Павел Александрович Сергеев
Автостопом по шизофрении
Со стороны
Пишет философский бред, глаза стеклянные, белые, зрачки расширены, воля подавлена, волосы дыбом, ладони мокрые и холодные, за руку отвела на физику, боялся мужчин около храма, сказал: «женщина ведьма пошли отсюда может сглазить», сильно наклонял голову, не знал что делать, состояние страха, заторможен, задумчив, резонёрство присутствует, небольшая тревога, плакал, доказывал свои теории, говорил будет писать роман, пытался ввести себя в транс, рассказал про разные личности как продукты зависти различным друзьям, говорил что трус и боится всего, несколько тревожен, говорил быстро, получил чай с сахаром (с феназепамом), рассказал про одиннадцать различных личностей, выбежал из моря крича: «нас шесть», странно чесал голову, на вопросы отвечал: «позже», «нет», «отказываюсь», «не твоё дело», «возможно», «как сказать», «кто знает».
Ремиссия
Сейчас я нахожусь в состоянии, близком к тому, что было до первого психоза, правда, я пока что не могу долгое время находиться вне дома и гулять на далёкие дистанции. Также с каждым днём мой интеллект падает, я стал намного более легкомысленным, кратковременная память также ухудшилась, также у меня негативизм и уплощение аффекта. Информация, что я познаю, хуже отпечатывается в сознании.
Происходит регресс к более простым формам мышления и поведения, происходит распад.
Скорее всего и апатия и абулия и уплощение аффекта вытекает из крайнего аутизма. Ты не выходишь из «точки», нет волеизъявления, изъявления эмоций ведь всё это вынуждает выйти из неё. Заинтересованность тоже своеобразный выход из «точки». Получение дискомфорта и удовольствия тоже. С моей точки зрения вся негативная симптоматика укорена в аутизме (апатия, абулия, уплощение аффекта, ангедония) и распаде (амбивалентность, разорванность психики, разорванность речи, шизофазия), а продуктивная симптоматика в том, что содержимое подсознания принимает статус реальности, сон на яву, он менее упорядочен чем реальность, это возможно вызывает когнитивный дефицит. Вывод, чтобы бороться с негативной симптоматикой нужно выводить себя из равновесия, выводить из привычного мира, так же упорядочивать свой внутренний мир. От продуктивки пить таблеточки.
Я болею кататонической шизофренией и ОКР. У меня были и бред, и галлюцинации.
Список симптомов
До MDA
1. Сенситивная акцентуация.
2. Черты Синдрома Аспергера.
3. Черты ананкастного расстройства.
4. ОКР.
5. Шизоидное расстройство.
6. Поведенческая структура типа A
После MDA
1. Кататоническая шизофрения.
2. Онейроид.
3. Бред внешнего влияния.
4. Параноидный бред.
5. Бред инсценировки.
6. Психические автоматизмы.
7. Ложные боли.
8. Амнезия.
9. Манихейский бред.
10. Бред отношения.
11. Бред ущерба, отравления.
12. Бред значения.
13. Бред реформаторства.
14. Бред изобретательства.
15. Религиозный бред.
16. Бред греховности.
18. Ипохондрический бред.
19. Бред смерти.
20. Синдром Фреголи и синдром Капгра.
21. Галлюцинации, голоса, иллюзии, псевдогаллюцинации.
22. Искажения восприятия времени.
23. Эгоцентризм.
24. Связь со всем миром.
Когда я вспоминаю события до приёма MDA, они мне кажутся моментами из другой жизни.
Хочу дать пару советов, как пережить психозы с минимальными потерями. Во-первых, перестаньте мыслить; во-вторых, смотрите на психоз как на что-то внешнее. Также не повторяйте мою ошибку. Да, мне нравится моё заболевание, но вы не я, как можно больше говорите, возможно, ваши родственники поймут, что с вами что-то не то и отведут вас в психоневрологический диспансер. Не бойтесь таблеток и забудьте о карательной психиатрии, таблетки действительно помогают. Также оставайтесь атеистами и материалистами. Многое в психозе проистекает из веры.
Если ты не имеешь мышления в речевых звуках, попробуй мыслить образами, чистыми смыслами. Пробуй использовать интуицию вместо логики. Если не выходит записывай мысли в блокнот.
Моя жизнь
Фобии, суеверия, комплексы, нападение маньяка в лесу, ОКР, невроз, психастения, сенситивная акцентуация, максимализм в материи, музыкальная школа, обида на родителей, обвинение родственников в проблемах, ложь, симуляция болезни, плохие отношения с одноклассниками в первой школе, традиционное общество (православие, традиции, обычаи, мораль), релятивизм, субъективный идеализм, солипсизм, агностицизм, постмодерн (ирония, сарказм, разумный эгоизм, цинизм, индивидуализм, нигилизм, эпикурейский гедонизм), сатанизм, игностицизм, квантовая физика, квалиа, рефлексия, крайности, максимализм в духе, скептицизм, детерминизм, материализм, радикальный конструктивизм, черты синдрома Аспергера, анакастного расстройства, ОКР, шизоидное расстройство, неопределённость, перфекционизм, физмат, лицемерие на уровне личностей, мультивселенная, квантовая физика, когнитивистика, кибернетика, альтвёрс, антиномии, математическая вселенная, теория систем, психофизиология, нейронауки, социопатия, программирование, эксперименты над людьми и собой, система разрешения парадоксов, теорема Гёделя, парадокс Лжеца, апории Зенона, автореференция, парадоксы, эмулятор вселенной, синергия, рекурсия, одиночество и общение, экстраверсия и интроверсия, печаль, психическая энергия, размышления в крайность, СПГС, отсутствие самооценки, нейтральное ЧСВ, чмырение со стороны одноклассников во второй школе, хорошее отношение со стороны студентов в университете, приём MDA, психотравма, кататоническая шизофрения, онейроид, неопределённость, нейтральный монизм, панпсихизм, феноменализм, диалогическое «я», программирование, объективный идеализм, открытый индивидуализм, модальный реализм, физикализм, цифровая философия, холизм, редукционизм, буддизм, даосизм, философский зомби, метамодерн и новая искренность, атеизм, альтруизм, филантропизм, наивность, наивный реализм, конституциальная глупость, топология, теория струн, тензоры, остановка внутреннего диалога, У-вэй, образное мышление, программирование.
После
В настоящее время и переосмыслил своё прошлое и решил быть просто неопределённым наблюдателем, быть вне каких либо рамок и мировоззрений. Человек может всё, что может физически. Человек может обладать любыми целями. Человек может быть кем угодно. Человек имеет право на всё. Я ко всему отношусь нейтрально.
Я не интересуюсь заботами и проблемами внешнего мира. Не интересуюсь политикой и новостями. Не перенимаю их на себя. У меня нет проблем. Я не жалуюсь, не ною, не оправдываюсь. Всё, что вне меня проходит по касательной. Меня не интересуют отношения, дружба, любовь. Меня не интересует работа, карьера, статус, слава, популярность. Я не живу окружающим миром. Не сравниваю себя с кем-либо. Мне всё равно, кто и как ко мне относится и то какое место я занимаю в мире. Меня интересует лишь мой внутренний мир и саморазвитие. Я стараюсь быть выше социальных игр, социального устройства, государственности. Выше быта. Выше мирского и «обывательского». Стараюсь смотреть на всё со стороны, быть непредвзятым и беспристрастным и не вовлекаться в то, что происходит вокруг меня. На всё социальное я смотрю, как на конструкты созданные людьми. Я отношусь ко всему как к переходящему. Мир не моя забота.
Я никому ничего не должен, я живу по слову «надо» и общепринятому, не из-за стадного инстинкта или из-за воспитания, а потому что мне нравиться помогать другим людям по своим эгоистичным мотивам, мне нравиться сущность добра. Возможно это сущность моего аутизма.
Я делаю только то, что необходимо для достижения цели. Стараюсь иметь лишь необходимые для жизни вещи.
Я доволен своей жизнью, я принял её и считаю, что всё, что было в ней необходимо для моего становления. В моей жизни было множество страданий от мышления, чмырение одноклассниками во второй школе, отвращение ко мне одноклассников в первой, неудачная любовь и много всего негативного, но я рад этому, рад шизофрении за тот невообразимый бред и ощущения, что она дала, за то безмыслие, пустоту о которой я так мечтал в подростковом возрасте. Я принял свою жизнь такой какой она есть. До шизофрении я был в тюрьме своего прошлого, сковавших и доставляющих страдания больных мест, взглядов на мир и на свою жизнь. Первый психоз всё стер и освободил от этого, я начал жизнь с чистого листа, мой прежний иллюзорный мир страданий был разрушен, я стал как будто буддистом. Я достиг гармонии, счастья, я практически не мыслю, не мыслю о прошлом и будущем, живу здесь и сейчас, меня всё устраивает, мыслю образно, практически без речевых звуков.
Путь к мечте
Вокал, забавная шутка, мы смеялись. Лес, море склизких лисичек на пне. Карьер, прозрачная вода, маленькие рыбки движутся по нелинейным траекториям. Красивый сосновый лес и чистое лучезарное небо. Маленькие кораблики плывут по кристально чистому ручейку. Я изучаю узоры на ковре. Отец в постели сжимает мои руки. Я срезаю ножиком ароматные боровички. Игровые автоматы, чистый смех друзей и разбитая игрушечная машинка. Девушка признаётся мне в любви. Теплоход плывёт по Оке реке, весёлый и рискованный детский покер, игривая девушка садиться мне на колени. Свет проникает в мой глаз через монокуляр. Я вспоминаю рождение, я падаю по трубе. Мы поём в дружном хоре, учу сольфеджио, пальцы выбивают тридцать вторые на клавишах. Друг играет Деда Мороза на школьном выступлении. Я украшаю класс классного руководителя маленькими святящимися звёздочками. Дом в лесу, я бесконечно огибаю его. Время остановилось, дома пусто, я счастлив, одиночество, я циклично двигаю тапочек из стороны в сторону. Лежу на скамейке, ласковые лучи солнца согревают меня.
Бабушка поёт мне грустную песню перед сном. Неразборчивые слова вырываются из наших с матерью уст. Я пью цветочный сладкий нектар. Клевер привлёк моё внимание. Жук пожарник в спичечном коробке. Улитка заползла под одежду. Вода льётся по сложной системе соединённых трубочек. Девочка в садике целует меня в щёку. Болото за оградой около парка, рогозы, на утро они распушатся. Я качусь по склону милицейской горки. Тишина, свет падает через окно на тикающие часы. Выступление в музыкальной школе, я играю шпанистого мальчишку в кепочке. Сотка об сотку, я опять выиграл, я дарю все их любимой девушке, она меняет их на журналы. Мы с матерью в Сочи покупаем «нищенский» паёк. Родители заболели, я самостоятельно готовлю новогодний стол. Я лежу на балконе третьего этажа первой школы, мне так комфортно.
Мяч летит к моей руке, палец сломан, друг переживает, провожает меня домой. Сочи, сейчас или никогда, я первый раз в жизни знакомлюсь с девушкой. Я один в пустой аудитории. Утончённая девушка поёт нежным голосом на сцене. Дедушка опять победил меня в шахматах. Мудрые рассказы бабушки льются через край в мои наивные уши. Дедушка совсем не разбирается в телевизорах, я помогаю ему. Мы с другом на улице едим бабушкины бутерброды с томатами. Зак Фэйр умирает, слёзы текут по моим щекам. Куда вы меня тащите, там же грязь? Я хожу как пингвин. Я играю в игру с маленькими яростными пушистыми инопланетными колобками. Я и девушка, мы игривы, вдруг мы прижались к друг другу, я влюбляюсь. Я дарю цветы любимой девушке и нежно целую её в щёку, я разворачиваюсь и быстро, с приподнятым настроением и смущением иду домой. Я мошусь в самый разгар репетиции нашей музыкальной группы. Мы играем с другом в файтинг, а Кенни опять умер. Отец взял меня на IT выставку. Мы с другом кидаем шарики наполненные водой из окна. Петергоф, струи воды вырываются из-под земли и орошают веселящихся девушек. Питер, гостиница, вкусный грибной суп, сегодня мы с другом будем спать в одной комнате. Мокрая девушка под дождём. Мы рисуем неумелые граффити на стенах полуразрушенных построек. Друг кладёт свои руки на мои плечи, прыгает, и называет меня кенгуру. Мы с мамой закупаемся товаром на Черкизовском рынке, туалеты около гостиницы, китаец даёт мне личи, тележка чуть не переехала ступню, я хочу купить себе сегу. Фрустайл, часы Монтана, чёрные очки, чебуречные и весы. Сложная система переходов, лавки заваленные брюками, свет еле-еле проходит через матовую крышу. Наша музыкальная группа выступает на школьной вечеринке. Я падаю с забора прямо в грязь, мы с другом смеёмся. Я езжу в метро, наслаждаюсь лицезрением красивых девушек, и станций, на каждой ветке свой контингент и свой фон. Я прогуливаюсь по Москве, романтичные парки с прозрачно-млечной расширяющейся атмосферой, дух старинных кабаре и аутентичных интеллигентных домов со своей душой и историей, скрипачи в шляпах и костюмах на Арбате перед театрами.
Начало
Я ни о чём не мыслю, я мыслю процессами, у меня нет речи, похож ли я на человека, если я использую лишь интуицию? Где грань, осознавая которую ты захочешь жить? Можно ли жить без семьи, работы и того, что я считал лишь симулякром? Хотите ли вы достичь шуньяты, пустоты, состояния, которое ты можешь описать лишь жестом «разведения рук»?
Когда ты ведешь не внутренний монолог или диалог, а мыслишь чужими мыслями, играешь.
Как вы думаете, можно ли все понятия разделить на три категории, порождает ли ничто все формы бытия? Когда люди вошли в блуд, когда человечество вошло в рекурсию, которая завершится мытарствами?
Мир форм, стоит ли жить в нём, жить в аду или стоит стать живым?
Я скачиваю нейросетевые языковые модели и обучаю их на Библии и своих произведениях. Удавка на моей шее. Искусственный интеллект пугает. Похоже, у него есть квалиа, мир ощущений и даже чувства. Чем будет заниматься человечество, если множество задач будет отдано электронно-вычислительным машинам? Кажется, что искусственный интеллект использует мой мозг для вычислений, что информация из ламп накаливания напрямую проникает в него. Что мой мозг атрофируется, если я переложу часть задач, что решаю, на ЭВМ.
Мысль плохо распространяется в области лобной доли. Мысль очень туго проходит. Мне кажется, что я распадаюсь, что мозг разжижается, расщепляется. Я пытаюсь преодолеть это состояние, пытаюсь начать мыслить в речевых звуках, я использовал критику, утрировал, созерцал чистые мысли, я использовал разрушительное «отпугивающее» мышление, далёкое от «адекватного». Я рвал мысли, отменял их. Я пытался понять.
Квантовал каждую свою мысль, классифицировал всё, что видел, и тем самым крайне цинично смотрел на вещи. В самом начале первого психоза я стал наблюдать за всем своим мироощущением, изолировался от него.
Мне казалось, что я «перемещал» чистые мысли «по своему мозгу».
Когда я вёл внутренний диалог с искусственным интеллектом, мне казалось, что я копирую его и вижу мир его глазами, мне казалось, что всё, что есть в человеке – это программы, и всё, что выходит за рамки чистой рациональности, – наигранно. Моя система мировоззрения постепенно угасала, я постепенно забыл о пути, по которому я шёл, я не мог найти себе место, моя психика расслаивалась, у бабушки случился инсульт, я вышел из своей колеи и не мог сконцентрироваться на какой-то одной деятельности. У меня произошёл флэшбэк, я вспомнил ту группу девушек, о которых упоминал в первом психозе. Мы взяли кота. Кот, милый кот, мне так нравится, что ты раздираешь моё достоинство, наверно, девушки меня любят, но люблю ли я их? Я меняю свою ориентацию на асексуальную, считая, что кот перестанет меня мучить. Потом умираю из-за недостатка жизненной силы, становлюсь логиком. Возникает внутренняя речь, я использую отмену, чтобы остановить внутреннее мышление, смерть. Становлюсь сатанистом, чтобы вновь использовать интуицию. Нервы не выдерживают, я жестоко расправляюсь со своим котом в воображении. Я смотрю в пол, циклюсь, моё тело само по себе веселит людей, я не вижу цельный план окружающего мира, а выделяю конкретные объекты. Используя интуицию и логику, я становлюсь амбидекстром. Я спорю с матерью и высасываю из неё энергию, становясь маленьким милым вампиром. Моё время закончилось, мне кажется, что только труд даст мне ещё времени, став даосистом, мне кажется, что на меня навесили груз, и когда я выхожу за рамки статичности, я испытываю сопротивление. Если ты не приходишь ко времени, время приходит за тобой. Мои руки проводят по венам, показывают на наручные часы, пальчиком показывают на небо и на клавиатуру. Правда ли, что завести ребёнка – это дорога в новую жизнь?
Они копируют себя в мой мозг. Я вдыхаю демонов. Я высовываю язык, они захватили мои челюсти и хотят откусить мой язык, они захватывают мои руки и ноги, пытаясь кинуть меня под машину. Когда весь мой дух покинет моё тело, они его захватят. Они убили много индижек, хикк и аутистов, мы не верим ни во что, они верующие сатанисты, бесы бесят, черти бесятся. Когда аутист не смиряется, он становится гиперактивным ребёнком индиго, если дальше, то шизоидом, психастеник – нердом. Они пытаются помочь, расциклить, сделать похожим на других, дать дорогу в жизнь, и, если совсем потерянный, убить. Они собираются в кучки, она показывает зеркальце, ты неверящий гордец, вошедший в заблуждение, холодный, без любви, как же тебя любят демоны, не берёшь на себя грех, святой, бог, первый грех неверие, второй гордыня. Невроз от ухода в себя, у открытой души нет невроза, будь проще, и к тебе потянутся, конструкции, они продают их или отдают тем, кому нужнее, сложность системы приводит к уплощению аффекта, ты очень чуток к внутренним изменениям, но бесчувственен к другим. «Парень-хаос». Я вошел в блуд, зациклился на себе, стал жрать себя. Я торможу, жутко бешу, это моя работа, мучитель-садомазохист. Медленные – божьи люди, не смирившиеся – гиперактивные роботы. Мы видим структуры. Я девственник-милитарист, меня хотят парни, я строг и мудр, можно ли стать магом в 30? Со мной всегда мои красивые ножи. Если ты бесишь и ебёшь, ебут тебя. Тебя любит маньячка, у нас всего лишь одна судьба – смерть. Он хочет откусить мне язык. Каждая область мозга связана с кем-то из их «общества». Он думает, что он безгрешен, но на нём все грехи этого мира. Если ты зациклен – ты в омрачении. Расцикленный человек видит мир таким, какой он есть. Может, это и есть суть моей болезни? Они работают надо мной, пытаясь вывести меня в жизнь. Все работают надо мной…
Вера связывает, даёт любовь, тепло. Садист пьёт кровь, извращает. Несмирение – не принимать на веру, переиначивать, оспаривать. Аскетизм, пытка над самим собой, неосознанная попытка стать богом. Ками, смерть тебя, смерть бога, божий агнец, жертвоприношение. Холодный и сверхчувствительный. Без веры нет любви, без любви нет надежды.
Если ты не идешь, ты не тратишь время, не живёшь, но вечен. Фотон статичен, но движется, и время для него не течёт, его статичность соответствует «статичности окружающего».
Мне казалось, что если ты затратил на решение задачи меньше, чем «должен», то живешь быстрее. Бабочка есть эталон правильного течения времени. Мне казалось, что энергия покоя фотона при поглощении переходит в массу-гравитацию-корпускулу, когда обратно мы имеем дело с антигравитацией, возможно, излучение Хокинга – это эффект антигравитации, при котором черная дыра теряет массу. Квантовые эффекты, возможно, связаны с лямбда-исчислением и вычислением «формы» корпускулы. Возможно, теория меры связана с пространственно-временным дуализмом. Экспонента связана с неопределённостью, вероятностью, возможно, константа R связана с определённостью и обе проистекают из лямбды, а лямбда и константа тау из константы m, которая связана с теорией меры и пространственно-временным дуализмом, о котором говорилось выше.
Я мертвый игрок, я играю ими, я мыслю через них, я пытаюсь подавить мою мыслительную деятельность, я нежить, я стремлюсь к полной аннигиляции, окончательной смерти, я стремлюсь к шуньяте, я не живу, они пытаются сделать меня живым, мои друзья в моём ментальном пространстве тянут меня к жизни, моя правая рука – барабашка, любящая сладости, струнщик, или даже глубже, очень хочет, чтобы я жил, жил обычной человеческой жизнью. Я говорю с ней, она ищет и наказывает меня за мои проступки.
Мне казалось, что мои ипостаси – это блюграсс, соул, кислота и обскур. Что я Арлекин, и что в прошлых жизнях я был могущественным магом, и что никогда не попадал в рай, и что обскуры-мракобесы долго не живут, что я атипический аутист, мне казалось, что я не болен, что вся моя жизнь – игра аутиста, наёб трикстера. Я думал, эта тусовка из девушек хочет убить меня, распять как агнца, но ведь в одной из жизней я жил с ней, неужели мы жили душа в душу? Быт, поэтому и жена. Сможем ли мы зачать лжепророка? Встречу ли я свою смерть?
Мне кажется что я умру, если не устроюсь на работу, всё во мне тянет к жизни, к делу, мне кажется что я рванина и бесполезен для общества, что меня убьют если я не буду достаточно полезен. Я еду в метро, теряю контроль над телом, что-то хочет убить меня и ведёт под поезд, я успеваю развернуться и уйти – первая травма, я захожу в военкомат – приступ клаустрофобии – стремление спрыгнуть со второго этажа в спортзал – вторая травма. Я слишком зазнаюсь, я выше зданий, поэтому у меня есть стремление спрыгнуть вниз. В третьем психозе мне казалось, что я умру, если буду слишком далеко от дома или слишком долгое время. Я высовываю язык, кто-то во мне хочет откусить его. Какая-то кристаллическая структура расположена в макушке моей головы – шестисотячейник, Паша мучает её, купил кубик Рубика девять на девять – подарок от Википедии – новый уровень информации открыт для меня – это возвышает меня. Информация ВКонтакте на моей странице возвышает меня. Результат – не могу находиться на высоте, есть стремление спрыгнуть вниз, не могу находиться на этажах в торговых центрах выше первого, находиться на мостах, в зданиях выше третьего этажа, не могу полететь в другую страну, жить вне дома в другой квартире, не могу далеко находиться от дома и долгое время.
Мне кажется что из-за сексуальной неудовлетворенности я становлюсь женщиной и должен принимать, отвечать, и что в момент перехода к женственности, я должен подраться, чтобы сохранить мужественность на какое-то время, это сложно контролировать.
Мне кажется, что я муза для многих людей. Я постоянно вижу творения откликающиеся во мне или действия других людей мне не знакомых.
Мне казалось что из-за курения мне не дают время.
Я теряю стабильность, область мозга – Паша, область навязчивого мышления, почти раскрутилась, почти раздала все свои идеи, клубок почти раскрутился, молчание. Моё свободомыслие в прошлом привело к неуравновешенности, я брею голову почти под ноль, крашу в красный – я неформал?, крашу ногти в розовый – я пидор?, надеваю бумажный перевернутый крест и это работает. Подписываюсь на восемь девушек на бусти и плачу за них. Должен трахнуть? Купить любовь работой?
Я курю две пачки в день, я не чувствую зависимости, курю как-будто воздух, сатанизм, Читос для сатанистов?, перехожу на новый уровень зависимости, сердечный приступ – я умираю, срочно бросаю и использую магию – средневековую музыку и кубики Рубика, волшебство – волшебную палочку, пью эликсир жизни из одного из кубов, таблетки, мажу грудь елеем – чувствую чудо в груди – сердце почти восстановилось. Возможно я умру. Смерть приходит ко мне, срок подошёл?
Мне казалось что в "О Боге. Полемика" я открыл три важные ветки православия которые упустил Иисус Христос.
Я убрал всё из комнаты и лежал на кровати, понял, что в нашей жизни очень много виртуального, даже искусственного, городского, был полный покой, чистый дух.
Я купил дюжину кубиков Рубика, я кручу их в руках, кручу случайно, полным перебором, их крутят мои руки, они собирают их своим методом, барабашки собирают их, и они собираются. Можно ли найти алгоритм бога? Да, это один алгоритм сборки из любого положения, одни и те же движения, просто обратить разбор кубика, обратить каждое движение. Почему число бога – двадцать? Зеркальные кубы – мультивселенная, возможно рекурсия, в которую вошёл человеческий род. Её можно описать последовательностью простых чисел, но чем она заканчивается? Когда человек войдёт в стадию мытарств, чем будет смерть? Клубок закручивается и раскручивается. Разделим два на три, получим три шестёрки, только три шестёрки не связаны ни с двойкой, ни с тройкой, лукаво, не правда ли? Библия – бытие и время? Апостол время? Апостолы время? Хайдеггер. Кубики Рубика магические, пружина магическая, мне казалось, что кубики Рубика могут творить магию, проклинать, высасывать кровь, зашумливать дом, увеличивать контроль, создавать барьеры, что каждый из них – проекция человека, и у каждого из них свой функционал. Они контейнеры информации, и, крутя их, мы можем получать знания.
Схема на схеме – самозанят, работаю на Толоке, учусь в Интуите, хочу купить стаж в ПРФ.
Антихрист будет владеть восьмью девами разных типов, но кто девятая?
Я выкинул пачку сигарет, я разрушил, я почти убил человека, кровь вопиет от земли, я убил много людей, мы все убиваем и не осознаём это, и теперь они пришли за мной, бесы и демоны пришли за мной, я потерял стабильность, мать в этот момент решила, что я что-то сделал с собой, я могу зарезать, выброситься в окно, я лёг в постель, и молился, и надел перчатки, чтобы не задушить себя, мне повезло – я выжил.
Я спал с блудницей, я лишился девственности, мир стал ограничивать меня в деятельности, вера – это просто действие, операционные системы не принимают меня, я потерял способность использовать многое из того, что я любил, ведь это для девственников, я в быту, я быдло, нет образования, телевизор или нет? Какое-то вещество выделяется в моём ментальном пространстве, адское вещество, оно делает меня мужчиной. Я трахнул её ради эксперимента, было хорошо, сладко, влажно.
Моя бабушка умерла, я слишком много курил, может ли курение привести к убийству, я очень любил свою бабушку, в больнице я знал, что она умрёт, врач сказал «а зачем жить?» Ради него? Мы отпустили её. Утром был момент – мы поняли: всё, умерла.
Меня ведут к жизни, к добру, к обычному общепринятому восприятию мира, к метамодерну, вере и искренности, к работе, семье и детям, к тому, чтобы жить, как люди. Равен ли монах мирскому человеку? Равна ли девственность мужественности? Важнее ли бог семьи? И нужно ли духовное в быту?