Дура платит гуру

Наталья Ивановна Скуднова
Дура платит гуру

Все совпадения случайны.

Поиск аналогий бесполезен,

так как в реальной жизни

всё гораздо страшнее…

28 апреля, вечер. Учись говорить «нет»

Модные сапоги на шпильке, пальто цвета спелого абхазского мандарина, безупречная укладка и макияж в стиле «nude». Такое ощущение, что Люда не за кошачьим кормом вышла из дома, а отправилась на свидание тёплым апрельским вечерком.

Как твердили на курсах: всегда нужно быть готовой к встрече с принцем. Тем более, если тебе перевалило хорошенько так за тридцать.

А принцу есть на что позариться. К вполне успешному социальному статусу в виде высшего образования, учёной степени и работе в ВУЗе, бонусом шла модная по нынешним меркам, «бодипозитивная» фигурка. Кто-то в шутку Люду прозвал «Моникой Беллучи 50-го размера». Она действительно очень походила на любимую модель Дольче и Габбана.

Но, даже такая яркая внешность и успешная карьера не гарантировала заветной печати на 14 странице паспорта. Умная красотка ни разу не была замужем.

Тем временем, у Люды насколько отекли ноги, что спуск по лестнице напомнил ей сказку про Русалочку. Та, чтобы понравится принцу, поменяла свой хвост на 2 нижние конечности. Кончилось для Русалочки эта сказка печально. И принц не женился, и ноги не пригодились.

Размышление о принце прервало высветившееся на экране телефона сообщение: «Скинула тебе на почту программу. Начальный этап 10 т.р. Мастер-класс 25 т.р. Я уже зарегистрировалась и оплатила».

«Она-то уже оплатила… Целых 35 тысяч рублей… Где ж мне их достать?..» – с сожалением подумала Люда.

Какая ирония судьбы! Люде на днях стукнуло 35 лет и ровно 35 тысяч рублей нужно найти на обучение. Это почти два месяца арендной платы за её комнатку в коммуналке! Можно ещё себя посадить на диету, но коты таких экспериментов с собой провернуть не дадут.

Если бы она вчера не перевела маме и брату ежемесячную «дань», оплатить курс она смогла бы без проблем. Однако не только голодные коты сидели на её шее. Потому даже с её солидной зарплатой и всеми халтурами, выкроить на свои хотелки 35 тысяч рублей не так-то и легко.

Эх! Умей она говорить «нет», жизнь давно б повернулась к ней тем местом, от которого можно получать удовольствие. Но… от умения наслаждаться жизнью, Люду отделало простое слово из 3 букв:

«Нет» маме, которая набрала кредитов, которые дочурка послушно выплачивала.

«Нет» брату, который в свои 27 лет не может найти своё призвание и который без стеснения живёт на деньги сестры.

«Нет» на работе, где на неё вешали всё, что только вешалось.

«Нет», которое ещё лет так 7 назад нужно было сказать любовнику. Этот гражданин существовал по принципу: «Мужик имеет право, чтобы пойти налево». И, если бы она сама в сердцах не выбросила бы месяц назад все свои симки и её переехала на новое съёмное жильё, она до сих бы подстраивала свои праздники под его будни.

В итоге, таких вот вовремя невысказанных отрицаний в её жизни накопилось достаточно. И именно из-за отсутствия навыка говорить «нет», Люда стала искать на просторах всемирной паутины различные курсы.

Она надеялась: в её сети попадётся тот самый тренинг, который научит выстраивать справедливые отношения с другими людьми. Или, хотя бы натренирует вовремя говорить «нет», и она при этом не будет чувствовать себя виноватой скотиной!

Здоровый эгоизм – это не про неё. Хотя именно такой эгоизм очень полезен для здоровья. Он делает человека честным и открывает глаза, казалось, на очевидные вещи. Например на то, что человек рождается не Атлантом, который держит на своих плечах всю тяжесть бренного существования, а простым смертным, со своими плюсами и минусами. И этого человечка можно любить просто так, а не потому, что он делает что-то полезненькое.

У Люды был пунктик: всегда нужно оставаться хорошей для других. Когда на одной чаше весов были чужие потребности, а на противоположной – её желания, то интересы других людей всегда всё перевешивали. Если бы понадобилось найти на планете Земля человека, чтобы описать непризнанный официальной наукой «комплекс Матери Терезы», Люда с её «хорошестью» подошла бы более всех.

Со временем, её бескрайний альтруизм стал обходился всё дороже. Подсчитав моральные убытки после неудачной love story и материальный ущерб от содержания своих родственников, она решила: нужно, в конце концов, что-то менять в себе.

Люда настолько загналась, что веру в себя приходилось восстанавливать с нуля. Правда, процесс напоминал лепку снеговика из талого весеннего снега. Как только Люде удавалось сделать хоть что-то, на что можно опереться, всё тут же испарялось, как только её сердце «таяло» после очередной просьбы близких.

Где-то в глубине души, Люда боялась себе признаться: она уже дошла до той черты, когда ей нужно оплатить свое решение спокойно произносить слово из трёх правильных букв и прекратить работать «неотложкой». Чем дороже решение бы ей обошлось – тем больше гарантий, что данное себе слово она всё же сдержит.

Потому она и согласилась с подругой пойти на самый популярный и дорогостоящий женский тренинг, чтобы обратная дорога к неправильным «да» заросла бы бурьяном. А там кто знает… может эти курсы помогут встретить ей настоящую любовь? Одно другому точно бы не помешало! Оставалось дело за малым: раздобыть до утра 35 тысяч рублей.

Миссия казалась невыполнимой, как вдруг Люда увидела: деньги буквально шли ей навстречу. Щупленький сосед, заселившийся в соседнюю комнату неделю назад, поднимался по лестнице.

Люду как озарило, а почему бы и нет? Зря ли она штудировала онлайн курсы и марафоны по знакомству и женской энергетике? Должна же она хотя бы попробовать на ком-нибудь испытать полученные навыки?

После его «Привет!» Люда впервые в своей жизни решила обрушить на несчастного соседа всё, чему учили на онлайн-курсах по обольщению:

– Павел, рада тебя видеть! – выдавив на лицо улыбку, произнесла Люда. – Можно попросить тебя о помощи?

– Да, конечно, – промямлил сосед, видевший свою соседку от силы раз шесть. – Чем помочь?

– Понимаешь… – Люда сделала паузу и, досчитав, как ей казалось, медленно, до семи, продолжила манким голоском. – Я на высоких каблуках. А котикам кушать нечего. Пожалуйста, помоги корм купить?

– Ну давай, схожу. Какой нужен?

– Павел, ты такой замечательный! Что я бы без тебя делала. Спасибо тебе, мой рыцарь. Корм в соседнем магазине. Ты позвони мне, я скажу, что пушистики любят. Диктуй свой номер, я позвоню и у тебя высветится мой номер телефона.

– Хорошо, – сосед как под гипнозом продиктовал 10 цифр. Люда набрала его номер и позвонила.

Таким «макаром» проблема с коммуникацией между двумя малознакомыми людьми оказалась решена. Сосед развернулся на 180 градусов и поплёлся за кормом.

Люда оторопела. И даже не потому, что первый раз в своей жизни у неё получилось попросить у мужчины что-то купить. Причина в ином. Она физически смогла произнести тот бред, который вдалбливали на курсах и он сработал! У неё даже промелькнула шальная мысль: если даже бесплатные курсы по обольщению мужчин всё же эффективны, что уж говорить о супер тренинге за 35 тысяч рублей?

Она вернулась в свою съёмную комнатушку. Через 5 минут раздался звонок соседа из магазина и она, пребывая в неведомой для неё, эйфории, попросила купить вместе с кошачьим кормом еще 3 йогурта и кило груш.

Пока щупленький рыцарь делал покупки, её комнату наполняло голодное мяуканье двух представителей семейства кошачьих. Но, Люда, похоже, этого не замечала. Она погрузилась в изучение ссылок на обучающий курс. То, что прислала ей подруга, могло, по заверению рекламы, перевернуть её жизнь.

Название: «Через месяц в ЗАГС. Через год в роддом» редко оставляло без дрожи одинокое женское сердечко. Да и личность автора курса Макса Вая – вне конкуренции. Он являлся лучшим тренером по женскому пикапу. Каждая вторая «вайжанка» удачно выходила замуж и счастливо жила в браке. Каждая третья ученица открыла успешный бизнес или сделала стремительную карьеру. Короче не курс, а мечта!

Первый, «десятитысячный» курс рассчитан на два дня. Там супер-мега тренеры будут говорить то, что она и так знает. Люда даже не стала внимательно вчитываться в программу. Ведь она давно скачала все книги и просмотрела все вебинары у него и его успешных последователей. Но… без прохождения базового уровня нельзя купить выездной мастер-класс. Таковы правила, установленные самим гуру.

Курс за двадцать пять тысяч выглядел куда солиднее. Во-первых: тренинг выездной. Проводится на хорошей базе отдыха в ближайшем пригороде. Целый день на свежем воздухе! Считай: и отдохнула и поучилась. Во-вторых: даты проведения оптимальны: тренинг как раз попадал на майские праздники. Значит, не нужно ломать голову: как отпроситься с работы. В-третьих, как утверждала программа, будет именно тренинг. То есть сам великий сэнсэй будет учить знакомиться в любом месте и в любое время. Только на базе отдыха и только тем, кто выложит 25 «кусков» раскроется секрет: как понравиться богатому мужчине и как его удержать.

Самое главное проходило красной нитью всего курса обучения: любая научится говорить «нет» тому, что отравляет её жизнь и станет легко говорить «да» тому, что её развивает, вдохновляет и обогащает. Именно за приобретением этого ценнейшего навыка Люда была готова отправиться хоть на край света.

Бонусом следовала мешанина из разных культов и практик. Судя по программе, лично сам гуру поделится секретами гейш и практиками дервишей и йогов. Немного смущало, что тайны японских жриц любви станет открывать мужчина. Ну, оно, как говорится, даже интереснее: взгляд на профессию со стороны возможного заказчика. Что касается йоги с дервишами, то их практики сочетались с целью тренинга как шпроты с солнцезащитными очками. Но гуру, как говорится, виднее: что бабам для счастливой жизни надо.

 

Вишенками на торте красовались: общение на свежем воздухе с успешными людьми; вегетарианское меню, праноедение; практики получения гипно–энерго-тантро оргазмов. Последнее выпускницу университета настораживало. Невозможно представить, что придётся практиковать оргазм на тренинге, где тем же самым будут заняты сотни человек. Но Люда подумала: все люди взрослые. За свои же деньги можно всегда отказаться. Пускай даже от публичного оргазма.

От всех этих плюшек отделяли каких-то жалких 35 тысяч рублей… Эх! Была не была! По мнению тренеров женской востребованности, щуплых Снусмумриков мама на свет как раз и родила, чтобы они последние деньги отдавали.

Хоть Люда и не разделяла такого потребительского отношения к мужчинам, но шанс занять у соседа хотя бы тысяч десять-пятнадцать, упускать не хотела. Разорился же сосед на покупки. На тренингах как раз говорили: начинай с малого и медленно повышай ставки. Хоть выудить деньги именно сегодня Люда не планировала, но ловушки, словно опытный охотник, расставлять уже начала.

Люда судорожно перебирала в голове варианты, которые рекомендовались на вебинарах. «План А»: пригласить потенциального спонсора на чай в качестве благодарности. Далее разговоры на тему «то-да-сё» перейдут в нужную, меркантильную плоскость. И вуяля: кругленькая сумма в кармане!

«План Б»: с достоинством, равным древнегреческой Афродиты, без воодушевления принять дары. Затем сделать вид, что тебе ещё и должны, закрыть перед носом дарителя дверь. Согласно постулату автора одного из вебинаров, в голове мужичонки щёлкнет: он что-то сделал не так. Следовательно, дабы доказать себе собственную состоятельность, сам выйдет на общение и тут-то его, голубчика, и можно раскручивать на более солидное подношение.

Весьма кстати раздался звонок мобильного. Звонил сосед:

– Люда, я всё купил. Пакет под дверью, пока!

– Спа… – Люда хотела было приступить к реализации «Плана А», но вместо этого услышала гудки.

Она вышла в общий коридор: пакет с человеческой и кошачьей едой находился под её дверью. Люда постучала в дверь соседа: никто не отозвался. Она дёрнула пару раз за ручку: дверь оказалась заперта.

«Даже такой смылся, – невольно вырвалось у Люды. – Видно просёк, что поход в магазин это только наживка и соскочил. Теперь точно нужно где-то достать деньги и пойти на эти чёртовы курсы, чтобы мужики так не исчезали».

Насыпав корм двум проголодавшимся хищникам, Люда стала писать подружкам с просьбой занять денег.

Странная всё же штука жизнь: требовалось сегодня занять реальную сумму для оплаты обучения, где тебя научат завтра получать деньги от принцев.

Через час, милосердие дюжины знакомых обогатили её счет на 35 тысяч. Люда подумала: это добрый знак! Она не задумываясь перевела всю виртуальную наличность за обучение реальной счастливой замужней жизни.

Знала бы она: чем все эти походы на женские тренинги для неё и её подруги закончатся! Пройдёт всего три дня, и тренинг, за который она только что выложила солидную сумму, круто изменит её жизнь!

29 апреля, утро. Феномен «терпил»

Когда в 70-х годах ХХ века проектировался ДК в одном из спальных районов столицы, видимо, накануне защиты проекта, архитектору приснился страшный сон.

В его сне сотни женщин столпились в широком и богато отделанным натуральным камнем, фойе.

Вдруг, весьма шустро, девицы начали группироваться по стилю одежды. Самая малочисленная группка – это дамы в вечерних туалетах. Чуть больше их по численности – мужиковатые особы в спортивных одеждах. Но явное большинство было за женщинами в однотонных костюмах.

Каждая группа, ни с того, ни с сего, стала выкрикивать оскорбления в адрес других групп. Позже их словестная перепалка переросла в драку.

Внезапно, словно черт из табакерки, появился единственный в этом шабаше, мужчина. Воцарилась тишина и все представительницы прекрасной половины замерли в непонятном ожидании. Мужчина взял огромный хлыст и начал бить наотмашь безропотных женщин. Все дамы покорно сносили удары и улыбались. Кто-то начал стонать от удовольствия, кто-то просил добавки. Похоже, публичная порка примирила всех.

От этого безумия, архитектор, наверняка проснулся в холодном поту. Он подошёл к своему чертежу и сделал всё, чтобы фойе проектируемо им, Дома культуры никогда не превратилось бы в Дом сумасшедших. Он сделал холл небольшого размера, насколько это позволяли строительные нормы. Отделка фойе не предполагала никаких излишеств: простой паркет «ёлочкой», оштукатуренные стены и минимум декора. Казалось: кошмар никогда не повториться как минимум из-за убогого интерьера! Однако… прошло полвека и неизвестный доселе сон архитектора начал сбываться.

Апрельским утром около тысячи девиц толпились в небольшом и очень обшарпанном фойе старого Дома культуры. Собрал всех двухдневный авторский тренинг Макса Вая с многообещающим названием: «Через месяц в ЗАГС. Через год в роддом».

Всех представительниц прекрасной половины, толпившихся в скромном холле, можно разделить на три категории. Первая – это холёные девицы в вечерних платьях, с идеальной укладкой и макияжем. Они фланировали по старому паркету с таким видом, словно их личный шофёр ошибочно привёз их вместо приёма у английского посла на сельскую дискотеку. Судя по выражению на их лицах, только воспитание и благородное происхождение позволяло их брендовым шпилькам царапать паркет наравне с дешёвой обувкой плебеек.

Вторая категория – это простушки. Когорта представляла из себя разбитных девах «с района». Джинсы, бесформенные бомберы и грязная обувь ярко контрастировала с модными луками холёных представительниц «аристократии». Видимо, простушки тоже считали себя достойным счастья и рассчитывали своей непосредственностью сразить олигарха наповал. Ну, или как минимум, родить от него богатого наследника, который, в случае краха семейного союза, будет поводом выбить алименты и обеспечить безбедное существование.

«Третье сословие» представлено офисным планктоном: узкие юбочки или брючки в сочетании с однотонным верхом семенили в своей обуви на низком каблучке по тем же ёлочным полам.

Люде с подругой достались не VIP места. Но даже с их кресел интересно наблюдать за рассадкой в зале претенденток на кошелёк миллионеров.

Первый ряд пустел. Помощники гуру чуть ли не силой стаскивали с кресел девиц, норовивших ближе сесть к любимому учителю. По какой-то неведомой задумке, именно этот ряд должен оставаться девственно нетронутым до поры до времени.

После странно пустующих кресел первого ряда, следовало четыре ряда так называемых VIP мест. Их заняли «холёные аристократки». Аромат их дорогого парфюма доносился аж до галёрки, которую, предсказуемо, заполнили «девахи с района». В серединке партера уравновешивал социальное неравенство «офисный планктон», к которому Люда, судя по месту на билете, обязана автоматически причислить и свою персону.

– Ты записывать будешь? – спросила Люду подруга.

– Мы ж не в школе… – пыталась отшутиться Людмила.

– Ещё в какой школе! Ты посчитай: в среднем билет стоит десятку. Здесь минимум тысяча мест. Всё битком. Прикинь: почти 10 миллионов рублей оборот всего за два дня!

– Может, ты не будешь тут бизнес план защищать? Ты ж не на работе..

– Я ж не могу не считать, – улыбнулась подруга. – Так будем вдвоём конспект вести или как?

– Ну давай, – как будто с ленцой доставая и так заранее заготовленный блокнот и ручку, ответила Люда.

Две прилежные, хоть уже и тридцатипятилетние, ученицы, приготовились конспектировать всё, что им за 10 тысяч рублей наговорят о секретах достижения женского успеха и благополучия.

Уже в фойе, насмотревшись на зоопарк из светских львиц и гиен, Люда с трудом скрывала чувство отвращения: что она, преподаватель ВУЗа делает в этом прайде озверелых охотниц за олигархами? Через несколько минут она будет слушать уже знакомые по вебинарам, вещи из разряда: «Что / Где / Когда сделать женщине для счастья». И всё это для того, чтобы попасть на следующий мастер-класс, где будет именно отработка таких дефицитных для неё, навыков. Но, дав себя слово досидеть до конца, прожжённая отличница взяла себя в руки и открыв блокнот, поставила сегодняшнюю дату в правом верхнем углу.

– У тебя ручка запасная есть? – внезапно спросила подруга.

– Сейчас, – начиная рыться в сумочке, ответила Люда.

– Люд, не сиди ты с кислой миной, будто тебе всё противно, – подруга слово озвучила её мысли.

– А что: так заметно? – протягивая подруге запасную ручку, шутя спросила Люда.

– Еще бы! Сидишь как училка и смотришь на всех, как на двоечников. Ты давай, завязывай со своими требованиями. Проще надо быть. Про-ще! – подруга специально артикулировала последнее слово по слогам для придания тому большей значимости.

– Ань, всё! Я больше не буду! Надеваю маску дебильца и не отсвечиваю. Или как там нужно говорить?

– Давно пора! А то мы такие умные, никогда счастливыми не станем, – грустно констатировала подруга, и открыв тетрадку, поставила ручкой дату в верхнем правом углу.

Люда украдкой посмотрела на свою подругу. Прямая спина. Всегда нарочито подчёркнутая тонкая талия. Грудь четвёртого размера. Лебединая балетная шея чуть склонилась над экраном гаджета и тонкие белоснежные пальчики с идеальными алыми ноготками что-то быстро набирали на экране.

У Ани был идеальный профиль: аккуратные натуральные бровки, бездонные глаза, длиннющие свои ресницы, маленький носик и пухленькие губки. Прям не девица – а эталон для массового производства куклы Барби.

Аня была эталонно красива. И в данный момент этот образчик красоты набирал своему женатику очередное СМС.

– Опять… выключая телефон, с болью в голосе произнесла Аня.

– Что на этот раз? – стараясь на выдавать раздражения, спросила её Люда.

– Тёщу нужно вести по врачам, – на выдохе ответила та.

– Так себе отмазка, – не выдержав, буркнула Люда.

– Я знаю, – Аня на этот раз как-то быстро согласилась. Люду не могла не радовать такая реакция. – Ты не представляешь: как меня всё это достало… Он же обещал… Вчера днём были с ним с гостинице…

– В той же? – Люда с осторожностью начала задавать неудобные и заведомо неприятные подруге, вопросы.

– Ну конечно! Она ж рядом с офисом. Мне кажется, у него там, как у постоянного клиента, скидка.

– На тебя скидка? – съязвила Люда.

– Я уже без скидки. Так, приложением к номеру иду, как и бесплатный мини бар.

– Хорошо, что ты уже сама это понимаешь. И пяти лет не прошло: а ты на уровне миниатюрки с коньяком.

– Мда… Так и останусь пьянящим бонусом к номеру отеля… – проводя рукой по своим роскошным волосам, произнесла Аня.

– Сказала-то как красиво! И надолго тебя хватит на этот раз? – спросила Люда.

– Вдруг тренинг реально что-то изменит? – неожиданно переспросила её подруга. – На двоих у нас с тобой одна программа минимум: научиться «нет» выговаривать.

– Надеюсь! Ты скажешь «нет» своему женатику. А я брату и маме… – с нескрываемой надеждой в голосе произнесла Люда.

– Мне главное это всё своему в лицо сказать. Когда я его вижу, уйти или в лицо «нет» сказать не могу…

– Ань, сто раз это обсуждали: просто увольняешься для начала. Ты же коммерческий директор. Плохую рекомендацию он тебе не даст. А даже если и попробует оклеветать, тебя все клиенты знают с хорошей стороны. Сколько раз ты отказывала агентствам по персоналу? За последние лет пять, пока он тебе голову дурит, минимум раз десять. Вот новой работе «нет» ты сразу говорила, а как пёхать на дневной секс с женатым в гостиницу через дорогу от офиса, так произношение слова из трёх букв ты забываешь…

– Откуда ж преподаватель ВУЗа слова такие знает: «пёхать»? – Аня пыталась отшутиться.

– А как ещё это назвать? – серьёзно переспросила Люда.

– Люда: ты же всё знаешь… – пытаясь оправдаться, залепетала Аня. – Чтобы на эти три буквы всё это послать, я за эти пять лет чего только не перепробовала. И психологи, и астрологи, и бабки-знахарки, и за Петьку замуж вышла. Но как вижу своего, всё: ничего с собой поделать не могу. «Нет» своему ни разу не говорила…

– Ты даже его по имени не называешь: только мой, свой, он. А он не твой!

– Он свой для жены и троих детей. Теперь ещё и тёща скажет: мой зять возил меня в больницу. Все мои прилагательные забрали…

– А жена и дети в чём виноваты? Ты сама-то чего ждёшь? Вчера опять, небось, наобещал, что поговорит с женой и наконец-то уйдёт из семьи. Сегодня вдруг тёще не смог отказать. И так уже пятилетку тебя мурыжит. То ребёнка в секцию отвести. То жену на роды. То собачку на стрижку. Но ты всё СМС строчишь и отслеживаешь каждый его чих. Главное: ты всё понимаешь. Но как только звонок или СМС от якобы «твоего» – ты первая в гостиницу бежишь.

– Если бы я не хотела покончить с этими отношениями, не пришли бы мы с тобой в этот облезлый ДК!

 

– Я не против тренингов. Но почему ты просто не напишешь заявление по собственному?

– Я не знаю… – чуть не плача, ответила Аня. – Не могу. Я как прихожу в офис, вижу его, реально мозг отключается.

– Жизнь у тебя отключается. Кроме тебя никто ничего не изменит. Петька тебя любит до сих пор. Он красивый парень, при деньгах, без детей, всё для тебя делал. Даже измену тебе простил: только вернись. А ты даже не уволилась!

– Петька – пройденный этап. Я не смогу с ним: не люблю. Сто раз тебе говорила, он дотрагивается до меня, а меня воротит. Поначалу врала, мол, для меня это нормально. Но потом он сам догадался. Всё равно я жизнь ему испорчу. Может, найдёт себе хорошую жену…

– За два года никого ж не нашёл. – Люда уже не могла остановиться и продолжала чихвостить лучшую подругу по чём зря.

– Ты сама чего наезжаешь? Небось мама новый кредит взяла и бедному братцу на последний Айфон не осталось? Если ты безотказная, как Мать Тереза, чего ж на меня срываешься?! – Аня тоже начинала заводиться.

– Да потому что ты уходишь от разговора. – Люду, как авто на скорости без тормозов, было уже не остановить. – Вечерами телефон отключаешь. Днём на работе или в гостинице с временно «своим». Мне Петьку жалко: он мне звонит: про тебя спрашивает, так как ты ни на сообщения ни на звонки не отвечаешь. Он даже мне с переездом помог. Хотя я ему вообще никто! А когда ты в больницу попала, твой женатик в отпуске оттягивался со всем семейством и даже на СМС не ответил. Вспомни, как Петька всех врачей на уши поднял и сутками у палаты дежурил?

– Слушай, меня достали твои нравоучения! Всё же училка – это диагноз. – ехидно парировала Аня.

– А меня достало, что у тебя всё есть, кроме элементарного уважения к себе. Тебе счастье буквально в дверь лезет с цветами и обручальным кольцом, а ты в окно выпрыгиваешь. Был бы у меня мужик, вроде твоего Петьки: любящий, заботливый, при деньгах и со стабильной работой, тот, кто действительно хочет семью создать, я бы не раздумывая бы всё бросила. А ты пять лет потратила на чужого «своего», и ничего не хочешь менять.

– Это ты сейчас так говоришь. Но когда у тебя появится такой вот Петька, сама первая убежишь от него. Ещё вспомнишь меня. – отрезала Аня.

– Послушай… – Люда набрала в грудь воздуха, чтобы хватило сил на очередной монолог, но тут её прервал злобный шёпот незнакомки:

– Женщины, – прошипел голос соседки по поиску счастья в личной жизни. – Это вы послушайте. Орёте на весь зал. Про ваши потрахушки в гостинице уже ползала в курсе. Тренинг вот-вот начнётся. Вы же знаете правила Макса: за разговоры и перешёптывания выгонит и вас и соседей. Я не хочу из-за вас лишится шанса попасть на следующий этап. Ещё одно слово: я подзываю помощников и вас выводят из зала!

Люда с Аней молча уставились друг на друга. На их лицах читалось одинаковое удивление. Словестная перепалка тут же забылась. Подруги синхронно закрыли рты и стали быстро моргать, чтобы округлившиеся от удивления, глаза, вернули свой здоровый вид.

О том, какие Макс устанавливает жёсткие правила, они не знали. Равно как и то, что за шепоток во время лекции выгоняют из помещения. И ладно бы только виновников-шептунов! Оплаченные кресла освободят даже соседки, которые вовремя не наябедничали. Обидно, что за право называться «вайжанкой» нужно открыть рот только для того, чтобы настучать на соседа…

Из стопора Аню и Люду вывел внезапно грянувший со всей дури коронационный антем Генделя. Это та самая музыка, которую использует в качестве гимна Лига Чемпионов УЕФА. Так как данный популярный мотив частенько вставлялся Максом во всех вебинарах, весь зал воспринял это как сигнал: гуру где-то рядом. Все затаились в предвкушении чуда. Ведь через мгновение начнётся волшебная трансформация рядовых неудачниц в счастливых жён олигархов и успешных бизнес-леди.

Но вместо сэнсэя всех времён и народов, на сцену вышла пара: парень и девушка. Такого поворота те, кто пришёл впервые, не ожидали!

Парень долговязый, шустренький, в узком костюмчике, с модным «хохолком» на голове и редкой щетиной на лице. Тип юркий и отвратный. Эдакий гибрид инфо-бизнесмена и дрища-кокаиниста.

Девушка с обколотым и перекроенным лицом «муклы». Фейс был дополнительно укомплектован: бровями-фломастерами, губами-дутиками, ресницами-пучками. Одета в бесформенное платье в сочетании с грубыми кроссовками. Вроде как стильно-модно-молодёжно, но безвкусно!

Как только Хохолок и Мукла открыли рот, Люда еле сдержалась, чтобы не поделиться с подругой только что придуманными для пары, прозвищами. Но так как молчание – не только золото, но ещё и пропуск на следующий этап тренинга по счастливой жизни, все свои мысли Люда держала при себе.

Эти «двое из ларца» начали чуть ли не наперебой расхваливать «вайжанство». И как почётно называть себя «вайжанкой». И как стало модно во всех сетях хэштегом #вайжанство помечать посты или фото из разряда: «Мужчины всегда должны женщине, а женщина ничего никому не должна». Причём слово «мужчины» частенько употреблялось во множественном числе, когда как «женщина» – всегда в единственном. И что сегодня самые активные и перспективные только и делают, что ходят по пятам Макса Вая. Ведь только так можно находиться в курсе самых передовых знаний, недоступных и непостяжимых рядовому обывателю и неудачнику.

Все аргументы, объясняющие успех вайжанского движения, сводились к простому тезису: «Макс самый раскрученный, «топ из топов» тренеров женского счастья, который говорит просто о сложном». Точка!

Затем, эти два «ларёчника» стали втирать: как они круто изменили свою жизнь после тренинга гуру.

Хохолок начал с того, что он долго не мог найти себя. Он родился в обеспеченной семье очень известного журналиста и артистки. С самого детства всё ему предлагалось исключительно на блюдце с золотой каёмкой: квартира в центре, престижный ВУЗ и безлимитный остаток на золотой карте.

Но Хохолок никак не мог определиться с призванием. Его творческой натуре хотелось всего и сразу: и рисовать гуашью, и создавать бизнесы, и практиковать тантрический секс. Проблема выбора жизненного пути усугублялась ещё и тем, что он не мог встретить свою «единственную». Ведь окружавшие его женщины не понимали: что именно хотят мужчины его уровня.

И вот, он случайно наткнулся на тренинг Макса. Он понял: его призвание преподавать женщинам сложную науку отношений. Себя он гордо называет первым и единственным в России переводчиком с женского на логически-мужской и обратно.

После жиденьких аплодисментов, слово взяла вторая «ларёчница». Мукла поведала о тяжёлой жизни «понаехавшей» в «нерезиновую». Как она работала официанткой и еле-еле сводила концы с концами. Затем она поняла: не те концы она сводила и решила круто изменить свою линию жизни.

Она посетила сотни тренингов и тратила все чаевые, чтобы найти своего гуру. По её словам выходило, что найти гуру – это и есть главная цель жизни человека! Вдруг, год назад, на поднос официантки лёг счастливый билет на тренинг Макса Вая. И тут понеслось: после первого же дня обучения ей удалось раскрутить двух мужичков на 50 тысяч рублей. Эти деньги она решила инвестировать в следующий этап обучения. Правда, пришлось уволиться с работы, так как ресторанное начальство не отпускало её на следующий курс по превращению золушки-официантки в принцессу-миллионершу. Но, как показала жизнь – овчинка стоила выделки!

По окончании обучения она тут же превратилась в альфа самку и притянула себе высокорангового самца. Всё это время они живут душа в душу. Он подарил ей немецкого БМВэшного коня и салон красоты. Теперь, с дисциплинированностью главного бухгалтера, сдающего квартальные отчёты в налоговую, их счастливая пара каждые три месяца греет свои косточки на ярком солнце. Её альфа-самец поддерживает её желание обучать других и постоянно развиваться. Мукла, для того, чтобы удержать самца, только и делает, что улыбается, развивается, безупречно выглядит и излучает позитив.

Её повествование сопровождалось такими необычными речевыми оборотами и витиеватыми фразами, что Люда начала впадать от её слов в какой-то транс. Видно, засыпать начали и остальные участники тренинга. Ещё чуть-чуть, и в зале раздастся храп. Это почувствовали организаторы мероприятия. И, не дав Мукле закончить монолог про саморазвитие, на сцену выпорхнул сам Макс Вай.

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14 
Рейтинг@Mail.ru