Ричард Темплар
Правила любви
Правило 10. Отношения не сводятся к сексу
Хороший секс – это замечательно. И если в отношениях полностью отсутствует сексуальное влечение, даже на самом первом этапе, скорее всего, у них нет будущего. Но идеальные отношения в паре – такие, которые продолжаются всю жизнь, а ваша сексуальная активность может закончиться и раньше. Если строить отношения исключительно на сексе, вас неизбежно ожидают проблемы, как только дело коснется детей, денежных вопросов, стареющих родителей, карьеры и всего прочего, что рано или поздно обязательно подкинет вам жизнь. И что в большинстве случаев никак нельзя решить с помощью постели.
Я отнес это правило к данному разделу потому, что его очень важно помнить на этапе поиска партнера. Опасность состоит в том, что можно перепутать желание с любовью, иными словами, вы можете решить, что прекрасный секс автоматически означает прекрасные отношения. Вспомните всех тех, кто заключает скоропалительные браки через несколько недель знакомства. Очень маленький процент из них подходят к делу правильно, большинство же просто поддаются физическому влечению и не способны разобраться, есть ли при этом основа для успешных отношений длиною в жизнь. Нередко оказывается, что нет.
Один мой друг был в постоянном поиске идеального сексуального партнера. И не то чтобы у него были какие-то причудливые требования (насколько я знаю), просто для него в выборе партнера решающую роль всегда играл секс. Все это приводило к тому, что у него была богатейшая сексуальная жизнь, но при этом он никак не мог понять, почему у него не получается завязать с кем-нибудь из многочисленных партнерш прочных долговременных отношений. Я ни в коем случае не хочу сказать, что секс не играет вообще никакой роли, но отношения между партнерами не сводятся к нему одному. Мой друг сам осложнял себе жизнь, ставя на первое место то, что не было основополагающим для таких отношений, к которым он на самом деле стремился.
Если вы свободны и вас швыряет из стороны в сторону, так легко убедить себя в том, что сильное сексуальное влечение или превосходная сексуальная жизнь содержат в себе нечто большее. Легко заставить себя поверить, что секс для отношений гораздо важнее, чем это есть на самом деле. Конечно, если вы так говорите, наверное, это действительно очень важно, но вот насколько? Достаточно ли секса для того, чтобы быть вместе в горе и в радости? А также в болезнях, проблемах и жизненных трагедиях, с которыми каждый из нас сталкивается в своей жизни? Если вы в этом не уверены, тогда, ради бога, наслаждайтесь чувственной стороной взаимоотношений, только не принимайте никаких серьезных решений и не связывайте себя никакими клятвами до тех пор, пока страсть не поутихнет и вы не сможете понять точно, что у вас осталось.
ОПАСНОСТЬ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ЖЕЛАНИЕ С ЛЮБОВЬЮ.
Правило 11. Прежде чем принимать важное решение, узнайте человека получше
Это правило – естественное продолжение предыдущего, и секс – не единственная причина не принимать поспешных решений.
Каждый из нас очень внимателен к тому, насколько он открывается другим людям. И, заводя новые отношения, мы стараемся показать новому партнеру себя с самой лучшей стороны. Это делаете вы, это делаю я, это делают все. На то, чтобы хорошо узнать человека, требуется время, как и на то, чтобы достаточно доверять человеку, чтобы открыться ему.
Конечно же, если этот человек действительно настолько хорош, как вы надеетесь, то, что раскроется потом, не должно представлять проблемы. Одна моя приятельница познакомилась с парнем, который страдал от депрессии. Он сказал ей об этом лишь через несколько месяцев, так как в момент их встречи он не находился в депрессивном состоянии. Он был действительно замечательным человеком, и подруга была только рада принять в нем и это и помочь ему справиться. Но другая на ее месте могла поступить иначе; например, если бы она сама была подвержена депрессиям, это могло бы оказаться куда большей проблемой.
Итак, вряд ли вам быстро удастся распознать в человеке эгоизм, стремление к контролю, грубость по отношению к вашим друзьям, нелюбовь к тому, что любите вы, нежелание мириться с вашим образом жизни или же, что еще хуже, склонность к алкоголизму или насилию (что, как мы выяснили в правиле 9, изменить невозможно). С некоторыми из этих вещей вполне можно смириться, но вы не можете принять действительно серьезного решения, прежде чем не узнаете точно, с чем вам придется иметь дело.
Год – это вполне разумный срок ожидания, о котором можно попросить кого-то, прежде чем решить жить вместе, пожениться, иметь детей, эмигрировать. Если ваш нетерпеливый партнер начинает давить на вас по прошествии нескольких месяцев, просто попросите его подождать и скажите, что таков ваш принцип. Я знаком с несколькими людьми, которые мучились от того, что их партнер продолжает упорствовать и не соглашается на помолвку на протяжении трех-четырех лет, но это другое дело. Просьба подождать двенадцать месяцев не является чрезмерной, вы вполне имеете право на этом настаивать.
Если этот человек действительно тот, кто вам нужен, такое ожидание ничему не повредит. В конце концов, что такое год по сравнению со всей жизнью? Зачем торопиться? Лучше расслабиться и получать удовольствие, пока есть возможность не взваливать на себя груз повседневных забот супружества.
ЕСЛИ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТОТ, КТО ВАМ НУЖЕН, ТАКОЕ ОЖИДАНИЕ НИЧЕМУ НЕ ПОВРЕДИТ.
Правило 12. Гоните прочь эгоиста!
Некоторые люди просто созданы для партнерских отношений, другие – наоборот. Проведя рядом с вами все четыре времени года, такой человек начинает воспринимать вас как должное. У него нет времени на ваши проблемы – если он вообще заметит, что с вами что-то не так. Он больше не приносит вам цветов[3], не предлагает поужинать где-нибудь в романтической обстановке и не устраивает сюрпризов на день рождения. Попросту говоря, ему становится все равно.
Обычно люди, которые так себя ведут, – просто откровенные эгоисты. Они перестают замечать вас, как только решают, что отношения уже установились, и снова начинают думать только о себе. Вероятно, от вас они при этом ожидают другого, рассчитывают, что вы продолжите оставаться их «жилеткой», но делать то же самое для вас не желают.
Увы, изменить подобного человека вряд ли возможно, по крайней мере в отношении к вам. Может быть – когда-нибудь – он встретит кого-то действительно особенного, и это заставит его в очередной раз очнуться. Надеюсь, что так и будет. Но вам-то нужно, чтобы этим «кем-то» были вы. Беда в том, что, если ему нет до вас дела, он не даст вам ощущения собственной неповторимости. А это неправильно и несправедливо.
Вам нужен партнер, рядом с которым вы будете чувствовать себя уникальной, особенной личностью, какой и являетесь на самом деле, а не тот, рядом с кем вы окажетесь не более чем предметом домашнего обихода. Все сводится к этому. И если ваш партнер по-настоящему о вас заботится, он обязательно ясно даст вам это понять. Но, если в глубине души он считает самым главным самого себя, вам его не изменить. Вы заслуживаете лучшего: идите и найдите себе того, кому действительно захочется сделать вас счастливым (-ой).
Если ваш партнер не заботится о вас сейчас, в самом начале вашего совместного пути, то, если вы продолжите свои отношения, все станет только хуже. Не воображайте, что стоит вам начать жить одним домом или пожениться, все сразу станет лучше. Нет. Все может стать только хуже. Так что вы должны окончательно разобраться с этой проблемой, прежде чем свяжете себя каким-то серьезным решением. Если вы все-таки решите дать партнеру-эгоисту последний шанс, вам стоит выдержать длительный испытательный срок, чтобы убедиться, что он действительно переменился.
Есть на свете кто-то, кто будет заботиться о вас так, как вы того заслуживаете, во всех смыслах. Не нужно вешаться на шею первому встречному, которому на вас наплевать. Это лишь понизит вашу самооценку и лишит вас уверенности в себе, к тому же сделает вас несчастным. Так что из любви к себе подождите другой, действительно судьбоносной встречи.
ВАМ НУЖЕН ПАРТНЕР, РЯДОМ С КОТОРЫМ ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УНИКАЛЬНОЙ, ОСОБЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, КАКОЙ И ЯВЛЯЕТЕСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ.
Правило 13. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь
Доверие между партнерами абсолютно необходимо. Вы можете сколько угодно говорить о верности, о соблюдении договоренностей, ограничении денежных трат и прочих вещах, главное – доверять друг другу. В противном случае счастье невозможно.
Конечно, есть множество причин, по которым человек может лишиться вашего доверия. Возможно, на его счету есть какие-то подрывающие доверие поступки. Возможно, вы что-то подозреваете. Возможно, он не говорил вам что-то по мелочам, но вы сомневаетесь, что он честен и во всем остальном. А может быть, он вообще не слишком надежен (хотя в этом случае я не очень понимаю, почему вы оказались вместе, и я бы предложил вам расстаться сегодня же). Но что бы вы там ни думали и ни подозревали, вы должны доверять партнеру.
Но может быть, дело и в вас. Может быть, вас когда-то кто-то обманул и теперь вы не можете доверять людям. Что ж, тогда, боюсь, вам не суждено завязать с кем-то серьезные отношения, пока вы не научитесь доверию. Понимаю, что это сложно, особенно если ваша недоверчивость основана на прошлом печальном опыте, однако именно поэтому теперь вы заслуживаете лучших отношений. Но у вас их не будет, пока вы не сумеете преодолеть это в себе.
Подумайте сами, что должен чувствовать ваш партнер? Он ведет себя безукоризненно, он не делает ничего плохого, он полностью откровенен с вами, а вы все равно ему не доверяете. Это может разрушить вашу жизнь. Как бы он ни был снисходителен к вашим проблемам, в конце концов у любого лопнет терпение, он просто решит, что вы его не любите.
Не важно, с какими обманами вы сталкивались в прошлом, это не может служить оправданием, если вы заставляете нового спутника жизни расплачиваться за чьи-то чужие грехи. Я думаю, вы сами прекрасно сознаете, в ком из вас двоих кроется проблема, и вы должны честно признаться себе, если она все-таки в вас.
Так что, если вас что-то беспокоит в поведении партнера, разберитесь, поговорите с ним начистоту, а если вам не удастся добиться от него полной честности, лучше уйти, пока не поздно. А если проблема в вас, найдите возможность справиться с ней. Я сам был свидетелем, как расстраивались прекрасные отношения из-за того, что один из партнеров не мог преодолеть свою неспособность доверять. Если вы еще находитесь в поисках своего героя или героини, лучше побыстрее разобраться с собой, еще до того, как вы его (ее) найдете. Мне очень не хочется, чтобы вы испортили себе и кому-то жизнь только потому, что какой-то идиот в прошлом вас предал.
МОЖЕТ БЫТЬ, ВАС КОГДА-ТО КТО-ТО ОБМАНУЛ И ТЕПЕРЬ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ.
Правило 14. Будьте честными (пока не упустили шанс)
У каждого из нас в жизни есть нечто, чем мы не очень-то гордимся и о чем не очень-то любим вспоминать. Может даже, мы стыдимся каких-то событий в своем прошлом или того, какими были когда-то. Если бы ваша жизнь была книгой, вы бы пропустили такую главу.
Нет ничего удивительного в том, что, когда вы знакомитесь с человеком, вы совершенно не хотите тут же выкладывать ему все о своей жизни, тем более то, о чем вы сами предпочитаете не вспоминать. Ну и ладно, это не обязательно. Пока. Но если вы намерены остаться с этим человеком надолго, рано или поздно придется поделиться с ним некоторыми подробностями тех печальных времен, когда у вас были проблемы с полицией, вынужденный аборт, опыт сексуальных извращений или отец-алкоголик.
Естественно, какие-то мелочи смело можно замести под ковер – например, историю о том, как вы в восьмилетнем возрасте списали контрольную по математике. Или то, что вы десять раз ходили на концерты Spice Girls. Но ведь беспокоит вас вовсе не это? Мы ведь говорим о вещах действительно серьезных.
Ваш партнер должен о них знать. А там уж ваше дело – выложить ему все на первом же свидании или через несколько месяцев. Рано или поздно все тайное должно стать явным. И если он по-настоящему вас любит, все будет в порядке. А если любит недостаточно – что ж, неплохой способ это выяснить.
Если же вы прождете слишком долго, ничего ему не говоря, то, когда наконец скажете, он наверняка будет расстроен и обижен, что вы так долго от него это скрывали. Поэтому можете определить нужный момент по следующему критерию: он наступает, когда отложить признание хуже, чем сделать его прямо сейчас.
А между настоящим моментом и моментом признания ваша главная задача – не лгать. Если не хотите рассказывать о сделанном аборте, то уж хотя бы не утверждайте, что вы девственница. Если пока не сказали ничего о том, что ваш отец – алкоголик, хотя бы не говорите, что он умер. Если сейчас вы запудрите партнеру мозги, то потом, когда все откроется, он не сможет полностью вам доверять.
Пожалуй, не выбалтывать все на первом же свидании все-таки разумно. По крайней мере, если вы расстанетесь достаточно быстро, он не уйдет, унося с собой все ваши секреты. Так что, конечно, вначале надо хотя бы более или менее убедиться в прочности отношений, но до тех пор все-таки не скатывайтесь до лжи. Потому что потом вам придется очень долго и, возможно, безуспешно выбираться из этой ямы.
ВАША ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА – НЕ ЛГАТЬ.
Правило 15. Не играйте в игры
Это тоже порой очень соблазнительно… решить: «Я буду просто сидеть и ждать, посмотрю, через сколько он позвонит сам», или: «Я скажу ей, что меня очень беспокоит предстоящая операция матери, просто чтобы увидеть, согласится ли она в конце концов с ней познакомиться».
Так вот, если вы хотите с ним поговорить, просто возьмите и позвоните сами. И если хотите, чтобы она познакомилась с вашей матерью, попросите ее об этом. Забираться в отношениях на территорию игр опасно, и неизвестно, к каким последствиям это может привести. Единственный способ начинать серьезные отношения – вести себя так, как вы намерены жить и дальше, так что, если вы не желаете продолжать играть в игры долгие годы, не стоит начинать.
Не забывайте: если вы считаете, что в играх нет ничего предосудительного для вас, то и ваш партнер имеет право на них. Вы точно этого хотите? Игры – какими невинными они бы ни казались – это способ манипулирования людьми. А никто не должен пытаться манипулировать любимым человеком; единственный вариант общения с ним – честно признаваться в том, что вы чувствуете, и рассказывать обо всем, что для вас важно. Манипулирование – это подавление, контроль и в целом недопустимая вещь.
Вообще, люди обычно начинают играть в игры (или, по крайней мере, испытывают такое искушение) в том случае, если партнер ведет себя не так, как им хочется. Иногда это что-то вроде проверки: «Посмотрю, вспомнит ли она, что сегодня мой день рождения», или, более серьезно: «Я спрячусь, как будто меня здесь нет, и понаблюдаю, станет ли он ухаживать за другими женщинами».
Нет. Перестаньте сейчас же. Это не поможет. Пожалуйста, просто напомните ей, что сегодня ваш день рождения, если не уверены, что она вспомнит сама. А если вы действительно думаете, что он может начать ухлестывать за кем-то, да еще и в ваше отсутствие, вернитесь к правилу 13 (вы должны ему доверять). Если вас поймают за подобными играми, вас ждут большие неприятности, причем наказание будет вполне справедливым. Подумайте сами, хотели бы вы оказаться на месте вашего партнера, с которым вы проделываете такие штуки?
А вы ведь сами понимаете, что рано или поздно вас обязательно поймают. И даже если ваш спутник не сможет доказать ничего, он все равно будет знать, что вы не вполне честны с ним. И тут мы снова возвращаемся к вопросу доверия: вы должны доверять друг другу, а игры оказывают на отношения прямо противоположный эффект.
Одна моя знакомая достигла больших высот в искусстве игры и на протяжении многих лет одурачивала многих мужчин. В конце концов она вышла замуж за мужчину, с которым ей ни разу не пришло в голову заняться этим. Оказалось, что это просто не нужно, так как между ними сразу установилось полное взаимопонимание.
Если вас обижает, когда близкий человек забывает о вашем дне рождения, не давайте ему такой возможности: предупредите его заранее, за несколько дней, и посмотрите, что он предпримет. Я понимаю, что никому не хочется жить с человеком, которому нет дела до подобных вещей, и вы имеете полное право обижаться, однако учитывайте, что некоторые люди просто от природы забывчивы, поэтому надо давать им шанс. Точно так же ваш партнер может с удовольствием согласиться на встречу с вашими родителями, если вы честно и внятно объясните ему, почему это так важно. Так что не надо опускаться до манипуляций. Поэтому просто выскажите ему все начистоту и попросите изменить решение, если оно вас почему-либо не устраивает. Это выглядит гораздо более по-взрослому (в самом хорошем смысле) и обеспечит вам куда лучшую основу для дальнейших взаимоотношений.
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ НАЧИНАТЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, КАК ВЫ НАМЕРЕНЫ ЖИТЬ И ДАЛЬШЕ.
