Питер Брегман
Изменить других можно! Как помочь сотрудникам, друзьям и любимым расти и развиваться
Глава 5
Качество 3: эмоциональная смелость
Если вы готовы к любым чувствам, то сможете сделать что угодно
А что, если вместо критики отчета Октавии или его переделки Спенсер помог бы ей почувствовать ответственность за решение задачи и обрести способность решить ее?
И это все?
Не так быстро. Кое-чего не хватает. Сложность, о которой редко задумываются, но которая зачастую приводит к неудаче, состоит в преодолении серьезного разрыва между знанием, что делать, и реальным действием.
Меняться сложно. Признать, что измениться необходимо, как правило, еще сложнее. Обратиться к коллегам за помощью в этом деле крайне непросто. И самое страшное – пройти весь путь обретения новых навыков, особенно если приходится отказываться от привычных схем, пока у вас еще не выработаны новые им на замену.
Октавии необходима истинная смелость, чтобы встретиться со всеми этими неприятными чувствами, тем более что многие необходимые действия лишь усиливают их.
Представьте себе разговор с кем-нибудь, который – вы ясно сознаете – нужен, но на который вы никак не решитесь. Существует ли проблема, о которой вы никак не можете рассказать партнеру? Рабочий конфликт, с которым вы не можете справиться? Плохие результаты у того, за кого вы несете ответственность?
Почему вы до сих пор об этом не поговорили?
Потому что у вас нет достаточной мотивации? Потому что вы не настолько этим обеспокоены, чтобы прилагать усилия? Сомневаюсь. Уже то, что это вас беспокоит, доказывает, что вы ощущаете важность и необходимость такого разговора.
Или вы не начинаете его из-за нехватки знаний или умения? Потому что не знаете, что сказать? И как сказать? Я думаю, вы точно знаете, что хотите сказать, и уверен, что у вас достаточно умения для этого. Скорее всего, вы уже неоднократно прокручивали разговор в голове. Да, можно немного изменить слова, сделать фразы более гладкими, но вы отлично знаете, что хотите донести до собеседника.
А может быть, у вас нет на это времени? Или до сих пор не подвернулась подходящая возможность? Судя по моему опыту, это обычно не является препятствием. Если что-то важно для вас, время найдется. И случай обязательно подвернется, или вы намеренно создадите его.
Мотивация, знания, умения, время, возможность – это то, что мы обычно пытаемся найти, когда хотим что-то изменить. И то же самое стараются найти компании – с помощью коммуникативных планов, тренингов и тайм-менеджмента, – когда хотят перемен. Но не это в конечном итоге мешает людям двигаться вперед.
Так что же вас останавливает?
Чувства.
Задумайтесь над этим. Если вы начнете такой разговор, то, скорее всего, будете чувствовать себя некомфортно. Вы ощутите то, чего обычно стараетесь избегать, то, чего не хотите чувствовать.
А вдруг партнер отреагирует неадекватно, и вы поссоритесь? Вдруг он обидится, а вы расстроитесь из-за этого? Вдруг он начнет защищаться и обвинит вас в чем-то, так что вам станет стыдно, и вы начнете защищаться в ответ? А если он просто промолчит и не захочет с вами разговаривать? А если вы выйдете из себя?
Но если не затевать этот разговор, вам не придется чувствовать то, чего вы чувствовать не хотите. Это простая и надежная стратегия: если не хочешь чувствовать себя некомфортно, не делай того, что может вызвать дискомфорт.
Но каким бы простым и надежным ни был этот подход, он совершенно бесполезен. Он ведет лишь к прокрастинации и кризису. Что же делать вместо этого? Научитесь выдерживать неприятные эмоции. Выработайте эмоциональную смелость – у себя и у партнера.
Если он будет готов к любым чувствам, то сможет сделать все, что угодно.
Эмоциональная смелость позволит ему делать то, что делать неприятно или страшно.
Когда Дэниел решил самостоятельно поехать в Южную Каролину, чтобы снять видео со своей тетей Кэтрин, это был очень значимый момент независимости. Он никогда не уезжал из дома без родителей на целую неделю! Это могло пугать его. А в один из дней, когда был сильный ветер, он решил, что запускать дрон небезопасно. Окружающие уговаривали его рискнуть, потому что не хотели потерять день съемок, но он настоял на своем. Он не смог бы проделать все это без достаточной эмоциональной смелости.
Если бы Октавия была готова ощутить себя уязвимой и признать недостаток профессионализма в процессе освоения новых навыков, она отважилась бы начать разговор и поставить себя в неудобное положение, а это необходимое условие для изменений.
Спенсер в такой ситуации мог бы поддержать усилия Октавии по составлению отчета, даже если – особенно если – для этого ей потребовалось бы выйти из зоны комфорта.
Как вы наверное уже поняли, когда я говорю о том, что вы можете изменить другого человека, речь идет не просто о составлении отчетов. Я имею в виду фундаментальные и устойчивые перемены. Вы должны помочь развить ответственность, самостоятельность и эмоциональную смелость.
Но осталось еще одно очень важное качество. Как мы увидим в следующей главе, чтобы достичь устойчивых изменений, человеку необходима ориентация на будущее.
Глава 6
Качество 4: ориентация на будущее
Перемены – это про будущее
Давайте быстренько повторим пройденное: люди меняются, когда берут на себя ответственность, развивают самостоятельность и обретают эмоциональную смелость перед лицом страхов и препятствий. Без развития этих качеств у людей, которым мы хотим помочь, изменения невозможны.
Но мы стремимся не к тому, чтобы люди изменились в текущий момент. Нам нужно, чтобы они преобразовали свои давние проблемы и невоплощенные мечты в возможность стать лучше, сильнее и устойчивее в будущем, чтобы они могли приспосабливаться и расти для использования новых возможностей. Это и есть ориентация на будущее.
Если вы даете совет или решаете проблему за кого-то, то он лишается будущих преимуществ, которые мог бы извлечь из текущей ситуации.
Объяснив Октавии, как нужно составлять таблицу, или (что хуже) составив таблицу за нее, Спенсер лишил ее шанса разобраться самой и стать в итоге более эффективным работником и успешным лидером.
Жизнь не стоит на месте. Научившись решать те или иные задачи сегодня, вы не оградите себя от новых задач в будущем. Как раз наоборот: саморазвитие предполагает подготовку к решению каких-то еще более важных и серьезных будущих задач и проблем.
Если Октавия в будущем столкнется с несколько иной задачей, она снова будет полагаться в ее решении на Спенсера. Чтобы изменения были устойчивыми, ей самой нужно ориентироваться на будущее.
Вы можете помогать людям развивать устойчивость, а также способность к росту, лидерству и влиянию на организацию, направляя и поддерживая их в осознанном и активном использовании трудностей во благо.
Дэниел сначала просто хотел компьютер. Он был бы доволен – на самом деле, просто прыгал бы от счастья, – если бы ему просто доставили его из Amazon. Но такой возможности не было. Поэтому Дэниел извлек пользу из проблемы – я не хотел покупать ему компьютер, а у него не было денег на такую покупку – и приобрел в итоге гораздо больше, чем новую игрушку.
Компьютеры, как и все на свете, ломаются. Допустим, я бы сдался и купил Дэниелу машину его мечты, а однажды он споткнулся бы о системный блок, увлекшись сеансом игры в Rocket Launcher, и повредил материнскую плату. И оказался бы ровно там, где был до покупки компьютера, только в гораздо более опечаленном состоянии.
Однако в процессе самостоятельной сборки компьютера он изменился настолько, что подобная ситуация больше не представляет для него проблему. Дэниел знает, где недорого купить материнскую плату в интернете, и у него есть оборудование, технология и опыт для того, чтобы заработать нужную сумму, предложив риелторам поблизости съемку со своего дрона.
На самом деле, освоив этот бизнес он, вероятно, может делать апгрейд любой части своего компьютера раз в несколько месяцев – или даже начать какое-нибудь новое дело, например собирать и продавать компьютеры или запустить платный канал с практическими рекомендациями и обзорами на YouTube. Короче говоря, он не просто справился с проблемой, но стал в результате этого более сильным и самостоятельным.
* * *
Итак, мы определили, как меняются люди: через ответственность, самостоятельность, эмоциональную смелость и ориентацию на будущее. А теперь пора перейти от теории и идей к практике. Помните об этих «качествах изменений» и приступайте к освоению четырех шагов. Вы увидите, что каждый из шагов тесно связан как минимум с одним – а чаще с несколькими – из этих качеств.
В следующих главах мы рассмотрим шаг 1 – очень глубокое изменение менталитета, в результате которого вы и партнер окажетесь по одну сторону баррикады. Пройдя этот шаг, человек, которого вы хотите изменить, будет видеть в вас не критика, а союзника, и вы получите больше возможностей для того, чтобы помочь ему двигаться вперед.
Часть II
Четыре шага
Шаг 1
Превращение из критика в союзника
Глава 7
Как стать союзником
Проблема Рамоны
Бен – руководитель маркетинговой команды, которой поручено вывести на рынок новую компьютерную программу. И он очень расстроен.
Все идет не так, как надо. Команда никак не может понять, как и кем именно будет использоваться новая технология. Но без четкого понимания сценария использования – т. е. клиентской базы – даже самая лучшая технология рискует отправиться в утиль вместе с вложенными в нее средствами.
Рабочий дух команды крайне низок. Решить задачу необходимо, но у нее ничего не получается. Создается впечатление, что во всем виновата Рамона – специалист по цифровым стратегиям, которая вечно недовольна работой команды. Она раздражает всех постоянной критикой, грубостью и чрезмерным контролем.
Однажды за обедом Бен пожаловался на ситуацию своей коллеге Даре. Ей хотелось проявить себя настоящим другом, но в ней боролись два порыва. Первый – подбодрить Бена, встать на его сторону: «Все это ужасно. Кажется, эта Рамона – кошмарный человек. А от нее никак нельзя избавиться?»
Но, кроме этого, Даре хотелось помочь Бену решить проблему: «Но послушай, это же твоя команда. Ты устанавливаешь правила. Просто пригласи Рамону и обсуди с ней все. Это твоя работа!»
А теперь спросите себя: поможет ли какой-нибудь из этих подходов?
Если Дара воспользуется первым – сочувственным – подходом, возможно, Бену станет легче в данный момент. Всегда приятно услышать, что твою точку зрения ценят и разделяют. Но по сути ничего не изменится. Бен не станет лучшим лидером и не научится общаться эффективнее. Дара в этом случае просто потакает ему.
Второй подход – совет – как будто бы может помочь Бену вырасти. Но на самом деле он несет послание: «Ты делаешь это неправильно. Я лучше знаю, как поступить». И Бен, скорее всего, в ответ на это ощетинится, обидится и не станет следовать совету, о котором он просил.
Большинство людей по умолчанию прибегают к одной из этих двух тактик: поддакиванию или критике. Обе они по-своему притягательны. Когда мы встаем на сторону партнера, то вроде бы сближаемся с ним. С точки зрения эмоций это безопасное и приятное состояние. Общий враг объединяет нас.
Когда мы даем совет или критикуем, то получаем эмоциональное вознаграждение иного рода: мы начинаем казаться себе сообразительными, профессиональными, ценными и в конечном итоге лучшими, чем наш партнер. И если мы действуем достаточно тонко, нам не в чем себя упрекнуть: мы же просто старались помочь!
Но ни один из этих подходов не поможет Бену справиться с ситуацией.
На самом деле Даре нужен третий вариант, который, с одной стороны, сохранит ее близость и связь с Беном, а с другой – действительно поможет ему решить проблему.
Этот подход поддержит его в данный момент и подтолкнет к обретению ответственности за проблему и самостоятельности в ее решении. Для этого Бен должен увидеть в Даре сочувствующего друга, полезный ресурс и единомышленника. Одним словом – союзника.
Эффективность дальнейшего процесса зависит от того, насколько хорошо это делается. Фактически, очень часто самым главным оказывается то, с чего и как вы начинаете. Начало задает настрой и определяет траекторию.
Правильный настрой – это выступить в роли союзника, а не критика.
Если вы относитесь к кому-то так, то шансы на успех ваших стратегий и тактик существенно возрастают. Шаги 2, 3 и 4 покажут, что нужно делать, если вы стали союзником для партнера. А шаг 1 – это установление таких отношений с самого начала.
Такая задача может оказаться очень непростой.
Ваш первый разговор может быть перенасыщен эмоциями. Вы хотите, чтобы партнер изменился (и может быть, вы уже критиковали его в прошлом), а он, надо думать, отчаянно хочет получить лучший результат (и, возможно, уже не раз пытался и терпел неудачу, или же боится или сопротивляется переменам). Ставки очень высоки, а чувства переполняют.
Искушение удариться в критику очень велико. Кажется, что это правильно: вы не должны брать на себя никакой ответственности. И вы определенно будете чувствовать себя «лучше, чем» человек, которому адресуется совет или критика.
Но, как мы уже увидели, обращение к партнеру с такой позиции порождает не готовность к переменам, а сопротивление.
Так как же превратиться из критика в союзника? В следующей главе мы увидим, что это процесс, идущий изнутри.
Глава 8
Сначала станьте союзником себе
Найдите в себе позитивное намерение
Дара после того, как Бен пожаловался ей на Рамону, вернулась к себе в кабинет и задумалась. Она была рада, что прикусила язык и не поддалась ни одному из импульсов. Она не стала принимать сторону Бена и не стала критиковать его методы руководства, а просто выслушала и показала, что понимает его состояние, после чего они заговорили о других вещах – о детях, отпуске, новых социальных программах…
Но ситуация не давала Даре покоя. Ее волновало поведение Бена. Она хотела помочь ему, но понимала, что высказанные ею суждения могут лишь все испортить.
Конечно, она была абсолютно права.
Когда у вас есть желание помочь кому-то измениться, все зависит от того, как вы будете выглядеть в его глазах. Поэтому начинать нужно с себя. К счастью, для этого существует процесс, который следует выполнять в следующем порядке: тело, разум, эмоции, намерение.
Тело
Самая лучшая, простая, материальная и эффективная отправная точка в этом процессе – ваше тело.
Оцените его состояние. Напряжены ли плечи? Стиснуты ли челюсти? Расслабьтесь. Медленно сделайте пару глубоких вдохов. Ощутите, каково это – быть в вашем теле. Отметьте все яркие эмоции, особенно негативные, и постарайтесь избавиться от них на выдохе. Просто представьте, как они выходят из тела с выдыхаемым воздухом. Для этого не нужно специально выделять полчаса времени, включать музыку для медитации и садиться в позу лотоса. Все это можно проделать буквально за полминуты, где бы вы ни находились. Ваша цель на самом деле – быть там, где вы есть, т. е. в настоящем.
Разум
Погрузившись в настоящее в собственном теле, переходите к разуму. Быть в настоящем – значит не думать о прошлом, будущем и о чем угодно еще, кроме разговора, который вы хотите провести с партнером. Постарайтесь устранить или хотя бы свести к минимуму отвлекающие факторы. Закройте почту и мессенджеры и отключите звук уведомлений. Отследите и тоже постарайтесь «отключить» любые навязчивые мысли – список дел, планы на вечер и т. п. Если хотите, запишите их на бумаге, чтобы освободить свою «оперативную память» для других вещей. Ваше внимание должно быть полностью доступным.
Эмоции
После того, как вы настроили свое тело и разум, пора переходить к эмоциям. Спросите себя: «Чувствую ли я разочарование, гнев, досаду или тревогу в отношении этого человека?» Нет ли у вас желания осуждать или критиковать его и то, как он себя ведет? У каждого есть суждения и поводы для расстройства – проблема не в том. Это нормальная сторона функционирования разума и чувств, но она не поможет вам стать союзником. Чтобы действительно стать союзником, нужно оставить ее в стороне.
Как же преодолеть негативные эмоции и суждения? Во-первых, не пытайтесь игнорировать или подавлять свой гнев, разочарование, раздражение или недовольство. Если только вы не лучший в мире актер, то эти чувства все равно так или иначе проявятся в вашей речи, мимике и жестах.
Во-вторых, не судите себя за свои суждения и не переживайте из-за них. «Я понимаю, что должен быть союзником, но не могу не осуждать [этого человека]! Почему у меня не получается? Что я делаю неправильно?»
Критика себя за критику – это лишь продолжение критики. Это такая же неэффективная стратегия, только в этот раз направленная на себя. Чтобы стать союзником для кого-то, вы должны в первую очередь стать союзником для себя, а это значит – не осуждать себя.
К счастью, чтобы стать эффективным союзником, не нужно избавляться от каких-либо чувств. Есть другой способ: просто проявите эмпатию к себе. Исследуйте свои эмоции и найдите лежащие в их основе позитивные намерения.
Намерение
Позитивные намерения? Какие позитивные намерения могут стоять за гневом или досадой?
Как это ни странно, за любой негативной эмоцией обязательно скрываются позитивные намерения. Подумайте: вы злитесь, расстраиваетесь, тревожитесь, боитесь или грустите, только когда речь идет о чем-то важном. Чем больше вас что-то волнует, тем более интенсивные чувства вы испытываете. Любая негативная эмоция, заставляющая вас выступать в роли критика или чем-то возмущаться, на самом деле является симптомом реальной заботы, вашего (неверно направленного) позитивного намерения.
Действуя под влиянием негативных эмоций, вы превращаетесь в критика. Но если переключить внимание на то, что вас волнует, вы становитесь союзником.
Поэтому разберитесь: о ком – или о чем – вы переживаете достаточно, чтобы испытывать такие сильные эмоции? Первое, что приходит в голову, – волновать может результат или нечто ценное для вас.
Точно определите этот результат или ценность. Они могут быть вполне конкретными: «Я хочу провести полную экспертизу, прежде чем запускать новую платформу в бизнес-подразделениях» (например, если человек, которого вы хотите изменить, склонен обходить правила); а могут быть связаны со сферой отношений: «Мне хотелось бы, чтобы здесь ко мне относились уважительно» (например, если человек, которого вы хотите изменить, плохо с вами обращается).
Очень важно расширить свое понимание желаемого результата или ценности до общей цели: какую пользу это может принести вам обоим?
Определить свое позитивное намерение можно с помощью следующей схемы:
Я чувствую ________________________________ [негативная эмоция], потому что меня волнует [общий для вас с партнером результат или ценность].
Вот несколько примеров, в которых показан в том числе и переход от личного к общему фокусу.
Личное: «Я чувствую [досаду из-за недостаточной внимательности нашего директора по маркетингу], потому что меня волнует [будущее нашей компании]».
Общее: «Я чувствую [досаду из-за недостаточной внимательности нашего директора по маркетингу], потому что меня волнует [наше общее влияние на компанию]».
Личное: «Я чувствую [злость из-за постоянной мелочной опеки со стороны моего босса], потому что меня волнует [возможность побыть одному, чтобы сделать свою работу]».
Общее: ««Я чувствую [злость из-за постоянной мелочной опеки со стороны моего босса], потому что меня волнуют [продуктивные взаимоотношения с моим менеджером]».
А вот еще один пример, где переход к общему совершается сразу:
«Я чувствую [разочарование из-за плохих оценок сына], потому что меня волнует [его счастье и успех в жизни]».
Обратите внимание: сила негативных чувств равна вашему позитивному желанию. Степень вашей боли и обиды определяется силой стремления к чему-то (или даже любви) и вашей кажущейся беспомощностью. В зависимости от конкретной ситуации и отношений вы можете больше заботиться о человеке, о результате или о том и другом в равной мере. Вы можете искренне желать своему партнеру успеха, счастья, здоровья или уверенности в себе. Вам может быть очень нужно, чтобы он нашел в себе силы и внес вклад в проект, за который вы отвечаете, стал лидером, которым вы хотите его видеть, всерьез относился к домашним заданиям или перестал есть вредную пищу. Любая перемена, которую вы хотите увидеть, должна как-то соответствовать тому, чего хочет он сам. Только так вы можете стать ему союзником.
Итак, Дара проверяет себя. Что она чувствует по отношению к Бену? Досаду. Она копает глубже. Что же вызывает эту досаду? Бен слишком добр от природы, поэтому склонен избегать конфликтов и допускает плохую работу и токсичные отношения, не решаясь высказаться прямо. Пытаясь быть приятным для всех, он часто страдает сам, заставляет страдать других и ведет команду к провалу.
Дара позволяет себе полностью прочувствовать эти эмоции, не пытаясь делать вид, что не испытывает их. Теперь она понимает, что не просто раздосадована, а по-настоящему злится на Бена. Тогда она спрашивает себя: «Что стоит за моей досадой и злостью?»
Она понимает, что злится на Бена потому, что ей не все равно. Она переживает за него и за успех его команды. Переживает о том, как это отразится на его карьере. И о том – если быть до конца честной, – как успех или неудача этого проекта отразится на ее собственной карьере и финансовых перспективах. У нее самая что ни на есть позитивная мотивация: она хочет лучшего для него, для себя и для всей организации. И когда она думает об этом, ее волнует, как программа, которую должна внедрить команда Бена, повлияет на жизнь людей. Будет очень обидно упустить такую возможность.
* * *
А теперь ваша очередь. Подумайте о человеке в вашей жизни, которому вы хотели бы помочь измениться. Это может быть коллега, родственник или друг. Подготовьтесь к разговору с ним. Проделайте упражнение тело/разум/эмоции. И прежде чем переходить к следующей главе, определите свое позитивное намерение.
