Питер Блэк
Cон цивилизации
Между мной и пустоголовами также не могло быть ничего общего. На меня они взирали, как на присосавшегося к молодому телу упыря, древнего паразита, точившего чужую плоть. Разве в состоянии они были понять пленённое маленькое насекомое, захлопнутое в банке черепной коробки!
Несмотря на отсутствии сознания, во всем остальном они были на несколько шагов впереди. Более не осознавая себя как личность, пустоголовы, тем не менее, работали в сто крат продуктивнее. Ничто не могло остановить их на пути достижения цели: сомнения, рекурсия, рефлексия все было отброшено и забыто. Не было среди них и того, кто испытывал эмоции страха, гнева, любви – обычных виновников, сгоревших мостов и разрушенных отношений. Их деятельность направлял постоянный инсайд и побуждаемые им точные моментальные решения.
Действуя таким, привычным для себя способом и не тратя время на всякие пустяки, пустоголовы быстро обзаводились достаточным количеством денег, чтобы покинуть это гнилое место и направиться куда-то вперёд и вверх по своей извращенной социальной лестнице двадцать второго столетия. Вскоре на их место приходили другие. Со временем они стали сменяться так быстро, что я перестал различать их лица. В сравнении с этими заезжими гастролерами, мимолетными чужестранцами, транзитными пассажирами, я выглядел словно местная достопримечательность – неизменный Квазимодо, хранитель этих проклятых мест.
Когда очередная партия гастарбайтеров покидала станцию, на меня снисходило облегчение. Это чувство было сродни тому, что ощущает ворчливый старикашка, когда шумная молодая компания внуков, правнуков и внучатых племянников наконец покидает его унылый дом.
Перемены интересовали меня в последнюю очередь. Деньги, которые мне платили, я по привычке сливал на виртуальный секс, алкоголь и азартные игры, большую часть направляя на искупление первородного греха – закрывая кредит нового тела.
За такой образ жизни меня бы давно осудили, если б был тот, кто хотел осуждать. Но другим было все равно, а я не мог иначе! Сознание внутри металось и грызло мое новое тело острыми ножницами древних аберраций. Порою, я, как и Клэб, мечтал о побеге, но, в отличие от приятеля, не мог разглядеть за пределами станции вариантов к спасению. Единственный приемлемый путь был дорогой в ничто, но любая попытка суицида заканчивалась болезненной резурекцией, новым телом, и все более возрастающей суммой кредита. В этом безумии безысходности мне позарез требовался новый поверенный, способный разделить со мной одиночество. Этот предполагаемый напарник представлялся мне и вовсе молчаливой тенью – достаточно было ощущать, что на другом конце внутреннего монолога есть кто-то ещё.
***
После исчезновения Клэба, я намеревался забрать свои вещи, которые одолжил ему когда-то, а он со свойской ему непринужденностью присвоил себе. С этой целью я направился в его прежнее жилище и с удивлением обнаружил там кота. Я совсем забыл про животного и был сильно озадачен, когда лохматое чудовище до смерти меня напугало, вынырнув из темноты, словно из преисподней.
Кот смотрел на меня по-прежнему злобно, но уже не так безапелляционно и непримиримо, как прежде. По всей видимости голод укротил его спесь. По его внешнему виду становилось понятно, что он давно ничего не ел, и при виде этого осколка надломленный гордости, я сжалился и предложил ему впредь делить со мной кров и пищу.
Нельзя сказать, чтобы Франкенштейн сразу согласился, всё-таки, во-первых, это был кот, а во-вторых, кот с ужасным характером и манерами. Несмотря на растущие чувство голода, у него напрочь отсутствовали элементарные навыки коммуникации, а слепая гордыня значилась его вторым именем. Подражая своему бывшему хозяину, кот очевидно считал, что весь мир должен вращаться исключительно вокруг его собственной персоны и пришёл в полное недоумение, когда это вращение внезапно прекратилось. Возможно поэтому при встрече он не преминул выплеснуть на меня все накопившуюся недовольство и злобу за своё вынужденное одиночество. Несколько следующих дней подряд, что я приходил сюда, он по-прежнему не притрагивался к еде, плюя на все мои ухищрения с высоты своего одинокого величия. Мне уже, признаться, начинала надоедать эта моя затея, когда голод и дармовое внимание наконец сделали свое дело – спустя неделю нашего молчаливого противостояния, кот наконец сдался. Сквозь пелену злобы и гордости, подобно индуистской Майи, застилавших от кота реальный мир, наконец пробилось нечто здравое. Именно это здравое и углядело в моем предложении последний шанс на спасение. Животное смирилось со своей участью, и с этого момента я был официально признан новым хозяином этого гордого и строптивого чудовища.
***
Когда-то давно я каждый вечер перед сном выдумывал для своего сына сказки, и привычка сочинять разные небылицы плотно ко мне привязалась. Здесь мой искушённый читатель может подумать, что байками о своём отпрыске я намерен водить его за нос, ведь не далее, чем несколькими страницами выше кичливо хвастался, что никогда не был женат. Поверь мой внимательный критик, как в моей исповеди нет места притворству, также и между этим и другими утверждениями не существует противоречий. Моя сестра умерла при родах, наградив меня за верность беспомощным комком жизни, и впоследствии этот комок сделался единственным существом на свете, на которого я направлял свою скупую потребность любить.
Но идиллия нашей совместной жизни продолжалась недолго. В то время я занимался незаконными махинациями с ценными бумагами. За подобное обычно не бывает раскаяния, ведь напрямую ни одна из заповедей не была нарушена. Кроме того, в то время я придерживался весьма анархических взглядов, считая, что украсть у государства, у этого левиафана, пожирателя человеческих душ, отчасти сродни героизму. Я мнил себя хакером, воротилой, эдаким Робин гудом «по особо крупным размерам», за исключением того, что деньги бедным, конечно, не раздавал. Доходами я делился с наводчиками, которые, в свою очередь, делились со мной информацией. Они же в итоге меня и подставили. С точки зрения государственных органов мое занятие не выглядело таким прозаичным и будничным как казалось мне, не спешившему снимать розовые очки романтики стремительного обогащения, поэтому как бравый герой собственной аллегории, я в конце концов угодил в мышеловку. Мне дали пожизненное за превышение должностных полномочий и хищение в особо крупном размере, и таким образом я оказался за решеткой.
Жизнь за решёткой, вдали от всего, что я любил не имела смысла, и моя юношеская склонность к суициду подвела черту. Воспользовавшись таинственной капсулой со смертельным ядом, я хлопнул дверью и вышел вон, оставив своего малолетнего отпрыска в одиночку разбираться с накопившимися проблемами.
И вот спустя столько лет, в приступе душевной боли и раскаяния я отчаянно вглядываюсь в темноту, чтобы задать моему единственному слушателю мучающий меня вопрос:
«Где же оно теперь, мое драгоценное дитя?»
Возможно, как и все здешние обитатели, оно поддалось искушению оракула и бросилось безвольной куклой в его объятия, а может время давно состарило и убило это несчастное создание, ставшее при рождении обузой для ещё одной не случившейся семьи.
Слезы одолевают меня. Особенно тяжело переживать подобное перед сном, когда неисполненные обязательства прошлого кошмарами пробуждаются в подсознании и скелеты не сдержанных обещаний начинают шевелиться в тёмных шкафах. Именно в такие мгновения сочинительство приходит мне на помощь.
С годами мои истории сделались чем-то вроде молитвы, заговора, попытки умалить тяжёлую тень моего прошлого. В эти мгновения я закрываю глаза и представляю себя на краю галактики на неизвестном астероиде, в одиночестве, но на свободе. И тут же моя фантазия, разыгравшись, делает моего молчаливого слушателя чуть ли не главным героем нового космического эпоса.
Порою сюжет моих историй двигается стремительно, так словно я, оседлал волшебную комету и мчусь на ней по чудесному миру фантазии, черпая детским ведерком воображения разноцветные краски из радуги вдохновения. В другое же время мои попытки превращаются в мучительное самоистязание. Притворяясь истинным писателем, сознание отчаянно пытается реанимировать внезапно иссякший источник интуитивных прозрений. Оно заставляет меня раз за разом пересматривать логику сюжета, оттачивать фрагменты, переписывать кучу текста, но все это выглядит подобно строительству посредственной карьеры на чьём-то прочном успехе. Ощущая беспомощность моего маленького формалиста, я все больше завидую пустоголовам. В этом потоке самооправданий разве в состоянии я сравниться с всесильным оракулом, который каждую секунду переваривает миллиарды тон опыта, подобно великану, глотающему горы, и тут же выдаёт на-гора бесконечный поток креатива.
Мир изменился. Люди отказались от сознания, как ненужного нароста слепой эволюции. Лишь немногие, подобно мне, ещё мыкаются, отбывая свои долги. Тишина властвует над этим миром. Космические полёты, колонизации других планет, виртуальные вселенные, все это происходит словно в каком-то вакууме, словно во сне, без огласки и обсуждений. Нет ни дискуссий, ни новостей, мир словно шахматная партия, результат которой известен прежде, чем вы сели за стол. Лишь голос оракула шепчет колыбельную забвения над люлькой, забывшего свое прошлое человечества.
Недавно я понял, что бессмертие и отказ от сознания это две стороны одной медали. Невозможно стать истинно бессмертной сущностью, не освободившись от внутреннего критика. Этот луч света, который рыщет во тьме бессознательного в надежде найти закономерности в несвязанном, с годами тускнеет. В шесть лет любопытно практически все на свете: люди, эмоции запахи, сейчас же в свои сорок пять я практически полностью потерял интерес к жизни. Те оставшиеся пристрастия, что ещё дарят мне удовольствие, с такими же успехом меня убивают. Если раньше мой разум источал восторг, то сейчас он практически везде, куда не падает мой внутренний взор видит боль и усталость. Он словно старый дед, забравшийся в вечно молодое тело.
