Николай Витальевич Щекотилов
Баба-яга, Ваня и Наполеон
– Так я по делу. Срочному.
– Какие такие у тебя срочные дела могут быть, коли ты на тот свет не собираешься?
– Так мне надо нано двигатель приладить.
– Какой двигатель? Куда приладить?
Кощей бабке и рассказал, как всё было. Про операцию по извлечению нано частиц из Горыныча. «Только я – говорит, – ни будь дурак, частицы те не в аспирантову капсулу, а в яйцо от киндер-сюрприза, что с собой захватил, засунул. А в капсулу микробов напихал».
– Украл, значит. И на что они тебе? Давай я их в зелье….
– Да ты что! В зелье! Нет уж. Двигатель себе хочу. Чтобы летать. Горыныч летает. Ты в своей ступе. А отчего у Соловья-разбойника ручищи пудовые? Он, когда свистит, за ветки дуба цепляется, чтобы не взлететь. Сила говорит реактивная. А я что – рыжий? Придумай, как эту штуку приспособить, у тебя же голова, что у Эйнштейна.
Бабка поднесла киндер-яйцо к уху:
– А что там жужжит?
– Так они и жужжат. Слиплись, как пчелиный рой. Я когда увидел, даже струхнул малость: думал пчёлы и есть.
– И много их?
– Тыщи мильярдов, ей богу.
– Ну уж и мильярдов. Дай ка иглу.
Баба-яга осторожно пластик проткнула и…. Ещё долго пришлось бы им по избушке скакать, от летающего, как снаряд, яйца уворачиваться. Да Соловей вовремя появился. У разбойника руки, как клещи. Изловил яйцо и дырку пальцем заткнул. А Яга, как только пришла в себя, объявила: «Будем двигатель делать. Про Карлсона слыхали? У меня знакомый домовой есть – в авиа КБ. Он в этих штуках разбирается».
Домовой не подвел. Сделал почти как у Карлсона, только не на спине, а на животе (чтобы Кощей мог им управлять) турбовинтовой двигатель. Правда, небольшой дефект вышел: Кощей в полёте вместе с валом турбины вращается. Домовой разволновался: «Давайте я переделаю!» Но Кощей не дал: «Мне и так нравится!»
Горыныч и летающая тарелка
После неудачи в Академии Наук, Горыныч решил свою диссертацию туда по е-мейлу послать. Три дня клавиатуру терзал – оцифровывал. Да только зря старался, ответ был краток и неутешителен: «Ваша работа обладает всеми признаками псевдо научности, ввиду чего отклонена большинством учёного совета. Итоги голосования: за – 7, против – 9, воздержавшихся – 1».
– Ну что же. Учёного из меня не получилось, – сказала себе «астрономическая» голова, – придется переквалифицироваться в управдомы.
– Я ж тебя предупреждала, – съехидничала вторая голова, – надо было соавтора из президиума включать.
– Ещё чего, в управдомы! В эту мафию соваться?! – возмутилась третья, не читавшая великих классиков.
Но всё же не так-то просто расстаться с навязчивой идеей, если тебе не хватило всего лишь трёх голосов, и когда Горыныч отправился навестить Бабу-ягу, голова неудачница нет-нет да высматривала какие-нибудь природные явления, пригодные для научного осмысления.
Летит не спеша, наслаждается после длительного перерыва и вдруг видит: летающая тарелка! Горыныч, змей впечатлительный – струхнул не на шутку. Тем более что, она, как будто заметив змея, развернулась и прямо на него! Удирая, с перепугу, Горыныч даже реактивную тягу включил – весь запас горючего израсходовал. А как только опомнился всеми тремя головами, две стали переругиваться: какая из них панику спровоцировала, «астрономическая» же, почуяв тему для диссертации, скомандовала: «Летим обратно. НЛО изучать!»
«Тарелка» снизилась и затем опустилась в заросли аккурат напротив бабкиной избушки. Горыныч только начал ползком к ней подбираться, как из этих кустов появился Кощей.
– Привет! Ты там тарелку с марсианами не видел! – тут же проболталась одна из голов.
– Тарелку не видел. Только кружку и три поварёшки, – съязвил Кощей, намекая на внешность Горыныча. Но змей только отмахнулся, продираясь сквозь колючие кусты боярышника к месту приземления НЛО….
Поиски оказались безуспешными. Объект исчез.
– Всё ясно, они доставили Кощея и улетели! – неожиданно осенило все три головы одновременно.
– Не зря у него на животе ранец болтается. Наверняка – парашют.
– И зубы заговаривает, про какие-то поварёшки.
– Подписку дал, о неразглашении.
Горыныч замаскировался в кустах и стал ждать….
Дятел монотонно постукивал где-то над головой, синицы безумолчно хлопотали на ветках в соседнем березняке…. Солнышко припекало, но не оставалось на месте, и когда оно соскользнуло к вершинам берёз, змей уже крепко спал, посапывая всеми тремя головами.
Разбудил их внезапно раздавшийся дребезг заводившегося мотора. А вслед за тем в небо со свистом взмыла летающая тарелка. Проспали! Раздосадованный змей поплёлся к Бабе-Яге, проклиная дятла, синиц и летнюю жару.
Конечно же, Бессмертного у Яги уже не было. «Улетел касатик, – проговорилась старушка. – На Марс собирается. Айфоны эти. Будь они неладны. Плеер на такую штуку поменял и начитался интернету. Учёные говорит, спорят: есть ли на Марсе живность какая? Все бороды друг другу повыдергали. Без Кощея как же, не разберутся. Я ему говорю: в уме ли ты? А ну-кась твоя бессмертность на Марс не распространяется. А он: на луну распространяется, а на Марс нет. Тьфу-ты поперечный».
– Надо эти неразумные планы пресечь! – единогласно приняло решение совещание змеевых голов:
– Изловить тарелку и сдать учёным, для опытов.
– Только пусть они сначала мою новую диссертацию одобрят.
– Может нас еще и в академики примут…. Тогда и одобрят, как раз трёх голосов не хватает.
Горыныч торопился к своему знакомому аспиранту, ведь тот наверняка знает, как засекреченные учёные отлавливают НЛО….
Аспирант не знал: научные секреты, это вам не бабские сплетни – все в опечатанных портфелях хранятся.
– Но есть одна идея, – говорит. – Как я на рыбалку хожу? Беру червяка. Увеличиваю его. Примерно, до размера краковской колбасы. И на крючок. Сам и ловит: у червяков к рыбам ненависть на генетическом уровне! Можно и противоположные рефлексы использовать. Взять хоть, например, моего кота. Он всю жизнь не за мышами, а за тарелками охотится.
– Только надо намордник надеть, а то как-бы он всех марсиан, да и Кощея не сожрал, – внёс дополнение к плану Горыныч.
Гигантский кот в маскировочном халате подмял под себя половину злополучной берёзовой рощи. Горыныч залёг напротив, вооружившись старым армейским биноклем.
– Малёхонькая! И как они только все в неё поместились, – изумилась одна из голов змея, когда тарелка приблизилась настолько, что небольшие её размеры стали со всей очевидностью бросаться в глаза. Кот ловко взмахнул когтистой лапой…. И тарелка, мгновенно, как в цирке воздушный шарик голубем, обернулась Кощеем Бессмертным беспомощно машущим руками и громко выкрикивающим чрезмерные ругательства.
Горыныч очень обиделся, что ему ничего не рассказали о Кощеевом турбореактивном двигателе и его особенности, да ещё и потешались над незадачливым охотником на НЛО. Откуда же змею было знать, что на летающую тарелку так походило вращающееся тело Бессмертного, сливаясь в сплошной круг во время полета. Соловей больше всех потешался, и чуть не поплатился за это одним из своих новеньких зубов, не успев ухватиться за ветку дуба, когда Горыныч в сердцах всего-то слегка дунул в его сторону.
На другой день разбойник искупил свою вину: сходил на большую дорогу* и, вернувшись с мешком айфонов, раздал их своим друзьям. Чтобы вовремя новостями обменивались.
*Конечно же Соловей-разбойник на большой дороге общался исключительно с владельцами элитных иномарок. К тому же изымал он чудесные аппараты только у тех, кто пользовался ими находясь за рулём.
