Наталия Богдя Невидимая нить, соединяющая сердца

Ты что, психолог?

Мне было десять, когда меня впервые так назвали.

Стоял июль, солнце уже было ближе к горизонту, вокруг раздавался детский крик о том, что кто-то кого-то не может догнать. Я бежала к нашей туристической палатке - на время школьного лагеря нам организовали некий "походный формат" , чтобы создать интересные условия во время летних каникул.

В палатке я собиралась забрать волейбольный мяч, а наткнулась на заплаканные глаза Кати, которые блестели среди спальных мешков. Мы с ней не были лично знакомы. Она сидела, обхватив колени, и тихо, будто боялась, что кто-то услышит, плакала.

— Ты что, психолог? — спросила она, когда я села рядом с ней и спросила: "С кем-то поссорилась?"

Я пожала плечами. В десять лет я еще не знала толком, кто такие психологи, я просто села рядом на спальный мешок и ждала.

— Нет, — сказала Катя. — Просто... мама уехала, и я не знаю, когда она вернется за мной.

Оказалось, что ее мама — врач, и ее вызвали на срочную операцию в другой город. Первые два дня Катя держалась, а потом вечером залезла в палатку и поняла, что мама не приедет на родительский день. И вообще непонятно, когда приедет.

Я тогда рассказала ей, что моя мама тоже не приедет. Что она работает, и у нее нет отпуска, что я вчера тоже вечером лежала в спальном мешке и считала молнии на потолке палатки. И о том, что мне тоже было одиноко, пока я не поняла: я не одна. В лагере много людей.

Катя задумчиво потерла лицо ладонями.

— А можно я с тобой пойду? — спросила она. — Я боюсь, что меня не возьмут играть в команду.

— Конечно, — сказала я. — Я же не просто за мячом, получается, пришла.

Сколько себя помню, я всегда находила нужные слова, чтобы поддержать людей. Первыми «подопытными» были одноклассники, ребята помладше, а позже — ребята постарше. Не знаю, как, но у меня всегда находились нужные вопросы, поддерживающие фразы, я даже научилась взглядом выражать сочувствие. Намного позже, начитавшись разной литературы, я поняла, что происходило: я начала проецировать поддерживающие отношения между мамой и дочкой, которых у меня не было. Только в этих ситуациях я становилась мамой, а нуждающегося в поддержке воспринимала как своего ребенка, понимая, что в такие моменты не так важно, что ты скажешь — достаточно просто сесть рядом и разделить переживания.

С тех пор я редко (никогда) не играю в волейбол, но до сих пор стараюсь оказаться рядом с теми, кому нужна поддержка.

Совсем недавно я возвращалась с планерки с вожатыми. Был уже поздний вечер жаркого лета, вдалеке раздавался стрекот сверчков. Я шла мимо домика, в котором жили девочки среднего возраста, и увидела у входа девочку с опущенной головой.

"Что-то случилось" — подумала я. — Привет, — сказала я тихо, чтобы не спугнуть. — Тебе грустно?

Она подняла голову, лицо было мокрое, ресницы слиплись.

— Угу.

— Хочешь побыть одна? — еще тише спросила я. Она помотала головой и заплакала еще сильнее — уже совсем не тихо, а по-настоящему, с открытым ртом, так, как плачут дети, когда чувствуют, что они в безопасности.

— Ты с кем-то поссорилась? — спросила я.

— Нет, — она всхлипнула. — Но кажется, со мной никто не хочет общаться.

Я присела на край лавочки, чтобы быть на уровне ее глаз, и продолжила прощупывать почву.

— Как ты это поняла?

Для нее это было разрешение рассказать все, что накопилось: что все идут в столовую и не берут ее с собой, что девочки смеются с шуток друг друга, а когда она что-то говорит — ее словно не замечают.

Я просто слушала, не говорила ей "да ладно, все наладится", кивала иногда и говорила "понятно" и "даже так".

— Как ты думаешь, что может тебе помочь? — спросила я, когда все переживания были высказаны.

— Наверное, я бы хотела честно поговорить с девочками о том, как мы можем стать друзьями.

— Звучит как план, — улыбнулась я.

Девочка встала, вытерла слезы, и улыбаясь пошла в свой домик:

— Спасибо, что поговорили со мной.

— Ты знаешь, где меня можно найти, если что, — сказала я.

Она искренне улыбнулась, и, кажется, сверчки как-то радостнее стали стрекотать.

Тема поддержки очень актуальна в отношениях людей. Даже сайты и магазины придумывают "службы заботы", чтобы показать, что всегда есть тот, кто готов помочь. В стрессовых ситуациях люди обращаются к друзьям, родителям, психологам. Даже в быту нас окружает поддержка: мастер на час — это ведь тоже её вид, только физический. Компании создают новые должности, корректируют обязанности сотрудников — всё ради того, чтобы человек чувствовал себя комфортно и безопасно. Для техники пишут инструкции, а для поддержки человека — что? Где инструкция, как подойти к плачущему ребенку? Что сказать, когда муж пришёл с работы и задумчиво ковыряет картошку? Почему для кого-то лучшая поддержка — послушать музыку, а не разговор по душам?

Сегодня мы постоянно слышим: поддерживать — это естественная потребность, но в сумасшедшей гонке за выполнением планов, бытовых задач: поесть, убраться, проконтролировать оценки у детей, поградить рубашку, мы разучились не просто поддерживать, а даже замечать тех, кому она нужна. Часто звучат дежурные фразы, советы или попытки «подкупить» настроение другого, вместо того чтобы просто побыть рядом.

Я не психолог, но за моими плечами годы ситуаций, когда человеку было плохо — и сотни ситуаций, когда ему становилось легче. И совсем не потому что кто-то решил его проблему, а потому что кто-то просто оказался рядом в нужный момент.

В этой книге я не буду рассказывать про финансовую или техническую поддержку. Всем понятно: когда нужны деньги — проси деньги, не можешь настроить сайт — звони в службу поддержки. А что делать, когда накатывает одиночество? Когда ломает от неизвестности и пустоты, когда хочется спросить: "Почему именно я?" Или когда рядом друг, дочь, любимый человек - и ты чувствуешь, что ему нужна помочь, но не ты не знаешь, какой протянуть спасательный круг?

У меня накопилось несколько историй и вредных советов на эту тему. Вы узнаете, как именно действовать в ситуациях, когда близкому плохо, получите готовые фразы, вопросы и даже разрешение иногда молчать — чтобы стать для своих тем самым человеком, к которому идут за утешением.

Я написала эту книгу потому что верю: поддержке можно научиться. Как читать или плавать, как заваривать кофе так, чтобы он был той крепости, которая нужна именно тебе. И начинается все далеко не с вопросов. А с того, что ты решаешь не пройти мимо.

Если во время чтения возникнут мысли, захочется поспорить или поделиться своей историей — пишите в Instagram @natali.bondza. Мне правда важно услышать ваш голос.

Подарки с гарантией

После той истории с Катей я долго думала: почему это сработало? Я же не сказала ничего особенного, не давала советов, и тем более не решила ее проблему. Оказалось, что быть рядом то, что ей было нужно.

Для меня поддержка похожа на подарок. И главная ошибка, которую мы совершаем, — дарим то, что хотели получить сами, или то, что считаем "правильным", а не то, что нужно человек прямо сейчас.

Мне было двадцать четыре, когда я впервые поняла, что "подарок поддержки" можно вручить не тому человеку и не в тот момент.

Моя подруга Каролина потеряла работу. Это было не просто увольнение — ее сократили, и в тот период это было похоже на удар по почкам: внезапно, больно, с ощущением несправедливости. Она позвонила мне вечером, и я услышала в ее голосе то самое "пустое и безнадежное" состояние, когда человек уже не может не просто плакать, но и дышать.

Я приехала к ней с красивым блокнотом в клетку, тремя ручками и открытыми ссылками на вакансии, которые нашла по пути. Я была уверена, что это то, что ей нужно: решение появившейся внезапно проблемы. Я даже составила план в голове, которым собиралась поделиться: сегодня — обновить резюме, завтра — разослать, послезавтра — отобрать те варианты, которые подходят и готовиться к собеседованию. Почему-то в тот момент я думала, что Каролина скажет: "Натали, ты моя спасительница!".

Она открыла мне дверь в офисной одежде и красными глазами.

— Смотри, что я принесла, — с энтузиазмом сказала я, открывая вкладки с вакансиями. — Я нашла 3 вакансии, которые тебе идеально подходят!

Каролина посмотрела сквозь меня на стенку, прошла мимо к стене, чтобы поправить криво висящую картину.

— Натали, — тихо сказала она. — Я сейчас не ищу работу.

— В смысле не нужна? — не поняла я. — А как же твои потребности, кредит на телефон и вообще, как ты собираешься жить?

— Мне нужно, — она села на диван и уткнулась лицом в колени, — чтобы кто-то сказал, что я не неудачница. Что я не бездарная, что меня сократили не потому, что я плохой специалист.

Я помню свое чувство неловкости. Мне хотелось отмотать время назад и начать нашу встречу совсем иначе. Тогда я поняла, что принесла совсем не тот подарок, который нужен был Каролине. Я принесла ей решение, а ей необходимо было признание ее как профессионала. Я хотела, чтобы она почувствовала себя эффективной, а ей нужно было почувствовать себя ценной.

— Прости, ты классный специалист, Каролин. Я таких воодушевленных и одержимых от своей работы никогда не видела. Ты попала под увольнение потому что у компании проблемы с распределением бюджета, а не потому что с тобой что-то не так.

— Ты правда так думаешь? — она подняла на меня заплаканные глаза.

— Я знаю это. Когда мы работали вместе, я всегда восхищалась твоими идеями и твоим желанием сделать все качественно и самое важное — чтобы это несло смысл и пользу для других.

Я до сих пор помню эти громкие всхлипы и слезы, которые наступили после. Я сидела рядом, не двигалась, думала о себе, как о самой худшей подруге, которая осознанно решила подойти к вопросу.

Спустя час мы пили чай, и Каролина сказала:

— Спасибо, что позаботилась обо мне и нашла вакансии. Я займусь ими завтра. Сегодня легкий и бессмысленный фильм и многого мороженного! Ты со мной?

— Конечно! — улыбнулась я.

Поддержка — это не всегда то, что мы готовы дать. Это то, что готов принять другой человек. И чтобы не промахнуться, нужно сначала присмотреться или спросить: "Чем я могу тебе помочь? Как я могу тебя поддержать?"

Потребности в положительных эмоциях и чувстве безопасности находятся на разных уровнях, но очень тесно связаны между собой. Один из гормонов счастья — окситоцин — вырабатывается, когда есть ощущение поддержки и любви. Самое важное для человека, который нуждается в поддержке - уверенность в конфиденциальности, то есть безопасности.

Многие мои знакомые говорили мне, что поддержка им нужна ещё и для уверенности в себе, для ощущения принадлежности к кругу, для смелости действовать, несмотря на страх. Возможно, вы тоже были в ситуациях, когда думали: «Вот бы знак какой-нибудь». Или: «С кем бы поговорить, чтобы найти ответ?» Или: «Как найти силы внутри себя, чтобы попытаться ещё раз?»

А теперь вернемся к «подарку мечты». Как понять, какой подарок нужен?

Представьте, что вам плохо. Что для вас станет настоящей поддержкой?

Выберите один вариант, который ближе всего:

А. Кто-то сядет рядом, возьмёт за руку и скажет: «Я в тебя верю. Ты справишься».

Б. Кто-то принесёт чай, укроет пледом и выйдет из комнаты, дав побыть одному.

В. Кто-то предложит подумать над проблемой и скажет: «Давай распланируем, что делать дальше».

Г. Кто-то обнимет так крепко, что перестанут дрожать плечи, и не отпустит, пока не отпустит сам.

Д. Кто-то просто будет рядом, молча. Без слов, без вопросов, без попыток что-то исправить.

Если вы выбрали А — для вас важны слова. Поддержка в признании, в вербальном одобрении, в том, чтобы вас услышали и назвали сильным.

Если Б — для вас важны действия заботы. Не слова, а чашка чая, пространство, где можно быть уязвимым.

Если В — для вас важна практическая помощь. Вы не ищете эмоциональной разрядки, вы ищете выход из ситуации. И цените тех, кто помогает найти дорогу.

Если Г — для вас важна близость. Телесный контакт, энергия другого человека, ощущение, что вы не одни в этом пространстве.

Если Д — для вас важно присутствие. Не действие, не слова, а просто факт: кто-то здесь. Кто-то готов вам помочь.

Понимаете? У каждого свой подарок. И если вы начнёте решать проблему того, кто ждёт объятий — он почувствует себя ещё более одиноким.

Когда мне плохо, я обычно хочу, чтобы меня обняли и сказали: «Ты не одна». Но моя сестра, например, в стрессе хочет одного — чтобы её никто не трогал и не разговаривал с ней первые два часа (может и сутки). Если я буду ее доставать, то она разозлится, если она придет ко мне с планом действий, то я буду чувствовать себя не понятой и потерянной.

Мы разные. И наша задача — не научиться «правильно» поддерживать. А научиться спрашивать: «Что тебе нужно прямо сейчас?»

Иногда этот вопрос звучит иначе:

— Хочешь, я помолчу с тобой?

— Тебе нужен совет или ты хочешь, чтобы тебя выслушали?

— Мне принести чай или мы поедем гулять?

— Я могу что-то сделать, или мне просто быть рядом?

Не бойтесь спрашивать. Человек, который нуждается в поддержке, чаще всего сам не знает, чего хочет. Но ваш вопрос даст ему право выбрать. А право выбора — это уже часть поддержки.

Но главное правило простое: прежде чем дарить подарок —присмотритесь. Присядьте рядом и только потом протяните руку с подарком.

Глубина поддержки

Когда вы берете горячую чашку кофе с собой, вы чувствуете сначала аромат, потом ваши пальцы прикасаются к теплым стенкам чашки и привыкают к теплу. Замедляя шаг вы осторожно делаете первый глоток, потом второй и где-то на третьем понимаете: вот это тот вкус кофе, который нравится. Поддержка работает так же. Она не начинается сразу с глубокой беседы о смысле жизни, она начинается с аромата, прикосновения, привыкания, дегустации и наслаждения.

Мне было двадцать четыре, когда я впервые осознала, что поддержка имеет градацию. Не просто «поддержал / не поддержал», а глубину, как слои в чашке кофе.

Я сидела в кофейне на берегу озера с подругой Машей. Она заказала американо, я — капучино. Мы болтали о погоде, о сериалах, о том, что у нее, наконец, выходной. Я заметила, что она как никогда задумчивая.

— Маш, — я спросила, когда она в третий раз рассказала, как она рада выходному, — ты сегодня какая-то… загруженная. Всё в порядке?

Она пожала плечами.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.