Ричард Темплар
Правила любви
Правило 16. Не подходите к новому партнеру со старой меркой
У большинства из нас есть что-то в прошлом. Даже ранние подростковые годы с их романтическими чувствами оставляют какой-то след. И проще простого позволить этому прошлому повлиять на настоящее.
Мы запрограммированы так, что думаем о будущем, подходя к нему с мерками прошлого, если только нет очень веских причин думать иначе. Если вам вчера шла определенная прическа, естественно, что вы сделаете ее и сегодня, чтобы хорошо выглядеть. Если вам нравились бананы в прошлый раз, когда вы их ели, вероятнее всего, они понравятся вам и в следующий. Если вы всегда отличались хорошими математическими способностями, любая связанная с ними работа должна показаться вам не слишком сложной. Если ваш предыдущий партнер вас обманывал, то же самое будет делать и следующий.
Так-так! А теперь остановитесь! Назад, назад… последний пример необходимо стереть! Да, многое в жизни происходит каждый раз по одному и тому же принципу, но он не применим к партнерам. Все прочие примеры касались вас, а вы продолжаете оставаться тем же самым человеком. Но каждый новый партнер – уже другой человек. Вполне вероятно, что если ваш предыдущий друг обманул вас, то он обманет и своего следующего избранника (но это уже никак не ваша проблема). Но к новому партнеру это не имеет никакого отношения, и с чего вы взяли, что он будет похож на предыдущего? В конце концов, если вы думаете, что это так, зачем вообще с ним связались?
Естественно, обман – это всего лишь один, причем крайний, пример. Мне известно множество людей, которые делали самые разные предположения на основании того, как вели себя их бывшие. Одна женщина, например, считала, что, если ее партнер не готовит ей чай, когда приходит домой, значит, он за что-то на нее обижен, – потому что у ее предыдущего мужа такое поведение свидетельствовало об обиде. А на самом деле мужчина просто собирался сначала переодеться и умыться, а затем поставить чайник. Еще один мой приятель обижался на жену, когда в постели она лежала к нему спиной, считая, что это означает «не трогай меня». В действительности же ей просто удобнее было спать на этом боку.
Как и в случае со многими другими правилами, здесь вам стоит развернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и подумать, что чувствовали бы вы, если бы ваш партнер судил бы вас по образцу человека, которого вы, весьма вероятно, вообще не знаете. И если бы какой-нибудь ваш самый невинный жест или слово вызывали у него неприязнь только потому, что означали нечто в других, прошлых, отношениях, с которыми вы лично никак не связаны. Что, не нравится?
Так что в любом случае, касается дело чего-то серьезного или мелочей, денег или секса, настроения или карьеры, тайн или лжи, эмоций или чего угодно другого, если вы будете подходить к новому партнеру со старой меркой, вы не получите ничего, кроме самых разнообразных неприятностей.
МНОГОЕ В ЖИЗНИ ПРОИСХОДИТ КАЖДЫЙ РАЗ ПО ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ ПРИНЦИПУ, НО ОН НЕ ПРИМЕНИМ К ПАРТНЕРАМ.
Правило 17. Убедитесь, что у вас одинаковые цели
Вот вам еще одна история моей знакомой пары. Они полюбили друг друга, поженились, завели детей. Жили в Лондоне, но работа мужа требовала частых поездок в Корнуэлл, в трех-четырех часах пути. Спустя несколько лет условия работы изменились, и ему уже приходилось проводить в Корнуэлле гораздо больше времени, так что он предложил супруге перебраться туда на постоянное жительство. Оказалось, что он уже давно это задумал, но раньше ему не приходило в голову обсудить это с женой. Он считал это само собой разумеющимся, а она никогда не говорила ему, что ни при каких обстоятельствах не согласна переезжать из Лондона. Тупик.
Мораль такова: не надо ждать, пока вы женитесь и заведете детей, чтобы выяснить подобные вопросы. Конечно же, не стоит сразу же пугать потенциального партнера, пытаясь на первом же свидании выяснить его жизненные планы. Но прежде, чем принимать серьезные обязательства в отношении друг друга, вы должны многое прояснить.
Конечно, все может измениться. Человек, который в двадцатилетнем возрасте заявляет, что все в его жизни – ее образ, место жительства и так далее – будет подчинено исключительно карьере, в тридцать может начать думать иначе. Но, если вы не будете открыто объявлять заранее обо всех своих намерениях, ситуация может прийти к такому же тупику, как у той пары, о которой я рассказывал.
Самая большая проблема обычно – дети, а также – место вашего проживания. Но есть и другие вещи: может быть, кто-то из вас мечтает пораньше выйти на пенсию и путешествовать, в то время как другой боится авиаперелетов и ненавидит покидать дом больше чем на неделю.
Я не говорю, что вы должны нарисовать партнеру во всех подробностях, как именно вы видите вашу дальнейшую жизнь: не всегда можно заранее предугадать, что произойдет, а людям позволено менять свои взгляды и замыслы. Один мой товарищ в первый же день знакомства заявил своей новой девушке, что категорически не хочет иметь детей. Она согласилась с ним, хотя для нее это было очень тяжело, так как она всегда мечтала о семье с детьми. Однако через несколько лет она случайно забеременела. Увы, беременность оказалась неудачной, и они оба очень переживали по этому поводу. Сейчас у них двое детей, и муж стал замечательным отцом.
Но хочу вас предупредить: не всегда все складывается так замечательно. Другая моя приятельница в возрасте 25 лет приняла общее с партнером решение, что у них не будет детей. Но спустя довольно продолжительное время она поняла, что все-таки очень хочет ребенка. Однако ее муж упорствовал в том, что они приняли решение оставаться бездетными, и ни о чем другом и слышать не хотел. Это была одна из причин, которые в итоге привели их к разрыву, но к этому моменту ей было за сорок, так что становиться матерью ей было уже поздно.
Вы просто должны убедиться, что, вступая в долговременные отношения с человеком, вы хотя бы в общем представляете его взгляды на стиль жизни, детей (и то, как их растить), место проживания, путешествия и многое такое, что сейчас может казаться весьма отдаленным, но в перспективе может серьезно повлиять на ваши отношения и даже разрушить их. И еще: будьте готовы к тому, что кто-то из вас может изменить свои взгляды, а другой – нет.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИНИМАТЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА В ОТНОШЕНИИ ДРУГ ДРУГА, ВЫ ДОЛЖНЫ МНОГОЕ ПРОЯСНИТЬ.
Правило 18. Невозможно заставить себя любить
Вероятно, это труднее всего принять, когда речь идет о делах сердечных. Вы нашли человека, которого искали всю жизнь. Но проблема в том, что он, кажется, этого не понимает.
Может быть, вы только что познакомились и влюбились по уши, но он пока этого не замечает. Вы отчаянно надеетесь, он вот-вот поймет, что вы созданы друг для друга… А может быть, вы вместе уже пару лет, и ваш партнер хорошо к вам относится, у вас вроде бы все хорошо, но в глубине души вы знаете, что он не любит вас по-настоящему…
В таком случае рано или поздно он обязательно скажет вам, что в ваших отношениях что-то не складывается, но вы не пожелаете этого слушать. Вы будете просить дать вам еще шанс. Может быть, вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается ваш партнер. Вы будете унижаться, сами того не понимая. Вы будете готовы на все, лишь бы завоевать его (ее) любовь.
Но знаете что? Это никогда не срабатывает. С любовью такие штуки не проходят. Вы можете лезть из кожи вон, корить себя за то, что не соответствуете его (ее) стандартам (как вам кажется), вредить собственной самооценке, но вас все равно не начнут любить. Потому что не смогут. Вполне возможно, что ваш партнер будет относиться к вам с сочувствием и жалостью, но, может быть, все это лишь вызовет у него гнев и неприятие.
Одно и то же происходит в мире с его начала, в ситуациях, когда в паре только один любит по-настоящему. Вспомните ваших знакомых, и вы наверняка найдете примеры таких отношений.
Среди моих знакомых такие есть, и я знаю людей, у которых уходили месяцы или даже годы на то, чтобы разобраться в ситуации и понять, что надежды нет. Но, когда это становилось ясно, им в конце концов удавалось найти себе другого партнера, который отвечал им взаимностью. И, что интересно, все твердят в один голос: хорошо, что прошлые отношения наконец завершились, потому что теперь они обрели нечто гораздо большее.
Видите ли, каким бы исключительным ни казался вам объект вашей неразделенной страсти, если вас не любят, ничем хорошим это все равно не кончится. Даже если предположить, что вас в конце концов смогут полюбить, после всех тех стараний и унижений, которым вы себя подвергнете, они того просто не стоят. Вам нужен человек, который будет любить вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, вы заслуживаете именно такого отношения. Вы можете страшно страдать, разрывая отношения с тем, кто не любит вас, но будьте отважны и пойдите на это, прежде чем он бросит вас. Так вы сохраните чувство собственного достоинства и в свое время обязательно оглянетесь назад и поймете, насколько вы были правы.
МОЖЕТ БЫТЬ, ВЫ ПОПЫТАЕТЕСЬ ИЗМЕНИТЬСЯ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, В КАКОМ НУЖДАЕТСЯ ВАШ ПАРТНЕР.
Правило 19. Жестокость во благо
В правиле 18 говорилось о том, что вы должны делать, если тот, кого вы любите, не отвечает вам взаимностью. Теперь рассмотрим обратную ситуацию. Допустим, это вы не любите того человека, с которым живете. Да, он вам вполне симпатичен, он может заставить вас смеяться, прислушивается к вашим словам и разделяет ваши интересы. Если бы в нем не было столько привлекательных черт, вы бы, конечно, вообще с ним не оставались. Но вы понимаете, что никогда не будете любить его так, как он любит вас.
Конечно же, вам от этого не слишком хорошо, поскольку вы – не безразличный человек. Вам очень хотелось бы любить своего партнера, и вы не хотите причинять ему боль. И может быть, вы были бы вполне счастливы, оставаясь с ним и дальше. Я имею в виду, до тех пор, пока на вашем горизонте не появился кто-то, за кем вы тут же захотите пойти хоть на край света, пока вы разделяете взгляды на то, чем заниматься в свободное время, пока вас устраивает ваша сексуальная жизнь, тем более что вы не хотели бы расставаться с его родными и вашими общими друзьями… да, конечно, пока оставаться вместе – самый простой выход.
Но в действительности это не выход. Для тех, кто играет по правилам. Чем дольше вы продолжаете оставаться с нелюбимым человеком, тем больше усилий приходится прилагать ему, чтобы, как он надеется, добиться вашей любви, тем больше он будет страдать в итоге, когда вы уйдете от него (а вы это в конце концов сделаете), и тем больше времени потеряет он, живя не с тем человеком (с вами).
Так не пойдет. Вам придется проявить жестокость во благо и закончить с этим прямо сейчас. Я знаю, что это тяжело. Если этот человек вам действительно небезразличен, вы сами будете очень переживать, причиняя страдания ему, но в таком случае напомните себе, что ему придется страдать еще больше, если все это продлится дольше. Он заслуживает того, чтобы стать свободным и найти кого-то, кто будет любить его так, как не можете любить вы.
И еще кое-что я вам скажу. Если вы не любите этого человека по-настоящему, рано или поздно вам обязательно встретится кто-то, в кого вы по уши влюбитесь. Ну и представьте себе, что вы встретите этого человека уже завтра или на будущей неделе. И что вы будете делать тогда?
На этот вопрос нет удовлетворительного ответа. Вы можете поддаться новому увлечению и нанести очень болезненный удар своему теперешнему партнеру. Или же поступить благородно и остаться с ним, отказавшись от новых отношений, но это будет очень тяжело для вас обоих, как и для вашего нового потенциального возлюбленного. Единственное правильное решение – уже быть свободным и одиноким, когда такая новая любовь замаячит на вашем горизонте. А чтобы это было так, вы должны расстаться со своим нынешним спутником уже сейчас.
Поняли? Самым лучшим решением для всех будет ваша кратковременная жестокость. Поступив так, вы освободитесь сами и освободите своего спутника, предоставив ему и себе возможность приобрести гораздо больше того, что у вас есть сейчас. Может быть, вначале ваш партнер будет не слишком рад такому повороту событий, но когда-нибудь, если он хоть что-нибудь способен понять, он оглянется назад и про себя поблагодарит вас за ваш поступок.
ОСВОБОДИТЕСЬ САМИ И ОСВОБОДИТЕ СВОЕГО СПУТНИКА.
Правила в отношениях
В первые несколько недель, месяцев или даже лет новых отношений все может получаться как будто само по себе. Но рано или поздно в них вмешивается повседневная жизнь, которая проверяет вашу связь на прочность. Начиная с этого момента, если даже ваши отношения потенциально благоприятны, вам придется прилагать какие-то усилия. Над ними надо работать. Или, по крайней мере, стараться не пренебрегать ими. Многие потускневшие со временем отношения так и катятся по накатанной колее. Но в ваших силах сознательно влиять на них, укрепляя то хорошее, что у вас уже есть. Этот раздел наших правил посвящен именно тому, как добиться наилучших из возможных отношений, сделать их крепкими, глубокими и приносящими счастье вам обоим.
То, что написано здесь, я вынес из собственного опыта и опыта моих знакомых, чьи прекрасные отношения я наблюдал. Я знаю, что некоторым из этих правил следовать легче, чем другим, но вы должны придерживаться всех без исключения, тогда награда будет действительно достойной. Если вам повезло полюбить такого человека, который может сделать вас счастливым (см. правила 1–19), вы уже заложили фундамент жизни, полной любви и счастья. Теперь вам необходимо добиться того, чтобы последующая постройка могла противостоять всем ветрам и непогодам. В этом вам и поможет следующий раздел правил.
Здесь я делаю важное для целей этого раздела допущение: хотя ваш партнер и неидеален (идеальных людей не бывает, так ведь?), он все-таки кое-чего стоит. Если же вы полюбили кого-то, кто неспособен заботиться о вас и никогда не будет этого делать, эти правила не сделают вас счастливыми, даже если вы и останетесь вместе. Мне не хотелось бы, чтобы у вас была такая семейная жизнь. Поэтому, чтобы извлечь из моих правил максимум пользы, вам нужно для начала избрать себе в спутники человека, который желает счастья вам и готов вместе с вами способствовать этому. Если вы оба подходите к вещам с одинаковых позиций, значит, вы уже на пути к долгой и счастливой жизни.
Правило 20. Уважение и забота
У вас был трудный и долгий рабочий день. Да и вообще неделя выдалась не из легких. Вы приходите домой уставшим и раздраженным, и вам необходимо на ком-то разрядиться. И на ком же? Конечно, на вашем партнере. Его вроде бы положение обязывает выполнять для вас эту функцию. Он всегда «под рукой» и понимает, как вы себя чувствуете, так чего ему еще ожидать?
Так считаете вы, но на самом деле от вас ждут доброго отношения. Если бы, придя после трудного дня домой, вы застали в гостиной заглянувшего в гости приятеля, вы бы, наверное, смогли найти в себе силы быть с ним вежливым. Почему же вы не поступаете так же с близким человеком? Ведь именно он должен быть для вас самым главным на земле, а следовательно, именно он как никто другой заслуживает приятного обращения.
Проще всего использовать партнера в качестве губки, которая впитает весь ваш гнев и дурное настроение. Но это неправильное отношение. И ни к чему хорошему и ни для кого это не приведет. Мне известны такие семьи, где супруги регулярно ругаются и испытывают раздражение, общаясь друг с другом, а порой могут проявлять откровенную грубость просто потому, что не хотят брать на себя труд быть вежливыми. Не потому, что кто-то из них в чем-то неправ. Хочу вам сказать, такой семейной жизни не позавидуешь.
Что плохого в доброй старой благовоспитанности? Куда подевались «пожалуйста», «спасибо» и «будьте так любезны»? Если вы хотите сохранять в семье радостную и гармоничную атмосферу, начните с того, что будьте вежливы и внимательны друг к другу. Вспомните о хороших манерах и обращайтесь друг с другом с уважением и добротой. Балуйте друг друга любимыми напитками или милыми подарками без особого повода, за исключением разве что самого главного – любви. Говорите комплименты, помогайте в повседневных делах, даже если это не «ваша обязанность» – вешать полки, гладить или заносить в дом продукты из машины.
Если ваш супруг приходит домой после тяжелого рабочего дня, не давайте ему шанса излить на вас свое раздражение. Сделайте ему чаю или чего-то еще, спросите, как дела, и выслушайте, что он скажет. Проявите заинтересованность. Придумайте какое-нибудь небольшое дело, от которого вы можете в этот вечер его освободить: «Вот что я тебе скажу, ложись-ка ты и отдыхай, а я займусь ужином / погуляю с собакой / проверю у детей уроки». Сделайте ему горячую ванну (может быть, добавив расслабляющего ароматического масла), или создайте уют при помощи свечей) и, в общем, дайте ему почувствовать, что о нем заботятся. Вы заботитесь.
Если у вас есть дети, лучшего примера не придумаешь. Так или иначе, вы подадите хороший пример своему партнеру. Он будет относиться к вам так же, как вы к нему, так что вам же лучше будет. Но ведь вы поступаете так не поэтому. Вы вежливы и отзывчивы не ради того, чтобы он был вежлив и отзывчив с вами. Ваша забота – проявление вашей любви, именно то отношение, которого ваш избранник заслуживает.
ЧТО ПЛОХОГО В ДОБРОЙ СТАРОЙ БЛАГОВОСПИТАННОСТИ?
