ROBERTO VINGELLI
Координаты счастья
Глава 3. Влюбленность
Любовь часто путают с влюбленностью, но это два совершенно разных состояния души и две истины, причем последняя представляет собой настоящую ловушку мышления.
Влюбленность можно объяснить поиском того, кто сможет удовлетворить наши потребности, наши недостатки, заполнить нашу пустоту.
Это может быть случайностью судьбы, но зачастую влюбленность зависит от нас, от того, что нам нравится, что мы ищем, и, словно по волшебству, Вселенная проецирует перед нами зеркало нас самих.
Мы влюбляемся в человека, когда нам нравится в нем все: от внешности до характера, от того, как он говорит, до его привычек, его стиля. Иногда мы влюбляемся во взгляд, в лицо, выделяющееся в толпе, в голос, и наш ум сосредоточен на этом человеке, и больше нас ничего не интересует. Это непреодолимая страсть, вожделение, желание иметь этого человека рядом с собой. Влюбленность – это выбор, и он всегда зависит только от вас.
Влюбленность можно сравнить с наркозависимостью. У влюбленного резко меняется настроение в зависимости от поведения предмета страсти; вы всегда думаете о нем и отстранены от всего мира, начинаете беспокоиться и волноваться, если не можете видеть или слышать его, а когда находитесь в его компании – чувствуете себя волшебно; вы посвящаете этому человеку большую часть своего внимания и времени как физически, так и эмоционально.
Все это – зависимость, и я объясню, почему влюбленность оказывает на вас такое же воздействие, как наркотическое опьянение. Вы ищете и влюбляетесь в человека, обладающего весьма специфическими характеристиками, в вашу идеальную модель, которая вам нравится по физическим параметрам и подходит по темпераменту, и автоматически начинают активироваться механизмы, порождающие вашу влюбленность.
Вы постоянно думаете о том, в кого влюблены, и хотите, чтобы он всегда был с вами. Вы начинаете фантазировать, представляя ваши встречи, выходы вместе, отношения с ним. Создаете в своем воображении идеальную ситуацию, идиллию, фантастический, позитивный, интригующий, сексуальный, увлекательный, романтический мир – такой, о каком мечтали.
Но на самом деле вы влюбляетесь не в кого-то, а в мираж, который вы создаете вокруг этого человека, в то, о чем мечтаете. Влюбленность возникает тогда, когда вы постоянно думаете о нем с влечением и желанием, но на самом деле это только ваш внутренний мир и этот человек не имеет к нему никакого отношения. Вы идеализируете его и влюбляетесь в идею, которую сами создали, и именно поэтому, когда вы влюблены, вы считаете свое чувство идеальным. Но это чистая иллюзия, потому что на самом деле вы влюблены не в человека, а в вашу идею, мечту. Влюбленность эгоистична и поверхностна, но прежде всего недальновидна, потому что на самом деле другой человек для вас мало или совсем ничего не значит.
Иногда мы считаем, что симпатия к кому-то – это преддверие любви, но это не так. Вы любите этого человека, потому что он вам нравится, как и любой другой объект, который вы хотите и желаете, но не более того.
Но, как только первоначальная новизна отношений проходит, вы начинаете замечать то, что вам не нравится, какие-то недостатки и затем, не особо задумываясь, меняете свой объект вожделения на другой, который вам кажется более привлекательным. Однако на самом деле вы не любите этого человека, он вас мало волнует, вы только используете его: вас привлекает в нем то, что он может вам дать в плане удовольствия и благополучия. И как только человек не способен дать вам то, что вы хотите, когда все не так, как вы себе представляли вначале, когда идея, которую вы вообразили, не соответствует действительности, тогда и влюбленность заканчивается. Вы не принимаете того, что у этого предмета вашей страсти есть свой мир, ценности, идеи, эмоции, потому что были слишком заняты собой, чтобы наблюдать и понимать его.
Вы сделали все это сами, следуя за своей идеей и влюбившись из эгоизма и интереса. В центре влюбленности никогда не находится другой человек, а всегда и только вы сами, и в этой ситуации имеет значение только то, что вам нравится и чего вы хотите, независимо от того, чего хочет ваш предмет страсти, кем он является на самом деле. И тогда, как это часто бывает, вы делаете все для этого человека, ставя его в центр своей вселенной, только для того, чтобы привязать его к себе, получить то, о чем вы его просите. Это своего рода бессознательный шантаж, который в большинстве случаев приводит к расставанию с упреками и взаимными обвинениями. Однако вы не можете освободить себя от своих обязанностей, не хотите чувствовать себя потерпевшей стороной, потому что вы были соучастником этой извращенной игры, в которой нет ничего настоящего и спонтанного и общего с Любовью.
Что касается уважения и искренности в состоянии влюбленности – вам тяжело принять, что у вашего предмета страсти есть жизнь без вас, что он может весело проводить время с другими и иметь свое личное пространство. Поэтому влюбленность очень эгоистична и представляет собой просто привязанность к другому человеку, убежденность, что она может сделать вас счастливыми и заполнить ваши пустоты.
В конечном счете чувство влюбленности – противоположно любви, потому что в центре истинной любви находится другой человек. Вы любите его таким, какой он есть, без фильтров и проекций мышления. Любовь подразумевает изменения и эволюцию в отношениях, ничто не стоит на месте и ничто не остается неизменным, вы открываете себя заново каждый день. Любовь не идеализирует и не привязывается к статичному образу ложного и несуществующего совершенства. Любовь не боится потерять другого человека, потому что знает, что он ей не принадлежит. Она может изменить тип отношений, но никогда не закончится, потому что настоящая любовь не просит, а просто отдает. Если вы хотите стабильных и длительных отношений, сосредоточенных и преданных любви всем сердцем, разумом и душой, не делайте друг друга приоритетом, потому что это разрушительно для пары.
Очевидно, что в здоровых отношениях должны быть два существенных элемента: во-первых, ваши ценности, идеалы – то, что важно для вас, одинаково важно и для того, кто находится рядом с вами.
Во-вторых, это желание постигать искусство любви, дать себе свободу, не теряясь рядом друг с другом, сохраняя свое пространство. Советую вам никогда не создавать отношений с человеком, который не умеет любить или который не интересуется любовью, а ждет от вас лишь эфемерного счастья или чего-то еще. Любви можно и нужно учиться, и делать это совместно, но только при наличии реального интереса и приверженности. Это не любовь, когда ваш партнер диктует, что вам делать и чего не делать, когда он настаивает, чтобы вы изменили свой образ жизни, когда он требует вашей любви, когда есть обладание, ревность, контроль, страдания, материальный интерес и финансовая зависимость. Все это не любовь, и как только вы это осознаете, я советую вам хорошо подумать и решить, нужны ли вам такие отношения, потому что счастливая пара состоит из двух счастливых людей, любящих друг друга и разделяющих эту любовь.
Прекрасна фраза Сильвии Нелли:
«Мне всегда было интересно, что удерживает людей вместе. И тогда я поняла, что настоящей причины нет. Только одно действительно удерживает их вместе – воля. Тот, кто действительно хочет, – остается. Кто не очень хочет, тот проиграл. Значение имеют не общие черты, сходство и все остальное, а только воля».
Глава 4. Основные правила диалога и совместного решения проблем
Ведение диалога подразумевает большее внимание к смыслу, чем к словам. Это означает слушать больше сердцем, чем головой, потому что диалог – это путешествие сердца. В истинном слушании мы выходим за пределы услышанных слов, мы воспринимаем человека через призму своего сознания, чтобы увидеть человека таким, какой он есть, в его природной красоте.
Не пытайтесь всегда быть правым, это одна из самых распространенных ошибок в отношениях. Идя таким путем, вы и ваш партнер застреваете в роли обвинителя и обвиняемого, кто-то из вас выступает в роли судьи. Вам обоим суждено проиграть, потому что споры о том, кто прав, а кто виноват, заставляют нападать на партнера, защищаться, жаловаться на несущественные детали и раскапывать недопонимания в прошлом. Быть правым – неправильная стратегия, даже если вы действительно правы, потому что вы саботируете позитивную цель укрепления отношений.
Отношения строятся на поддержке друг друга, на понимании, эмпатии, нежности и совместном наслаждении приятными моментами. Приблизиться к другому человеку, проявить сострадание и показать себя уязвимым – единственный путь для развития отношений.
Не подходите к диалогу с желанием выявить каждое разочарование или неудовлетворение, которые вы когда-либо испытывали, нападая на своего партнера под любым предлогом. Результат? Новые разговоры. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться только на важных вещах.
Прежде чем начинать какую-либо конфронтацию, составьте план, сядьте за стол и честно пропишите, что вы надеетесь получить от конфронтации. Если ваша единственная цель – выпустить пар, доказать свою правоту, выйти единственным победителем в этой ситуации или наказать своего партнера, ожидайте сопротивления с другой стороны. Когда мы чувствуем угрозу, обиду и несправедливое отношение к себе, нашей первой реакцией является сопротивление и выражение гнева, и в таком случае невозможно восстановить доверие, обрести приверженность и понимание.
Вместо того, чтобы настроиться на победу, поставьте перед собой цель найти правильный баланс, необходимый для выигрышной стратегии слушания. Вам необходимо постараться отстраниться от стремления одержать верх в диалоге и задуматься о том, что важнее в ваших отношениях: быть правым или быть счастливее?
Слушать и делиться вместо того, чтобы доминировать и контролировать, – это не «Я выигрываю, а ты проигрываешь», а «Я слушаю тебя» и «Ты слушаешь меня», что согласно принципу трансакционного анализа может быть выражено в формулировке «Я в порядке – ТЫ в порядке».
Итак, для начала постарайтесь понять точку зрения вашего партнера, приняв во внимание его мысли, чувства и опасения. Покажите партнеру, что вы слушаете и понимаете его. В отношениях необходимы компромисс и баланс – нельзя получить всего, чего хочется, и так, как хочется.
Чтобы иметь положительный результат, здоровая коммуникация и конфронтация должны происходить в нейтральный момент, когда никто из пары ничем не обеспокоен, и заранее ограничиться во времени, по истечении которого конфронтация должна закончиться, даже если желаемое не достигнуто.
Не воспринимайте диалог как возможность обвинить и осудить своего партнера. Каждый должен взять на себя свою ответственность, поскольку в духе полноценного партнерства проблема принадлежит обоим.
Не ведите диалог в негативном тоне, с презрением и нападками, ведь сказанного не вернешь и восстановить прежние отношения уже не получится. И никому не хочется выслушивать другого, когда он произносит проповедь, как с кафедры.
Дайте своему партнеру выговориться, не перебивая его. Вам не обязательно соглашаться со всем сказанным, «выслушать» означает, что информация была передана, и это укрепляет связь.
Проявите сострадание к своему партнеру. Определите, чего бы вы хотели от него, чтобы понять, с чем вы согласны.
Когда пара перестает коммуницировать, возникают обида и ненависть, и любовь умирает, но диалог может возродить отношения. В таких разговорах нет проигравших, есть только победители, они обогащают вашу душу, и жить посредством диалога с другим человеком – это как проживать вторую жизнь.
Радость удваивается, а боль уменьшается вдвое при участии обоих партнеров в выяснении отношений. Диалог по сути является чистейшим актом и секретом сохранения любви.
Доброта порождает разумность, и проблемы необходимо решать вместе, и если каждый по очереди попытается оказаться правым и выиграть битву, единственным результатом будет поражение обоих.
Не должно быть так, чтобы один человек пытался решить проблему, пока другой наблюдает, должны стараться оба, пусть и частично. Это прекрасная возможность улучшить взаимопонимание и выработать линии поведения для большего доверия. Вместо того, чтобы обвинять друг друга, вы оба можете сосредоточиться на поиске решения.
Когда наступают трудные времена, возникают, как нам кажется, неразрешимые проблемы, приходит разочарование, знайте, что ваши отношения – это то, чему стоит посвятить себя, ради чего стоит приложить усилия.
Люди часто говорят: «Я не хочу брать на себя чужой багаж». Но все мы несовершенны, неполноценны, и иногда наш багаж легкий и мы легко его несем, а иногда он настолько тяжел, что мы не можем справиться с этим в одиночку. Есть вещи, которые нам не нравятся в отношениях (проблемы с доверием, непонимание, ожидания, характер, разочарования, опыт, образование, травмы), но мы не можем отказаться от них и оставить только хорошее. Если вы хотите иметь настоящие и стабильные отношения, вам не избежать решения проблем. Выход – в готовности нести багаж своего партнера, если вы действительно верите в ваше партнерство и если это настоящая любовь.
Даже в самых счастливых отношениях проблемы неизбежны и являются частью повседневной жизни именно потому, что у каждого есть свои мнения, привычки и ценности, которые иногда не совпадают с мнением, привычками и ценностями партнера. Важно знать, как с бороться с такими проблемами, избегая ситуаций, которые приводят к разрушению отношений, разрабатывая стратегии и модели поведения, способствующие мирному сосуществованию. Успех – в способности решать проблемы и жить с ними там, где они по своей природе неразрешимы.
Истинная любовь требует полной честности. Партнеры должны с самого начала договориться, что отрицательные эмоции так же нормальны, как и положительные. Наличие негативных эмоций является скорее признаком здоровых и витальных отношений. Отсутствие напряжения означает, что чувства либо уже мертвы, либо умирают. Там, где есть жизнь, всегда есть некоторое напряжение, и в любых отношениях кризисы – нормальное явление. Кризис – это путь к росту, и тот, кто принимает его конструктивно, выходит на новый уровень в любовных отношениях.
Счастливые пары – не обязательно самые богатые, умные или психологически здоровые, а те, кто в своей повседневной жизни сумел добиться, чтобы их негативные мысли и чувства (которые присутствуют у каждого) не взяли верх над позитивными. Это основа эмоционально здоровых отношений в дополнение к активному слушанию, сопереживанию и признанию.
Понятно, что если вы ведете счет сделанного для другого, следует вывод, что в вашем союзе есть напряжение.
Как считает американский клинический психолог Джон Готтман, некоторые негативные факторы губительны для здоровых отношений и появляются в эмоциональном поле пары в следующем порядке: критика, презрение, оборонительная позиция, обструкционизм. Недовольство может возникать в любых отношениях. Но недовольство – это одно, а критика – другое. Первое направлено на конкретное действие, а второе более общее и относится к самому человеку, его характеру, способу действий и поступков. Презрение – это настоящий акт унижения и так же, как сарказм и цинизм, вызывает отвращение, в таком эмоциональном состоянии трудно решать возникающие проблемы.
Оборонительная позиция является нормой, когда на человека нападают и обвиняют, но редко приводит к желаемому эффекту – это неявный способ обвинить другого, что только усугубляет ситуацию, и возникает чувство обструкционизма (особенно у мужчин), которое во избежание конфронтации ведет лишь к ожесточению, в результате чего человек пытается избежать отношений и они рушатся.
В отношениях, где присутствуют такие негативные проявления, даже самая тщательно продуманная и целенаправленная попытка сгладить ссору обречена на провал.
По мнению психолога Джона Готтмана, ключ к восстановлению отношений заключается не в том, как партнеры справляются с разногласиями, а в том, как они ведут себя друг с другом, когда разногласий нет. Основой крепких и счастливых отношений является глубокая дружба между партнерами, понимаемая как взаимное уважение и наслаждение общением. В отношениях такого рода партнеры хорошо знают друг друга, уважают и каждый день выражают свою любовь через маленькие и большие жесты, что порождает не только любовь, но и способность преодолевать возникающие трудности. Чем больше партнеры узнают друг друга и разделяют вкусы, тенденции, опыт, страхи, надежды, тем легче им оставаться вместе в круговороте жизни. Нежность и восхищение также являются двумя фундаментальными элементами в паре, они делают отношения продолжительными и счастливыми.
Пара не должна смотреть на жизнь одинаковыми глазами, наоборот, должно быть общее расхождение. Однако оба партнера должны уважать мечты друг друга, даже если они не всегда их разделяют. Когда в паре присутствует чувство общности, конфликты гораздо менее интенсивны, не имеют серьезных последствий. Само собой разумеется, что все же лучше договориться о базовых аспектах в жизни и, как следствие, иметь значимый, яркий и счастливый союз, чем постоянно избегать конфликтов.
В конечном счете быть вместе – это не значит решать проблемы друг друга, потому что это не ваша ответственность, а скорее предлагать взаимную поддержку и понимание. То же самое можно сказать и в отношении непрошеных советов, которые лучше заменить на проявление интереса к партнеру, его поддержку, выражение привязанности, свободную демонстрацию своих эмоций и объединение усилий для противостояния внешним вызовам.