к семье, но при детальном рассмотрении это оказывается расшаркиванием перед обычаями предков и склонностью идти по проторенной дорожке. Нам следует задать себе вопрос: мы просто не подчиняемся старым законам или отвергаем их в силу определенных причин по здравом размышлении? Пока мы не сможем увидеть разницу между этими двумя манерами поведения, мы так и останемся заложниками призраков прошлого.

Настоящая эмансипированная женщина способна заглянуть за ширму заблуждений и здраво посмотреть на традиции. Ей хочется избавиться от них. Возможно, от всех. Она может посчитать некоторые из традиций полезными, но только если без них будет невозможно жить. Оказавшись на бесплодной земле без каких-либо опознавательных знаков, женщина понимает, что вернулась обратно к себе, к своему незамутненному «я».

5. Анализируя шаблоны

Сошьем судьбу как полотно,

То здесь, то там – рвется оно,

Стежок за стежком – цветы и цвета,

Забыто давно, кем оно начато.

И вот, наконец, готов образец,

Удел наш – забвение, невежество – венец.

Возможно, это самое глубокое прозрение в моей психотерапевтической карьере. Мы не живем собственной жизнью, мы живем шаблонами.

Моя задача – провести вас через заблуждения к тем уровням сознания, которые свободны от шаблонов. Процесс продвижения к ним похож на проход сквозь паутину. Причина, по которой мы не замечаем шаблонов, которым следуем, – это наша вечная жажда любви и уважения. Мы настолько голодны, что готовы поверить галлюцинациям нашего истощенного рассудка. Мы жаждем внимания, признания, принятия и яростно за них сражаемся.

Так как мы убеждены, что то, что мы ищем, находится снаружи, эта бесконечная гонка продолжается. Из одних отношений в другие, от одних достижений к следующим. Мы ощущаем, что нами управляют извне, и признаем, что все это происходит с нами, но мы не являемся активными участниками событий.

Мы ведем себя, как сторонние наблюдатели собственной жизни, не в силах противостоять тому, что жизнь нам преподносит. И мы можем продолжать это делать. Но правда в том, что на самом деле мы являемся непосредственными участниками и активными соавторами своей жизни. Пассивность – это наш выбор, очень активный, вообще-то, выбор, который замаскирован под отсутствие такового. Пока мы не поймем, что наша роль бесполезных наблюдателей – лишь результат сделанного когда-то выбора, мы так и останемся в тумане, безутешно скорбя о том, что не можем ничего сделать с обстоятельствами, которые преподносит нам судьба. Эта пассивность уходит корнями в наше детство, когда мы стремились заслужить родительскую любовь и уважение. Мы зависим от ответов на следующие вопросы:

Любима ли я?

Заметна ли я?

Уважаема ли я?

Вместо того чтобы вознаградить себя этими чувствами самостоятельно, мы отчаянно пытались найти их во внешнем мире, особенно у наших родителей. Во всем мире детей воспитывают в атмосфере похвалы и положительной оценки со стороны старших. Наши родители, которые для нас на вершине иерархии, тоже искали одобрения для себя у старших и учителей. Это породило замкнутый круг зависимости от одобрения других. Убеждая себя в том, что нам необходима любовь и уважение окружающих, мы забываем про себя и следуем заведенному порядку.

Неважно, как часто мне приходится повторять это клиентам, но им требуется долгое время для того, чтобы самостоятельно убедиться в том, что их настоящее зависит от прошлого, от детских лет. Требуется много времени для того, чтобы сформировались новые эмоциональные связи. Пусть читатель будет готов к тому, что я буду время от времени повторять этот факт, ведь чем чаще и разнообразнее будет подаваться эта информация, тем внимательнее мы будем относиться к нашему желанию следовать одним и тем же шаблонам.

Линда прекрасный пример человека, который всю свою жизнь посвятил работе, но никак не понимал, почему его так тревожит предстоящее повышение. Когда пришло время обсудить с начальником ее будущие должностные обязанности, она притворилась больной. Когда же встречу перенесли на следующую неделю, она отговорилась тем, что у нее заболел ребенок.

«Что со мной не так? – восклицала Линда на сеансе. – Это все, чего я так хотела, а сейчас, когда я получила желаемое, я просто в ужасе». Линду пугал возможный провал на новом месте. Нам понадобилось несколько сеансов, чтобы определить причину ее страха. Оказалось, что она выросла в очень религиозной и строгой обстановке и очень быстро поняла, что избежать наказания можно лишь безукоризненной работой и прилежным поведением. Позднее она следовала этой установке во всем: училась на отлично, следила за фигурой, вышла замуж за успешного предпринимателя, воспитывала детей в духе победы и жажды совершенства. Она считала свою жизнь идеальной, пока не случился кризис.

Только детально проанализировав ее детские годы и их связь с настоящим, она осознала, что страшится опозориться на новом месте. Она была не уверена в себе. Словно ребенок, она боялась, что ее накажут. Линда была настолько связана со своим прошлым, что даже не подозревала, как сильно оно влияет на ее настоящее. Ее прошлые страхи взяли над ней верх и мешали жить свободно и спокойно, как раньше. «Когда я была маленькой, я пряталась в кладовке от отца, когда он был в гневе. Там я дожидалась темноты и, убедившись, что отец заснул, я пробиралась в свою комнату».

Сейчас Линда повторяла тот же шаблон поведения. Она боялась не справиться, что ее накажут, и поэтому пряталась в своей «кладовке».

Ранее я упоминала, что мы костным мозгом впитали навык чувствовать, как к нам относятся родители, и формировать свое поведение согласно их требованиям. Линда научилась казаться идеальной, чтобы избегать наказания. Однако с возрастом эта «идеальная персона» парализовала настоящую Линду, не давая ей реализовывать ее подлинные потребности.

Когда наше эго выходит на первый план, мы готовы сделать что угодно, чтобы наши родители нас заметили. Мы становимся шутами или подлизами, протестуем или угождаем. Мы заигрываем и подыгрываем. Мы послушно соглашаемся или агрессивно противоречим. Мы ворочаемся и извиваемся, побеждаем и проигрываем – все из-за отчаянного желания быть любимыми и уважаемыми. Так рождается танец притворства. Ну и что, что мы предаем самих себя, если нас в итоге любят? Мы верим в золото на том конце радуги.

Таким образом, наши детские эмоции формируют шаблоны, которым мы следуем всю оставшуюся жизнь, даже не замечая этого. Вот что я называю открытыми ранами детства.

Ребенку страшно ощущать боль, поэтому он просто перестает ее замечать. Вот тогда и появляется фальшивое эго, которое защищает наши раны доспехами из лжи и притворства. Но стоит нам однажды определить установки, которые управляют нашим поведением, мы начнем замечать их влияние во всех сферах нашей жизни. Наиболее ярко они проявляют себя во время кризисов, тогда мы обращаемся к нашим детским инстинктивным страхам.

Как психотерапевт, я понимаю, что мы не просто живем нашими установками, мы становимся ими. Шаблон становится нами, или, лучше сказать, нашим эго. Мы убеждаем себя, что та маска, которая защищала нас от детских страхов, и есть наше подлинное «я». И вместо того чтобы адаптировать свою личность к новым обстоятельствам, мы искажаем наше представление о реальности ради старых шаблонов поведения.

Мы больше не живем спонтанно, живо реагируя на события, происходящие здесь-и-сейчас. Нет, мы раскачиваемся, словно маятник, под воздействием внешних стимулов.

Не всегда просто осознать нашу реакцию по отношению к настоящему, если оно повторяет ситуацию из прошлого. Мы настолько срослись со своими шаблонами, что не в силах разорвать эту связь, заполнившую наше восприятие действительности. Все кажется таким достоверным.

Но, осознав, что в настоящем нами управляет давний шаблон, мы можем избавиться от сковывающих наше сознание цепей.

Разница между индивидуальностью и социальным одобрением

Если мы поймем, насколько мы зависимы от любви и одобрения окружающих, это даст нам возможность любить и уважать самих себя. Насколько надо ценить собственное мнение, чтобы оно перевесило мнение остальных? Можем ли мы любить и ценить себя так сильно? Задавая себе этот вопрос, будьте готовы к тому, что вас шокирует то, насколько мало вы себя цените на самом деле. Возможно, вы ответите следующее:

• Нет, я не могу любить и ценить себя самого.

• Нет, я не доверяю собственному мнению и знанию.

• Нет, я не верю, что ценен настолько, что ко мне нужно прислушиваться.

Мы, скорее всего, заметим, как недооцениваем себя и свой внутренний голос. Мы с большим энтузиазмом поверим чужому мнению, чем своему собственному. Если вы полностью согласны с предыдущими утверждениями, вы должны признать, как неблагодарно и жестоко вы обходитесь с самим собой. Кто, ради всего святого, научил нас ненавидеть и разрушать себя?

Лишь понимая, насколько наши внутренние разногласия ослабляют наш дух, мы сможем пробудиться и начать действовать.

Это понимание способно уберечь нас от стремления быть жертвой и винить других. Возможно, впервые мы сможем воочию убедиться, что являемся работниками сцены, подготавливающими декорации для смерти собственного «я». Нет зла вовне. А так уважаемые нами «окружающие» всего лишь играют свои роли, те роли, которые мы сами им назначили. Это не их власть нас губит, а наша собственная.

Для того чтобы измениться, мы всегда должны понимать, что происходит у нас внутри. Мы должны постоянно держать руку на пульсе и задавать себе следующие вопросы:

• Я стремлюсь к исполнению обязанностей и долгу перед другими или к своей индивидуальности и гармонии с собой?

• Я стремлюсь заслужить любовь других или проявить любовь к самому себе?

• Я страшусь ситуаций «Что, если?» или предпочитаю множество ситуаций «Что происходит сейчас?».

• Я горюю о нехватке чего-то в прошлом или радуюсь изобилию в настоящем?

• Я стремлюсь угодить окружающим или себе самому?

• Я следую шаблону из прошлого или честно реагирую на настоящее?

Проистекают ли наши мотивы из нашей индивидуальности и самоконтроля или они лишь порождение пустоты в центре нашего эго?

Если справедливо последнее, то наши мотивы основаны на зависимости, страхах и сосредоточены на недостатках. Стоит нам осознать эту внутреннюю дисгармонию, как мы тут же развернемся на 180 градусов в поисках новой точки внутренней гармонии. Но где ее найти? Что порождает внутреннюю гармонию?

Ответ находится во внутреннем покое и рефлексии. Чем больше мы проводим времени наедине с собой, тем более вероятно, что мы поймем наши психические процессы. Мы учимся зависеть лишь от самих себя и полагаться только на дружбу с самими собой. Мы учимся ценить собственное мнение, свои потребности, мысли и желания. По сути, мы взращиваем наше «я».

И так как мы постоянно интересуемся собственной жизнью, мы можем оперативно отследить акт предательства со своей стороны. И когда мы ловим себя на желании продать себя подешевле, мы тут же решаем проблему и отказываемся от этой сомнительной сделки. Все больше и больше мы проникаемся к себе, и чем раньше обнаруживаем себя в процессе самоуничтожения и унижения собственного достоинства, тем быстрее учимся освобождать свой внутренний голос и говорить то, что думаем.

Возможно, сперва будет сложно отличить собственный голос от гвалта извне, но постепенно мы научимся этому.

Это может занять месяцы или годы, но в конце концов мы окажемся в новом месте и будем двигаться извне вовнутрь, от самопровозглашенных обязательств к индивидуальности, от нехватки к изобилию, от страха к уверенности в себе. А результатом этих изменений станет новое для нас чувство любви и уважения к себе. Пока мы к этому не пришли, мы так и будем раскланиваться перед окружающими, которые ничем не заслужили того, что мы унижаем собственное «я».

В результате этой сейсмической активности мы перейдем от ненависти к любви к себе, к осознанию себя и своей индивидуальности. Восстановив наконец внутреннюю гармонию, мы почувствуем нерушимую связь со всем миром.

В этом и кроется сила любви к себе и чувства собственного достоинства.

Роли «роли»

Я снимаю шляпу перед нашим эго, которое оказывает столь сильное влияние на всю нашу жизнь. Пока мы не обнаружим его власть над нами, мы так и будем прозябать под его контролем, не способные духовно процветать и полноценно жить. Но если мы осознаем ее – это даст нам силы к борьбе.

Эго – наш жизненно важный и необходимый союзник. Он похож на яичную скорлупу, защищающую цыпленка до момента его вылупления. Если скорлупа треснет, то цыпленок умрет. Целью духовного роста является сохранение эго и уважение его роли. Другими словами, осознавая роль своего эго, мы в состоянии перерасти и правильно избавиться от него.

Нам стоит помнить, что главной задачей нашего эго было защитить нас от детских травм. Следовательно, оно берет свое начало из недостатка, нехватки чего-либо. Для того чтобы залечить эти раны, нам необходимо обнаружить старые, неосознаваемые пока чувства, которые и создали эту нехватку. И тогда мы сможем понять, как старались компенсировать свою боль и как это уводило нас все дальше и дальше от правды.

Наша индивидуальность находится там же, внутри нас, под скопом детских травм. По мере того как наша боль уходит, а понимание того, кто мы есть на самом деле, растет, правда становится ярче и прозрачнее. Путь к исцелению лежит через осознание роли нашего эго в формировании старых установок и развитию способности прекращать его работу, когда нужно. Когда наше эго не активно, мы можем остановиться и задать себе вопросы, которые помогут нам глубже проникнуть в наш внутренний мир. Нам стоит спросить себя: от чего нас защищает эго? Как мне решить проблемы из детства, чтобы не прибегать к услугам «фальшивой» личности?

Простое осознание роли эго и концентрация на характере его работы позволяет перенаправить энергию от него к нашей индивидуальности. Так эго начнет слабеть. А мы будем способны сосредоточиться на действительно важных вещах. Наши детские страхи начнут давать о себе знать. Но в отличие от детских лет теперь мы их услышим. Впервые в нашей жизни мы сможем справиться с нашими детскими страхами.

Смотреться в зеркало, пожалуй, самая трудная вещь на земле. Никто не хочет признаваться в том, что он, и только он, есть причина всех бед. Это слишком больно. Легче жить в розовых очках и не видеть ни в себе, ни в своей жизни никаких причин для беспокойства. Поэтому слежка за крадущимся в закоулках нашей души эго – единственный выход к свету. Вся хитрость в том, что оно действует каждый раз по-разному. Наш разум настолько порабощен нашим многоликим эго, что не в состоянии отличить разнообразные маски от своего собственного лица.

Именно поэтому распадается так много вторых браков. Люди не осознают шаблонов, согласно которым живут. Эго заставляет их поверить, что они влюблены в совершенно противоположного бывшему супругу человека: в блондинку вместо брюнетки, в бухгалтера вместо музыканта. Ведь нам кажется, что внешне не похожие друг на друга люди и вести себя будут по-другому. Мы не осознаем, что различия во внешности не отменяют все тех же причин, по которым наши предыдущие отношения были неудачными.

Как только мы начинаем новые отношения или вновь вступаем в брак, наши старые фреймы, установки, начинают свою работу. Однако в отличие от первого брака второй не дает нам большого кредита терпения и сдержанности. Иногда нам требуется пройти несколько таких кругов, чтобы осознать простую истину: мы привлекаем новых партнеров, но с одинаковыми эмоциональными установками.

О многоликое эго! Временами наши шаблоны проявляются в виде откладывания дел на потом, агрессивного начальства или ненадежных коллег. Так как мы не сталкивались с конкретно такими ситуациями ранее, нас вводит в замешательство новизна обстановки, и мы стараемся отреагировать по-новому.

Но со временем мы начинаем чувствовать себя точно так же, как и на предыдущей работе. Нас обуревают тоска, скука и тревога. Или нам кажется, будто мы бессильны что-либо исправить. Мы спрашиваем себя: как получилось, что я снова вернулся к этому состоянию? Откуда эти чувства? Почему я снова там, откуда пришел? Мы и не подозреваем, что испытываем то, что Фрейд назвал «навязчивым повторением». Мы раз за разом испытываем одни и те же эмоции.

Самопознание – единственное верное оружие в борьбе с эго. Оно ослабляет его. Вот почему так важно прийти к осознанию на первых порах.

Концентрация на настоящем – вот с чего надо начинать. Мы начинаем жить со своими шаблонами в одном временном поле.

Мы задаемся следующими вопросами:

• Какие личины примеряет мое эго?

• Когда оно проявляется?

• Как оно себя ведет при этом?

• Каков результат его работы?

• Что оно защищает внутри меня?

Задавая правильные вопросы, мы предотвращаем дальнейшее превосходство эго над нами и его доминирование в нашей жизни. Наше мужество в борьбе за свою независимость и цельность побеждает, заставляя эго сдаться и отступить. Тогда на сцену выходит наша истинная индивидуальность, которая больше не боится быть видимой, открытой и настоящей. Дни, когда нам хотелось надеть маску в стремлении защитить себя, безвозвратно ушли. Новое завтра показалось на горизонте.