Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь – Робин Норвуд

Есть у меня знакомая, которая то изумляет меня, то доводит до осатанения. Будучи дамой немолодой и вполне самостоятельной, она вдруг запала на мужика и с упорством, достойным лучшего применения, принялась его доставать. Сначала у них что-то вроде закрутилось, потом мужик быстро сдулся и стал от неё бегать. У мужика, как все уже догадались, законная жена и, кажется, дети. И главное, было бы на что в этом мужике посмотреть. Я понимаю, любовь зла, любят всяких, даже плешивых и пузатых, с небогатым интеллектом и сомнительным чувством юмора, но при этом ещё и бегать за ним… И было бы это её личное дело, если бы она регулярно не звонила всем знакомым и не жаловалась на свою жизнь. И длится эта катавасия уже года два, а то и три. Я потеряла счёт времени, потому что бегаю от неё, как она за ним.

Конечно, увлекаться и терять голову в жизни приходилось многим, и я не исключение. Но увлечение увлечению рознь. Одно дело, когда это приятное волнение, другое – когда вечные мучения и страдания. Тут уж, действительно, впору задуматься о том, правильный ли объект выбран. Может, ну, его на фиг, не стоит он того? Или, может, никакая это не любовь, а мазохизм чистой воды? Желание помучиться и пострадать, а повод не так важен? Особенно, если история случается не в первый раз.

На самом деле, ситуации, описанные в книге, встречаются сплошь и рядом. Многие из моих знакомых и в тридцать, и в сорок всё ещё пытаются (часто даже не осознавая этого) быть «хорошими девочками», завоевать отцовскую или материнскую любовь, хотя некоторые уже с родителями не общаются или вовсе их похоронили. Одна моя подруга уже трёх мужей сменила, каждый раз надеясь, что уж этот-то точно перевоспитается под её чутким руководством. Ага, держи карман шире. Да мне самой иногда кажется, что ещё одно усилие, ещё немножко старания, и ситуация изменится к лучшему, отношения нормализуются, и всё будет хорошо. Ха-ха-ха, поменяйте стёкла в ваших розовых очках, мадам.

В общем, для многих книга откровением не станет: всё это мы уже слышали, но очень не любим признавать и, тем более, менять. Тем не менее, автор наглядно демонстрирует грабли, на которые большинство женщин регулярно наступает, и предлагает некоторые возможности сократить количество садового инструмента до минимума.

1. Если Вы готовы сделать всё, что угодно лишь бы он вас не бросил, лишь бы не дать связи порваться, – эта книга для Вас.

2. Если Вы думаете, что не способны выжить в одиночку, – эта книга для Вас.

3. Если Вы считаете, что счастье надо заслужить, – эта книга для Вас.

4. Если сильные эмоции и душевная боль стали для Вас нормальным явлением, – эта книга для Вас.

Рассказы из книги помогут понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы сможете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость.

Автор приводит примеры многих женщин, которых роднит привычка к нездоровым отношениям, делая вывод, что любить слишком сильно – это болезнь.

И болезнь эта сходна с алкоголизмом, а «потому её стадии столь же определимы, а течение столь же предсказуемо». (В книге есть схемы развития алкоголизма и «слишком сильной любви» в сравнении).

Но от этой болезни можно исцелиться, следуя рекомендациям автора.

Автор предлагает 10 пунктов, следуя которым, вы потихонечку начнете избавляться от вашей (женской) «слишком сильной любви», (читай зависимости) к мужчине.

Главная мысль:

Оставьте его проблемы ему и помогайте себе!

Все мы больны. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то алкоголем, а кто-то любовью. Звучит достаточно поэтично – болен любовью. На практике же поэтичность бьется о скалы быта и все становится более прозаично, и где-то даже весьма грустно.

Зачастую люди легко могут увидеть и решить проблемы в чужих отношениях. Естественно, не проецируя их на свою жизнь. И потому профессия психотерапевта будет жить вечно. Это так просто – провести какие-то свои жизненные исследования, наблюдения и красиво упаковать под опыт и профессионализм. Сложно поспорить, опыт-то не наш. Вот автор говорит: женщины любят слишком сильно. В ее понимании, это когда женщина, пережившая в детстве какую-либо травму, взрослея, бессознательно ищет, у кого найти еще такого же травмирующего фактора. Класс, круто, ясно, понятно. Но у кого в детстве совсем не было никаких травм? Не физических, разумеется. Вот у меня была. И у мужика моего была. И у лучшей подруги. И у вон той в очереди, и у этой на обложке глянца. Хорошо устроились, господа психологи. Публично рассусоливать какие-то неудачные моменты детства, выискивать в воспитании прорехи и «исправлять» сие недоразумение беседами о задетом эго, но аккуратно, чтоб не задеть его повторно. Да, я, имея в психологах лучшую подругу, никогда не могла понять предназначение этой профессии. Не камень в огород, просто признание.

Сейчас будет вообще бомба.

Привет, я Маша, и я алкоголик люблю слишком сильно. У меня 12 из 15 признаков «женщины, которая любит слишком сильно». По ходу чтения я успела прореветься, позлиться и пожалеть себя так, что чуть не ввела в табачную кому. Но книга мне не помогла (ха-ха, ща психологи с важным видом отрежут, мол, стадия отрицания). Разве что в том плане, что это массовая проблема. Женщины, мы все больные на голову. Спросите любого мужчину, если их мнение имеет такую большую ценность. Они выдадут трактат о нашей странности, пугающей переменчивости и легкой шизанутости. Да, мы слишком любим. В этом наша прелесть и проклятие. Покажите мне того человека, которого любили как раз. Или такого человека, который любит в точно определенных нормах. Как молока в кружку отлить. Я люблю слишком, но мне этого мало. Во мне так много этого чувства, а вы еще будете меня убеждать, что это нездорово? У меня есть мой скучный мужик, в котором я уверена на миллион. Но еще есть второй мужик, который не мой, и бесит, и периодически меняется. Ненормальная ли я? Да, по общественным меркам наверняка. Но это мой сознательный выбор. Как и любой из вас. Если вас что-то устраивает, отплевывайтесь от доброжелателей хоть дробью. Если не устраивает – никакой психолог этого не исправит. Так что почитайте эту книгу, пожалейте себя, потом сожгите мосты, книгу или мудака, от которого вам плохо.

А потом наплюйте на все, и начните уже жить для себя. Ведь в том, чего хочет женщина, границ быть не должно. Мы связаны пуповиной с природой, нам и карты в руки.