Роза Роуль Настоящая любовь. Как разобраться в чувствах и сложных отношениях

Предисловие

В юности, когда мы собирались с друзьями, мы часто играли в дартс. В то время с нами было много друзей, и многие из них никогда раньше не сталкивались с этим видом спорта, не знали даже, как правильно держать дротик, из-за чего дротики часто промахивались и падали за пределы мишени. Глядя на свои результаты, они очень быстро теряли интерес к игре. В такой ситуации даже если мы и выигрывали, это не имело никакого смысла — это превращалось в так называемое «издевательство над новичками», и ни мы, ни они не могли получить от этого настоящего удовольствия.

Увидев это, я начал обучать их некоторым приёмам держания дротиков и основным принципам игры. Как только они освоили эти основы, дротики перестали так легко промахиваться мимо мишени. С этого момента игра перестала быть односторонней: разница между «беспорядочным бросанием» и «умением играть» стала очевидной. Игра стала напряжённой и более сложной, и каждый вложился в неё всем сердцем. В итоге атмосфера на площадке стала невероятно оживлённой и увлекательной, что резко контрастировало с тем символическим участием, которое было вначале.

Эта ситуация, на самом деле, очень похожа на любовь, и в мире любви дела обстоят даже ещё более серьёзно.

Ведь речь идёт о вашем партнёре или второй половинке, и если вы «не умеете играть», это далеко не просто проигрыш в одной игре. Дело не в том, что другой человек пользуется неопытностью новичка, а в том, что романтические отношения требуют гораздо большего вложения сил и эмоций; в противном случае интерес партнёра к вам может значительно ослабнуть. Если вы не умеете любить, в отношениях легко возникнут огромные проблемы, а трения и неудобства будут мучить обоих партнеров. В таком случае, даже если вначале симпатия была очень сильной, отношения обычно обрываются на полпути. Если отношения обрываются на самом начальном этапе знакомства, то это действительно «десять черт, а ни одной черточки» — разве можно говорить о настоящей любви, если вы даже не успели поговорить о любви?

Эта книга « Как обрести настоящую любовь и даже укротить недобросовестных мужчин и женщин» исходит именно из ключевой темы «поиска настоящей любви в обычных отношениях». Мы начнём с самых базовых понятий о любви, поможем вам понять сущность настоящей любви и, таким образом, заложить прочный фундамент.

Как гласит пословица: «Высокое здание возводится с нуля». Если фундамент не прочен, высокое здание построить невозможно. В этой книге мы начнем с правильного понимания любви, нужного настроя и изучения различных этапов романтических отношений: какой любви вы на самом деле стремитесь? Как выбрать вторую половинку? Только когда эти основы будут прочно заложены, мы сможем перейти к изучению более глубоких вопросов — что же такое настоящая любовь? Какие факторы влияют на настоящую любовь? Каковы основные условия построения глубоких отношений? И как превратить влюбленность в настоящую любовь, избегая при этом различных ловушек на этом пути?

И, наконец, как превратить настоящую любовь в своего рода «силу», которая заставит даже тех, кто раньше просто играл с чувствами других — «недобросовестных мужчин и женщин», — добровольно измениться к лучшему и успокоиться ради вас. Конечно, если вам удастся покорить даже таких людей, то с обычными людьми у вас не будет никаких проблем.

Только так вы сможете по-настоящему насладиться этой высшей формой любви и испытать высшее наслаждение жизнью.

Я также искренне надеюсь, что эта книга значительно расширит ваше понимание любви. Не только для того, чтобы в вашей жизни было меньше трагедий и сожалений, но и для того, чтобы в эту эпоху растущего материального изобилия каждый мог обрести более богатую духовную жизнь в любви. Я даже считаю, что в жизни не обязательно стремиться к славе и богатству: возможность жить счастливо со своей второй половинкой, каждый день погружаясь в море любви, — это и есть то самое«Лучше быть парой уток, чем бессмертным богом». Даже если вы обладаете огромным состоянием или являетесь самым влиятельным человеком на Земле, но рядом с вами нет никого, кто бы вас любил и сопровождал, вы в конечном итоге останетесь в одиночестве. Если жизнь не приносит счастья, какой в ней смысл? С древних времён никому не избежать смерти, а слава и богатство — это то, что не приносится с собой при рождении и не уносится с собой в могилу. Если человек способен счастьем и радостью наполнять каждый день, то его жизнь уже не прошла напрасно.

А если супруги, проводящие вместе каждое утро и каждый вечер, испытывают друг к другу настоящую любовь, то в периоды процветания и успеха это станет вишенкой на торте, а в моменты жизненных невзгод они смогут поддерживать друг друга. Даже в самые тяжелые моменты в сердце всё равно будет рождаться сладость.

Надеюсь, что такая жизнь достанется каждому. Пусть как можно больше искренних людей найдут и обретут настоящую любовь.

Глава 1. Запутанные отношения: новое определение и руководство по настоящей любви

1.1 Вечная загадка любви — жаждать нового и забывать старое?

«Самый сложный выбор в мире — это не выбор между хорошим и плохим, а выбор между хорошим и ещё лучшим, чтобы найти то, что действительно важно».

Я хочу попросить тебя об одном.

Отложите все дела и уделите минуту, чтобы серьезно подумать над одним вопросом.

Предположим, вы уже женаты. Вы с вашей второй половинкой вместе уже много лет, прошли через множество разных этапов жизни, у вас есть бесчисленное количество воспоминаний, принадлежащих только вам — те обычные ужины, те трудности, которые вы преодолевали вместе, те шепоты поздней ночью, те дни и ночи, которые сделали вас самыми близкими друг другу людьми.

И вот однажды вы встретили человека.

Вы отлично ладите, вам всегда есть о чём поговорить, и когда вы вместе, возникает ощущение, что вы встретились слишком поздно. Этот человек умён, обаятелен и заставляет ваше сердце биться чаще — такое чувство вы, возможно, не испытывали уже очень давно. Вы обнаруживаете, что ваше сердце затрепетало.

Если бы ты мог выбрать по своему сердцу, без каких-либо внешних ограничений и последствий — что бы ты сделал?

Остаться или уйти?

Пожалуйста, хорошенько подумай об этом в течение минуты.

Не спешите читать дальше.

Решили?

Каким бы ни был ваш ответ, я хочу сказать вам одну вещь — у этого выбора как такового нет правильного ответа. Но именно тот вопрос, который за ним скрывается, и является тем ядром, которое действительно хочет исследовать эта глава и, по сути, вся эта книга:

почему некоторые люди, встретив кого-то лучше, всё равно без колебаний решают вернуться к прежнему партнёру?

Жажда новизны и забвение прошлого — это человеческая природа, а не ошибка

Давайте сначала честно признаем одну вещь.

Стремление к новому — один из самых фундаментальных инстинктов человека.

Новые лица, новые ощущения, новые впечатления — все это с физиологической точки зрения действительно вызывает у человека возбуждение. Психологические исследования подтвердили: когда человек встречает нового, привлекательного партнера, мозг выделяет дофамин, и эта реакция практически не отличается от той, что возникает при влюбленности. Это ощущение учащенного сердцебиения, это чувство, будто вы встретились слишком поздно, — все это реально, а не иллюзия.

Поэтому чувствовать трепет — это не плохо. Быть привлечённым новым человеком — это не плохо.

Неправильно — использовать это волнение, чтобы оценивать свои нынешние отношения.

Ведь такое сравнение с самого начала несправедливо.

Несправедливое сравнение

Позвольте мне разъяснить этот вопрос.

Вы с вашей второй половинкой вместе уже много лет, вы прошли через период приспособления друг к другу, через ссоры, через те утомительные обыденные дни. Вы видели его с самой лучшей стороны, а также с самой худшей. Он видел вас в лучшие моменты, а также в самые тяжелые. Все эти годы оставили между вами многое — не только сладкие воспоминания, но и те моменты, когда вы разочаровывались, чувствовали себя обиженными или сомневались в этих отношениях.

А в том человеке, с которым ты только что познакомилась, ты видишь только его лучшую сторону.

Он предстает перед тобой в самом очаровательном образе, говорит самые интересные вещи, демонстрирует свои самые привлекательные стороны. Вы ещё не прошли ни одного настоящего испытания, ещё не износили новизну в повседневных заботах о хлебе насущном, ещё не увидели друг в друге настоящих лиц в хаосе обыденности.

Вы сравниваете настоящие отношения, прошедшие через бури и показавшие признаки усталости, с возможностью, которая ещё не началась и пока сияет — такое сравнение с самого начала обречено на поражение.

И проиграла не другому человеку, а своим собственным иллюзиям о «свежести отношений».

Секрет, как набрать на 10 баллов больше

А теперь позвольте мне сказать кое-что очень важное.

Предположим, что ваша вторая половинка по всем параметрам заслуживает 90 баллов. А тот новый человек, который заставил ваше сердце биться чаще, возможно, заслуживает 95 или даже 99 баллов.

Судя по цифрам, возможно, рациональнее было бы выбрать более подходящего партнера.

Но в этом расчёте упущено одно.

А именно — годы, прожитые вами вместе, общие воспоминания, взаимопонимание, понятное только вам двоим, и глубокая привязанность, постепенно накопленная за бесчисленные обычные дни — все это имеет свою цену.

Эти баллы называются «плюс 10».

Когда вы с вашей второй половинкой прошли вместе достаточно много дней, когда между вами появилось то чувство безопасности, не требующее притворства, когда вы оба решили остаться рядом в самые уязвимые моменты друг друга — тот человек, который изначально был на 90 баллов, в вашем сердце постепенно станет на 100 баллов.

Не потому, что он стал более совершенным, а потому, что всё то, что вы прошли вместе, придало этим отношениям особый вес, который ни один новый партнер не сможет повторить.

И именно эта значимость — причина, по которой ты не уйдешь.

Почему 100 баллов заставляют тебя перестать жаждать нового и забывать старое?

Когда у тебя появляется вторая половинка, которая в твоём сердце заслуживает 100 баллов, происходит нечто удивительное.

Вы по-прежнему будете встречать людей, которые заставляют ваше сердце биться чаще. Это человеческая природа, этого нельзя избежать, и не нужно делать вид, что этого нет.

Но это волнение больше не сможет поколебать тебя.

Не потому, что ты заставляешь себя не чувствовать этого, а потому, что, оглянувшись на того человека, который для тебя на 100 баллов, ты ясно понимаешь: это волнение реально, но оно не может дать тебе того, что у тебя уже есть. Этот новый человек, может быть, на 95 баллов, а может, на 99, но у него нет тех лет, прожитых вами вдвоём, нет тех воспоминаний, которые принадлежат только вам, нет той глубокой связи, благодаря которой ты чувствуешь себя в безопасности даже в самые уязвимые моменты.

Начиная с нуля, сколько пути нужно было пройти, чтобы добраться до того места, где вы находитесь сейчас?

Этот путь ты уже прошла. Тебе не нужно начинать заново, не нужно сводить на нет все эти годы, вложенные в отношения, не нужно менять уверенную глубокую привязанность на неопределённую возможность.

Это не компромисс, это трезвость ума.

Подходящий человек определяет предел твоего счастья

Здесь есть одна очень важная вещь, которую я хочу прояснить.

Те «+10» баллов не возникают из ниоткуда. Они не появляются автоматически по прошествии времени и не накапливаются просто потому, что «мы всё равно вместе».

Для этого нужно, чтобы оба партнера серьезно относились к этим отношениям и были готовы привнести в них истинную любовь — искреннее общение, глубокое понимание, поддержку в беде и нежность в повседневной жизни.

А предпосылкой всего этого является то, что вы выбрали правильного человека.

Подходящий партнер определяет возможности вашего взаимодействия во многих аспектах, а также предел вашего счастья.

С человеком, который с самого начала вам не подходит, даже прожив вместе много лет, тот «плюс 10 баллов» вряд ли когда-нибудь по-настоящему появится — ведь эти годы, возможно, принесут лишь износ, а не накопление.

Но с по-настоящему подходящим человеком, к которому прибавятся годы, которые вы вместе вложили душу в ваши отношения, — эти 100 баллов станут не просто цифрой, а самым прочным счастьем в вашей жизни.

Более высокий предел приводит к любви более высокого уровня. Любовь высокого уровня позволяет каждому дню жизни приносить всё больше радости.

Вот что такое настоящее счастье на всю жизнь.

Почувствовать трепет — это не ошибка; а вот использовать этот трепет для оценки существующих отношений — вот где начинаются проблемы.

Нового человека и нынешнего партнера никогда нельзя сравнивать на равных — вы видите только лучшие стороны другого человека.

Прожитые вместе годы, общие воспоминания, глубокое взаимопонимание могут добавить к отношениям 10 баллов — и сделать вашего партнера, заслуживающего 90 баллов, идеальным на все 100 в ваших глазах.

Когда ваша вторая половинка — это 100 баллов в вашем сердце, новые трепетания все равно будут возникать, но они уже не смогут поколебать вас — потому что вы ясно осознаете, насколько ценно то, что у вас есть.

Подходящий партнер определяет верхний предел твоего счастья — только выбрав правильного человека и заботливо ухаживая за отношениями, можно по-настоящему обрести счастье на всю жизнь.

Более высокий предел приносит любовь более высокого уровня; любовь более высокого уровня позволяет каждому дню жизни наполняться ещё большим счастьем.

Много лет назад ко мне пришла одна женщина и рассказала, что встретила мужчину, который очень сильно взволновал её сердце. Она сказала, что этот мужчина интереснее её мужа, лучше её понимает и заставляет её сердце биться так, как давно не билось.

Она спросила меня: «Что мне делать?»

Я не ответил ей сразу. Я спросил: «А что делал твой муж в те самые тяжелые годы твоей жизни?»

Она долго молчала, а потом рассказала многое — о том, как в те годы, когда она болела, он каждый день был рядом с ней в больнице; о том, как в тот год, когда у неё не сложилась карьера, он ни разу не высказал ни слова упрека; о тех поздних ночах, когда она плакала так, что не могла говорить, а он просто обнимал её, ничего не говоря.

Говоря об этом, у неё на глазах навернулись слёзы.

Она сказала: «У этого нового человека всего этого не будет».

Я сказала: «Ты уже знаешь ответ».

Она кивнула.

В тот день она вернулась домой.

Новые люди, возможно, еще ярче.

Но те дни, которые вы прошли вместе, ничто не заменит.

Когда твоя вторая половинка — это твоя идеальная «десятка» — тебе не нужно уходить. Ты просто хочешь вернуться домой.

1.2 Расставание после совместного путешествия? Одно мгновение — рай, другое — ад

«Не путешествие проверяет вас, а то, с каким настроем вы отправляетесь в путешествие, определяет результат. Одно и то же путешествие может стать раем, а может — адом — разница лишь в одной мысли».

В интернете ходит фраза, которую слышал почти каждый, кто когда-либо был в отношениях:

«Хочешь узнать, подходит ли тебе человек? Отведи его в путешествие — и ты поймёшь».

Эта фраза навредила многим людям.

Не потому, что она полностью неверна, а потому, что её вырвали из контекста, превратив в опасное заблуждение — многие пары отправляются в путь с настроем «это путешествие — окончательное испытание», в результате чего между ними действительно возникает конфликт во время поездки, после возвращения они расстаются и приходят к выводу: «Мы действительно не подходим друг другу».

Но на самом деле причина их разрыва заключалась не в том, что они не подходили друг другу. А в том, что они просто не были готовы к поездке.

Первая совместная поездка — это столкновение мировоззрений

Позвольте рассказать историю, с которой сталкивались многие.

Авен и его девушка встречались восемь месяцев, и у них всегда были отличные отношения. Они решили отправиться в поездку на три ночи и четыре дня и с большим нетерпением выехали.

Уже утром первого дня возникли проблемы.

Авен — из тех, кто считает, что «в путешествии нужно вставать рано и обойти все достопримечательности». Ещё накануне вечером он тщательно распланировал маршрут, рассчитав время на переезды между каждым местом. Его девушка же — из тех, кто считает, что «путешествие — это отдых: нужно высыпаться и идти туда, куда ноги понесут».

В девять утра Авен уже целый час с нетерпением ждал в номере отеля, а его девушка только что проснулась и неторопливо сказала, что хочет сначала выпить чашку кофе, а потом уже отправляться.

Авен с трудом сдерживал раздражение и сказал: «Мы должны выйти в девять, а сейчас уже опаздываем».

Она закатила глаза и ответила: «Путешествие — это же отдых, зачем тебе столько всего планировать?»

Эти слова вывели его из себя.

В течение следующих трёх дней почти каждые несколько часов возникал новый спор — он считал, что она затягивает поездку, а она считала, что он ведёт себя, как будто выполняет задание, а не путешествует. Он хотел попробовать местные уличные закуски, а она, опасаясь за гигиену, настаивала на посещении официальных ресторанов. Она хотела побродить по бутику целый час, а он с нетерпением ждал её у входа. Он хотел пораньше вернуться в отель, чтобы отдохнуть, а она говорила, что раз уж они здесь, нужно как можно больше гулять.

Вернувшись, оба были измотаны и считали, что другой «совсем не такой, каким они его себе представляли».

Через три недели они расстались.

Дело не в том, что они не подходили друг другу, а в том, что они не были готовы

Давайте еще раз рассмотрим эту историю.

Авен и его девушка — действительно не подходят друг другу?

Возможно, их стили путешествий действительно различались. Но были ли эти различия настолько велики, что их было невозможно преодолеть?

Если бы перед отъездом они уделили тридцать минут, чтобы сесть и поговорить: «Какой ритм путешествия тебе нравится?», «Что ты больше всего хочешь сделать?», «Есть ли что-то, что тебя особенно беспокоит?» — многие конфликты просто не возникли бы.

Если бы перед отправлением они снизили свои ожидания и сказали себе: «Это наше первое совместное путешествие, мы ещё привыкаем друг к другу, не нужно, чтобы всё было идеально» — те мелкие трения, возможно, стали бы просто поводом для смеха, а не причиной ссоры.

Если бы при каком-то разногласии они могли сказать: «Давай каждый уступим понемногу: сегодня по-твоему, а завтра по-моему?» — то эта поездка, возможно, стала бы одним из самых прекрасных воспоминаний в их отношениях.

Но они так не поступили. Они отправились в путь с настроем «путешествие — это испытание», с настороженностью «на этот раз я точно разберусь, какой он на самом деле», с предубеждением «если мы не ладим, значит, мы не подходим друг другу» — и тогда их путешествие действительно превратилось в испытание, причём в такое, в котором оба потерпели неудачу.

Эта распространенная фраза наполовину верна, наполовину — нет

«, если съездишь с ним в путешествие один раз, сразу поймешь, подходите ли вы друг другу» — в чём же заключается истина этой фразы?

Правильно то, что путешествие действительно раскрывает истинную сущность человека. Во время путешествия человек снижает свою настороженность, привычки и характер проявляются более естественно, а способ реагирования на непредвиденные ситуации становится более очевидным. С этой точки зрения путешествие действительно является хорошей возможностью понять человека.

Но неверна логика, заключающаяся в том, что «достаточно одного раза, чтобы понять».

Одно путешествие, особенно первое, сопряжено со слишком многими неизвестными. Оба партнера не знают привычек друг друга, не приспособились друг к другу, каждый придерживается своего привычного стиля путешествий в одиночку, а тут вдруг приходится проводить с другим человеком 24 часа в сутки. В таких условиях возникновение трений — самое естественное явление.

Эти трения не означают, что вы не подходите друг другу. Они означают, что вам ещё нужно приспособиться друг к другу.

А приспособление друг к другу — это процесс, через который проходят все отношения. Просто путешествие сжимает этот процесс до нескольких дней, делая его особенно интенсивным, особенно бурным и особенно склонным к тому, чтобы заставить людей думать: «Вот какими мы на самом деле являемся».

Маршрут слишком плотный, не оставляет места для маневра

Ещё одна особенность путешествий — в них нет пути назад.

В обычной жизни, когда у влюблённых возникают разногласия, каждый может уйти домой, чтобы остыть, и продолжить разговор завтра; можно сказать: «Сегодня вечером я не хочу разговаривать, дай мне немного пространства», а завтра поговорить; можно воспользоваться физической дистанцией, чтобы эмоции естественным образом улеглись.

Но в путешествии это невозможно.

Вы живете в одном номере отеля, едите вместе, ездите в машине вместе, даже гуляете вместе. Когда у вас возникают разногласия, вам некуда уйти, нет возможности уклониться, нет времени, чтобы эмоции улеглись.

Такое интенсивное совместное пребывание — серьезное испытание для любых отношений.

К тому же во время путешествия возникают всевозможные непредвиденные ситуации — задержки рейсов, заблудились, заказали не тот ресторан, погода не благоприятствует — все эти вещи в обычной жизни, возможно, кажутся мелочами, но в условиях путешествия, когда обе стороны уже немного уставшие и раздраженные, они легко могут стать «фитилем», приводящим к взрыву.

Именно поэтому при первой совместной поездке нужно обязательно оставить себе запас прочности.

Не планируйте маршрут слишком плотно, оставьте друг другу пространство для передышки. Не возлагайте слишком высоких ожиданий на каждый момент, пусть неожиданности становятся приятными сюрпризами, а не катастрофами. Не пытайтесь решать все проблемы прямо во время путешествия — некоторые вопросы лучше обсудить по возвращении.

Один мысль — и ты в раю: отправляйтесь в путь с правильным настроем

А теперь давайте представим ту же пару, отправляющуюся в путь с разным настроем.

Перед отъездом они поговорили. Он сказал: «Я предпочитаю четко распланировать маршрут, чтобы не тратить время зря». Она ответила: «Я люблю путешествовать не спеша, не хочу торопиться». Они посовещались и решили, что каждый день будут посещать по два обязательных места, а остальное время проводить так, как захочется.

Утром первого дня она проспала. Он немного занервничал, но сказал себе: «Это же первый раз, мы ещё привыкаем друг к другу, ничего страшного». Он спустился вниз, купил две чашки кофе и принёс их наверх; она, ещё не проснувшись, поблагодарила его и почувствовала себя немного неловко.

Они вышли из дома на час позже. Они решили, что ту достопримечательность, которую пропустили, посетят завтра или вообще откажутся от неё.

В полдень ей захотелось заглянуть в бутик, и он пошел с ней. Хотя ему было немного скучно, но, глядя на то, как она примеряет одежду, он почувствовал, что это довольно забавно. Увидев его терпеливое выражение лица, она не смогла сдержать улыбку и сказала: «Ладно, ладно, пойдем». Затем она потянула его за собой, чтобы съесть тарелку лапши на улице, которую он так хотел.

Вечером они сидели на берегу моря, ничего не говоря, просто смотрели на закат.

Она сказала: «Сегодня был хороший день».

Он ответил: «Да, хотя мы и не пошли в тот музей».

Она улыбнулась: «Пойдём завтра».

Он тоже улыбнулся.

Вернувшись, они сказали, что это был переломный момент в их отношениях — не потому, что поездка была идеальной, а потому, что во время путешествия они впервые по-настоящему научились идти навстречу друг другу, находить баланс при разногласиях и проводить прекрасное время вместе, несмотря на то, что они были разными людьми.

Первый раз — это всегда пробный

Здесь есть одна важнейшая мысль, которую я хочу, чтобы запомнил каждый, кто планирует путешествие со своим партнёром:

первая совместная поездка всегда носит пробный характер.

Не воспринимайте его как решающий экзамен, не рассматривайте как возможность «наконец-то понять, какой он на самом деле», и не отправляйтесь в путь с мыслью: «Если в этот раз не получится, значит, мы не подходим друг другу».

Отправляйтесь в путь с настроем: «Мы учимся путешествовать вместе».

Не ставьте слишком высоких целей, не питайте чрезмерных ожиданий, дайте друг другу достаточно пространства для ошибок и проявите достаточно терпения, чтобы ваши отношения смогли наладиться.