Сборник
Улыбнись на карантине! Улетные анекдоты о самоизоляции
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет в комнату за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите на кухне.
❒❒❒
Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
❒❒❒
Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!
❒❒❒
Маленькие хитрости.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
❒❒❒
«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».
❒❒❒
Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
❒❒❒
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
❒❒❒
– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.
❒❒❒
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
❒❒❒
– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза и будешь в безопасности.
– Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
❒❒❒
Если человек советует вам что-то скрипя зубами от жадности, то не стоит сомневаться – это хороший совет.
❒❒❒
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
❒❒❒
Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок…
❒❒❒
Из свадебного альбома.
– Женюсь скоро.
– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.
❒❒❒
Лучшая защита о коронавируса – молчание в тряпочку.
❒❒❒
– Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
❒❒❒
Из свадебного альбома.
– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
❒❒❒
Из свадебного альбома.
– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
❒❒❒
– Хочешь анекдот про психологов?
– Да.
– А почему?
❒❒❒
Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.
❒❒❒
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…
❒❒❒
Гастрономические советы.
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
❒❒❒
– Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
❒❒❒
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
– Оставь их себе, сынок.
❒❒❒
– Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
– Так она теперь не даст мне мыть посуду!
❒❒❒
Маленький сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко становится коричневым?
– Понимаешь, когда ты откусываешь, на срезе яблока выделяется сок. В яблочном соке большое содержание свободного железа. В воздухе наряду с другими газами присутствует кислород, который является активным окислителем. Кислород вступает в реакцию с железом, возникающие окислы железа имеют красно-коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
– Папа, а с кем ты сейчас говорил?
❒❒❒
Мама детям:
– Как вам не стыдно?! Положите мою сумку на место, некрасиво копаться в чужой сумке!!!
Дети (изумленно):
– Мама, у тебя чужая сумка?
❒❒❒
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, ты просто лежишь на диване!
– Это видео!
❒❒❒
Муж жене:
– Послушай, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
– ?!?!?
– Нарисуй, потом объясню.
– Ну, ладно.
– А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
– Ну, есть.
– Хорошо! Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
– Готово.
– Теперь найди Дэ шесть. Нашла? ПОЧЕШИ!
❒❒❒
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда.
❒❒❒
– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
❒❒❒
Маленькая девочка выходит из своей комнаты, держа в руке листок с какой-то калякой-малякой.
– Папа, что это такое?
Папа:
– Лошадка?..
Девочка спрашивает маму:
– Мам, что это такое?
Мама:
– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?
Девочка задает вопрос дедушке:
– Что это такое?
Дед:
– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Леночка обводит взглядом всех домашних, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
– Какие же вы дураки! Это тест Роршаха.
❒❒❒
Разговор по телефону:
– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что купить. У него уже есть все, что мне нужно.
❒❒❒
Сижу как-то у радиоприемника:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Вот барда-ак!
❒❒❒
Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
❒❒❒
– Ты выйдешь за меня, дорогая?
– А что я еще должна за тебя сделать?
❒❒❒
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да, фоткайся уже скорей!
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся, тебе говорят!
❒❒❒
Вопрос на кулинарном форуме:
«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий:
«Да будьте вы прокляты!»
❒❒❒
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
❒❒❒
– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
– Орала бы.
– А потом?
– Все равно орала бы.
– Ну так ведь остров-то необитаемый…
– Как будто это мешает орать.
❒❒❒
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
❒❒❒
– Сейчас модно говорить и писать: «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что «Морозко» – это реальный сказочный персонаж, а не погодко…
❒❒❒
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…
И через полгода начинай все сначала!
❒❒❒
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
❒❒❒
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
❒❒❒
– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.
❒❒❒
Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену – вы научитесь ее просто не замечать.
❒❒❒
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
❒❒❒
Идеальная семья.
Жена:
– Любимый, иди вместе водку пить!
Муж:
– Любимая, я еще полы не домыл!
❒❒❒
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
❒❒❒
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
❒❒❒
Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: – Хорошо.
Жена: – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!