Нина Демидова
Дневник Космического Кота

Приступил к внедрению приборов слежения в дом противника.

В инструкцию по выживанию солдат на территории Земли п.1 поставить правило «При конфликтных ситуациях с представителями Земли, в случае численного преимущества противника рекомендовано сделать жалобное лицо и смотреть противнику в глаза, желательно снизу вверх. Не двигаться, можно издавать небольшие горловые звуки, шипеть и рычать воспрещается».

Капитан рекс Мурлей

* * *

Сегодня дорвался до туалетной бумаги. Решил тряхнуть стариной и вспомнить увлечения молодости. Рвал рулон когтями и зубами часа три, живописно раскидав клочки по всей кухне. В конце работы размотал метров десять бумаги и остался очень довольным результатом своей деятельности.

Вечером приехали квартиранты, Билл заорал дурным голосом, увидев мои художества. В прочем, я не удивлен, у него полностью отсутствует художественный вкус. Лола посмотрела бумагу на просвет и сказала, что у меня явные способности: «это не бумага теперь, а сплошное кружево!», воскликнула она, смеясь. Почему-то Билл еще больше разозлился после этих слов. Какой-то он мутный мужик. А ведь Лола права, я был лучшим в кружке по карвингу. Преподаватель так меня любил, что всегда припасал мне самый красивый рулон туалетной бумаги, а мои работы регулярно выставлялись на выставках. Ничего Билл не понимает в туалетной бумаге.

Внес ее в список Топ-100 необходимых вещей на Земле. Немного подумал, и добавил туда же стулья с мягким сиденьем, об них удобно драть когти, да.

* * *

В мутной семейке я поселился, честное слово. Они здесь все друг от друга скрывают. Недавно слышу, как Мими говорит по телефону «конечно, я поеду, только ничего не говори папе». Часом позже Лола сообщает своей подруге «давай пойдем в кино завтра, я скажу, что задержалась на работе, главное, ничего не говорить Биллу». Фразы типа «главное, чтобы папа не узнал», «мы не будем говорит папе», «если папа узнает», «ты же знаешь Билла, ему лучше ничего не знать об этом» и пр. постоянно мелькают в диалогах моих женщин. Вот и думай потом, жениться или нет. Странные они, эти люди.

* * *

6

Вчера смотрели кино. Так себе, сопли в сахаре. Лола рыдала, как корова, Билл, как всегда, заснул на первом кадре. Мне было плохо видно, пришлось растолкать людей и протиснуться между ними, Билл недовольно рычал во сне, пытаясь отжать у меня полкровати, но стоило ему шевельнуться, я делал вид, что немедленно ухожу, и Лола яростно шипела на него. В конце фильма я уже вальяжно развалился на половине кровати, между Лолой и спящим Биллом. Лола, тоненькая как щепка, занимала мизерное пространство, Билл виртуозно висел на самом краю кровати, рискуя свалиться на пол при каждом очередном вдохе. Я удобно накрылся одеялом, Лола услужливо подложила мне подушку под голову. Не хватало только стаканчика пива и тарелки чипсов.

Под конец я тоже задремал. Когда фильм закончился, некоторое время стояла глубокая тишина, прерывая нашим с Биллом мерным хра….м-м-м… глубоким дыханием, а потом Лола с обидой и злостью произнесла «меня можно поздравить, раньше один храпел, а теперь уже двое!» Я не понял, что не так?

* * *

Этой ночью я видел привидение. Я читал, что в каждом доме они вроде как живут, и что земные кошки их видят, но мало верил этой чепухе. Так вот, они существуют. Ночью оно вышло на меня из спальни Билла, страшное, изрыгающее ужасные звуки и источающее отвратительный (наверное, могильный?) запах, оно двинулось в мою сторону. От ужаса у меня подкосились лапы, и я только мог смотреть, как приближается моя смерть, вся волосатая и в трусах. Странное одеяние для привидения, но от этого не менее ужасное. Призрак проплыл мимо меня, сверкнув глазами в мою сторону, я вжался в стену и постарался быть как можно незаметнее.

Полтергейст плавно удалился в ванную комнату, но по дороге наверняка прихватил с собой кого-то из жильцов дома, потому что из ванной целый час вылетали чудовищные звуки – звериный рык, стоны, утробные вопли. От страха я забился к Лоле под одеяло и не вылезал до утра, молясь, чтобы привидение отпустило несчастного.

Утром я на трясущихся лапах спустился на кухню, ожидая увидеть самое худшее. По невозмутимому виду Лолы я понял, что с ней трагедии не произошло. Мими, конечно, выглядела недовольной, но на человека, попавшего в лапы привидения, она не походила. Что нельзя сказать о Билле. Видимо, это он всю ночь отбивался от приставшего к нему призрака, потому что выглядел чудовищно плохо и еле шевелился. Даже в моем суровом сердце шевельнулась капелька жалости, и меня неприятно поразила истеричная фраза Лолы, обращенная к мужу «когда все это кончится?!».

Странная женщина, как будто у Билла был выбор.

* * *

В комитет по природопользованию и охране окружающей среды

Жалоба

Прошу принять срочные меры в отношении семьи, в которой я временно вынужден проживать. Эти недобросовестные природопользователи совершенно не заботятся об охране окружающей среды, т. е. меня. А Билл обещал меня съесть, предварительно задушив. Считаю своим гражданским долгом также сообщить, что этой ночью вышеуказанные сомнительные граждане прокрались на соседский участок и отпилили, не имея никаких разрешений на кронирование, огромную ветку от дерева, которая якобы мешала их воротам открываться, нанеся невосполнимый вред природе и лишив меня исключительно удобного наблюдательного пункта. Требую провести в отношении указанных граждан следственные действия, считаю, что они должны понести заслуженное наказание.

Альфред Мурлей

* * *

Генерал, сегодня я совершал выезд в город. Все началось с того, что Лола и Мими последнее время постоянно сводили разговор к каким-то таинственным прививкам и инфекциям, которые, по их мнению, мне могут угрожать. Явно заботясь о моем здоровье, они бурно обсуждали визит в некое место, которое они называли «ветклиника». Безусловно, мой интерес был разогрет больше некуда и я с нетерпением ждал поездки.

Нельзя сказать, что организовать поездку было легко. В один день я разрыл всю землю в цветочных горшках, потом разбил любимый кувшин Билла, который ему подарили коллеги на юбилей, и залил водой всю кухню, потом разорвал большую перьевую подушку и растащил перья по всему дому.

Апофеозом моих стараний стала огромная тяжелая балка, одна из четырех, на которых враспор был установлен большой обеденный стол. Я подтачивал ее три дня. Нелегкая была работенка, но я не сдался. Оторвал ее от стола со всем шурупами и скобами и выволок на середину кухни. Теперь с одной стороны стола сидеть нельзя, т. е. сидеть можно, но с риском для жизни. Да и вообще, стол теперь – это лишь вопрос времени.

В итоге, я взял перерыв, семья перевела дух, и вот, наконец, мы едем. Я встал на капитанском мостике, конечно! Рядом со штурвалом, как и положено капитану, и мы рванули вперед! Мими пыталась все время спихнуть меня на заднее сиденье, но я не мог смириться с таким положением дел и упорно возвращался на свое законное место. Так мы и неслись, Лола за штурвалом, рядом Мими, а я, вытянувшись в струну, задними лапами стоя на коленях у Мими, передними опираясь о приборную панель.

Нельзя сказать, что скорости были космическими, отнюдь. И я, пребывая в диком напряжении и восторге от приключения, стал подбадривать Лолу своими боевыми выкриками, попутно презрительно осмеивая обгоняемые нами автомобили и злобно рыча на тех, кто пытался опередить нас. Генерал, это была прекрасная битва… эээ… поездка. И вдруг Мими сказала «мама, снижай скорость, Альфред совсем разорался, наверное, боится».

После этого мы уже ползли совсем с черепашьей скоростью, мне стало неинтересно, я попробовал отобрать руль у Лолы, был послан, тогда я решил помочь давить ей на педали, но и здесь мне было отказано самым безобразным образом. Тогда я решил отомстить и отправился на заднюю полку автомобиля и от всей души поточил об нее когти, в то время как женщины бесновались на передних сиденьях, не будучи в силах меня достать. Всласть наточив когти, я мило сполз на заднее сиденье и там мирно улегся спать. В это время в машине повисла тяжелая тишина, потом послышался вздох и два голоса произнесли одновременно «только ничего не говори папе!»

В клинике я был окружен вниманием и восхищенными взглядами, получил массу комплиментов. Мне выписали настоящий паспорт, и я с почетом отправился домой. В целом все прошло неплохо, мелкие заминки не в счет, но на всякий случай я внес ветклиники в список вещей, подлежащих уничтожению.

Капитан рекс Мурлей

* * *

Ну и поездочка была сегодня, ужас. До клиники доехали весело. А там – сплошной кошмар. Пришел какой-то мутный мужик в белом халате, сцапал меня и понес в кабинет. Мне этот кабинет сразу не понравился, чутье не подвело. От страха замутило, и я как сквозь сон слышал какие-то смутные объяснения Мими и Лолы, затем врач сказал неприятную фразу «все ясно!» и послал всех вон. Я на радостях рванул к двери, но, как оказалось, ко мне это не относилось. Как раз я-то и должен был остаться.

В общем, влепили мне в зад больнющий укол, я орал как оглашенный. И даже мои горькие взгляды не помогли. А потом еще один – в холку, я уже собрался отдавать концы. Ясное дело, сдали меня эти земляне на опыты, раскусили, что я инопланетянин, и сдали. А ведь как искусно маскировались, вот гады! Сознание мое стало затуманиваться, я стал прощаться с жизнью, но в этот момент меня вдруг плюхнули с размаху на руки зареванной Лолы. Я забился к ней под пиджак, засунул голову ей в рукав, лапами схватился за ее бок, а хвост постарался пристроить в карман брюк. На обратном пути за рулем была Мими, но дороги я не видел, так и просидев под пиджаком у Лолы все время.

* * *

Главному ветеринарному инспектору

Жалоба

Довожу до вашего сведения о грубых нарушениях в отношении моего содержания, главным образом, питания в семье, где я вынужденно проживаю некоторое время. Я знаю, что в вашей стране животные охраняются законом и за жестокое отношение владельцы животных должны понести наказание. Недавно мне был отбит тапком зад, мне несколько раз драли уши, а недокармливают практически регулярно, умело маскируя свою патологическую жадность мнимой заботой о моем здоровье. Прошу Вас оградить меня от пагубной опеки со стороны недобросовестных граждан, и заставить их:

А) перестать преследовать меня с тапками и тряпками

Б) понять, что я выполняю ответственное задание, а не просто «писаю, где попало, главным образом на кровати»

В) увеличить мой рацион втрое, а еще лучше – снять все ограничения по питанию

Г) извиниться передо мной

О принятых мерах прошу меня проинформировать.

Альфред Мурлей»

* * *

Сегодня Лола закатила истерику по поводу своего одеяла. Я не виноват, я только выполнял приказ, ничего личного. Она сказала, что так больше жить нельзя и надо одеяло сдать в химчистку. Что это за подозрительное место такое? Надо взять на заметку, подумал я. Тем временем, получив пару оплеух, на которые я уже просто не обращаю внимания, я с виноватым видом (он у меня классно получается) наблюдал, как Лола мрачно упихивает одеяло в большой пластиковый мешок. Кинув на ходу Мими «я в химчистку, только ничего не говори папе», она умчалась в город.

Вообще, они так часто используют эту фразу «ничего не говори папе», что пора ее уже сократить до начальных букв и в разговоре употреблять ее в качестве аббревиатуры «я в магазин, только ннгп, ладно?» или «у меня кончились деньги, дай до стипендии, ладно? Только ннгп!» и т. п.

Мне кажется, так было бы проще общаться. А еще проще вообще «ничего не говорить папе», и тогда надобность в этой глупой фразе отпадет. Странно, что мои женщины до сих пор не додумались до таких простых вещей. Выходит утром Билл на кухню и говорит «Доброе утро»! – обращаясь к Мими (правда, оно почти никогда у него не бывает таким, ну для примера). А Мими молчит, вдруг она скажет «доброе», а Лола потом скажет, что оно, мол, это утро, самое противное из всех в ее жизни (хотя обычно бывает наоборот). Разразится скандал. Причина-то – серьезная, как-никак, решается судьба целого утра. А ведь можно просто пожать плечами, и все останутся довольны.

* * *

Наконец-то сегодня дорвался до комнаты Билла. На маленьком диванчике прелестного голубого цвета покоилась гигантская куча выстиранной одежды, думаю, Билл копил ее со дня свадьбы. Я технично пролез внутрь кучи и там удачно отметился, заботливо прикрыв метку парой свежих маек. Весь день я был страшно доволен собой, смотался на корабль, забрал оттуда пару нужных приборов, установил их в гараже – для оперативных наблюдений.

* * *

Вечером мы готовили суп. С Биллом и курицей. Курица принимала пассивное участие в процессе и почти не общалась с нами, неприлично развалившись на разделочной доске. Зато я обожаю готовить и был готов помогать Биллу всеми четырьмя лапами. Билл сунул курицу в кастрюлю и отвернулся, чтобы нашинковать лук. Я был в диком возбуждении и мотался у Билла под ногами, крича ему во все горло «Билл! Ты не правильно положил курицу, ее надо класть в кипящую воду!» Но у Билла был свой, неправильный рецепт, и он не стал принимать во внимание мои слова. Тогда я решил исправить ситуацию, взлетел к плите и аккуратно вытянул ее из кастрюли. Прямо на стол, ага. Молодец я, правда?

Впрочем, у Билла на этот счет было другое мнение. Ужин мне не дали, Билл сказал, что с меня «хватит той куриной ноги»… Я не понял, про что он, про ту лапку, которая все равно высовывалась из кастрюли и мешала варить суп?

Я сделал вывод, что люди – жадины. Решил внести суп в топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. И курицу.

* * *

Капитан – центру

Генерал, со времени последнего донесения наметился большой прогресс в моем задании. Количество мебели в доме сократилось до минимума, постельных принадлежностей тоже почти нет, скоро мое неоспоримое преимущество будет заметно на каждом углу. Рвусь в бой, весел и свеж,

Капитан рекс Мурлей

* * *

Сегодня из химчистки вернулось одеяло. Я понюхал его с подозрением, но оно было совершенно свежим, без единого намека на мои труды. Вот так коварные земляне уничтожают плоды моих трудов. Теперь связь с моими соплеменниками будет значительно хуже, ясный пень. Внес химчистки в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению.

* * *

Сегодня Лола откопала в груде одежды мои «записки». Это был триумф. Вещи Билла трагично летали со второго этажа вниз под дикие вопли Лолы. А я сидел на краю лестницы и смотрел на это представление. Вот на лестнице распласталась огромная рубашка Билла, следом полетели штаны, и мне сверху кажется, что Лола выкинула Билла со второго этажа прямо на ступеньки. Прямо сюрреализм какой-то. Вот еще один Билл полетел вниз, накрывая первого своим распластанным телом. Куча Биллов росла и росла, грозя превратиться в монстра. Наконец, Лоле надоело визжать, и она мрачно отправилась вниз к стиральной машине.

Я подумал, и внес стиральные машины в список вещей, подлежащих уничтожению.

* * *

Особенно опасна Мими, на вид – девочка-цветочек, а как схватит – мало не покажется. И у нее невозможно выпросить даже кусочек чипса, не действуют на нее мои умоляющие глаза. В ее голове обосновались опасные, провокационные мысли, что все, что она делает, «направлено на пользу Альфреду». Ее любимая фраза «я как врач»… далее слушать ее просто невозможно, сплошная нравоучительная тягомотина. Что я растолстею, заболею, покроюсь сыпью, буду страдать диареей, аллергией, рвотой, икотой, слепотой, глухотой и пр. и пр. И типа есть один гениальный способ, решающий все эти проблемы одним махом – ди-е-та. Ненавижу это слово! Ненавижу саму идею! Ненавижу сидеть на диете! Ненавижу всех, кто ее прописывает, пропагандирует и вообще произносит эти слова!! Знаете ли вы, жалкие людишки, как тяжело сидеть на диете?! Вы хоть раз попробовали?!

Решил занести диету в список вещей, подлежащих уничтожению. Подумал, и поставил ее на первое место, подвинув тем самым двери, до этого первенствующие в моем списке.

* * *

Оказывается Мими – будущий ветврач. Но сейчас она еще учится и параллельно работает в салоне красоты. Говорит, что салон у них крутой, какие попало коты туда не ходят. Интересно мне было бы туда заглянуть. Может сгодиться на будущее при построении сети подпольных организаций. Да и экстерьер бы уже пора подправить, бакенбарды отросли, усы не завиваются, когти давно не точены. Мими, конечно, периодически записывает меня к себе на маникюр, но дома это так неинтересно! Женщин умиляет моя реакция на стрижку когтей. «Ах, Альфредик всю дорогу мурчал, пока ему стригли когти!» Вот дуры-то, а что я еще должен делать? Это ж когти, опять же – я почти в салоне, над мои коготками трудится мастер. В общем, со всех сторон одни положительные моменты. Вот и мурчу.

Подумал, и внес салоны красоты в список необходимых вещей, которые стоит оставить.

* * *

Сегодня Билл по собственной инициативе разошелся со своим голубым диванчиком. Причину он объяснил: «этот скот пролез ко мне в комнату и прописал насквозь весь диван, спать в комнате просто нельзя». Если бы ты знал, милый, что то, что ты называешь «прописал диван» – это просто стекало с кучи белья, которая там лежала. Я там несколько дней отмечался. И если бы не проклятая стиральная машина, ты бы это знал. А так – «ннгп» сработало, тебе просто повезло, мужик! Представляю, как бы Билл бесился, увидев подписанные мной рубашки. Зато у Билла теперь весь гардероб чистый.

Диванчик земляне разобрали на две половинки и под покровом темноты тайно вынесли на помойку. Я так и знал, что мои квартиранты – злобные нарушители законов. Сам читал объявление «Не выбрасывать крупногабаритные вещи!».

Зато теперь у Билла много места в комнате, а куча белья куда-то исчезла.

* * *

Председателю поселкового совета

Жалоба

Сообщаю вам, что владельцы участка № 10 – злостные нарушители закона. Под прикрытием ночи и пользуясь своей безнаказанностью, они используют общественную помойку в личных целях, снося туда крупногабаритные вещи: мебель, предметы интерьера и прочие объемные вещи. Требую призвать домовладельцев к порядку, а также оградить меня от их посягательств на мои права.

Для улучшения работы общественной помойки предлагаю все недоеденные креветки складывать в отдельный открытый контейнер, прошу вынести этот вопрос на ближайшее собрание домовладельцев.

Альфред рекс Мурлей

* * *

Капитан – центру

Дорогой генерал, приступил к составлению инструкции для выживания в условиях Земли. В ближайшее время переправлю в центр. Взаимоотношения с аборигенами складываются прекрасно, верю в победу!

Капитан рекс Мурлей

* * *

Взаимоотношения с семьей у меня складываются все хуже и хуже, не успев войти в дом, они с диким видом носятся по комнатам, проверяя нанесенный мной урон. Нет, чтобы сначала накормить меня. Не понимаю я их, а еще требуют какой-то любви от меня. За что?!! «Вазу разбил, – сообщает Мими». «В большой комнате картины со стен оторвал, – кричит Лола». Потом нависает тишина, женщины крадутся в комнату Билла. Облом барышни, я там сегодня не был. Раздается облегченный вздох, и тут их взгляд натыкается на большую живописную лужу на площадке второго этажа. «Альфред! – зычным голосом орет Мими. Я аж подлетел с испугу. – Твой конец пришел!! Ну, погоди, ты у меня получишь!!!», потом все бегают за всеми, убирают лужу, осколки, разбитую рамку с какой-то жуткой рожей. Потом все успокаиваются, я сыт, доволен жизнью, и лезу на колени Лолы, чтобы снова передать шифровку в центр. До завтра я точно доживу.

* * *

Не понимаю я Мими. Она вечно жалуется на мужчин. По ее словам, ее окружают сплошные идиоты. Она все время в поиске, хотя рядом живет холостой и интересный кот…

* * *

Складывается впечатление, что с мужчинами и правда не все так спокойно на планете. По словам Мими и ее многочисленных подруг, они ленивые, пассивные, эгоистичные и самовлюбленные придурки. Мне это только на руку, впрочем. Легче будет завоевать планету.

А еще Мими часто грустит и смотрит фотографии, и иногда очень сильно сердится, вспоминая о чем-то, я это прекрасно чувствую. Но на мне ее плохое настроение никак не отражается. Я больше всего люблю сидеть на руках у Мими. А Лола страшно ей завидует. Однажды ночью Лола прокралась в спальню к Мими и выкрала меня у нее из-под одеяла. Женщины вообще рвут меня части, Лола так и говорит «если не остановимся, то разорвем кота пополам», и предоставляют мне решать, где я буду спать. Я торжественно удаляюсь в спальню Мими, а мне вслед кричит разгневанная Лола «Подлец! Я тебя кормлю, я за тобой убираю! Ты вообще здесь только из-за меня!» и обиженная, уходит к себе в комнату.

* * *

Сегодня смотрели фильм ужасов. Лола просидела под одеялом, дико трясясь и постоянно спрашивая Мими «ну что там?», а Мими ничего, не сплоховала, досмотрела почти до конца, и только в самом конце вся съежилась, вжалась в диван, и вцепилась в меня. Господи, скорее бы этот дурацкий фильм кончился, думал я, она же меня задушит. Решил отомстить.

В самый страшный момент, когда еще тишина в кадре, а потом начинается зловещая музыка, напряжение у моих дам достигло пика, Лола даже вылезла из-под одеяла, потому что там ей уже было страшнее, чем снаружи, а Мими перестала жевать чипсы. Дамы уставились на экран, как завороженные, перестали дышать и забыли на время о моем существовании, я тихо соскользнул за спинку дивана, да как выскочу из под него с диким мявом!.. вот уж я посмеялся от души, глядя на их глупые лица. Мими чуть не швырнула чашку с чаем прямо в телевизор, а Лола подпрыгнула на полметра и дико завизжала. «Альфред! – орали они, – ты сейчас сдохнешь за свои шуточки!» и начали гоняться за мной по всему дому. Вечер закончился весело и неординарно.

* * *

Вчера Мими решила потрясти нас своими кулинарными способностями. Стала жарить блины. Я, ясный пень, взялся помогать. Во-первых, я прекрасно умею блины переворачивать, зря она мне не доверила, а во-вторых, я бы мог смазывать их маслом или сметаной. На пару минут Мими отвлеклась, я успел спереть блинчик и утащить в укромный угол. Я, правда, не думал, что меня так быстро найдут. «Как, как ты догадалась?» – набросился я на Мими. Она хладнокровно отобрала у меня блин и вслух сказала «Альфред, какой же ты глупый, ты оставил такой жирный след на линолеуме, что не заметить было нельзя». Я остался без блина, а ведь он был такой горячий, пока я его тащил, чуть не обжегся, обидно. Но тут пришла Лола, долго смеялась надо мной, но, в конце концов, оторвала мне кусочек от своего блина и втихаря угостила.

Я подумал, и решил внести линолеум в список вещей, подлежащих уничтожению.

* * *

Весь день пребывал в приподнятом настроении. К моим квартирантам приехал гость, некий дядя Слава. Билл с гостем накупили всякой вкуснятины, пивка и вывалили все это на стол. Часа через два мужчины поползли наверх «отдыхать». Видимо, они, и правда, сильно устали встречаться, потому что путь наверх занял у них чрезвычайно много времени. Ну, а мне достался, наконец, шведский стол! Это такое изобретение у людей, когда все продукты лежат в открытом доступе на столе. Полезное изобретение! Я включил телевизор, нашел свою любимую программу «Магазин на диване» и отметил свои достижения рыбкой, колбаской, паштетом, ну и далее по списку. Что не съел – понадкусывал. И, развалившись на блюде с остатками креветок, заснул блаженным сном.

Вечером Мими весь шведский стол отправила в помойку, а мне сказала «Альфред, ты свинья!». Я не понял, зачем она все выбросила, там еще столько было еды! Остался без ужина, но не расстроился, я итак еле мог шевелиться после креветок. Засыпал в раздумьях, почему я – свинья?

P.S. Решил внести шведский стол в Топ-100 полезных вещей, которые надо сохранить после завоевания планеты.

* * *

Лола приезжает с работы обычно совершенно замученная. Я смотрю, как она движется по кухне, как большая механическая игрушка, совершая резкие, неуклюжие движения. Все понятно, она устала, тело потеряло гибкость, земляне вообще неуклюжие, как медведи. Я вылизываюсь и посматриваю на Лолу. Закончив свой вечерний туалет, делаю жалобное лицо и получаю порцию чипсов. Так, умылся, поел, попил. Дальше по плану – шуры-муры. Прыгаю на колени к уставшей Лоле. Ее руки крепко обвивают меня. Мне тепло и приятно. Осталось только… вот оно….г-ы-ы-у-ф-ф-ф…ну вот, наконец-то долгожданная отрыжка! И я начинаю медленно перебирать лапами, уткнувшись носом ей в шею. В этот время Лола смеется. Всегда удивлялся ее способности сохранять оптимизм. «Альфред, – обращается Лола ко мне, – ты просто настоящий мужик: помылся, поел, попил, рыгнул и полез обниматься – полный джентльменский набор!»

* * *

Лола считает, что если после каждого раза, когда я писаю в наполнитель, давать мне еду, то это быстрее «подружит» меня с лотком. Господи, какие средневековые заблуждения в голове этой прелестной дамочки. Если бы она знала, что я выполняю задание руководства, то давно бросила бы эту безнадежную затею. Но не в моих правилах лишать людей последней надежды.

* * *

Забрел я как-то в ихнюю ванную комнату. В принципе, мне там делать нечего, да и не люблю я воду. Покрутился немного, и уже было собирался уходить по своим делам, но тут совершенно случайно мой взгляд натолкнулся на…боже мой! … на целый ряд изумительных, сногсшибательных, разноцветных, разномастных … мочалок!!! Я даже присел от неожиданности. У нас на Сибилле мочалка – это целое состояние, ими меряют благосостояние и общественное положение, их коллекционируют, обмениваются и с помощью мочалок даже заводят семью. Да. Допустим, есть у тебя одна мочалка – ты уважаемый кот. Две – ты уже можешь свататься. Пять мочалок – это уже дом, а ты – крупный коллекционер. Так что понятно, почему у меня челюсть отвисла при виде такой роскоши. Ах, дотронуться бы хоть лапой, хоть немного побыть рядом…

Я воровато оглянулся и запрыгнул в ванну. Подняться к стенке с крючками мне не составило вообще никакого труда. Сам не понимаю, каким образом, у меня в зубах оказалась одна симпатичная кружевная мочалочка розового цвета. Не помня себя от счастья, я рванул вверх и прикопал богатство под одеялом у Лолы. Весь день потом просидел у нее на кровати и бдительно охранял свое сокровище.

Вечером Лола за ужином будничным голосом сообщила: «Альфред откуда-то припер мочалку и не расстается с ней. Даже спал с мочалкой». Я подумал, что это конец. Сейчас земляне поднимут тревогу и начнут отбирать у меня мое сокровище. Но этого, как раз, не произошло. Мими весело улыбнулась и сказала: «Отлично, пусть у него будет игрушка. У нас этих мочалок полно».

Наверное, я впервые в жизни был по-настоящему счастлив в этот момент. Ночью смотался на корабль и спрятал туда свою мочалку. Целее будет. А там посмотрим. Все равно после нашего вторжения на Земле мочалки приобретут свою истинную ценность, я мне это будет только на руку… на лапу, то есть.

* * *

Сегодня ездили на работу к Лоле. Думаю, она хотела мной похвастаться, да. У нее собрались какие-то мутные тетки, перебирали какую-то ерунду, копались в тряпках каких-то, и тут вошел я. Ну что ж, это был триумф. Тетки проглотили языки. От восторга, естественно. Последовала минутная пауза, я к ним привык, надо сказать.

Мое появление всегда сопровождается вот такими эффектными минутами молчания. Вдруг какой-то голос робко произнес «А оно не кусается?». Оно, т. е. я, в ответ растопырил лапы, опустил голову, обвел пораженную публику тяжелым взглядом, и страшно зашипел. Тетки подпрыгнули и поджали ноги. Зауважали. Еще постояв для пущего эффекта пару секунд, я тяжелой поступью удалился в другое помещение. Наверняка я их ужасно испугал, потому что после моего ухода они, видимо, очень обрадовались, что остались живы, и весело засмеялись.

Интересная у Лолы работа – вокруг кучи всякого хлама, полно разных коробок, стеллажей, лежат разноцветные клубки, ленточки, есть, где развлечься. Одно плохо – посетителей многовато. И все какие-то чудные. Вбегают в комнату и с размаху – прыг к стеллажу, так и ныряют в полки. Глаза у всех горят, руки трясутся, бегают по комнате, лихорадочно перебирая разные клубочки, и ахают «Какая красота! Какая красота!»… непонятно… или еще хуже, обнимутся с клубком и спрашивают «Мне это идет?». Так и хочется порой сказать: «Этот клубок вам очень идет, дамочка… да… как раз с вашу голову… и цвет к глазам. Вы его как носить будете? Ведь на голове, да? Ну, тогда берите, он ваш….»

Да, я был бы неплохим продавцом, наверное, если бы до этого не стал астронавтом и разведчиком. А хвататься за все – дурной тон. Так Лола говорит. Хотя я как-нибудь напрошусь к Лоле в продавцы для разнообразия. Наверняка будет аншлаг, ведь все посетительницы остались без ума от меня. Лола так и сказала «был бы Альфред за весами, у нас бы покупатели весь магазин вынесли». Надо будет на досуге подумать…

Моя же истинная цель – компьютер. Лола почти не работает дома, поэтому похитить секретную базу данных я из дома не могу. Давно рвался на работу, и вот мой час разведчика пробил. Вот и компьютеры, целых три, какое раздолье для внеземного шпиона. Я запрыгиваю невидимой тенью на стол, пробираюсь к своей цели, минуя кипы бумаг, папки, чашки с чаем.

Наконец-то я забираюсь на клавиатуру, ложусь на нее и начинаю искать секретную базу! Я уверен, что у землян есть такие базы, главное – их найти. Да тут море информации, так быстро и не разобраться! Я начинаю немного паниковать, и тут появляется Катарина, маленькая, с длинными светлыми волосами, неслышной походкой она подлетает ко мне и восклицает «Альфред! Ты зачем уселся на ноутбук?» Зачем-зачем, так я тебе и скажу. «Это военная тайна! – ору я, дико сопротивляясь ее робким попыткам снять меня с клавиатуры».

Ну ладно, не буду вступать в открытую конфронтацию, у меня еще будет время. Обиженно забиваюсь под стеллаж. А Катарина восторженно верещит «Альфред начал печатать письмо на моем ноутбуке, посмотрите!» Женщины собираются вокруг монитора и смеются. Лола наклоняется над моим укрытием, отыскивает мои глаза и сообщает «Ошибок многовато, Альфред! В следующий раз будь внимательнее!» Уж обязательно буду, язвительно думаю я. А что она хочет, вообще? Я не тренировался печатать уже месяца три, а потом, у меня всегда хромал четырехлапый слепой метод ввода, особенно задняя левая лапа часто бывает неточной. От обиды я засопел, сгонял за каким-то клубком в соседнюю комнату и в хлам растормошил его под стеллажом.

* * *

Капитан – центру

Дорогой генерал, сегодня мной была предпринята первая попытка скачивания секретной базы. В виду сложности задания первая попытка была неудачной, но я учел свои ошибки и в следующий раз доведу дело до конца.