Самсон Хохотов
Отвергнутый смертью
Введение
«Отвергнутый смертью» – рассказ об увлекательных, неслыханных и порой шокирующих фактах о людях, живущих в мире искушений политикой, бизнесом, чревоугодием и криминалом.
Все персонажи являются прообразами действительно живших или ныне живущих людей и все события подлинные, происходившие именно в описанный период.
Позади все переживания и страхи, испепеляющая душу боль былых утрат, и тоска по упущенным возможностям.
Остались только картинки, картинки из прошлой жизни – яркие и счастливые, ужасные и волнующие.
И вот настало время, когда переосмыслив прожитой отрезок жизни, могу поделиться этой ношей с Вами.
Примите мое приглашение отправиться в путешествие по закоулкам Мира и человеческой души!
«…Двум богам служить нельзя…, дорогой доктор….
Невозможно в одно и тоже время подметать трамвайные пути,
и устраивать судьбы каких-то иностранных оборванцев…»
(Михаил Булгаков «Собачье сердце»)
Охотники
Яичница!
Что может быть, с утра, вкусней и полезней! В Китае, тоже принято есть по утрам яичницу. Только диетические яйца для нее категорически не годятся!
Нужно взять оплодотворенные яйца курицы, и положить их в инкубатор или…, если у вас есть курица-наседка, то лучше использовать ее. Натуральней!
Ровно через 6 дней, яйца можно использовать. Тут важно не пропустить момент, пока зародыш не обрел твердые перья!
С перьями – это уже другое блюдо…, не хуже, но другое.
Предположим, вы этот момент не пропустили. Тогда нет причин для беспокойства. Разогрейте, как следует сковороду, на большом огне, налейте в нее оливковое масло, как для картофеля «фри». Когда оно закипит, берите яйцо, и аккуратно разбейте его… в миску.
Убедитесь, что эмбрион жив. Это будет видно по едва заметной пульсации сердца.
Жив? Отлично! Выливайте содержимое в кипящее масло. Минута… и яичница готова! Она считается правильно приготовленной, если у эмбриона цыпленка, лежащего на тарелке, просматривается та стадия развития, когда его форма не имеет четких очертаний, и большой, темный глаз едва различимым. В принципе, эта стадия развития одинакова у большинства представителей животного мира, включая человека. Только в этом состоянии, на ряду с самим эмбрионом, в яйце еще присутствуют остатки белка и желтка!
Яичница подается с горстью вареного риса и зеленым чаем.
Так что ваш завтрак, с точки зрения диетологии, будет крайне богат полезными веществами, благотворно влияющими на развитие организма, и поддержание его в необходимом тонусе!
А на вкус?
Ну…, на вкус…, как человеческий эмбрион с рисом…и запахом курятины. Есть можно…, но… только, если очень голоден…! Очень….
Да…, остальные яйца положите в холодильник, но не более чем на 1-2 дня. Иначе они потеряют свои полезные качества и приобретут весь набор ингредиентов, разлагающегося трупа.
…………………………………
Многоэтажный небоскреб нового бизнес центра в самом живописном месте Гонконга, сиял небесной лазурью, отражая чистыми стеклами суету раннего утра.
«Ну, мистер Таккер!? Что на этот раз!? Почему он до сих пор жив!? Я приказал тебе нанять лучших людей в Гонконге!»
«Да Босс, я сделал все, как вы сказали…, но….»
«Что опять за «но»?»
«Сэр…. Этот русский сорит деньгами направо и налево! Я не удивлюсь, если узнаю, что первые три группы, перехвачены и уже работают на него!»
«Скорей всего, Таккер, они мертвы….»
«Не уверен, сэр…. В Макао у наших коллег по триаде, появились большие перспективы выхода на Европу и теперь на Африку…. И наверняка, они уже сейчас ощущают недостаток в квалифицированных кадрах….»
«Откуда у них появился выход на Африку?»
«Объект, правда, по не уточненным данным, передал им весь бизнес по рогам носорога.»
«Почему?»
«Говорят, что он последнее время, был крайне озабочен, как бы это выразиться, «анти социальностью» этого бизнеса, и решил его передать одному из своих покровителей в Макао.»
«Таккер! Ты идиот? Человек, который уже несколько лет с размахом торгует проститутками со всей Европы, человек, который продал крупнейшую за последнее время партию русского урана, решил задуматься о критериях нравственности, продажи рога носорога?»
«Все, Босс, не совсем так,» с максимальной лояльностью возразил Таккер.
«Паллада, тот парусник с русскими, что так и не вошел в порт Макао…, встав на рейд у входа в территориальные воды, просматривался со всех сторон. Мало того, когда, некий Боб забрал весь экипаж на берег, мы проникли на судно под видом таможни, и провели осмотр, но обнаружили только лимоны….»
«Какие лимоны?»
«Обычные лимоны, весь трюм доверху был завален лимонами….»
«Они что, привезли в Макао лимоны?»
«Нет. Один вахтенный сказал, что они взяли этот груз в Таиланде, вместо балласта и теперь везут его в Россию….»
«С такой скоростью движения, он двадцать раз успеет испортиться!»
«Я задал тот же вопрос,» виновато качнув головой, произнес Таккер.
«И что?»
«Матрос ответил, что важно не качество, а вес….»
«Да-а-а? Для русского получается, важней вес гнилого лимона, чем его коммерческая ценность в свежем виде?»
«Он сказал, что коммерческой ценности этот груз не представляет, т.к. капитан намерен лимоны раздать всем желающим в порту Владивостока.»
«Значит, они не берут никакого коммерческого груза в Таиланде, но им нужен балласт, и они доверху забивают трюм лимонами, которые до порта назначения наполовину сгниют.
…Хотя это для них не важно, потому что вес не изменится, а сохранившиеся остатки они все равно намерены раздать в порту. Так?»
«Именно!»
«Таккер, ты хоть сам веришь, в то, что мне тут рассказываешь?»
«Если честно, сэр, я бы не поверил, если бы не видел все это собственными глазами»
«И что ты еще видел собственными глазами?»
«Я боюсь говорить…, …Сэр…, но когда пьяный экипаж вернулся на корабль…, карманы у большинства моряков были набиты церковными деньгами…. Матросы шатались по палубе, и пытались понадежней, припрятать свою добычу. От этого, на судне поднялась какая-то непонятная суматоха….»
«У них что, был покойник на судне?!»
«Сэр, затрудняюсь ответить….»
«После этого рассказа, я начинаю жалеть о том, что несколько лет назад сделал тебя своим заместителем! Почему не предположить, что это очень продуманный и хитрый ход?
…А то гнилые лимоны и повально пьяный экипаж – слишком уж глупо, чтобы быть правдой!
Скорее всего, Паллада с ураном, вышла из порта Владивостока, зашла для отвода глаз в Таиланд, загрузилась лимонами и прибыла в Макао для совершения сделки.
…Где-то в нейтральных водах, они продали уран нашим конкурентам, все прошло мимо нас, а в Макао устроили спектакль, достойный самого дешевого балагана на который ты, Таккер, поддался!»
«Сэр, мы установили в трюме датчики, и произвели замеры груза, затем сопоставили полученные данные с объемом контейнеров.
Вывод абсолютно точен – для нахождения на данном судне урана, тем более в тех объемах, в которых мы предполагали, не было ни какой технической возможности. И датчики, установленные нами в трюме, ни разу не изменили свои показатели.»
« Да, я читал ваш отчет. До абсурда глупый и насыщенный нелепыми расчетами!»
«Сэр, но это чистая правда!»
«Правда, Таккер, там была только одна! Это сумма моих расходов!
И это при нулевом результате!»
«Сэр, этот результат не является нулевым, т.к. проведенная работа доказала отсутствие новой партии урана на территории китайского треугольника….»
«Проведенная работа не доказала отсутствие новой партии, болван, а не подтвердила факт продажи ее нашим конкурентам!»
«Сэр, со временем, я уверен, мне удастся развеять ваши сомнения относительно данной проблемы….»
«Нет у тебя этого времени!
Значит так!
Черт с ним с этим ураном, черт с ними с этими лимонами, черт с ними с этими русскими!
Меня интересует только один, и причем, даже не он сам, а его труп, и даже не его труп, а его голова! Здесь, на этом столе! Не позднее конца следующей недели! Тебе все понятно, Таккер!?»
«Да, мой Босс!»
«И еще одну вещь я никак не могу взять в толк. Объясни мне! Коль ты считаешь себя знатоком русской души.
Как у этих чертовых русских такая патологическая щедрость может сочетаться с такой патологической жадностью.
Ведь этот ублюдок, собирается потратить только на покупку острова на филиппинской гряде около 40 000 000, апартаменты в правительственном доме, стоят не меньше, чем 3 миллиона, его путешествия в каждую из стран Азии, обходятся ему в 300-500 тыс. ежемесячно. И это только то, что знаю я!
Ведь дела идут в гору, контракты с лучшими клубами Макао, при таком размахе у него дневной доход не менее 30 000 и это только на проститутках.
А ведь он занимается не только этим.
Последняя партия рога носорога, принесла ему больше 10 000 000.
Его контракт через Шанхай банк на поставку удобрений, который мне прислали, сулил ему неплохую прибыль, даже по скромным подсчетам, около 5 000 000.
И тут он убивает человека за каких-то двести тысяч?! Лучшего адвоката Гонконга! И моего лучшего друга!
Это что – блажь?
…Или он подумал, что в этом месте ему теперь все дозволено, если он имеет высокопоставленных покровителей?
Или он действительно жадный до такой степени, что ради лишней сотни долларов, готов убить четверых человек, трое из которых, еще юные русские девочки, работавшие на него, кстати, несколько лет?
Нет ответов у меня на эти вопросы, Таккер! Нет! ....Нет.
Значит так…. Если в ближайшие сутки, тебе не поступит никакой информации о наших людях, завтра, ровно в восемь, быть у меня.
Есть на примете один китаец…, говорят, у него за всю его карьеру, не было ни одного прокола….
Боюсь, только он, в состоянии отловить этого русского ублюдка….»
Пробуждение
В комнате с низким потолком и рассеянным светом, исходящим неизвестно откуда, на узенькой кроватке, накрытый белоснежной простынею, лежал человек. Он спал безмятежным сном. Дыхание его было свободное и тихое. Звали его Борис. Он был русский. Четвертый и последний русский, укоренившийся в Макао на вполне законных основаниях.
Мало того, китайцы, при полной несовместимости характеров, принимали его за своего, и относились к нему с полным доверием и даже дружелюбием.
Благодаря этому он довольно быстро «встал на ноги». Доходность от того,
чем занимался
Борис, была достаточно высокая и за короткий срок, ему удалось сколотить неплохой капитал. Он был вхож в правительственные круги, его любовница была дочь префекта, и жил он в доме, который назывался «Хойфу Файун».
Это правительственный дом, название которого в переводе с кантониза, означает «Дом-сад», потому что там был прекрасный зимний сад. Посреди просторного холла, находился огромный мраморный фонтан с вечно голодными рыбами, которые, высовывали из воды свои массивные головы, и пихаясь жирными телами, выпрашивали чего-нибудь вкусненького. Особенно они любили французский батон и устраивали потасовку каждый раз, когда кто-нибудь из проходящих мимо соседей, бросал им увесистый кусок…
А еще бассейн, теннисные корты и уютный тренажерный зал.
Дом был просторный и малонаселенный, т.к. на каждой лестничной клетке было только по две квартиры.
Внутри этого дома Борису жилось уютно и спокойно, чего не скажешь о его жизни снаружи.
Но сейчас он спал. Спал в комнате, скорей напоминающую кладовую, а не спальню. Она была без окон, а в воздухе стоял пряный запах смеси дорогого терпкого парфюма и крепкого виски, отчасти, переработанного организмом.
«О, Боже!!!!
Где я опять?» вскрикнул Борис, поднимая тяжелые веки, и уставившись на незнакомый интерьер.
«Куда меня вчера занесло, и что я натворил!!! Это же вне всякого сомнения…, тюрьма! И тюрьма ни в Китае, потому что я вроде вчера вечером или утром…, или позавчера…, переходил границу.
Да,… если это тюрьма, то в Макао. Но если это тюрьма в Макао, то почему я в ней?
А Сандерс, он что, разве не с нами был в ресторане, потом в клубе, потом на скромном погроме, который…, да…, он сам и устроил в тайском магазине?
А может, это было и не вчера, а позавчера? Если это было позавчера то, по крайней мере, одна половина сходится. То есть та, в которой мы пили всю ночь на пролет с шерифом, Ченом и какими-то людьми.
Чен, кстати не пьет, с его профессией это просто не возможно. Он владелец одной из самых крупных компаний на всем Юго-востоке. У него только в Макао около 600 сотрудников и на нем лежит большая ответственность.
В случае если приходит срочный заказ, ему молниеносно нужно всех собрать, независимо от времени суток, провести планерку, и приступить к выполнению договорных обязательств.
Он наверно что-то продает или производит…. Скорей всего…, он в типографском бизнесе….
Точно…, в типографском….
Потому что он всегда в курсе всех новостей….
И связи у него ошеломительные…, и этот репортер, что нас познакомил….
Да. Чен, наверно, владелец сети типографий….
Странно, почему он мне никогда не рассказывал о своей интересной работе…, может я бы у него, что-нибудь заказал….
…Значит, если позавчера я опять напился под утро, то у меня хватило бы времени прийти в себя и отъехать в Китай, если это только было позавчера. А если вчера?
…Когда я вернулся из Китая?
Ни чёрта не помню….
Господи, как же плохо! Язык прилип к нёбу. Мысли путаются.
Пошло все в задницу! В тюрьме, так в тюрьме. Мне сюда давно было пора. Все надоело! Последнее время я ни на кого не мог смотреть без отвращения.
Трезвому, не было ни какой жизни! Как напьюсь, другое дело…, постепенно добрею. Харя расплывается в улыбке, всех начинаю любить, умничать, говорить сентиментальные тосты на тему преданной дружбы.
Как напьюсь окончательно, идет братание, обмен часами или галстуками, в знак вечной дружбы. На следующий день, как протрезвеем, к вечеру созваниваемся и собираемся где-нибудь, шутим по поводу вчерашнего поведения и осуществляем, обратный обмен.
Постоянно, одно и то же!
Когда-нибудь я лишусь и часов и перстней.
Стоп!!! Часы! …Уф, на руке. …И перстни, все до единого.
И так, если я был вчера в обычной компании с Ченом, он бы в жизни не допустил никаких неприятностей. Он меня охраняет как ангел-хранитель. Да и Сандерс как-то орал, что в Макао не будет ни одного русского, кроме меня и Боба, подразумевая, что вытащит нас из любого дерьма.
Да-а-а-а, означает ли мое теперешнее положение то, что я вляпался на столько серьезно, что сам начальник полиции, не в состоянии мне помочь?
А что это может быть? Убийство? Вымогательство? Шантаж? Переход улицы в неположенном месте? Неподходящая фамилия? Не того цвета трусы? Хер не в ту сторону клонится по ночам? …Да, смешно!
…Но не сейчас.
Так, хватит скулить! Надо найти какие-нибудь положительные стороны в моем теперешнем положении, и тогда, по крайней мере, полегче будет рассуждать, что делать дальше.
Значит, если все плохо, и я за дело попал в тюрьму…, то это все равно ненадолго! Почему? Да потому, что в тюрьмах юго-восточной Азии, лица с европейскими рожами, не живут дольше, чем 2-3 месяца – чертова влажность.
Смешно звучит, на первый взгляд, …глупо. Но если задуматься, все закономерно. У нас кожа не приспособлена к длительному воздействию влаги и высоких температур. Малейшая царапина превращается в язву, потом вздувается кожа, потом общая инфекция и привет!
Да, утешение сомнительного качества. Ну а с кондиционером?
С кондиционером – другое дело, можно сидеть до глубокой старости. Я слышал, в Макао можно сидеть в платной тюрьме, если это она, то можно оборудовать свою камеру, на сколько хватит воображения и средств. И тебе кондиционер, и туалет, и сауна, и бассейн, и видео-аудио система и …девочки!
Но с последними четырьмя пунктами это навряд ли, а вот кондиционер точно. …О! Отпустило немного.
Чувство юмора – великая вещь! Если Бог решил наградить тебя этим даром еще с сопливого детства, знай, птица счастья не за горами! Жди…! Снизойдет божья благодать, и ты разовьешься к сознательной жизни в полноценную гармоничную личность, со всем многогранным набором душевных качеств.
Ладно, вспомнить, почему я здесь, видно в ближайшие несколько часов, будет невозможно. Минимум по двум причинам. Первая – я еще попросту пьяный, вторая – пока нет никого, кто бы мог мне что-либо пояснить.
Ну! Еще что-нибудь положительное. О-о-о-о! На мне побрякушек на сколько? На 50… 70… 90… 120, так, на руках – все. А в карманах? Пусто! И правильно. Документы я с собой не ношу, денег, скорей всего, тоже нет. Хотя…, тут что-то шелестит.»
Борис засунул руку в карман и достал из него… огромного жука-плавунца. Он был живой, и очень противный.
«Фу…! Какая дрянь! Значит, я точно был в тайском магазине….»
Борис с отвращением, шмякнул жука о стенку. Тот издал странный шипящий звук, и скоропостижно скончался, о чем можно было судить по лежавшей сантиметрах в тридцати от тела, большой голове.
Борис залез, уже с опаской, в другой карман,
«О! 700 патак!
Ха-ха! Вот он – самый положительный момент в моем грустном положении! У меня есть около 120 000 USD в побрякушках, и около сотни баксов.
Ха, а туфли за 2000, а носки за 40, а галстук за 500, а костюм! – все именное, не то, что из какого-то там засранного бутика.
Хотя…, я сомневаюсь, что здесь, кроме золота и бриллиантов, что-нибудь еще имеет цену.
Все мое тряпье ценно на приемах, где-нибудь, …в ратуше, там каждая сволочь сверлит тебя взглядом, чтобы найти какой-нибудь изъян.
Хрен вам! Все по высшему разряду! Туфельки из рыбьей кожи, в Японии трудились над ними несколько месяцев лучшие мастера! Носки, пиджак, длинна брюк, ногти, прическа – все идеально!
Да-а-а-а! Было. …Все идеально было! Теперь, я думаю, частенько придется к любой фразе, касающейся моей внешности, прибавлять это мерзкое словечко «было»».
Борис провел языком по пересохшим губам.
«О! А это еще что?»
Он потрогал нижнюю губу рукой, «болит, похоже разбита…, но не сильно…, может упал где?»
Тогда он решил ощупать всю голову.
В туже секунду, в его ладони оказалась огромного размера шишка, уютно расположившаяся прямо по середине его широкого лба.
« Господи, где меня опять носило…?
…Хрен с ним, заживет….
…Пожалуй, лучшее, что я могу придумать, в моем нынешнем положении – это еще немного поспать. Ведь великая русская мудрость, гласящая «Утро вечера мудренее», была придумана неспроста.
Эх, еще бы знать утро это или вечер?.......»
Борис сомкнул припухшие веки, и перед тем как заснуть, в голове его промелькнула полусонная мысль: « А не плохо было бы вот прямо сейчас, уйдя в сладострастный мир грез, испить до дна полную чашу сладкого вина под названием …Смерть».
Рассыпной жемчуг
Если кто хочет увидеть девятое чудо света – всех лучших проституток мира одновременно и в одном месте, приезжайте в Макао – жемчужину юго-восточного Китая. Это бывшая португальская колония, недалеко от Гонконга. Город – страна, состоящая из нескольких маленьких островков в которой, почти нет производства, а только клубы, казино, салоны, отели, концертные залы и все такое, что связано с весельем и удовольствием.
Нет страны в нашем несовершенном мире, которая не была бы представлена в этом замечательном уголке.
Китаяночки северные, южные, тайки в ассортименте и с огромной популярностью среди туристов.
Филиппинки – так себе и более-менее, слишком желтые и слишком широкие, похожие на карпа. Русские, в основном с Дальнего востока, разные – красивые и страшненькие, но не особо, в среднем все неплохие.
Польки – несколько человек, как обычно, крашеные блондинки.
…Кто не знает, объясняю, в Польше блондинок столько же, сколько и в других странах – не больше, не меньше. Девушки, в большинстве своем, имеют темно-русые, прямые волосы.
Но некомпетентные ловеласы думают, что в Польше сплошь блондинки. Глупцы!
Бразильские девушки – крупные и темпераментные, похожи на кобыл – тяжеловозов. Когда на них смотришь в раздетом виде, ощущение, что им нужен член жеребца. Отсюда, возникает чувство неловкости, за свой скромный общеевропейский стандарт.
Англичанки – не поймешь, какие-то белесые, безликие, на первый взгляд. Присмотришься, довольно обаятельные, но холодноватые. Скорее всего, это из-за врожденного достоинства. Кажется, что они относятся к категории людей, имеющим некую природную скромность, и особенно проявляется это при занятии не совсем благопристойным делом, каким и является для них проституция.
И еще превеликое множество разных – прекрасных и страшных, низкозадых и не очень, крупных, мелких, никаких, безгрудых, грудастых, засиликоненных, переделанных из мужчин, …всех не перечислишь и что самое печальное – не …!
Не хватит ни времени, ни здоровья, а у многих и денег.
Но воистину, хит всемирной проституции – аргентинки! Никогда бы не подумал, что среди превеликого множества чернозадых обезьян, в изобилии населяющих южную Америку и вызывающих вместо возбуждения рвотный рефлекс, ошибочно считающих себя очень сексуальными, существует страна, в которой процент натуральных блондинок такой же как, например, в Финляндии! Только в Финляндии они как утки – с оттопыренной задницей, волочащейся из-за коротких ног, чуть ли не по земле. …Климат!
А вот в Аргентине девушки длинноногие, стройные, голубоглазые с длинными, слегка волнистыми волосами. Не знаю, откуда они там взялись и как сохранились, не перемешались, но факт остается фактом – самые красивые проститутки мира – аргентинки!
Только один недостаток – занимаются сексом, как стометровку бегут, как-то слишком спортивно и энергично. Без нежности и чувств. Очень похоже на негритянский, животный стиль. От них довольно быстро устаешь.
Без преувеличения, самые нежные и ласковые, заслуженно всемирно признанные фаворитки – Тайки. Девушки из Таиланда, это особая каста жриц любви. Их воспитывают с раннего детства, с 8 лет, как угождать мужчине в его похоти, как делать массаж, как соблазнить мужчину или успокоить или возбудить. В постели – это маленькие Афродиты. Особенно остро это ощущаешь, когда вступаешь с ней в долгие отношения и имеешь возможность «незащищенного» секса. Что она там вытворяет! Я имею в виду внутреннюю часть. Это словами передать невозможно! Скажу одно, тайки учатся управлять каждой мышцей вагины, и к пятнадцати – шестнадцати годам, делают это с мастерством волшебника.
Своим влагалищем, они могут то, что другим национальностям, кажется невообразимым. Например, издавать различные звуки или зажать ваш палец так, что его невозможно вытащить. Управляя шейкой матки, как языком, создавать полную иллюзию орального секса. И еще Бог знает, что, о чем наши европейские проститутки, даже не подозревают.
Тайки говорят, чтобы виртуозно исполнять все эти па, сначала нужно научиться, вагиной… дышать, как ртом. Потом, постепенно, овладевать следующими приемами. Так шаг за шагом, до полного совершенства!
Да…, после таек долго не тянет ни на одну из вышеперечисленных национальностей.
Возможно, китаянки могут составить небольшую конкуренцию…, но только, пожалуй, в нежности…. Хотя врожденный испуг и жадность, изрядно портят хорошее первое впечатление.
Так что, представительницы древнейшей профессии из Таиланда, скорей всего, единственные в мире, кто превратил порочное ремесло в настоящее искусство, и только они могут гордиться своими творческими достижениями наряду с художниками, литераторами или … учеными.
Что касается русских проституток…, то после таек, без обид…, они кажутся плетеными кошелками из под картошки, с двумя дырками в днище.
