Олеся Галькевич
Люби себя как котика. Советы психолога про самоотношение

Часть 1. Как получилось, что обесценивание себя стало нашей нормой?

Вроде нормально жила тридцать лет, а тут вдруг поняла, что для себя у меня остались только еда, винишко да внутренний критик. Как так?

Как же получилось, что мы себя так загнали и перестали ценить?

Чтобы получить долгосрочный результат от прочтения этой книги, необходимо разобраться в самых базовых понятиях «нелюбви» и «обесценивания». Потому что, если ты не разберешься с ними, через недельку они же снова сбросят тебя обратно в бездну обесценивания.

Уверена, что ты хорошо знаешь эти «качели». Сегодня все отлично, я герой! Я уважаю себя и забочусь о себе. А завтра днем какой-то косяк, и вечером – снова упадок, и все неудачи прошлого снова запрыгивают на спину сзади и висят жуткой тяжестью неверия в себя.

Поэтому вперед, разбираемся с базой!

Чтобы разобраться, надо сформулировать суть и структуру проблемы.

Что такое нелюбовь к себе? Как она возникает? Как развивается? Как это изменить, если мы уже имеем пахучую кучу оценок о себе в душе?

Нелюбовь к себе – антагонист любви к себе. И то и другое – это отношение к себе. В психологии есть понятие самоотношения. Отлично! Нам надо разобраться с ним, и тогда мы поймем, как сформировалось именно негативное самоотношение.

Уверена, ты спросишь: «Самоотношение – это то же самое, что самооценка, или нет?» Очень правильный вопрос!

Самооценка – это то, как я сама оцениваю себя. Свои качества, достоинства, достижения, действия, чувства, возможности, место среди других людей. Это субъективное оценивание человеком самого себя в разных ситуациях, в сравнении с разными людьми.

А вот самоотношение – довольно постоянное отношение человека к самому себе. Мера принятия или непринятия человеком самого себя.

Понятно теперь, почему книги про повышение самооценки не всегда работают? Или работают краткосрочно?

Потому что, если мы про себя чувствуем, что я – лох и неудачник, то, как бы мы ни работали со сравнительными оценками себя, внутри все равно будет саднить от того, что я неполноценный по сравнению с другими. И это чувство будет у человека всегда и параллельно с тем, что, например, сегодня он сделал объективно отличное дело и достиг объективно важной цели. Да, будет думать он, сегодня – да. Но фоном будет присутствовать ощущение: «Ну да, неудачник добился одного результата в своей жизни, хаха. Только от этого ты не перестаешь чувствовать себя неудачником».

То есть самоотношение ВЛАСТВУЕТ. Оно сильнее определяет отношение человека к собственным результатам и поступкам, чем оценки себя в сравнении с другими.

Например, у человека может быть адекватная самооценка при печальненьком самоотношении. (Правда, без личной терапии обычно будет заниженная самооценка при негативном самоотношении.) И именно из-за самоотношения он будет чувствовать себя наедине с собой плохо и будет ЧУВСТВОВАТЬ НЕЛЮБОВЬ к себе такому фу-фу-фушечному.

Есть внутренние причины, из-за которых у человека появляется нелюбовь к себе. И одновременно с ними есть внешние факторы, которые тоже сильно влияют на нас. Поэтому, как говорят умняши-математики, это «мультифакторная модель».

Но мы будем разбираться со всем этим максимально упрощая, иначе выйдет нечитабельный заумный текст самолюбующегося психолога.

Итак, причины нелюбви к себе есть внутренние и внешние.

Внешних четыре:

1. тренд успешного успеха;

2. религия с ее «человек виновен и грешен уже просто родившись»;

3. обесценивание человека – норма в нашем обществе;

4. историческая травма поколений.

Внутренних две:

– душевная теплота и любовь от родителей (дают ощущение я+ или я- и концептуальное ощущение безопасности/небезопасности в мире, контакта с собой вообще).

Умное название из психологии – теория привязанности и концепция «я ок, ты ок» Эрика Берна.

– оценки нас словами от важных нам людей (которые превратились в наши установки, наши мысли о нас самих).

Закладывают первичную концепцию нашего знания о себе и того, на что мы способны, чего мы достойны. Смешно, что это происходит еще до того, как мы умеем хоть что-то, кроме писить-какать, лежать и спать. Умное название – интроекты и интроекция (картина мира, система установок).

Любовь родителей (чувства) и слова, которыми они говорили о нас (те знания наши о нас, которые мы получили в спину от родителей и которые отражают только интерпретации и иллюзии родителей о нас, но никак не реальных нас), дали нам базу самоотношения к себе: вот так надо к себе относиться. Вот такой я. Раз я такая, то ко мне логично относиться вот так.

Дополнительные инструменты, которыми закрепляли нужное взрослым поведение, – вина и стыд. Попозже я расскажу, как их обезвредить и что такое правильные и неправильные вина и стыд.

После этой базы через инструменты самосбывающихся пророчеств и туннельного видения мы весь свой жизненный путь и опыт видим именно так. И себя в нем видим именно такими, как и было заложено изначально родителями.

Подведем итог. Нелюбовь к себе – это вариант самоотношения. Источник формирования нелюбви к себе – во внутренних причинах, чувстве любви/нелюбви от родителей и тех оценках, которые они необъективно давали нам в детстве (исходя из своих травм и мировоззрения). Внешние же факторы, в которых живем мы, люди на постсоветском пространстве, – только усиливают нелюбовь к себе и закрепляют ее как норму.

Способы, которыми наше мировоззрение и родители нас «прибивают», – чувство вины и стыда. А также автоматически работающие «самосбывающиеся пророчества».

Вот и баста!

Вот и получается на выходе самовоспроизводящийся «человечек-обесцениватель себя». Который к тому же чувствует, что у всех вокруг все лучше и они достойны этого, а он – нет. Как этот маленький котик, который из-за неуверенности в себе не осмеливается отобрать сосиски у более наглого:

Но не переживай! Сейчас со всем разберемся, и нелюбовь к себе уйдет, как рассеявшийся туман.

Глава 1. Внешние причины: окружение, которое повлияло на нас

1. Как успешный успех «помогает» обесценивать себя. И как управлять этим влиянием

Что лежало в основе тренда «быть успешным» изначально?

Литература об успешном успехе появилась в 30-х годах прошлого века. Причины волны «успешного успеха» лежат в экстрабыстром развитии общества и последующей Великой депрессии. Америка переживала свои «девяностые» в 20-30-е годы прошлого века. И, пережив это, люди захотели иметь больше денег и больше никогда не попадать в такой кошмар, как Великая депрессия, без финансовых накоплений.

Логично! На постсоветской территории мы, пережив свою «Великую депрессию» в девяностые, прекрасно понимаем, что это такое, и полностью разделяем это желание – наработать добротную подушку безопасности. А еще лучше – и подушку, и выйти на доход, достаточный для хорошей жизни! Вот они – изначальные цели литературы об успешном успехе. В тех условиях, которые ее породили.

Изначальная идея: заработать (накопить) достаточно денег, чтобы в трудные времена не остаться без хлеба и крыши над головой.

Что хотели люди на постсоветском пространстве, когда в 90-е и позже читали эти книги и заряжались идеей успешного успеха?

Просто создать себе достойную жизнь. Достойную настолько, насколько каждый для себя хотел. У кого-то достойная жизнь – пятикомнатная квартира, машина, дача. У кого-то – достаточно однушки, но много качественной еды. Люди после пережитых нищих 90-х просто очень хотели нормально жить. А нормально жить – это ведь нормально зарабатывать, чтобы организовывать себе эту жизнь. Мало отличий от американцев и изначальной идеи успешного успеха. Просто у них началось все это раньше.

Итак, база успешного успеха – банальное желание иметь доход не «минимальный прожиточный», а столько «сколько мне надо на достойную жизнь». Это не миллиарды и не миллионы. А просто столько, сколько мне достаточно, чтобы уважать себя и закрывать не только потребности в сне и еде. А еще немножко на комфорт, быстрый проезд, культуру, радость, отпуска и спокойствие за старость, свою и родителей. Вот и все.

Котики ведь тоже спят не в луже, а устраивают себе уютненькие местечки, притаптывают травку, чтобы удобно было лежать. И выбирают место для ночлега под какой-нибудь крышей. В общем, тоже ценят комфорт, чего уж скрывать.

А вот когда мы начинаем пахать ради «круче других» и «хочу в пять раз больше» – это про глубокий страх за себя. Это комплекс неполноценности и ощущение, что я без денег ничего не стою. Без внешних признаков статусности меня не примут, ведь я никакуська. Меня засмеют, мне укажут на дверь, и никто не будет ценить меня за красоту души.

Мы упираемся снова в то же самое самоотношение!

Когда нет (или недостаточно) безусловного уважения к себе, тогда мы судорожно ищем что-нибудь еще, что добавит ощущения собственной ценности. Мы «достраиваем» свою низкую самоценность деньгами. Деньги действительно уважают в обществе. Когда мы сами по себе чувствуем, что мало значим, мы пытаемся добавить самоважности за счет финансовых достижений.

Если однажды мы увидели, что в один день мы можем сделать с помощью всяческих ухищрений и инструментов столько, сколько раньше делали за неделю, мы говорим себе: «О-о-о, понеслась!»

И несемся вперед, не обращая внимания и не замечая, что в дополнение к личной эффективности мы начинаем использовать свой любимый метод «кнута и без пряника». Мы начинаем осуждать себя за то, что не успели бесконечное количество дел, вместо того, чтобы дать себе справедливую оценку: «Я и так сделала очень много, больше, чем был план на сегодняшний день, может быть, мне стоит позаботиться о себе и разрешить себе отдохнуть?»

Мы перестали давать себе объективные оценки. Например, вместо того, чтобы поставить себе в уме пятерку, «потому что я выполнила на сегодняшний день все то, что собиралась», ставим тройку и говорим: «Ты сделала все равно недостаточно, ты точно могла сделать еще больше! Вон, посмотри, половина людей вокруг успевают больше».

Мы зациклились на том, что если что-то есть у другого человека, то наверняка он чувствует себя увереннее, лучше и ценнее, чем мы. Поэтому так судорожно заставляем себя тоже получить то же самое.

Мы перестали думать про себя, что мы котики. Перестали относиться к себе, как хорошим и добрым девочкам и мальчикам, мы перестали радоваться себе в зеркале.

Но, слава богу, после того, как тысячи людей эмоционально выгорели на работе, после того, как депрессия и тревожные депрессивные расстройства стали уделом каждого четвертого, а расстройства пищевого поведения начали диагностироваться у каждого третьего, люди задумались о том, что пора и попридержать коней в личной эффективности.

«Что-то не то!» – подумали мы. И маятник качнулся в другую сторону. Сейчас уже в топах книги о том, как восстановить самооценку и про любовь к себе.

Котики бы нас одобрили, факт!

Как сделать так, чтобы нелюбовь к себе не усиливалась из-за того, что я, типа, неуспешная?

Можно, конечно, выбрать себе для сравнения другого человека, у которого всего еще меньше, чем у тебя, и хорошее настроение обеспечено.

Есть даже девчачья поговорочка такая: нет больше счастья, чем лысая подруга.

Вот только не надо закатывать глаза. Способ эффективный, правда! И на самом деле мы всегда его используем. Если посмотреть внимательней, то в основном, чтобы сохранить себе психику и остатки самооценки, мы интуитивно так и поступаем: мы дружим и комфортно себя чувствуем с теми, у кого примерно равный нам доход, статус, уровень и даже привлекательность.

Но ключевое умение, из-за которого человек может чувствовать себя великолепно, уверенно, расслабленно (как котик, в общем) в любом обществе – это безусловная любовь к себе. Уважительное, заботливое к себе самоотношение.

Как бы ни шли дела, надо научиться безусловно любить себя! То есть уважать себя не тогда, когда ты сколько-то зарабатываешь, и ездишь в отпуск заграницу, и у тебя айфон последней модели, а даже тогда, когда НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ.

Вот кот. Голый (ну, без сапог, только шерсть), без айфона, без сиськастой жены, даже без кошелька. Он может быть тощим, с оборванными ушами, отгрызенным хвостом, вшивый и с заплывшим глазом.

Но! Он все равно будет с достоинством шастать там, где хочет, и выбирать себе местечки поуютнее, чтобы лечь отдохнуть, пока весь мир суетится мимо него. И когда ты будешь проходить рядом с ним со своими переживаниями и проблемами в голове, и вы случайно встретитесь глазами, ты поймешь, что почему-то самоотношение покруче именно у него, ободранного кота! Не у тебя.

Вот. Этому и учимся сначала! В моей следующей книге будут дополнительные 5 техник для возвращения себе ощущения «я – НЕ неудачница!». Но сначала база. Вернем самоотношение.

Да, да! Я помню, что у нас с тобой в норме обесценивание себя и нелюбовь! Как же можно взять и начать себя любить, если мы и примеров таких-то не видали?

Согласна, давай поэтапно.

Сначала научимся вообще не давать себе никаких оценок никогда и ни при каких условиях. Возьмем гада его же оружием: будем обесценивать те обесценивающие оценки, которые автоматом в нас появляются. Ведь мы понимаем уже, что у нас в базе – перекос. Он действует на все. Значит, большинство наших автоматических мыслей и оценок о себе – искажены. И мы можем их отбросить как заведомо кривенькие и несправедливые оценки. Так? Так! Как же вырвать себя из-под влияния успешного успеха?

Я открою тебе секрет. Думаю, что для тебя это будет новым и секретным знанием. Смотри:

Адепты успешного успеха – это некая группа людей со схожими приоритетами:

– амбиции, карьера, власть;

– деньги и материальный достаток;

– меряют людей по их внешним достижениям.

1. И если ты не имеешь такие же приоритеты и не живешь ради них, то ты – лох-неудачник. По меркам ЭТОЙ ГРУППЫ ЛЮДЕЙ.

Если мы недостаточно амбициозны, не сильно хотим убиться на рабочем месте, чтобы работать именно в этой крутой конторе, не рвем жопу из последних сил ради еще более высокой зарплаты или дохода, если у нас нет внешних атрибутов успешности (вещи, шмотки, места, куда мы ходим, отпуска, в которых отдыхаем, тело, которое принято иметь успешному человеку), мы действительно чувствуем себя неудачниками.

Неудачниками, но по сравнению с кем-то другим из этой группы.

2. И еще, что тоже очень страшно, мы чувствуем, что если вдруг признаемся, что не сильно хотим вкалывать «во веки веков, аминь» ради яхты (айфона, тачки, эталонного тела, крутой еды, брендовых шмоток), то те, кто искренне разделяет эти ценности, отвернутся от нас! А их много. Имя им легион. И мы станем белой вороной. Отвергаемой и высмеиваемой.

Мы будем чувствовать себя отвергнутыми всей этой группой, если вдруг они узнают, что мы не разделяем их ценностей. Не хотим доход в стопятьсот миллионов, а хотим просто в три раза больше, чем есть сейчас. И все. Этого достаточно.

Эти два пункта действуют в ЛЮБЫХ группах.

Группа рыболовов, любителей корейской косметики, группа любителей БМВ, а не «фольксваген». Великий баттл между замужними и незамужними основывается на такой же принадлежности/непринадлежности группе. Религии – туда же. Профессии – туда же.

И у каждой группы есть свой уровень СТАТУСА, который слегка добавляет и нам уверенности в себе, если мы ощущаем принадлежность к этой группе.

Например, я – замужняя и начальник отдела, а? Это тебе не одиночка-фрилансерша, которая где-то скитается неприкаянная, без детей, без стабильности, без мужика.

Ты почувствовала, как автоматом статусность групп «замужние» и «штатный сотрудник, чуть повыше рангом, чем обычный офисный планктон» дополнительно прилепилась к моему базовому уровню статусности? Как это автоматически повлияло на твое отношение ко мне?

То есть истинная проблема не в волне успешного успеха. Потому как уйдет он – останутся еще какие-то сообщества с толпой членов-участников и своими правилами и статусами.

Проблема в том, чтобы не бояться быть одному вообще без каких-либо групп.

Опираться надо на себя. «Голую». Без сапог, шмоток, внешних статусов, мужиков, детей, денег, айфонов.

На себя, любимую, которая четко знает, что она любит, какая она сама по себе.

Какие у меня качества есть? И хорошие, и плохие. Что я умею. На что готова. Какой опыт у меня есть. Что я считаю своим минимальным уровнем достоинства. Как я люблю свою жизнь. Чем я люблю заниматься. Чем – не люблю. На что я готова согласиться, а на что – точно нет. Откуда я родом. Что там было хорошего, плохого. Какую цену я готова заплатить за свои цели. Чего я хочу для себя в жизни. Как я туда иду. Когда я этого хочу достичь. Как я о себе забочусь и люблю себя. Что меня веселит. Что радует и что огорчает. Какие у меня слабости. В чем моя сила. Ведь я преодолеваю свои слабости!