Паша Киста
Густая туча интереса
Однажды мы целой толпой: я, Лёха, Давид и Жора, взяли дошики в Перекрёстке, ворвались с этой лапшой на общую кухню. Столовой в офисе не было. И чисто вчетвером одновременно заварили себе этой пахучей лапши. Поднялся мощный запах дешёвых мусороподобных приправ на всю кухню. Сотрудники компании старались быстрее поесть и уйти, чтобы не пропитаться этим бомжатским беспределом. Потом Давид мне скинул пикчу, где Черепашки-Ниндзя сидят за круглым столом перед заваривающимися дошиками и написал: «ЧИСТО МЫ НА ПРАКТИКЕ». Я тогда взорвался и, естественно, ответил:
«АХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХ
ЖИЗА
БЛЯ))))».
Когда закончилась практика, мне было немного грустно покидать Виталича. Заебись мужик, адекватный руководитель, он пожал мне руку и сказал: «Давай, Паш, удачи тебе, если что заходи». Наверное, он так мне намекнул на работу у них, если бы я закончил универ, но случилась, как случилось. А практика была весёлой.
Ссань
Время близилось к вечеру, и Саня, изнурённый жарким майским днём, согласился на предложение своего друга Якова, выпить пива в лесу. «Бля, мне же скоро выходить. Надо бы поссать перед дорожкой» – подумал Саня, снимая домашние шорты с футболкой. Пока Саня шёл до толчка, у него пронеслось в голове со скоростью спортивных тачек куча рофлов про «перед дорожкой». Саша в прошлом любитель марафонов и совсем не автомобильных, как вы поняли. Беговых.
Туалет был занят дедом Сани. Старый, как правило, в туалете не справлял нужду, а курил и перечитывал книги, которые когда-то давно или совсем недавно уже читал. Дед жил строго по режиму, на каждое его действие было своё время: на просмотр телека, на еду, на прогулку и даже на курение.
–– Выходи или я ща на дверь нассу, – сказал Саня своему деду.
–– Выхожууу, – покорно протянул Старый без какого-либо недовольства.
В туалете был смешанный запах крепких сигарет, освежителя воздуха и гавна. Видимо, в этот раз Старый всё же использовал туалет заодно и по назначению. После того, как Саня тоже сделал свои дела в туалете, ну то есть поссал, частично попав на ободок унитаза и протерев всё носком, стал одеваться. На нём были бежевые шорты и чёрная футболка. Похуй на жару. Он выбежал из подъезда и сразу же закурил сигарету, как будто только ради этого он и покинул дом. От первой сигареты за день появилось лёгкое и тревожное головокружение, но зависимость в его организме требовала дозу никотина несмотря ни на какую тревогу.
Саня стоял на платформе и ахуевал от жары, но как только подъехала заполненная электричка, жара сменилась на духоту. Так меняются президенты в США. Пот с головы стал капать на чёрную футболку Сани, а чёрная ткань в районе подмышек уже намокла настолько, что стала выделяться от остального тона футболки. «Нахуя я поехал в это время в область? Ебучие дачники. Хорошо, что ехать всего лишь десять минут» – подумал Саша, аккуратно переступая ногами в тамбуре, никого не задеть. Народу было очень много из-за того, что это был вечер пятницы. Во электричке было душнее, чем в Твиттере.
Как только машинист непонятным голосом объявил станцию «Эбенцово», Саня выскочил из своего вагона, как из парилки. Его уже ждал на платформе Яков.
–– Задрова, Сэш.
–– Ку.
–– Ну чо, перелазим?
–– Да, я без билета.
–– Красссавва.
Два друга спрыгнули с платформы и перелезли на другую платформу, с которой можно было выйти в город. По дороге они обсуждали последние новости в рэп игре, просмотренные видосы и остальную не имеющую никакого смысла хуйню. Заходя в КБ, они выбрали себе по литру разливного пива рублей за 50 и ещё вдогонку по баночке «Бельбоске». Это какой-то 0.5 коктейль, содержащий много % алкоголя, стоил он при этом тоже рублей 50. Изи. 100 рублей и ты в гавно.
–– Заебался уже идти, хочу уже въебать пева, – стал ныть Саня.
–– Ещё немного, Сэш. Мы почти у леса, – обнадёживал его Яков.
Когда уже два кента расположились на поваленном дереве, хорошенько приложившись к своим напиткам и поставив их на огромный пень, который служил столом, Яков спросил:
–– Сэш, а где Тамби?
–– Он работает.
–– А мы почему не работаем?)), – улыбаясь спрасил Яков.
–– Ну… Мы пиво пьём))), – ответил Саша с улыбкой, в которой можно было найти немного грусти. Если очень внимательно присмотреться, чего Яков, конечно, не сделал.
–– Подожди-подожди… Это чо, получается, мы опять ахуенные?)), – стал раздувать старый локальный рофл Яков.
–– Дыээээ))))
–– Ееееееееееееее))))))))))))
Они стукнулись пластиковыми бутылками, в которых было дешёвое пиво, и продолжили свои будничные диалоги.
Когда Саня с Яковом выходили из леса, шатаясь и пьяно угарая над чем-то, ментовская тачка, которая стояла в ста метрах от парней, резко стартанула к ним. Из неё вышли два мента и стали опрашивать пацанов.
–– Здравствуйте молодые люди. А что это вы в лесу делали?
–– Да ничего, выпивали, – ответил Саша.
–– Можно ваши паспорта? – сказал один из мусоров.
–– Да, конечно, – ответили парни и показали свои паспорта.
–– Странно. Судя по вашим паспортам один из Кунево другой из Голыйцыно. Там и проживаете?
–– Да, я из Кунего, – ответил Саня.
–– Я из Голыйцыно, – сказал Яков икая и от этого немного пошатнувшись.
–– Что вы забыли в этом лесу в Эбенцово? – доебались менты.
–– Ну, мы встретились на нейтральной территории. Не в Москву же нам ехать, – ответил Саня.
–– Странно это, ребята, странно… Сядьте в машину и дайте ваши телефоны.
Яков и Саша дали спокойно, зная, что они чисты. Менты надеялись поймать торчков, но перед ними были лишь юные и невинные алкоголики.
Не обнаружив в телефонах и карманах ничего криминального, пацанов оставили в покое. «Зато я знаю теперь, что если у меня будет с собой наркота, то я спрячу её в трусы» – сказал иронично Саня. Яков был настолько пьян, что ему уже было похуй, он хотел домой и спать, он кричал по пути к электричке: «Бляяяяяять, опять до Голика ехать, сука! Ёбанное ЭБЕНЦОВО».
Саня сел в элку на Москву. Народу было мало. От алкогольного опьянения у Сани заболела голова. «Нахуй я опять пил?» – спрашивал он себя неоднократно всю дорогу, как будто забывал, что уже спрашивал себя об этом. По приходу домой, Саня очень хотел ссать, но в туалете опять сидел Старый. Представив, как его дед стряхивает сигаретный пепел между своих ног, потому что у них не было пепельницы, Саша решил в этот раз не беспокоить Старого, а просто зайти в ванную и поссать в раковину. Саня смотрел пьяными немного косыми глазами на себя в зеркало, пока отливал, смотрел на свой член, на воду, льющуюся из-под крана. Обычно он так долго стоит перед зеркалом только когда бреется или ссыт в раковину после пива. Во втором случае, обрабатывая свой же взор, Саня ненавидит и презирает себя, в отражении он видит животное и думает: «Вот я – Ссань. Как моча», встряхнув последние капли, он ложится на диван и продолжает свою прежнюю жизнь. Открывает «Ютуб» и начинает палить бессмысленные видосы один за другим. Пока не кончится жизнь.
Густая туча интереса
Я иду за ручку с бабушкой в магазин. Уже который раз, проходя на поворот в сторону магазина, я замечаю вонь от разлагающегося трупа собаки. Почему-то тело, наполненное опарышами, которые жадно пожирали ткани живого в прошлом существа, долго не убирали. Тогда повсюду был мусор, а шприцы наркоманов, которых сминала героиновая эпидемия, как банку Пепси, усеивали землю вместо цветов. Глядя на эти баяны, я испытывал какое-то волнение, страх и интерес. Все осуждали употребляющих людей, не понимая, что они являлись жертвами свободы нулевых. Во мне бился интерес: «Почему люди начинают тогда употреблять, если это так плохо?» Мне никто не мог объяснить, потому что даже взрослые люди не способны залезать в мысли больных, как и в мысли детей. Честно говоря, мне никто ничего не объяснял касаемо многих вещей, да и я особо и не спрашивал. Как будто знал, что я должен сам всё понять.
Я ненавидел ходить в детский садик, но если бы его не было в моей жизни, то я узнал бы многое значительно позже. Когда меня перевели из яслей, я увидел, что у мальчиков и девочек разные туалеты. «Почему?» – задавалась вопросом пацанская половина группы. До тех пор, пока один парень не ворвался в женский туалет, выждав, когда воспитательница на что-то отвлечётся, и не раскрыл этот секрет. «У них нет писек!» – задыхаясь от удивления, сказал он. «Как это нет? А что у них там?» – спросил другой парень. «Ничего! Просто какая-то щёлка» – ответил тот, кто врывался. Шокированными этими знаниями над всей группой навис интерес. Девочки тоже понимали, что что-то не так, поэтому это облако тайн коснулось и их. Ситуация завершилась переговорами с некоторыми девчонками и взаимной демонстрацией гениталий. Внимательно всё изучив, мы поняли, что у девочек там не пустота. Совсем не пустота… Со временем по мере взросления многим в теории стало понятно, что половые органы двух разных полов сливаются вместе и формируют новую жизнь, также было откуда-то понятно, что это слияние – приятно.
Было дождливое лето, которое я проводил в деревне у бабушки с дедом, но потом дожди прекратились, оставив после себя огромные лужи. Одна была настолько глубокой и длинной, что там завелись лягушки. Они плодились в этой луже, и тогда я впервые увидел головастиков. Меня они почему-то привели в невероятное изумление, что мы с пацанами их вылавливали и сажали в банки. Мы провели у этой не высыхающей лужи, наверное, остаток лета, наблюдая за жизнью земноводных. Однажды я увидел, как лягушки спариваются, и решил скинуть самца с самки по приколу. После этого действия перед моими глазами и даже на моих руках, оказалась белая жидкость, представляющая для меня загадку. Я спросил у парней, которые были со мной: «А чё это за белая хуйня?» Никто не знал, и мы решили пойти с этим вопросом к другу постарше. Он ответил: «Да эт ж сперма».
–– А что такое сперма? – спросил я с любопытством.
–– Ты не знаешь? Ну, бля, в общем, когда мужчина с женщиной… ну ты понял… у пацана в итоге из хуя идёт эта жидкость. Она попадает внутрб женщины и после этого она может забеременеть.
–– Ахуеть! О_О
Я, конечно, знал уже о сексе, но не в таких подробностях. Эта информация была для меня откровением, а ведь часть этих знаний формируют половое воспитание для каждого человека на этой планете.
До репетиторки полчаса. Значит, успею подрочить. Зачем же я этим занимался, если ещё даже не имел семенной жидкости? Только Богу известно, а мне тогда было не до вопросов о Боге и его существовании. Я взрослел. Эти движения ниже лобка во время просмотра порно будоражили подростковые гормоны, которые выражались во внешнем мире через моё изменчивое поведение. Когда я теребил ещё не созревший свой половой орган, то в какой-то момент чувствовал облегчение, которое не сопровождалось выделениями, о которых я узнал когда-то в деревне. Но в тот день случилось то, что в любом случае произошло бы рано или поздно. Почувствовав облегчение куда сильнее, чем обычно, я увидел прозрачную липкую, как слюна, жидкость, которая брызнула из моего члена и оказалась на моих руках, также, как и когда-то лягушачье семя. «Что это? Неужели это сперма? Но она же белая, а у меня нет…» – подумал я. И на самом деле перепугался, потому что вдруг это что-то другое, и я на самом деле чем-то болен. Зазвонил звонок в дверь, пришла репетиторка. Изучая Present Simple вместе с ней, я не мог сосредоточиться на английском, я думал о жидкости, которая в это время впитывалась в ткань моих трусов. Спустя ещё несколько раз самоудовлетворения, я убедился, что эти выделения – сперма, которая с каждой неделей становилась всё белее и гуще. На этом моменте моё детство погибло, и начался другой жизненный период.
Вспоминая своё детство с точки зрения полового взросления, может прийти понимание того, что дети не такие уж глупые и наивные, как думают их родители. С самых ранних лет в жизни любого человека может появиться грязь в поле зрения. Это часть жизни, а дети живут не в сказке, хоть и видят мир неизведанным, интересным и желают его познавать. Поэтому то, что я описал, не является пошлятиной. Это случаи из жизни, формирующие нас, как личностей, а их подобие найдётся у каждого.
Чисто Дэн
Прежде чем рассказать пару историй про героя этого текста, мы считаем нужным немного обозначить о каком человеке сейчас пойдёт речь. Этого парня зовут Дэн. Он обычный пацан из московской области. Выглядит сурово и любит использовать в своей речи мат и грубые выражения. Голос у него уверенный и басистый. Точное количество его лет не так уж имеет значение. Точнее, мы бы и рады написать, но, к сожалению, этой информацией просто не обладаем. Скажем так: Дэн молодой парень, лет 20-30, спортивного телосложения и с темно-русыми волосами. В принципе, под это описание подойдут большинство русских парней.
Слишком очевидно то, что Дэн любит выпить. Поэтому отправной точкой наших историй является алкоголь. Чтоб вы потихоньку начали понимать лайфстайл Дэна, опишу то, как он себя ведёт на тусах, которые проходят у него дома, когда уезжают родители.
Представим самый разгар движа. На квартире тусуются девчонки и пацаны, сидят в комнате и выпивают. Играет музыка. Дэн, непосредственный участник, решает внезапно сходить в ванную. В какой-то момент, он тупо покидает комнату, набирает себе ванную и погружается в воду. Присутствующие знают Дэна, поэтому особенно никто не обращает на это внимание, продолжают пить. Нас же этот факт весьма позабавил. После того, как Дэн помылся, он зашёл в комнату. На нём были трусы с волчьей мордой и куртка на обнаженном торсе. До конца вписона он так и не переоделся.
Вообще это стиль Дэна. На всех движняках он снимает футболку и ходит с голым торсом и в снепбэке козырьком назад. Этим уже никого не удивить. Когда родители Дэна уезжают куда-то, оставляя ему квартиру на несколько дней, он убирается строго в последний день. Нужно отдать должное за то, что наш господин вообще убирается. А так, по хате разбросаны бутылки пива, водки и других алкогольных напитков, соответственно, коробки от полуфабрикатов и грязная одежда.
Вообще Дэн лютый тип. Как-то на утро после тусы, пацаны хотели похмелиться и обсуждали, что взять. Дэн предложил взять водки, парни же просто ахуели с этого предложения. Даже для них было жёстко: похмеляться водкой. Но Дэну как-то похуй. Он сталь. Ещё один факт, описывающий Дэна, сейчас приведём и отправимся к рассказу первой истории. После очередного бухича у Дэна на хате кто-то оставил кроссы. Кстати, тоже непонятно, как можно уйти домой без кроссовок. Это загадка. Суть в том, что Дэн теперь ходит в этих кроссах. Если кто-то оставил, значит, не так уж и нужны. Нас интересует, подошли ли вообще они ему по размеру или нет? Но об этом знает лишь Дэн. Извините, много будет непоняток в этом рассказе, потому что мы об этих историях наслышаны через третьих лиц и через самого Дэна без явных деталей. Но скажу сразу. В их достоверности сомневаться не стоит. Это чистая, как святая вода, правда.
Брат Дэна пришёл домой с кентом. Они втроём начали плавно выпивать настоящий русский напиток – водку. Рюмочка одна, рюмочка другая и вот брат Дэна уже не вывозит пьянку и отправляется спать к себе в комнату. Слабеньким оказался он в этот вечер. Дэн с его кентом остаются один на один. Непонятно, что между ними произошло, но начался рамс. То есть конфликт. Мы бы попытались додумать этот момент, но, по сути, повздорить они могли из-за чего угодно. В ходе спора, этот тип внезапно расстёгивает ширинку, достаёт свой хуй и кладёт на стол. Неизвестно зачем. Видимо, хотел продемонстрировать своё мужское начало, точнее, конец. Дэн этот жест не очень-то оценил и сразу въебал ему по лицу. Что было дальше мы умолчим, потому что сами понятия не имеем. Оставим пространство для фантазии. Лично нас интересовало вот что. То есть Дэн дал по лицу пацану, который был с обнажённым половым органом? Даже представить такое уже смешно. Допустим, что тот тип потом упал на пол. Потом поднялся, натянул спортивки и пошёл домой? Неужели всё было примерно так? Это всё выходит как-то крайне странно, но мы гарантируем достоверность этой истории.
Был ещё не менее интересный случай. Вот тут один из нас уже лично присутствовал. Дело происходило опять дома у Дэна. Они пили с отчимом. Для полноты картины скажем, что отчим был лысый, с выпирающим лбом и среднего телосложения. Силуэт вы уловили. Лицо нарисуете сами, уж извините. В общем-то, всё шло неплохо. Сидели, не спеша выпивали, на столе помимо водки и рюмок стояла ещё селёдка под шубой для закуси. Но мы бы не стали даже говорить об этом, если бы всё было так просто. Конечно, завязался какой-то вздор между отчимом и Дэном. Будучи уже прилично пьяным и не владевшим языком, отчим сказал Дэну, ковырнув вилкой селёдку под шубой, чтобы закусить, что-то вроде: «Да я твою маму трахал чаще, чем свою жену!» После этого Дэн медленно встал и просто въёбал своему отчиму в лоб два раза так сильно, что тот упал навзничь и отрубился. Один из нас продолжил сидеть с Дэном и выпивать, как будто ничего и не произошло. «Ладно, бля, давай кинем его на кровать нахуй» – сказал Дэн. Мы взяли его под руки и под ноги и шатаясь поволокли до кровати. По сути, его отчим ничего плохого не имел в виду, наоборот, что насколько он дорожит его матерью, однако выразился слишком грубо, за что и получил по ебалу.
Такие вот истории получились. Мы не могли больше держать их в себе, потому что считаем поведение Дэна настоящим подземным искусством. Он производит неосознанный арт. Это смешно, это странно и неправдоподобно, но это факты. Наш герой заслуживает полноценного романа. Если бы мы знали о нём побольше, то однозначно написали бы этот шедевр.
Обычный день. Только нарисованный
Управляя словами, как марионетками, можно показать самую скучную и убогую жизнь, напитав её разными вкусами. Сейчас я расскажу о том, как прошёл мой день со всем соусом, который обычно остаётся не замеченным языковыми рецепторами в основном блюде из страданий и бессмысленности.
В час дня было собеседование в компанию «СДЭК» по вотсапу. Логистическая компания, уже тошнит от вакансии. Вообще собы по видеосвязи – это немного странно, но не так стрессово. В экране моего телефона сидел молодой парень с хорошо поставленной речью, и интервьюировал меня. Активно задавал вопросы.
– Почему рассматриваете вакансию курьера?
– Интересно попробовать себя в этой роли. Люблю активную работу. Не хочу сидеть на месте, – сказал я, сидя на стуле.
До этого я лежал на кровати.
– Кем работали? Почему вас отчислили?
«Почему это? Почему то? Почему Земля круглая? Почему трава зелёная?»
Я уворачивался от этих вопросов, как от пуль. Перепрыгивал их, словно лужи. И вроде не запачкался. По итогу этот парень мне сказал, что через пару дней меня пригласят на пробную смену и выслал анкету на почту. Потом мне позвонила девушка с приятным голосом из компании «Дольче Габбана», пригласила на собеседование в магазин. Кладовщиком. Вообще я с ней говорил в пятницу и нелепо пошутил (или не пошутил) типо:
