Шефали Тсабари
На пути к себе. Как обернуть боль силой, принять правду и жить свободно
3. Что мы знаем о своем теле?
Если ножны пусты, так тому и быть.
Нет в колчане стрел, нечем будет бить.
Нет устрицы в раковине – пустая будет лежать.
Всегда нужен Другой, чтобы цену себе узнать.
Пока женщины подчиняются культурным стереотипам, сила переписывать свою судьбу остается нераскрытой внутри нас. Вот когда на первый план выходит наша способность проснуться раз и навсегда. Чем детальнее мы осознаем наше травматическое прошлое, наш «сон жизни», нашу психологическую зависимость, тем сильнее мы готовы к их преодолению. Чтобы убить своего демона, его надо разглядеть. Только когда мы обнаруживаем их, мы возвращаем себе силу.
Эта книга может показаться банальной компиляцией простых идей, мотивирующих женщин стать лучше или спокойней. Она может показаться коллекцией вдохновляющих рецептов возвращения духовных сил. Многие женщины уже написали подобные книги. Но меня не интересует мотивация. Меня вдохновляет пробуждение женщин раз и навсегда, а это нечто совсем иное.
Пока мы не осознаем, кто мы есть на самом деле, мотивирующие фразы нам не помогут. Это пластырь, не лекарство. Чтобы проснуться, мы должны идти гораздо дальше простого желания стать счастливой, целеустремленной, позитивной. Эти качества, безусловно, прекрасны, но пока мы работаем над собой, нас будут сопровождать успехи и провалы, взлеты и падения. Только через полное внутреннее преображение мы сможем духовно переродиться.
Первый шаг внутренней работы над собой – самоанализ. Инстинктивно мы всегда смотрим вокруг, а не в себя. Но нам надо отключиться от внешнего. По большому счету внутренняя работа заключается в болезненном и тяжелом процессе обнаружения правды и примирения с самим собой.
Что-то подобное происходило после отмены апартеида в Южной Африке и при переустройстве Германии после Второй мировой войны. Там пересказывали мучительные истории событий, зачастую перед самими виновниками. Так и выглядит процесс выздоровления. Чтобы раны зажили должным образом, мы должны вспоминать и говорить о них, запротоколировать и исцелить их. Все начинается с наших страданий. Без них нет пути к счастью. Полное выздоровление подразумевает принятие собственной боли.
Многие стараются миновать этот процесс. Это похоже на «духовный объезд». Это значит, что человек избегает травмирующих, неприятных эмоций и переживаний, чтобы доказать свое духовное превосходство. Но мы не можем «разодушевиться» и начать чувствовать себя хорошо. На самом деле это полная противоположность силе духа.
Многие мои клиентки чувствовали себя подавленными и уязвимыми, когда пытались рассказать о своем внутреннем мире. Им кажется, что они одни испытывают подобные эмоции. Если бы я давала по доллару за каждую историю, подобную тем, которые я рассказываю в этой книге, вы были бы баснословно богаты. Вот насколько наши переживания похожи. В этом наше единство. Как только мы осознаем эту связь, наше единство обратится нашей силой духа.
В поиске виновных в убогости нашего существования не надо далеко ходить. Мы можем остановиться на влиянии мужчин и патриархального общества. Здесь очень легко скатиться до обвинения мужчин. Но это ошибочно. Когда мы так делаем, мы отвращаем от себя наших братьев. Мужчина – неотъемлемая часть и глава патриархального общества, даже создатель этого общества, однако это не значит, что их оно щадит. Это общество формировалось долгие века, поэтому мальчики чувствуют себя в западне культурных стереотипов не меньше, чем девочки. Больше ли у мальчиков привилегий? Однозначно да. Но стоит отметить, что мужчины порабощены этим строем не меньше, чем женщины.
Я не могу не упомянуть, что немало мужчин ощущают разницу между своим настоящим «я» и «фасадом». Они должны скрывать свои слезы, страхи и сексуальность. Они вынуждены играть роль добытчиков, защитников, вне зависимости от их желаний и потребностей. Им приходится носить маски, даже если их самих это не устраивает. И несмотря на то что я буду фокусироваться на опыте женщин, не стоит забывать, что мы не единственные жертвы патриархального общества. Вот суть неэффективных систем – страдают все. Если один член общества не честен с самим собой – плохо всем. Но, если хотя бы один сможет измениться, все поймут, что тоже способны на это.
Когда пробудившаяся женщина осознает свое бедственное положение, она не ставит себе цель поплакаться кому-то или назвать себя жертвой. Она детально анализирует сложившуюся ситуацию. В конце концов она понимает, что только выиграла от жизни в патриархальном обществе. К примеру, ей не нужно выполнять грязную, черную или тяжелую мужскую работу. В опасной ситуации в первую очередь эвакуируют женщин и детей. И главное – женщинам не нужно воевать. Все это – наши привилегии, которые даже не снились мужчинам, и об этом надо помнить.
Протест против патриархального общества может быть и освобождением, и ловушкой. Несмотря на то что наше излечение сопровождается многими сопутствующими факторами, мы все равно остаемся заложниками существующих стандартов. Когда мы это осознаем, то начинаем освобождаться из пут патриархального общества. Настоящая свобода не зависит от окружающих. Поначалу эта затея может показаться невыполнимой, но это не так. Просто необходимо чудесное пробуждение. Пробуждение духа.
Мудрые люди знают, что у медали есть две стороны. Женщины тоже вносят свой вклад в создание системы, которая порабощает их. Мы его марионетки.
Чтобы женщины обрели свободу, мы должны осознать свой вклад в формирование патриархального общества. Пока мы этого не сделаем, мы так и не двинемся с мертвой точки. Несмотря на то что мужчины и правда немало сделали для того, чтобы лишить нас свободы, надругаться над нашим телом, обезличить нас, все это было бы невозможно без нашего деятельного и непосредственного участия. Да, мы должны объяснять нашим отцам, братьям и сыновьям, что наследие предков диктует им, как быть мужчиной. Но наше перерождение не в этом. Оно начинается с вопроса: «Что мы сделали для себя? Как мы превратили насилие извне в своего внутреннего агрессора?»
Ганди говорил индийцам, что Британская империя не обладает ключами от их свободы. И вместо того чтобы разжигать ненависть к британцам в стремлении к восстановлению своих прав и свобод, он повышал их силу духа. Вместо того чтобы воевать с врагом, он заставлял индийцев пробудить духовную силу, чтобы они сами стали вершителями своих судеб. Он воспевал независимость мышления и уверенность в себе. Вместо того чтобы полагаться на английские текстильные фабрики, индийцы стали ткать и шить одежду сами, научились добывать соль и отказались от ее зарубежных аналогов. Он научил индийцев уважать свой собственный труд и ценить то, что они могут создавать сами. Это позволило им освободиться от гнета англичан.
Вот как выглядит истинное восстание. Оно делает угнетателей бессильными. Оно заставляет каждого угнетаемого оценить свою роль в собственном угнетении и ответить на вопрос: «Как я могу остановить собственную деградацию? Как я могу найти решение, чтобы избавиться от порабощения?»
Многие женщины готовы терпеть невыносимые отношения в ожидании, что партнер изменится. Их счастье переменчиво, словно маятник, потому что всегда зависит от других. От родителей, супругов, детей, веса, денежного баланса, красоты.
Именно поэтому браки нередко оказываются несчастливыми, а люди становятся наркоманами. Это происходит потому, что люди не всегда готовы признать свою разрушительную роль в отношениях. Они отдают контроль на откуп окружающим и ждут «прекрасного принца». И только когда они признают, что никто им не поможет, кроме них самих, только тогда они пробудятся и возьмут на себя роль собственных освободителей.
Как много вы знаете людей, жизнь которых похожа на маятник? Они двигаются по одной и той же траектории взад-вперед, никогда не останавливаясь. Я могу с уверенностью сказать, что подавляющее большинство моих клиенток приходит ко мне в состоянии маятника. И в чем главная причина этого? В том, что они убеждены, что во всем в их жизни виноват кто-то другой.
Нам кажется, что маятник колеблется от любви до ненависти к другим людям, но это не так. Он колеблется от любви до ненависти к тому, что мы утратили. Мы ждем самих себя. Только после тяжелой работы над собой мы сможем остановить маятник. Перерождение приходит лишь с осознанием того, что и проблема, и ее решение находятся в нас самих. Вот та недостающая часть, тот ключевой ингредиент, который мы ищем. Без него мы остаемся рабами своих собственных заблуждений, даже если при этом другие меняются, мы этого не замечаем.
Когда мы поймем, что угнетаем самих себя, то обретем путь к свободе. Освобождение начинается в нашем разуме, не зависимом от других. Обнаруживая цепи, сковывающие нас изнутри, мы разбиваем их и учимся быть независимыми.
Нам, женщинам, стоит переписать собственную историю. Нам предстоит проанализировать века порабощения, чтобы свести к минимуму урон, нанесенный нам многолетним подавлением со стороны патриархального общества. Это можно сделать, исследуя сексизм и его последствия, задавая себе вопрос: «Как мы укрепляем эту парадигму?»
Лев патриархальности питается услужливостью женщин. Пока мы осуждаем аппетит льва, мудрые видят, что это бесполезно. Мудрость в том, чтобы задаться вопросом, почему женщины позволяют себя побеждать. Чтобы обрести истинную свободу, стоит сместить акцент с патриархального общества, требующего услужливости, на то, как наша собственная услужливость препятствует нашей свободе.
Как кто-то может поработить нас снаружи, если мы сопротивляемся этому изнутри? Мужчины доминируют, потому что женщины им это позволяют. Давайте начистоту, я не говорю о том, что мы желаем, чтобы нас поработили, или миримся с этим. Я говорю о том, что мы вовлечены в этот процесс и тем самым поддерживаем его динамику. Как женщина, и тем более как миниатюрная женщина, я прекрасно знаю, что мужчина может подавить меня физически, и неважно при этом, насколько я сильна духовно – я ничего не смогу с этим поделать. Но я также понимаю, что ждать, что мужчины потеряют свою силу, глупо и ни к чему не приведет.
Только если мы, женщины, перестанем молчать, объединимся и восстанем все вместе, только тогда мы сможем изменить этот мир и парадигму патриархального общества, в котором сейчас живем. Та сила, о которой я говорю, возникает в глубинах нашего сознания: она в нашей крови, в нашем поте, в наших слезах. Она укоренена в наших страданиях, через которые, звено за звеном, мы разрываем свои цепи.
Многие не согласны со мной в вопросе сопричастности к собственному подавлению. Понять характер своей сопричастности – значит смело признать свою роль в порабощении сознания, неважно, происходит ли это через согласие или бездействие. Я предлагаю женщинам признать свой вклад в общую динамику подавления, чтобы начать процесс перерождения.
Если вы, читая эти слова, чувствуете сопротивление, я предлагаю зафиксировать свои чувства в дневнике. А потом прочитать написанное. Тогда мысли станут восприниматься по-другому. Я не женоненавистница, равно как и не мужененавистница. Я нахожусь в нейтральной позиции, зная, что вечная гармония основана на равноправии полов, взаимопонимании и сочувствии.
Когда моя подруга Сара сообщила, что ходит к психотерапевту, я была в восторге. Наконец-то, подумала я. У Сары был неудачный брак. Она как-то сказала: «Мне нужен совет психолога, как мне уживаться с моим самовлюбленным мужем. Мне нужны приемы общения с ним». Так как ей действительно это было нужно, я посоветовала: «Прежде всего дело не в нем, а в тебе. Подумай, как ты вовлекала его в свой мир, как старательно поддерживала эти негармоничные отношения. Если ты будешь во всем винить его, ничего не сработает. Ты должна сосредоточиться на собственной внутренней пустоте, том вакууме, который и является причиной вашего разлада».
У Сары было такой вид, будто ее ударили наотмашь. Ее злость закипала где-то внутри вместе с пониманием. «Верно, он тут ни при чем. Если я буду продолжать поступать как обычно, то найду другого самовлюбленного партнера, пока не пойму, что делаю не так».
Каждый мой клиент старается обвинить кого-то в своих неудачах. По странному стечению обстоятельств мы видим в близких решение всех наших проблем. Но чем чаще мы обвиняем других, тем слабее становимся сами. Мы теряем силу, когда начинаем верить, что мы слабые. Никто не может нас сломить, пока мы сами не предоставим такую возможность.
Сила женщин – в единстве
Женщины отчаянно нуждаются в других женщинах. Нам нужно участие сестер в праздновании побед и поддержка в борьбе. Нам нужны объятия сестер, когда дома не убрано, потому что мы слишком устали, чтобы прибираться, нам нужно их понимание, когда мы опаздываем на родительское собрание, или неопрятно выглядим, или вообще забыли про него. Нам нужна любовь наших сестер, когда мы являемся на вечеринку в мятой одежде, потому что всю ночь ухаживали за больным ребенком. Мы нуждаемся в сестрах, как в бальзаме, как в лекарстве. К сожалению, этого в большинстве случаев не происходит. Женщины чаще всего ощущают наибольшее напряжение в общении с другими женщинами, которые их придирчиво оценивают. Пока мы не изменим ситуацию, патриархальное общество продолжит процветать.
Каждый раз, когда мы не поддерживаем женщину, которая появилась в свете так, как получилось, мы преклоняем колени перед патриархальным обществом. Каждый раз, когда мы затеваем соревнование с другой женщиной, мы посылаем мужчинам сигнал, что их внимание является главным для нас. Вместо того чтобы объединиться во имя наших стареющих лиц и дряблых поп, мы соревнуемся друг с другом и заставляем наших сестер чувствовать себя ничтожными. Наша сила не в том, чтобы вколоть больше ботокса и стать лучше, чем другие. Наша сила – в единстве. Это общее для всех феминисток послание: нам нужно осознать, что, когда мы вместе, мы гораздо сильнее.
Каждый раз, когда мы одерживаем победу над другой женщиной, мы передаем власть мужчинам, которые не ожидали и не просили ее, но получат от нее выгоду. Многие мужчины признаются мне, что чувствуют неловкость в ситуациях, когда женщины ревнуют или подло поступают по отношению друг к другу. Конкурентность среди сестер – катализатор патриархального общества. Напуганные друг другом, мы начинаем поедать себя изнутри, лишаясь шанса освободиться от роли жертвы. Таким образом, порочный круг подавления замыкается, а мы даже не осознаем этого.
Когда мы просыпаемся, мы начинаем видеть женщин под другим углом. Мы больше видим в них не конкуренток или угрозу, а видим союзниц. Мы переходим от суровой критики друг друга ко всеобъемлющей поддержке. Феминистские и другие подобные движения призывают нас к независимости мышления и уменьшению зависимости от мужчин.
Это критически важно, но при этом мы не должны противоборствовать мужчинам, это неэффективно. Нам стоит объединиться и как сестрам включить в свое сообщество мужчин.
Принадлежность к сообществу сестер означает быть такой, какая ты есть. Иметь возможность высказать свое мнение, не боясь подвергнуться осуждению. Иметь возможность быть открытой, не боясь обнажить свою индивидуальность. Наша жизнь не идеальна, и мы это признаем.
Мы не стараемся приукрасить ее на словах, чтобы выглядеть лучше в чужих глазах. Мы позволяем себе быть настолько настоящими, насколько это возможно, принимая друг друга. Мы приучаем друг друга радоваться нашим различиям, а не пытаемся быть похожими друг на друга. Объединяясь, мы увеличиваем свою силу и власть, и наше уважение друг к другу, согласно эффекту домино, распространяется на все общество и формирует равноправие.
Наша сила – не в борьбе против кого бы то ни было. Настоящая сила никогда не бывает направлена против кого-то. Если это так, это не сила, а слабость. Настоящая сила всегда направлена на нас самих, а псевдосила – на других. Когда мы получим настоящую силу и власть, мы сможем позаботиться не только о себе, но и о наших братьях и сестрах. Все в наших руках, стоит нам прекратить соревнование и соперничество и обратиться к мобилизации своих сил и поддержке друг друга.
4. Разоблачая внушенную нам ложь
Не плачет олень: «Не стать мне ягуаром»,
Не жухнет ромашка при розе,
Не съеживается львица перед львом,
Не затухает цвет павлиньего хвоста при ястребе,
Каждый принимает свое право быть собой без вопросов и сомнений.
Как сейчас я помню спальню бабушки: как она умело надевает сари, хотя это очень сложный элемент одежды, как стягивает волосы в тугой узел.
Моя бабушка никогда не смотрелась в зеркало. Однажды я спросила ее почему. Она ответила: «Я вдова. Поэтому я ношу белое сари. Моя красота и молодость угасают. Мне незачем смотреться в зеркало и прихорашиваться. Те дни давно прошли. Если бы мой муж был здесь, со мной, все было бы по-другому».
Я помню, как не могла решить, восхититься ли мне ее жертвенностью или возмутиться. Часть меня понимала, что это неправильно. Но она была счастлива, потому что верила в то, что такова была ее судьба. Мое безмерное уважение к старшим заставило меня промолчать и кивнуть в ответ на бабушкины слова. Но другая моя часть оплакивала ее.
Моя бабушка верила в то, что делала. Она верила, что поступает правильно, когда отказывается от себя и живет, как собственная тень.
Она думала, что больше никогда не испытает сексуального наслаждения. Она верила, что такое самоуничижение – это ее лестница в небо. Это был не только ее сакральный долг, но и духовный зов, позволяющий ей чувствовать себя достойной. Она разучилась различать свое «я» и свою жертвенность.
Я спрашиваю себя: отличается ли она от большинства женщин? Не старается ли каждая из нас ограничить свои интересы и забыть про достоинство во имя других? Не живем ли ради окружающих, отдавая себя другим и чувствуя вину, если этого не происходит?
Хотя для женщин и естественно нести бремя семейной жизни, так как это заложено в нас природой, это становится камнем преткновения в современном мире, потому что многие женщины хотят гораздо большего, чем быть просто женой или мамой. Мы больше не ведем кочевнический образ жизни и не живем в джунглях, поэтому женщины все чаще испытывают сомнение, вину или ревность, когда мужчины проводят свое свободное время как хотят, в отличие от женщин. Женщина вынуждена нести тяжкое бремя выбора: идти своим путем или быть женой и матерью. Совмещение обеих этих ролей истощает и вносит хаос в жизнь женщины. При этом она ощущает давление со стороны общества и его стандарта «идеальной женщины», ведь стремление к своим целям считается святотатством. В результате мы получаем еще одного несчастного человека.
Пилюля, которая убивает
Если бы мы могли препарировать мозг женщины и прочитать затаившиеся в нем мысли, мы бы удивились не столько схожести наших убеждений, сколько запутанности размышлений о том, что значит быть женщиной. Нам, безусловно, очень сложно признать, что нам промывают мозги. Это почти то же самое, что признать, что твоим разумом управляет кто-то другой.
Главный ингредиент пилюли, которую принимает каждая женщина, – недооценка. Эта пилюля медленно, но верно разрушает наше «я». И если все люди так или иначе страдают от недостатка уважения со стороны окружающих, женщины принимают эти таблетки ведрами. Но самое неприятное в том, что низкая оценка женщин виртуозно скрывается. Такое умное у нас общество. Женщина должна постоянно переживать о том, насколько она была полезна окружающим и как сильно при этом пожертвовала собой. Если же мы не в состоянии обеспечить счастье близким, мы чувствуем себя виноватыми и, как следствие, недооцененными.
Мне не надо было объяснять, чего от меня ожидают как от женщины. Я сама это понимала с пяти лет. Я знала, что мне нужно стать хорошим поваром, безупречно вести хозяйство, отлично воспитывать детей. Когда я взрослела, список моих ожидаемых способностей рос как на дрожжах. Худенькая, красивая, стильная, чуткая и щедрая – добавим это к нашему списку. А вдобавок были и бонусные уровни: чистая кожа, хорошая фигура, красивые, длинные и блестящие волосы. Конечно, это европеизированный женский образ, трудно ожидать от тайки с рисовой плантации соответствия этим стандартам. Однако и ей не удастся избежать роли объекта в отношениях и необходимости делать то, к чему она не имеет ни желания, ни способностей.
Неестественность навязывают нам с рождения. Наши матери с младенчества укутывали нас культурными стереотипами, укладывали с ними в колыбель и помещали их в батареи наших смартфонов. И мы никогда ни о чем не спрашивали, потому что это было не принято. Будучи маленькими детьми, мы наивно полагаемся на старших. И если они призывают нас молиться конкретному богу и сами так делают, нам ничего не остается, кроме как последовать их примеру. Если они говорят нам, что никому нельзя доверять, мы перенимаем их убеждения. Если нам говорят, что коричневая кожа – признак неполноценности и что люди с коричневой кожей должны покинуть нашу страну, то мы не только будем придерживаться этого мнения, но и будем считать себя хорошими девочками, если начнем унижать людей с коричневой кожей. Если нам говорят, что отношения между людьми одного пола противоестественны, мы станем гомофобами. Мы обручены с общественными стандартами и нормами поведения. И развод повлечет за собой катастрофические для нашей психики последствия.
Будучи детьми, мы зорко следим за реакцией родителей на наши поступки. Похвала или порицание воспринимаются как на вербальном, так и на невербальном уровнях. И читать такие послания – все равно что использовать карту в пустыне. Это единственное средство выживания для нас на тот момент. Чем более чувствителен ребенок, тем больше он себя меняет, чтобы стать «хорошим» в глазах других. И чем больше нас хвалят за социально ожидаемые действия, тем больше мы стремимся угодить им. Когда мы молоды, мы готовы практически на что угодно, лишь бы получить признание общества.
И пока дети остаются в таком подавленном состоянии, их истинные чувства никуда не исчезают, а копятся где-то глубоко внутри. Они могут проявляться в разных сферах жизни: пищевом поведении, телосложении, внешнем виде, оценках в школе и т. д. И каждый раз, когда нам приходится лгать о себе, какая-то часть нас умирает.
Так как я сама выросла в обществе, выдвигающем крайне строгие требования к девочкам, свою дочь я попыталась воспитать на максимальном отдалении от них. И хотя я понимаю, что определенной протечки информации не избежать, я уверена, что умело отсортировываю искусственные стандарты и не даю им проникнуть в сознание моей девочки. Я постаралась максимально оградить ее от подавления со стороны общества.
Ни одно женское сообщество не обойдется без огромного множества родовых и культурных предписаний. Требования нашей культуры – хорошие, плохие и уродливые – не собираются добровольно нас покидать. Они наполняют наш разум своими образами и способом мышления, вплетаясь в наше «я». Только когда мы сможем отделить себя настоящих от тех, кем нам предписано было быть, только тогда мы сможем позволить себе жизнь, полную честности, мужества и истины.
Петля ожиданий
Когда моя клиентка Меган узнала, что не сможет иметь детей, она была в отчаянии. Ее настигла темная и глубокая депрессия. У нее в голове не укладывалось, что она не сможет реализовать свои давние мечты о том, чтобы стать матерью. Затем последовал кризис. Ей казалось, что она смертельно больна и ей осталось жить всего несколько дней.
Когда она пришла ко мне, она выглядела постаревшей и измотанной. Она не представляла себе другой жизни, кроме той, о которой она всегда мечтала. На мои предложения о суррогатном материнстве, усыновлении или ЭКО она никак не реагировала. Для нее быть неспособной к материнству было равнозначно оскорблению. По ее представлениям, единственный способ стать матерью – это произвести на свет дитя без какой-либо помощи со стороны. Прошли месяцы, пока нам удалось установить простую истину: ей не надо становиться матерью для того, чтобы начать уважать себя. Она согласилась на удочерение и стала любящей и заботливой мамой, как и мечтала.
Я запомнила эту историю, потому что Меган не одинока в своих убеждениях. Где-то в подсознании у каждой из нас существуют представления о том, какие роли мы должны играть и чем должны увлекаться. И когда эти представления расходятся с реальной жизнью, мы испытываем настоящий шок. Происходит кризис личности. Мы мысленно умираем. Нам кажется, что мы – никто и жизнь не имеет никакого смысла. Разве не обречен тот, кто не знает, кто он такой?
История Меган отдается эхом в умах женщин по всему миру. Это эхо раздается и вашей голове: кто я без моих привычных ролей? Кто я такая, если я не жена, не возлюбленная, не сестра, не мать, не дочь, не друг?
Буквально на следующий день я консультировала мать, которая переживала за здоровье дочери с тревожным расстройством. «Ей кажется, что она ошибка природы, – жаловалась Кейт. – Она не лучшая в классе, не спортсменка, не самая худая и не самая популярная. Она постоянно корит себя за это. Она чувствует себя недооцененной».
И Кейт не единственная мать, которая горюет о дочери и ее потере собственного «я». Спасибо социальным сетям: ведь благодаря им умы наших дочерей заполнены чудовищными идеями о том, что значит быть женщиной. И если раньше девочки впитывали убеждения от своих матерей и бабушек, то теперь у них есть миллионы примеров других женщин и девочек со всего мира, которые придерживаются все тех же искусственных, вопиющих по своей вздорности идей о женской красоте. Если раньше проблема ограничивалась одной семьей, то сейчас она стала глобальной. Раньше бабушка могла просто посетовать перед родными о набранных за Пасху паре килограммов, но сейчас у миллионов людей по всему миру появилась возможность прокомментировать ее внешний вид. К чему это привело? Ловушка для наших дочерей захлопнулась.
Наше преображение и деформации происходят подсознательно. Достаточно обратиться к любому подростку, и вы поймете, что это так и есть.
Моей шестнадцатилетней клиентке Элисон казалось, что мама будет недовольна, если она заведет парня. «Она думает, что я будто сделана из камня, что мне не может понравиться мальчик, что я с ними вообще не общаюсь. Потому что она сама не общалась с мальчиками в моем возрасте. Это так выматывает. Мне не разрешают гулять с друзьями, ведь среди них могут быть парни».
Когда я попыталась выяснить, как она справляется с этой ситуацией, Элисон призналась: «Я просто притворяюсь. Вру. Вся моя жизнь – ложь. Когда я на свидании с Джейком, я просто говорю матери, что сижу у Ребекки, а это значит, что Ребекка тоже должна будет соврать ради меня. У меня нет выбора. Мне приходится вести двойную игру».
Именно наши родители и наше общество учат нас лгать. Это распространенная манера поведения. Нет такой женщины, которая с раннего детства не научилась бы скрывать правду. Кто-то делает это регулярно, а кто-то врет время от времени. Многие из нас думают, что, если они скажут правду, их осудят, исключат из сообщества, низко оценят и они останутся одиноки. Дети понимают, что говорить всегда только правду не так уж и достойно, особенно если учесть ту цену, которую нам порой приходится за нее платить. С возрастом, следуя все большему количеству правил, наша способность говорить правду угасает.
Особенность лжи в том, что она рвет нас изнутри и уничтожает наш дух. Она заставляет нас проживать две, а то и три жизни, угнетая при этом наше «я» не только самой ложью, но и другими сопутствующими ей явлениями. Каждый раз, когда правда оказывается похоронена под ложью, мы предаем самих себя. С каждыми новыми похоронами недоверие к себе и разобщение со своим «я» становится все больше. Наше «я» больше не имеет сторонника в нашем собственном сознании. Нас никто больше не поддерживает. Затем приходит духовная пустота и темнота, которая и называется депрессией. На уровне духа депрессия – это разрыв отношений с собой.
Подумайте, каково это – жить «под прикрытием» всю свою жизнь. Наши братья и сестры из ЛГБТК+ сообщества, думаю, прекрасно понимают, о чем идет речь. Какой страх они, должно быть, испытывают, когда признаются в своей ориентации, как они боятся, что их отвергнут или посчитают неправильными! Многие годы им приходилось скрывать свою сущность, непрерывно ощущая ужас и страшась за свое здоровье и даже за свою жизнь.
Майе, моей дочери, было около двенадцати лет, и мы, родители, проводили с ней воспитательную беседу. Мы пытались объяснить ей, что она сделала не так. Она внимательно нас слушала. Мне казалось, что наши слова откладываются у нее в сознании и она постепенно формирует образ правильного поведения. После того как мы закончили, она посмотрела на нас и с невозмутимым видом сказала: «Знаете, я только что поняла, что не согласна с вами обоими. По правде сказать, ваше мнение мне совершенно неважно». Сказав это, Майя вышла из комнаты, оставив нас с мужем с отвисшими челюстями.
«Что это было вообще? – возмущался мой муж. Он был вне себя от ярости. – Дай-ка я позову ее обратно и объясню, что так нельзя разговаривать со старшими». Ему казалось, что она специально нагрубила нам. Сначала я поддержала его в намерении отчитать дочь, но потом передумала. По сути, этого и добиваются все родители – рассудительности и глубокого самоанализа. Проблема была лишь в том, что услышать все это от двенадцатилетней девочки было довольно странно. С возрастом наши дети все чаще с нами не соглашаются, развивая свои аналитические способности и формируя собственное мнение по любому вопросу. Мы перестаем быть центральными фигурами в их сознании. Им вовсе не обязательно щадить наши чувства на своем пути к независимому мышлению, к тому, чтобы стать своими собственными союзниками в путешествии в страну возможностей, власти и силы.
Но к этому приходят далеко не все родители. Мы не стали ругать Майю за ее выходку, ведь по большому счету она сказала свое мнение. Она не сделала ничего плохого, просто поделилась с нами своим мнением. Это было грубо, но это была истина. Ее истина.
Приверженность традициям
Дети с самых ранних лет понимают, что такое наследие, традиции и закрепленная манера поведения. Если наши предки поступали так, а не иначе, значит, наши дети будут поступать точно так же. Традиции отобрали у наших детей право открывать в себе новые способы развития, формировать собственный путь и уникальную судьбу.
Поклонение традициям порождает наш первый и самый значительный разрыв со своим «я». С этого первого акта предательства все и начинается. Повенчанные с традициями, мы считаем грехом и отступничеством все, что с ними расходится. Только если мы поймем, какими зловещими на самом деле могут быть наши традиции, мы сможем прекратить им следовать. Иными словами, традиции – это зов с того света. Завещанные нам предками традиции нерушимы, и мы чувствуем себя преступниками, если их нарушаем. Но это лишь общепринятая манера поведения, которая делает нас предсказуемыми и лояльными. Они позволяют сохранить над нами контроль в этой неконтролируемой Вселенной.
