Ольга Евгеньевна Сквирская
Дайвер в Стране Улыбок
Незадачливые клиенты
На улице ливень на грани потопа.
Боцман как раз вернулся с дайва, вымокший до нитки и расстроенный вконец.
– Ну и клиенты, – проворчал он.
…С самого начала с ними не заладилось.
– Сказали, не дадите скидку, пойдем к конкурентам – у них дешевле.
Боцман озаботился – надо «перебить по-любому».
Целый день он занимался вычислениями, путался, пересчитывал. Выходило, что если работать даже по тем же ценам, что и конкуренты, то не до прибыли – не будет даже зарплаты.
– …Ну и денек! – пожаловался Боцман. – Гроза, шторм. Видимость – четыре метра. Оба несколько лет не ныряли. Парень прыгнул … и зачем-то поднял вверх инфлятор…
Саша захохотал.
– Сразу же потерял и маску, и регулятор! Потом потерял грузовой пояс – новенький, так жалко! А дама так и не смогла погрузиться. И вообще ее мутило, она была вся зеленая. И стоило за них так бороться!
Гувернантка на яхте
– Странная на завтра у меня наметилась работенка, – сообщает Саша. – Русская семья арендовала отдельную яхту. Но они не хотят дайвинга, а хотят снорклинг. Так что завтра я еду с ними в качестве «инструктора по снорклингу»! Никогда еще такого со мной не было…
– А зачем вообще нужен инструктор для снорклинга? – удивляюсь я. – Они что, сами не в состоянии с маской поплавать?
– Мне обещали заплатить тыщу рублей, и лишних вопросов я задавать не собираюсь, – сказал Саша, упаковывая маску и ласты в заплечный мешок.
Вернулся только к вечеру, совершенно не уставший.
– Только вчера размечтался – эх, поплавать бы мне на яхте! – как сегодня уже поплавал.
– Что за яхту сняли эти русские?
– Шикарную и очень удобную. Внутри все отделано красным деревом, две каюты с двумя отдельными туалетами, можно ездить с ночевкой. Одно плохо – яхта без парусов, поэтому мотор ревет, – ни поговорить, ни поспать.
– Что за люди?
– Да какая-то семья из Питера. Похоже, очень богатые. Сняли виллу за две тысячи долларов в день, представляешь? Чем занимается муж, я не понял, но он беспрерывно звонил по телефону и раздавал указания. Жена, конечно, не работает, и вообще она вся из себя такая православная. Знаешь, как детей зовут? Девочку Марфой, а мальчишек – Лукой и Филиппом, одному пять, другому семь. Зато гувернантка с ними – ни слова по-русски, эдакая Мери Поппинс.
– Куда вы плавали?
– Мы должны были доплыть аж до Ко Нань-Юаня, чтобы там позагорать на пляже, но вдруг заштормило, и все по очереди сдулись. Девчонку стошнило, мальчишки захныкали, родители чуть не закричали «поехали домой, вертайте обратно наши деньги!». Но девушка-гид быстро созвонилась с боссом, и яхта повернула назад, изменив маршрут. Мы доплыли до Пангана и встали на маленьком островке Ко Ма. Там все сошли на берег, пообедали в ресторане, а я покупал детей. Мелким все очень понравилось – они встретили «попугая», «морского огурца», похвастались родителям, попросились еще, – в общем, кое-что и мне удалось.
А на обратном пути, когда господа почивали, Мери Поппинс вдруг расслабилась и разговорилась. А то все молчала, сидя с непроницаемым видом, только детям делала замечания по-английски.
– Какая она? Похожа на Мери Поппинс?
– Не такая обаятельная: гибрид селедки со скаковой лошадью. Неопределенного возраста, но скорее молодая. Вдруг разулыбалась, сказала, что обожает волны, что у нее в Англии тоже есть яхта, и что она на ней плавает.
– Яхта?! У гувернантки? – изумилась я.
– Да уж, представь себе! Обычные английские гувернантки имеют по яхте каждая!
– Но что она делает в Питере, если у нее яхта в Англии?
– Может, хочет с Россией познакомиться, – предположил Саша. – А может, деньги зарабатывает.
– Да ну, сколько она заработает… Врачи и учителя в России – это …
– Мы же не знаем, сколько они ей платят. Даже мне за такую не пыльную работенку тыщу рублей дали. А уж англичанки считаются лучшими гувернантками в мире. Думаю, эта Мери Поппинс знает, что делает.
Дайверы из Болливуда
– Кто-то заказал частный бот, какой-то богатенький Буратино, – говорит мне Саша, собирая снаряжение. – Взять, что ли фотоаппарат, поснимать дайверов – может, купят кино?
Ожидания оправдались с точностью до наоборот:
Саше запретили даже вытаскивать камеру из рюкзака. Клиентами оказались… звезды Болливуда, Бомбейского Голливуда, значит, актеры индийского кино и музыкального шоу-бизнеса. Им кино и дома надоело. И потом за съемки они сами деньги просят.
Звезды Болливуда заказали огромную трехпалубную яхту «Макарена».
– Мы все приехали к девяти, а клиенты стали собираться только к двенадцати часам,– рассказывает Саша. – Правда, один пузатый подъехал пораньше – проверить, что за яхта. Потом два часа загружались, переезжали на моторке частями к кораблю.
Выяснилось, что яхта совершенно не приспособлена для дайвинга. Нет не только сидений под баллоны, но даже места под снаряжение.
Зато был огромный салон для дискотеки. Вокруг хрусталь, меха, бриллианты, джакузи с видом на океан – прямо на яхте. Туда с баллонами никак нельзя.
– Мы с Боцманом и еще три английских инструктора кое-как со своей снарягой разместились в трюме, а баллоны составили в туалете.
Внешне все они очень красивые, эти актеры Болливуда, дамы в сари, как в кино. Как я понял, это их жены с детьми. Правда, сами мужики сильно смахивают на чурок: толстые, чванливые, а все вместе напоминают цыганский табор.
Наш коллега Пол посмотрел на все это и горестно сказал: «Завтра у меня тоже пятеро индийцев"…
Мы-то ладно, – мы себе в трюме спрятались, – а стюарды с ними набегались… Богатые, знаменитые, самые главные во всем мире и самые умные.
Например, яхта плывет, а ему хочется купаться, и он на полном ходу ласточкой сигает в море! Корабль останавливается, все ждут, пока он наплавается, подъемным краном спускают скутер, чтобы подобрать его из воды.
Пристали на остров Ко Ма. Пол распределил, кто с кем ныряет. Себе он взял одну изнеженную даму, мне достался ее ребенок двенадцати лет.
Дама оказалась проблемная, никак не могла "продуться", уж Пол ее обхаживал и так и сяк. Зато мальчишка бойко носился туда-сюда по дну над кораллами. Это оказался мой единственный дайв, и длился он тридцать пять минут.
На яхте еды не было, только батареи бутылок, орешки, фрукты. Еду им отдельно привезли из ресторана на лодке. Ну, а мы в трюме съели свой рис, который запасли с берега.
– А стулья-то на месте? – интересуюсь я.
"Стулья" у нас – кодовое обозначение денег.
– Еще бы, заплатили раз в пять больше, чем обычно. В целом мне Болливуд понравился.
Брусника в тропиках
Я совершенно забыла про Новый год…
Я так ждала его, недели за две до праздника написала статью «Новый год под пальмой» в “Комсомольскую правду» с видеороликом в придачу, но не заметила, как старый год подошел к концу. А все потому, что без снега – не Новый год.
– …Позвонил Олег, спрашивает, какие у нас планы на Новый год, – сообщает Саша. – А ты вообще в курсе, что сегодня Новый год? – поинтересовался Саша, удивленный моим безмятежным спокойствием.
– Шутишь! Прямо сегодня? – удивляюсь я и вскакиваю из-за компьютера. – Так надо срочно ехать закупаться! Мандаринов, мяса – все закончилось.
Едем в оптовый супермаркет. Саша останавливается у батареи прозрачных пластиковых ведерок с печеньем, которое выглядит, как домашнее, – он большой любитель печеного.
– Совсем недорого, – подсчитываю я.
– Возьму кофейного, – выбирает Саша.
Я подхожу к килограммовой банке с клубничным джемом, я давно на него облизывалась, но не решалась купить. Но ведь сегодня Новый год! И я беру варенье с полки и ставлю в корзину.
– Смотри: сбылась мечта Мальчиша-Плохиша: бочка варенья и корзина печенья! – веселюсь я.
Пока выбираю мандарины и помидоры, вижу, как Саша завис у холодильника, что-то пристрастно крутит в руках.
– Не поверишь: брусника! Откуда она тут взялась? – недоумевает он. – И цена какая-то странная: семьдесят девять бат… Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Мы с братом в прошлом году в Северске ее по двести рублей за литр продавали. Это в три раза дороже, чем здесь. Вон рядом черника – по двести семьдесят девять. Нет, не может быть – это какая-то ошибка, – и Саша подзывает тайца в форменной рубашке с бейджем. – Не могу понять, где они нас кидают!
Таец невозмутимо указывает на ценник в семьдесят девять бат, но Саша все еще не верит.
– На кассе спрошу, – и он кладет в корзину два пакета. – Если не наврали, наберу еще.
…Брусника для нас – больше, чем ягода.
Это как джинсы – больше, чем штаны, так не объяснить, – для тех, кто понимает…
…Клюква, брусника, черника, орех… Сколько тайги и болот исхожено в резиновых сапогах выше колен! Сколько рюкзаков вынесено к таежному полустаночку! Сколько лесных приключений сопровождало этот Сашин нелегкий, но такой дорогой сердцу промысел! А сколько витаминов получили мы в морозные сибирские дни!
Помню, в самый разгар перестройки, заставший нас в консерваторском голодном студенчестве, ванна Сашиной клюквы под общежитским столом спасла нас от весеннего авитаминоза. Скушаешь пиалку – и так становится кисло и весело (прощай, зубная эмаль!)
Не говоря уж о том, что без пяти минут музыковед с интеллигентной бородкой по воскресеньям хаживал на базар с трехлитровой баночкой клюквы – продавать. Как бы мы иначе дожили до своих дипломов (которые потом абсолютно не пригодились в жизни! – но сейчас не об этом). А брусника – это же элитная ягода, еще более полезная, еще более дорогая.
…И вот она лежит себе преспокойно в тайском магазине, по смешной цене!.. Кусочек Родины…
– С брусникой можно и без елки – это приличная моральная компенсация, – говорю я Саше, пока стоим в очереди в кассу.
– Семьдесят девять бат, – как ни в чем не бывало отбивает кассир.
Саша так потрясен, что даже не радуется.
Брусника – в Таиланде – за копейки… Уму непостижимо… А чего же тогда мы всю жизнь по болотам лазили?..
– По-моему, нас предали… – грустно не по-новогоднему произносит Саша.
Пицца в океане
Саша выложил на Фейсбук свою фотографию с дайвинга, и вскоре появился комментарий от его давней студентки: "Александр, с благодарностью вспоминаю… Все как вчера… А пицца в океане – просто замечательно!"
– Чего? Какая пицца? При чем тут? – удивилась я.
…Лет шесть назад Надежда проходила у Саши курс Resquе Diver, один из самых тяжелых из дайверских курсов. "Тяжелых" в буквальном смысле слова: нежному худеющему организму предстоит тело, погруженное в жидкость, вытащить на корабль, причем вес "тела" порой в полтора раза превышает вес "спасательницы". Не каждая дайверша дойдет хотя бы до середины курса.
Однако Надя мужественно справилась с задачей. Английский дайвер Джулс, любезно предложивший себя в качестве "бесчувственного тела", тихонько давал девушке ценные советы, пока та волокла его на себе по лестнице на бот. Вес успешно был взят.
–… И за это ты угостил ее пиццей, что ли? – я все пыталась найти правдоподобное объяснение "пицце в океане".
– Да нет, не так, – засмеялся Саша. – Мы отрабатывали следующий навык – крик о помощи из воды…
– Плавала, знаю, – перебила я. – Надо орать "Хелп, хелп" и махать выпрямленными руками. Мы это проходили.
– Да, но нельзя же орать "Хелп!" из воды, к примеру, на сайте Твинс, где паркуется куча дайверских ботов! Эдак все бросятся тебя спасать. Они же не в курсе, что ты понарошку. Поэтому я велел вместо "Хелп" кричать "Пицца!" Кричим "Пицца" – подразумеваем "Хелп".
– Сам придумал?
– Нет, конечно: все так сдают курс. И я в свое время кричал "Пицца" из воды.
Представляю, какой дурой чувствовала себя гламурная девушка в море, когда орала "Пицца! Пицца!" и размахивала руками. По сей день свежо воспоминание…
