Сергей Николаевич Огольцов 2 Эссе для Эсы

светлой памяти А. (Эсы) Плаксина

Эссе № 1

Кроткий иноходец: Приглашение за грань

Введение

Смешно звать штукатура, автомеханика или профессионала любой другой уважаемой профессии на творческую кухню писателя. Поэтому я и не зову, а кротко предлагаю прогуляться за пределы утоптанного ими круга личной жизни. Однако не ко мне, пожалуйста, в моей кухне как всегда бардак, но не в прямом смысле, а типа не так, чтоб очень-то прибрано.

О себе могу сообщить, что иноходец – это я, однако кожаное пальто, у меня отсутствует, и я смирный до пушистого, отнюдь не инакомыслящий, просто иначе ходящий — моя толчковая нога не совпадает с общей нормой.

Ну, где-то так…

Остаётся только втулить эпиграф позаколупистее, и – вперёд…

Эпиграф:

«Что после пики идут крести – понимаю. Что чирва замыкает всё, тоже обосновано. Но каким макаром бубна втиснулась меж крестей и чирвой – загадка природы…»

Из размышлений отставного преферансиста

1.

частное мнение об ещё одной профессии

Критик – полезная белка в колесе жизни. Возможно, недостаточно пока что одомашнен, но приходится терпеть за его нужность.

Он сберегатель времени, которое мне х3 на что убить, хотя почти не залипаю в пробках, так как пешком передвигаюсь, в основном. И как раз этот недобитый переизбыток темпоральной субстанции он мне ещё и экономит посредством формирования моего личного мнения о чём-то мною не прочитанном, которое я и не открывал бы даже.

Однако суть далеко не в этом, а совершенно наоборот. Она гласит, что чего раньше не было, теперь — запросто. Могу пообщаться с первым встречным-поперечным адекватом на интеллектуальные темы. Без проблем. И даже совпасть с ним по уровню. За что спасибо критику, конечно. Он мой сбербанк, экономайзер времени. Той самой пресловутой и, по сути дела, несуществующей материи.

На такой почве возникает неестественная странность: ведь вот и нет её, а потерять всё равно жалко – вдруг бы на что-то да и пригодилась? Хотя бы изредка? Для, скажем, бартера там, например, или… ну, не знаю, в детали пока что не вдумывался…

Однако надо же и меру знать, пускай ещё спасибо скажет, что проявляю сдержанность и до сих пор не порчу ему кашу маслом, хотя и мог бы; машинным, кстати, хорошо получится.

В общем, пора и минусы у критика отметить, антипозитивные.

Допустим, про меня конкретно он хоть раз выдаст что-либо подобное:

«… неутомимый экспериментатор в русской литературе, полистилист, которому подвластны разнообразные творческие задачи. Каждая его новая книга неожиданна по жанру и исполнению. Это человек планетарного голоса…»

Вот где меня сомнение грызёт… И даже возникают опасения, что нет, не станет критик на меня транжирить слов подобной калорийности. Для него я – никто, как и он для меня… Однако он первым начал меня избегать.

А и напрасно, имел бы возможность закрепить и упрочить свой критический навык. У них же основная функция (помимо подработки времсбербанком) – лизнуть объект своей критической статьи поглубже, с причмоком, чтобы лизнутое воспряло с воодушевлением.

В среде профессиональных лит критов приёмчик называется «аудио стимуляция». Ну, так пускай на мне потренируется, я с него и копейки не возьму за предоставленный тренажёр.

Хотя воспетый в цитате автор всесторонне того заслужил. Умеет он эротизма подпустить:

« Она уже отъехала, она была где-то не здесь. Пятясь, она сделала пару шагов, повалилась спиной на лежащий на полу матрас, задирая рубаху все выше, кое-как протискивая сквозь вытачки талии свою грудь.»

Ну, говорю ж — могёт! Хотя порой частит в своём планетарном возбуждении. Вытачка ж это наглухо застроченный шов. Если сквозь него грудь протиснуть, или любой другой орган внешней анатомии, то выйдет фарш, мелкий до микроскопичности. А это уже чревато потерями в читательской аудитории в количестве процента перебздевших онанистов. Что никому отнюдь не улыбнётся из числа занятых в книгоиндустрии…

. . .

Да, но кто это мне сказал, будто я — писатель?

Так у меня секретов нет — такого не случалось. Ни единая живая душа не решилась. Пока что. Но это неважно, я и сам догадливый.

Вся эта пурга про критика гналась тут чисто для затравки, перехожу на основной тематический массив. —

2. происхождение и назначение писателя

Писатели размножаются путём вегетативного почкования. Данный способ кардинально отличается от полового акта с переходом в последующие демографические процедуры.

Единственным, пожалуй, исключением можно счесть добровольную «групповуху», когда начинающий писатель отдаётся многим, чтобы стать единственным и неповторимым.

Инкубационный период своего становления он проводит в личине графомана. Переход из личинки графоманиакальной зависимости в писательство почти невозможно отследить методом визуальных наблюдений.

Зачастую почка усыхает, и подававший надежды обернуться писателем так и остаётся на уровне недоразвитого графомана. Впрочем, отдельным особям это не мешает делать «писательскую» карьеру, блестящую нагрудными знаками, глянцем грамот и сертификатов премианта различных уровней чтимости, и проталкиваться всё выше и выше по служебной лестнице «литературного Олимпа».

Скорблю о них, однако ничем не могу помочь, поскольку данный труд посвящён вопросам литературы, а не жизни насекомых не менее, вероятно, поучительной и близкой им. Тематически.

Но что же представляет собой оперившийся писатель без кавычек?

Ну, так бы и давно! В данном вопросе мне полная лафа и мышку в руки – мыслители былого неоднократно разрыхляли и унавоживали всю эту грядку, ИИшно оснащённому исследователю остаётся лишь делать копи-пэйст лакомых кусочков…

Итак, писатель (как и любой другой творец в каком угодно виде творчества) есть производитель артефактов (слово «артишоков» сюда смотрелось бы вообще улётно, однако Гугл подгадил, я специально проверял – не вписывается оно по смыслу. Меня это так артишокировало!).

Все члены списка, изложенного ниже, выдают продукцию в соответствии спецификациям их профиля.

Музыкант – слуховую,

художник – смотрительную,

писатель – мозгоёбную.

Потому что разделение труда – залог выполнения производственного плана даже самой тупой цивилизацией.

А если говорить вкратце и конкретно (что есть величайшим из всех искусств. Некий француз времён наполеоновских войн писал письмо своему другу в Прованс, на юге Франции, из пылающей Москвы. Два листа накатал, а в конце сделал приписку. Извиняй, грит, мон шер, но написать короче временем на данный момент не располагаю. Тут всё merde в огне, а это охрененно отвлекает…)

То есть, о чём это я тут? Ах, да!… –

3. сравнительная характеристика писателя по призванию и службиста с похожим погонялом

Да, французы давно и далеко не дураки. Как минимум уже 213 лет, чему свидетельство — письмо другу на провансальский адрес из Москвы. Посреди хаоса и беспредела всепожирающего пламени, под гики местных маргиналов и пришлых захватчиков, хмельных от зрелищности феерии, даже под градом огненосных головешек он помнил, что краткость — залог стройности стиля, а стройность — шанс на Нобелевку, если ты кореянка и подвернулась в правильный момент. Но не сейчас, не тут, эх, не судьба!

Сложил, не перечитывая, надписал адрес — о-ля-ля! — а вот и головешка растопить сургуч. «Пьер!»—«Да, месье хозяин?»—«Вот письмо, отвезёшь в Прованс, да поскорей, 3 тысячи чертей, гони, каналья, пока не занялось!»

Пьера перехватили партизаны Василисы Кожиной, та выведала у француза азы и ноу-хау стилистики. А дальше «эффект домино»:

Вика — Арине,

Родионовна — Саньке,

Сергеич — Николке,

Васильич — Федюньке,

Михалыч — Лёвушке…

И 19-й век был в результате вынужден признать: да, по литературе Россия — гегемон…

Теперь, в традиционно превосходном стиле, расширим зародившиеся внутри себя догадки…

По меткому выражению писательницы А. Королёвой, «задача писателя и прослезить меня, и расхохотать своим произведением».

Лучше не скажешь и, следовательно, – это всё о нём и его назначении.

Однако жизнь не так проста, какой прикидывается. Даже имея чёткое определение, не всегда получится засунуть руки в брюки и уйти лунной походкой в сторону заката, насвистывая себе и окружающим: «Распрягайте, хлопцы, ко́ней».

Будь осторожен! В колоде леди Жизни каверзы в любую масть, и все они в готовности № раз, чтоб довести тебя до «упс!», «увы!» и «твою ж мать!»

Теперь, подведя под писателем чёткую черту (спасибо ещё раз, свет-Алёнушка!), обернёмся к факту наличия запасной колоды из писателЕй, они же пИсатели, что усложняет топографию пейзажа.

Несхожесть категорий представлена не столько ударением, как (что важнее) их взаимоотношением с тем, что они творят.

С писателем всё — проще некуда, для него кумиром служит сам процесс. Он весь погружён в текст: по уши, по колено, по самые … Это уж кому как повезёт.

Писатель, он здесь и сейчас, проникнут текстурной ситуацией, берёт её на ощупь, на цвет, на вкус, на слух. Живёт, кайфует, упивается, влюбляется — чёрт побери! — в неё.

Порой страдает, не без того. Эрос умеет быть жестоким богом тоже: «полюбишь и козла», — говаривали в Древнем Риме.

Тогда как пИсатель — человек будущего. Для него текст — средство обеспечить себе грядущее с удобствами. Его воображение уже не здесь, а там… там… там… И ещё тамее.

Безусловно, хороший профессионал/ка сумеет изобразить чувственность, но чтоб при этом же испытывать восторг? Хмм… Туго верится…

Отсюда проистекает коренное различие категорий: писатель длит это мгновение, где ему в кайф; писатЕль хочет поскорее проскочить туда, где ему будет…

Но будет ли? Тут есть над чем подумать. Возможно даже и (почему бы нет?) сыграть в тотализатор: сумеет ли пИсатель там, в комфортном далеке, затормозить, прервать свою гонку за следующими удобствами, которые навоображает уже там?

(Хотя лично я не верю, будто унитаз из 99-й пробы золота — это круто.)

Удастся ли ему прекратить свой белкодром? Делайте ставки, господа!

Несомненно одно — пИсатель намного превосходит писателя своей целеустремлённостью.

Для достижения своих заветных целей писателЯ объединяются в стаи. «Миром легче и папаньке пендюлей навешать» — гласит поговорка в каком-то из славянских языков.

В стаях, естественно, происходит иерархизация особей, борьба за выживание ненужных, и прочий отбор на основах дарвинизма.

Ярким пример такой специализированной стаи находим под акронимом СП — Союз Писателей.

Изначально возникшая в СССР, СП стая мутировала и клонировалась во множество разных СП. СП КНДР? Фи! Отстаёте, сударь. Есть уже СП США из эмигрантского отребья и антисоветчиков!

Короче, СП – непреходяще священная традиция, которую мы свято храним в морозилке холодильников, чтоб не прокисла вечная загадка нашей души, ведь мы же восприемники…

СП служит высшим интересам государства. Стая, по сигналу, превращается в Свору, получает корм, отвечающий калорийно-жирностью рангу получателя в общей стае/своре. Удельный вес питомцев определяется количеством медалей, полученных на выставках служебного СПводства и объёмом его/её туфты тиражированной для книжных ярмарок в соответствии с текущим политическим курсом.

Наипервейшая задача СП — своевременно выявить потенциального писателя, дабы убедить его, что «один раз не пидарас». И, если достигнут желаемый результат, он без напоминаний начнёт становиться в позицию, отвечающую требованиям высших интересов. Как и все надрессированные члены Своры Пи (СП)…

И да пошли они, куда сами же и пошли. Таким был их выбор…

Ну, а писательство под привычным ударением не совпадает с общим курсом. Оно живёт особно, несмотря и вопреки.

Писатель есть трудяга, ремесленник (artisan), кустарь-одиночка.

Ой, не ведитесь мальчики и девочки на парадную форму, кокарды и шевроны сплочённых колонн, печатающих брусчатый шаг в День ознаменования Великого Дня! То не писатели, а спецмуштрованные писателЯ СП особого назначения.

Писатель же – одинокий волк или бизон, в зависимости от его/её комплекции.

4. быт писателя

У моей суверенной супруги есть непререкаемая шкала определения кто есть кто.

Меня, например, она распределила в разряд 7-месячных, за отсутствие терпеливости в период ожидания:

– А когда мы уже поедем? (Пригородным до города Севан с одноимённым озером.)

– Когда тронемся, тогда и поедем. Потерпи!

– А по расписанию мы уже 5 минут, как тронутые. Можно я к машинисту сбегаю спросить когда? Я быстренько!

– Сядь, где сидишь, 7-месячный!

Да, но когда сидишь от звонка до звонка, тебя, конечно, тянет знать подробнее, с какого момента затикала перемотка срока. Ведь правда же?

Поэтому самого себя мне предпочтительней считать 8-месячным. Разница почти неощутима, но где-то и воодушевляет…

С одной стороны, от 29.10.2023 до 30.05.2024 точняк 8 месяцев, даже с «горкой». Типа б можно и похлопотать, туда-сюда тыркнуться.

Но c другой: не-а, чёт не тянет. Чую – достигнута крайняя зона эмоционального комфорта, а шило на мыло менять, выделки не стоит. То есть, вот он, тот блаженный момент, когда тебе оно всё как-то поххх… и ничего тебе не надо даже наххх… а по вопросам расписания ты уже в курсе как неххх… делать.

В подобной степени благоприятности расклада всего лишь пара заковык способны как-то ещё штыркнуть в зад:

1) нечем грохнуть скопившийся досуг; и

2) внезапное отключения света по месту обитания. А заодно (ну, просто так совпало) не идёт вода, канализация забилась и почему-то интернет пропал.

(Охренеть! За месяц до окончания срока прихожу к выводу, что во мне сидят сразу 2 однояйцевых близнеца-хоррориста: А. Хичкок и С. Кинг! Но это уже сугубо между строк и в скобках.)

А по остальным параметрам ты в полном шоколаде. Сидишь посреди своей землянки, вигвама, двушки и так далее вплоть до пент-хауза поверх высотки, и буквально секунду назад чувствовал себя хозяином жизни, что-то типа мягкой эйфории ощущал…

Но тут уж вот, когда ты его почешешь, то своё место заповедное, куда клюнул жареный петух, он же шило. А тебе из височной доли левого полушария доносится в ответ (писклявым таким, сука, голоском) эхо реплики одной из миллиардов нейроклеток: «Так ты же сам учил – вино и женщина даст ключ к любой непредвиденной проблеме!»

Эх, 7-месячная! Недоэквилибриу́мнутая! Брала бы ты пример с нормальных миллиардов, покуда и тебе ум клином не умяли! На кой мне ляд ключ «к», если нужен «от»? Желательно от 2-х до 5-и. Универсальный, если кто при понятиях по данной теме.

За вином, сперва из тапков перебувайся в унты, ехай лифтом вниз, потом (или сразу, без всего того, если ты прямиком из землянки), топай вдоль узкой таёжной тропы (Хаммер-то в гараже, а света в электромоторе на воротах – нету, если ещё помнишь) аж до супермаркета, где доступ к серверу обвален в кассах всех отделов.

А и у никакой шерше-ля-фамки телефон не отвечает. Интернет, сука, просел во всём регионе…

(Летю, братцы, летю! Во мне проклюнулся отдельно взятый шедевро-штамповальщик в хоррор жанре! У близнецов сходняк сегодня: симпозиум на троих. Как в старых добрых ностальгиях, куда не надевали стринги, и ели семечки, а не попкорм.)

Так что поменьше умничай там, из левой доли, не то сразу и – ага!

Опаньки! Свет дали! Повезло же тебе, стервочка нейросетчатая…

(Повествователь убирает воронёный ствол в стол, в самый нижний ящик, в очередной из меблирашек Арабкира.)

5. щепотка физической философии + предание суду общественности предания о вторичности

Что было, то же есть и бу…

Ну просто завораживает этот звукосплав: «ибу», «ибу…»

Только надо помнить – он пишется раздельно, чтобы не получилось, как в том стиху: «Я вас люблю ибу (тут закашлялся)… ибу (ещё пара выкашлей) и буду помнить вечно».

Ну, класс же? И смыслами куда ёмче́е, но – низзя.

На Пи-Издате (здесь «пи» – это буква, которая получается при делении 1 на 3, и в результате = 0,333333… число уходящее в бесконечность, а всё вместе — платформа есть такая с погонялом «Литр-Эс»)…

Так вот у них там уже даже акроним родился: НЛО. В смысле «Нецензурная Лексика Огольцова».

И пока в книге, которую НЛОшник загрузил для публикации, Пи-Издатный модератор не вынюшит, где та лексика в тексте проскочила (непроизвольно, клянусь мамой!), редактор с модератора живого не слезает.

И надо ж ведь — не боятся негласных директив от негласных завистников на их негласные игрища в прозрачной маскировке под исполнение служебно-платформенных обязанностей!

Но суть не в стрингах. Куда важнее постичь ротацию «было–есть–будет», и вытекающий из неё термин «вторичность».

Что она за зверь и с чем её едят прожжённые гурманоиды?

В джунгли диковинных понятий её запустила пара братанов естествоиспытателей в суровой и крепко обветшалой старине. За давностью лет их имена вычеркнули из учебников истории, но шило из песни не выбросишь, а слово в мешке не утаишь.

Крутился там ещё наркодилер Луцик, про которого они думали, будто его крышуют, хотя фактически он ими манипулировал своим обаянием. А им-то невдомёк!

Хлопцы молодые, шебутные, вот им и стукнуло поперепробовать всё, из принципа, на что только хватит фантазии и сил энтузиастов познания.

Всё – от слова «всё». Подробный список представить воздержусь, на подобный подвиг даже Гёте не решился. Хотя жил в более просвещённую эпоху, чем большинство моих знакомых при средне-обязательном.

– Да, ну, их, – говорит, – пронюхают, что я способен хотя бы просто вообразить такое, спалят и усадьбу и меня, не дожидаясь дознавателей из Инквиз-Синода. А в ящике стола черновики моих стихотворений, излитых в период полового созревания, жалко же. «Фауст» рядом с ними — херня на постном масле. Улавливаете, майнен херрен, мой резон?

А у помянутых брательников запас поэтических фантазмов буквально с гулькин… то есть, нос. Если сравнивать с моржовым. Поэтому и пробы велись не виртуально, а в реале, — всё-всё-всё. Кому случалось мучиться блевачной булемией после ХХХ-сайтов и прочих сальностей богемо-эстетизма, тот смекнёт…

Короче, отрывались экспериментаторы по полной и как правило экспромтом…

Но тут подгадил Луцик. Он в ходе личной жизни где-то обиделся на неё, или она его обидела — тут показания очевидцев расходятся. В общем, с тех пор он сделал пакости своим хобби, и одному из анти-виртуалов говорит:

– Слышь, а я сёдни таку субстанцию ушкварил — улёт полнейший. Ну тока твой братуха всю, сук, захавал. Ты чё творишь, грю, чё братишке не оставил, по-братски? Да, пошёл он, грит, перебьётся, грит. Зато теперя я от него на одну херню больше перепробовал!

А вона и он, кстати, с черепахой под кустом тащится. С той, сук, самой, котору вы вчерась на пару перепробовали.

А киданутый в ответ, конечно, осерчал, что на субстанциях его лузернули. Под куст – шасть! И панцирем черепаховым братка по черепухе – трах! Оба вдрызг.

Голую черепаху он, ясно дело, слопал, чтобы свидетелей не оставлять. Над безголовцем прочёл чин-чинарём заупокойную:

– Вот и сравнялся счёт у нас, – говорит, – брателло.

Маненько ещё побаловался в некро-мужеложство, покуда трупак тёплый и не совсем закостенел.

– Теперь уж я, насчёт счёта проб, тебя на очко опережаю, дузер ты грёбаный!

Да и домой пошёл. А там пахан ему навстречь:

– Каин! Где брат твой – Авель?

Этот вопрос, как только прозвучал, стал водоразделом, после которого и явилась в мир вторичность.

Круть её в том, что с тех ветхих времён каждому (включая и тебя) дадено по паре сообщающихся капилляров:

1) «было»; и

2) «будет».

Вторичность в № 1 себе гнездо свила, но это чисто для отвода глаз…

6. про что не учат в школе

Что такое капилляры меня лучше не спрашивать, у меня на них обида давняя и затаённая. Однако из принципа в свои вендетты посторонних я не впутываю, а коли зародилась охота достеменно с ними ознакомиться, то пойди и погуглай. Заодно и VPN свой проветришь. Пора уж взяться за изжитие, в конце концов, иждивенческих настроений в особо продвинутых рядах мирового сообщества. А если читаешь данную строку, то ещё как продвинутый, до полного ого-го, не побоюсь настолько откровенного слова…

Так вот, любая пара капилляров, которыми прошлый раздел закончился, имеет при себе маленькую дырочку с позывным «есть».

Маленькая да удаленькая! Безразмерная. Через неё всё, чего сколько тебя поджидает в будущем, гу-гухает в прошлое, с присвистом, не успеваешь моргнуть и глазом, а оно уже в нём. И начинай теперь вымёчтывать себе следующее, если конечно, статьи уголовного кодекса тебе не предопределили его, долгосрочно. Тогда прицелы на будущее можно отставить и жить в этой самой дырке, просто от гу-гухов успевай уворачиваться.

И – всего-навсего 3 элемента исчерпывают полный состав фигуры. Трудно, что ли, освоить?

было↔есть↔будет

И в обратном направлении:

будет↔есть↔было

Проще простого. Их два, а дырка одна. Число комбинаций ограничено. Работает только в 2-х направлениях. Потому что режим работы определяется философскими воззрениями наблюдателя в дырке «есть». По очереди, либо из «было» в «будет», либо наоборот. А чтобы туда и туда сразу, такого ни-ни.

Что значит: зачем я тут воду в ступе толку? А ты как будто уже сходил и прогуглал, что такое «капилляр», да? Умника тут из себя строишь. Придирчивый такой.

Ладно, не буду я с тобой ругаться, жена и так уже говорит, что превращаюсь в брюзгу-старпера. Не хочу её разочаровывать. Она же в меня до сих пор верит, считает 7-месячным.

Да и некогда мне в полемику впадать. За отведённые для будущего месяцы ую-юй сколько ещё провернуть надо. Тебе такого не понять.

Это не в обиду сказано, а чтобы уточнить протокол взаимопонимания. Типа кто есть кто, и каков срок годности верительной грамоты.

Ты ж ведь клиппот, верно? А они не разговаривают, но только ощущаются. Зато как! Я ведь помню… Вон и сейчас мне твои придирки насчёт капилляров пришлось за тебя озвучивать.

Но вы не виртуальные, вы вид какой-то особой энергии. Отдельными сгустками. Только не электрическая, ту я знаю. Сколько раз шарахала. Хотя и ваша тоже, кстати, не подарок. Должен тебе признаться.

Молчишь? Но меня не проведёшь, я вашу повадку уже изучил. Когда являетесь, вас щелчок выдаёт. Отчётливый. Из какого-нибудь электроприбора. Как щелкануло, уже значит – тута. И чуть погодя, секунд через несколько, трясти начнёте.

Молчишь? А Пинчон сказывал, что разговариваете, когда своих дочурок просите приласкаться к вам. Скорлупы вы бесстыжие…

А может и нет. Может вы даже и друзья из глухонемой клиппотской разновидности. И зря вас нежитью считают. Но это всё от страху. Из-за энергетической трясучки, с которой вы являетесь. Хочешь не хочешь, а возникает паника.

Да и попробуй, разберись, если ты вон всё помалкиваешь.

Так ты прогуглал, спрашиваю, что за хрень те капилляры? А и что с того, что ты без ноутбука? Тебе он, может, вовсе ни к чему. Ты тоже тварь энергетическая, и вполне возможно все те стримы и без ноутбука ещё лучше ловишь.

Всё может быть, раз ты глухонемым тут мне прикинулся, момент выжидаешь, чтоб поухватистее меня потрясти, как чёрт сухую грушу…

7. проф минимум лит крита

Профессия лит критика практически проблем не представляет. Она любому по плечу. Любому, у кого в голове найдётся объём памяти на пару волшебных слов.

Кроме шуток. 2 слова обеспечат тебе приятный круг общения и приемлемую корзину потребителя в нашем непростом устройстве мира.

Кому-то трудно верится, но я тебе врать что ли буду? Оно мне надо?

Первым идёт слово «концептуальность». Уфф. Понимаю, с непривычки звучит антикварно. Однако после недельной тренировки оно из тебя само по себе начнёт сыпаться, где даже сам не ожидал.

– Ой! Ой! Смотри какая птичка концептуальная!

И только лишь начнёт выскороговариваться как по солидолу — считай в кармане у тебя 50% рулевого управления СП литератором любого ранга. Потому что хотя каждый из них понимает/недопонимает его по своему, однако все нутром чуют, что эта неудобопроизносительность превозносительна, по умолчанию,.

Самое главное в пояснения не вдаваться, пусть по интонации твоей, или верхним чутьём, догоняют, что концептуализм у них и впрямь на высоте. Подсядут, никуда не денутся, и себе тоже возьмут на вооружение:

– Бро, зацени концептуальность буферов у той вон рыжей фиксы!

Но к прянику, сам знаешь, ещё и кнут потребен. И вторые 50%, которыми как нехрен делать ты можешь его до кондрашки зашпынять, все выразимы словом «вторичность».