Дарья Федорова
Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках. Мамочка, пожалуйста… Семейные расстановки – метод Берта Хеллингера. Как стать лучшей мамой на свете?
С добрым утром!
Сегодня мы создадим вместе вдохновляющее утро для вас, чтобы оно задавало тон всему дню и заряжало вас энергией.
Предлагаю просыпаться на 15–30 минут раньше других членов семьи.
Как быстро перестроиться? В первый момент ставьте будильник на определенное время, потом организм привыкнет и будет сам просыпаться в это время.
Для чего мы хотим оторвать 15 минут от утреннего сна? Для того чтобы сделать что-то приятное для себя, чтобы у вас было время побыть наедине с собой, со своими мыслями, настроиться на новый день, просто проснуться, взбодриться, прийти в себя после ночи.
Как наполнить утро «приятностями»? Для этого нужно придумать себе утренний ритуал. Например, чтобы после сна получить импульс бодрости, мне нужно принять душ, постоять под струями воды, сделать душ слегка контрастным, взять свой любимый гель, спокойно умыться и начинать свой рабочий день.
Придумайте себе этот ритуал. Может, после того как вы умылись, будет приятно сделать себе чашечку ароматного чая или кофе, посмотреть в окно, порадоваться, что наступил новый день, один из самых лучших дней в вашей жизни, что сегодня вас ждут улыбки детей, ласковое слово мужа, беседа с дорогими подругами. Вас ждет любимое дело, в котором вы сделаете сегодня какой-то важный шаг, который продвинет вас к цели.
Просто посмотрите в окно и скажите: «Сегодня самый лучший день в моей жизни. Я самая лучшая мама на свете, самая замечательная жена. Я рада этому новому дню. Я знаю, что в моей жизни сегодня обязательно произойдет что-то особенное».
Может быть, вам будет интересно почитать 15–30 минут книгу, вдохновляющую вас на свершения, или послушайте тренинг по саморазвитию. Сделайте что-то лично для себя.
Я предлагаю придумать такой ритуал сегодня и завтра воплотить его в жизнь. Напишите свои ощущения: что это был за ритуал, удалось ли его реализовать и как вы весь день себя чувствовали после этого.
Вечер тоже должен быть добрым
Итак, вы создали новое утро, заряжающее отличным настроением и энергией на весь день! Предлагаю создать еще и новый вечер: будем баловать себя перед сном.
Создаем условия для небольшого отдыха
Во-первых, вам необходимо успокоить всех членов семьи: уложить детей спать, убедиться, что муж тоже находится в благостном состоянии. Во-вторых, расслабьтесь, позвольте себе побыть только с самой собой. Вот теперь и вы сможете 15 минут уделить себе.
Снимать стресс перед сном мамам в декрете просто необходимо. Практикуя расслабляющие практики, вы быстрее будете восстанавливаться во сне, и так достаточно прерывистом, когда есть ночные кормления. Днем же, наоборот, вы ощутите прилив дополнительной энергии.
Как маме отдохнуть?
1. Принять расслабляющую ванну, возможно с пеной или аромамаслом. Попробуйте выключить свет и зажечь свечи. Полежите в полумраке, ни о чем не думая.
2. Принять душ с любимым гелем для душа.
3. Посидеть на кухне с чашкой любимого чая и прийти в себя от дневной суеты, успокоиться, о чем-то подумать, спланировать завтрашний день или просто побыть в тишине.
4. А может быть, перед сном просто полчаса почитать?
5. Послушать мелодичную спокойную музыку, потанцевать с закрытыми глазами, и пусть тело само подскажет, какие движения совершать.
6. Помедитировать или проговорить важные аффирмации.
7. Сделать комплекс физических упражнений на растяжку, немного потянуть уставшие мышцы.
8. Сделать себе точечный массаж (макушка, виски, переносица, возвышение между большим и указательным пальцами на тыльной стороне ладони, размять стопы).
9. Заняться любимым хобби (вязание, рисование, лепка и пр.).
10. Просто помечтать, глядя на звездное небо из окна.
Выбирайте на свой вкус, делайте именно то, что хотите сделать для себя. Обязательно каждый вечер дарите себе 15–30 минут личного времени.
И что я сделала за день?
Как маме с маленькими детками чувствовать удовлетворение за свои свершения в конце дня? Как быть довольной собой в ежедневной суете? Как не терять драгоценное время, успевая выполнять самое важное, главное в жизни?
Попробуем проанализировать прошедший день.
Сядьте поудобней, можно у окна, налейте себе чашку чая. Засеките на таймере 10 минут и распишите свои результаты. Посмотрите на свои записи: что вы планировали сделать сегодня, что из этого списка удалось воплотить? Задайте себе несколько вопросов и скорректируйте план на завтра и оставшуюся часть недели.
Итак, по анализу дня обычно я отвечаю для себя на следующие вопросы.
1. Что сегодня было сделано? Есть ли в списке дел те, которые приоритетны в вашей жизни? Например, вы очень хотите начать систематически заниматься с ребенком. Но в списке дел за сегодня вы не видите ни одного пункта, который бы отражал это ваше намерение, или этот пункт есть, но он не выполнен. Распишите вашу цель пошагово, разбейте ее на маленькие этапы и запланируйте выполнение каждого этапа этого большого дела на завтра. Например, послушайте с ребенком классическую музыку: Камиль Сен-Санс, «Аквариум» (из цикла «Карнавал животных»). Найдите аудиозапись в поисковике или в плейлисте в соцсетях. Расскажите, как плавно передвигаются рыбки, как плещется вода, как покачиваются водоросли. Возьмите малыша на руки и «поплавайте» по квартире или дому, представьте, что ваш малыш – рыбка, а квартира – аквариум. Тему воды и аквариумов, рыбок, рыбалки и прочего можно продолжать и продолжать. Пофантазируйте!
2. За что я могу себя сегодня похвалить?
3. Перечисляю мои успехи за сегодня.
4. Пишу самое большое продвигающее действие по цели за сегодня, которое я сделала.
5. Пишу, что могла бы сделать лучше и как. Например, может, стоит сегодня заранее прослушать «Аквариум» Сен-Санса, чтобы завтра поставить ее малышу уже со знанием музыкального материала.
6. Корректирую план на эту неделю. Применяю принцип Парето 20/80: если я понимаю, что чего-то не успею из запланированных дел, я выбираю 20 % тех дел, которые нужно сделать обязательно и которые принесут 80 % результата, и делаю их в первую очередь, расставляя приоритеты.
7. Пишу главное событие дня. В конце недели удобно выбирать главное событие недели, уже не вспоминая всю неделю, а по списку главных событий дня.
8. Описываю какое-то вдохновляющее или ресурсное событие, «чудо дня», которое со мной произошло сегодня, позволило мне резко улучшить настроение, дало приток сил.
9. Делаю общий вывод о дне по схеме «плюс/минус/плюс».
Конечно, в реальной жизни вы не всегда будете соблюдать все пункты плана, не всегда отвечать на все вопросы по анализу дня. Но даже если вы один раз попробуете проанализировать прошедший день, разложив в голове все по полочкам, вам будет понятней, сколько времени необходимо на каждодневные дела и куда вообще время может утекать, научитесь оценивать его.
Вам будет проще ориентироваться и понимать, в какой момент вы можете посвящать время себе, когда можете чувствовать себя свободней, когда у вас самый цейтнот. Из этого можно делать выводы и планировать уже количество дел на каждый день: каких-то дополнительных или ваших личных.
Вижу у себя одни недостатки…
«Вижу у себя одни недостатки. В общении с мужем чересчур мягкая, часто уступаю ему. На мой взгляд, еще и чересчур болтлива. Что с собой делать?»
Мягкость. Мудрость. Хитрость
На самом деле мягкость женщины – это не недостаток. Женщина – она «ЗА-мужем». Поэтому в традиционном понимании мужчина – глава семьи.
Мягкость скорее достоинство женщины, показатель того, что вы умеете быть настоящей женщиной и умеете уступать своему мужчине.
Может быть, в определенные моменты стоит добавить немного женской хитрости, где-то уступить, сказать не «в лоб», а получить желаемое обходным путем. Возможно, дать совет мужу, но исподволь, используя свою женскую мудрость и женскую хитрость.
Решительность. Прямота. Болтливость
А вот просто так напрямую не соглашаться с мужем для женщины – не очень здорово, потому что такая решительность, прямота – это больше мужские качества, которые в ваших отношениях с мужем могут только помешать. Поэтому уступчивость – это скорее ваше достоинство, впрочем, как и болтливость. Я тоже не считаю, что это недостаток. Ну, если только вы не разбалтываете чужие тайны.
Болтливость женщины – это ее естественное состояние. Многие женщины говорливы. И на самом деле мужчины часто любят нас за эту говорливость.
Это такой мелодичный фон, как составляющая домашнего уюта в семье. Для мужа это сигнал, что все в порядке, что его жена довольна и счастлива и делится своими переживаниями с ним. Не считайте это недостатком.☺
Самокритичность. Нелюбовь к себе. Чувство вины
Излишняя самокритичность, отсутствие любви к себе, а также излишнее чувство вины по отношению к другим людям могут доставлять хлопоты. Мы начинаем себя вести так, что провоцируем этих людей подтверждать то, что мы – «неидеальная жена», «неидеальная мама». Вы смотрите на своего же мужа, ожидая от него «удара» – упрека, что вы неидеальная жена, что вы опять что-то не так сделали и он будет вас ругать. И ваш супруг, видя в ваших глазах это ожидание, дает вам то, что вы ждете. Да, он говорит, что ты опять не убрала то-то, устроила опять беспорядок и т. д.
Любовь к себе. Внимательность. Благодарность
Для того чтобы муж относился к вам хорошо, чтобы уважал вас, любит и дарил вам приятные и положительные эмоции, важно ему показать, что вы от него ждете этого положительного. А что для этого нужно? Муж должен приходить с работы и видеть улыбающуюся, довольную жену, которая счастлива, живя рядом с ним. И тогда он будет чувствовать, что он мужчина, который смог свою любимую женщину сделать счастливой, отчего будет расти ее самооценка, а он будет ей дарить свою любовь, улыбку, внимание. А сейчас вы лишаете его этого удовольствия, своим несчастным видом показывая ему, что он не состоялся как муж, поскольку рядом с ним женщина несчастна. Он может этого не осознавать, не говорить это в открытую, но он чувствует это на уровне подсознания и соответствующим образом себя ведет.
Чувство вины – это худшее, что вы можете привнести в вашу жизнь, в том числе в жизнь своих близких.
Вспомните, что сказано в Библии: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Если вы не умеете любить себя, то и ближнего не умеете любить, и не можете своих детей научить любить, и их ждет подобная жизнь. Зачем? Для чего это все? Давайте сейчас остановимся, посмотрим на свою жизнь и позволим, наконец, любить себя. Как только вы научитесь любить себя, вы начнете эту любовь исподволь дарить всем окружающим и будете любить окружающих так, как саму себя, и тогда в вашей семье воцарится гармония, счастье, все вокруг друг друга будут любить и жить только среди этих положительных эмоций. Тогда ваше чувство вины больше никогда не войдет в вашу жизнь, потому что радостные глаза ваших детей и вашего мужа просто не подпустят это чувство вины к вам ни на шаг.
Поэтому весь корень зла в том, что мы не умеем любить самих себя, не умеем жить так, как нам хочется. А внутри каждого человека есть истинное ощущение того, чего он хочет. Но если это в себе задавить, то постоянно будет тоска по той счастливой жизни, которую вы сами не знаете, когда вы вроде живете, вроде все есть, все как у всех (муж, дети, машина, дача), а счастья нет! Потому что вы не даете себе реализовать ваши истинные желания, не даете себе жить так, как хотите. Это очень важно!
Осознайте это и позвольте себе жить в удовольствие – пусть это сначала будут несколько минут день, но старайтесь каждый день делать шаг к вашей собственной жизни, той, которую вы хотите.
И тогда, я уверена, вокруг все начнет стремительно меняться, и вы удивитесь, насколько на самом деле все просто! Разрешите себе любить себя и получать удовольствие. Тогда все сразу начнет получаться, и вы сможете достигнуть больших высот в любимом деле и сделать счастливыми тех, кто живет рядом.
Боюсь, что не справлюсь…
Как ни странно, когда мы говорим о проблемах воспитания детей, нам чаще всего приходится обращаться к себе, работать с собой и отчасти себя воспитывать. Дети отражают зеркально наши внутренние психологические проблемы и комплексы, которые мы приобрели до их рождения. Нам, хотим мы того или нет, нужно, в первую очередь, работать над собой.
На одном из вебинаров участница спросила меня: «Я очень переживаю, что я большая неумеха, боюсь, что не справлюсь в нужный момент, когда ребенку потребуется моя помощь».
Это проявление недоверия к себе, заниженная самооценка. Сразу хочется спросить: что было в семье? Как к вам родители относились в детстве? Была ли вокруг вас гиперопека? Часто ли вас ругали? Потому что такая неуверенность в себе просто так не берется из ниоткуда. Она формируется вследствие взаимодействия с другими людьми и, в первую очередь – с близкими.
«Мама критиковала меня все время, я делала все не так, как она хотела».
Что здесь можно сделать? Вытаскивать себя саму за волосы, как это делал барон Мюнхгаузен. Не сразу, маленькими шажками, быстро не получится, но надо учиться доверять себе, делать все возможное для повышения своей самооценки.
1. Стоит вести свой дневник успехов, хвалить себя за любую мелочь. Делать так постоянно. Не хвастаться успехами перед кем-то, а просто саму себя внутри хвалить.
2. Прощать и благодарить себя. Это большая внутренняя работа. Простить себе даже какую-нибудь мелочь и поблагодарить. Впустите в свою жизнь благость во всех ее проявлениях.
3. Делать себе подарки. Балуйте себя. За успехи поощряйте своего Внутреннего Ребенка, сделайте ему приятный подарок. Вы можете испечь любимый десерт, купить красивый блокнот, надуть и выпустить на улицу воздушный шарик, пробежаться босиком по луже и пр. Прислушайтесь к себе, чего бы вам хотелось?
4. Замечайте то, что вы делаете хорошо. Делайте то, что у вас получается, что делать любите, как можно чаще.
5. И потихонечку отстраивайтесь от тех людей, от которых зависимы (от мамы, от мужа, даже от собственного ребенка). Вам нужно понять, что вы уже не та маленькая девочка, которую кто-то когда-то критиковал. Вы выросли. Вы самостоятельная личность, независимая от мамы, папы и пр.
Вы не обязаны быть такой, какой хочет мама, и ваша мама не может знать истину на 100 %, что правильно для вас именно так. У каждого свой путь, и у каждого своя правда.
Какие-то стереотипы часто только мешают. Вы живете свою жизнь, и вам важно приобрести свой опыт, может быть, даже сделать свои ошибки и прийти к собственным выводам. То, за что вас критикует мама, необязательно является вашей ошибкой. Это вполне может быть ваше новое видение. Может, это ваше новаторство, ваш прогресс. Старайтесь удержать свою точку зрения
Попробуйте мысленно осознать, что вы взрослый человек и вправе делать те же самые ошибки. Пока вы их не сделаете, вы не приобретете свой жизненный опыт, не поймете, как надо на самом деле поступать именно вам. Потому что только вы ответственны за собственную жизнь и только вы можете почувствовать, какой путь будет правильным для вас. Все наши поступки – правильные. Это жизненные уроки, которые необходимы нам для того, чтобы прийти к нашей главной цели. Мы не сразу это понимаем.
Иногда понимание приходит к нам не в двадцать, не в тридцать и даже не в сорок лет. Порой мы только задним числом осознаем, для чего случилось какое-то событие. Все надо научиться принимать. Все, что происходит в нашей жизни, происходить должно. Важно делать выводы, но свои собственные, а не те, которые подскажут мама или подружка.
Эта ситуация дана лично вам для того, чтобы вы усвоили жизненный урок. Никто другой не сможет сделать правильный выбор за вас. И когда вы примете ответственность за свою собственную жизнь, вам станет легче. Вы сможете уже больше себе доверять, потихонечку подращивать свою самооценку, а когда эта уверенность в себе будет расти, будет пропадать страх за детей.
А ваш стакан наполовину полон или…
Мы смотрим на окружающий мир сквозь призму своего мировосприятия. Все, что мы видим вокруг, как нам кажется, знакомо. Но это знание всего и вся не является той истиной, которая существует на самом деле. На протяжении жизни мировоззрение человека либо расширяется, либо сужается, он смотрит на события то под одним углом, то под другим.
Когда мы развиваемся, все может вокруг нас кардинально измениться. В процессе изменений появляются страхи. Мы боимся, например, начать свой бизнес. Или просто боимся на улице подойти и познакомиться с интересным человеком.
Эти страхи обусловлены нашими ограничивающими убеждениями. Чего мы обычно боимся? Начиная свой бизнес, к примеру, мы боимся провала, неудачи или того, что будут проблемы с налоговой, с бандитами и так далее. У каждого свои страхи.
Тем не менее все наши опасения и сомнения, убеждения, сковывающие нас, можно разбить всего лишь на три категории.
1. Никчемность
Первая категория связана с тем, что мы считаем себя никчемными. То есть фактически не доверяем себе. Человек думает: «У меня не получится, я не смогу. Другие могут, а я не смогу, потому что я такой-то и такой-то». Сюда относятся случаи, когда мы считаем, что мы недостойны чего-то, что мы слабы, нам не хватит силы воли или каких-то других ресурсов, чтобы достичь своей цели.
2. Беспомощность
Вторая большая категория ограничивающих убеждений связана с нашей беспомощностью. Мы подчас убеждены, что если попадем в трудную ситуацию, то никто не сможет нам помочь, никто не протянет руку. Например, мы не найдем партнеров, чтобы открыть бизнес, никто не согласится посидеть с детьми, чтобы вам было можно пойти в салон красоты, или еще что-нибудь. Мы попадаем в такие ситуации, когда думаем, что нам никто не поможет. В основе лежит базовое недоверие людям.
3. Безысходность
Третья категория ограничивающих убеждений – это безысходность. Нам кажется, что мы находимся в тупиковой ситуации, выхода абсолютно нет, по-другому быть не может и все очень плохо. Мы не доверяем миру. Например, кто-то из нас считает, что большие деньги можно заработать только совершая преступления или отнимая их у слабых. Таково представление человека, который не доверяет миру. Он не верит, что Вселенная может показать ему путь, как можно заработать эти большие деньги честно.
При работе с ограничивающими убеждениями необходимо начинать с принятия. С глубинного анализа самой себя, осознанного восприятия поведения близких людей, со страстного желания позитивных перемен в жизни.
Тема ограничивающих убеждений, страхов и базового доверия к себе, людям, миру очень обширна.
Знакомы ли вам подобные чувства? Взгляните сейчас на вашу жизнь. В каких сферах вы нашли подобные ограничения? Доверяете ли вы мужу? Готовы ли на него положиться? Что вы рассказываете детям про посторонних людей на улице? Попросите ли вы незнакомого мужчину помочь вам спустить коляску с порога?
Доверяли ли вы себе в родах? Доверяете ли своим детям, когда они пытаются взобраться на очередную ступенечку, лавочку, лесенку?
Ваш мир полон необычайных открытий и смелых целей или нелепых страхов и бесконечных разочарований?
Я собираюсь…
«Качает, качает, качает, задира-ветер фонари над головой…» Помните такую песню?
Сегодня ее можно было бы спеть так: «Качает, качает, качает, качает мама книги, тренинги на комп…» Вы никогда не замечали, как долго готовитесь к какому-то действию? Как часто вы говорите «Я собираюсь…»?
«Я собираюсь начать заниматься с ребенком…»
«Я собираюсь выучить английский…»
«Я собираюсь позвонить клиенту…»
«Я собираюсь разобрать гардероб…»
«Я собираюсь помыть посуду!»☺
И это естественно! Каждое наше действие проходит предподготовку в виде стадии «собираюсь», когда мы действительно мобилизуем внутри себя ресурсы для выполнения конкретного дела.
И все бы ничего, если бы иногда этот процесс не затягивался на часы, дни или даже годы.
Вот пообедали, а потом ходите по квартире и «собираетесь» помыть посуду. То одно отвлечет, то другое. То просто неохота. В результате приходит голодный муж с работы и… (ну, в общем, сами знаете, как это бывает).
Или скачиваете очередной тренинг на свой компьютер, потому что «собираетесь» прослушать потом, на досуге, – а досуга все нет и нет. И так продолжается несколько месяцев.
А уж по сколько лет мы иногда собираемся сменить работу, или получить еще одно образование, или разобраться с какими-то отношениями.
Однако наш мозг все помнит, все считает… Проставляет нам баллы каждый день, подсчитывает все «хвосты» – не доведенные до завершения дела. И вот висят все эти «собираюсь» тяжким грузом, и не можете вы понять, отчего же так тревожно на душе.
А все от того, что бедный мозг кричит: «SOS! Ты столько всего уже насобиралась! С чего же начнем? Решись уже, наконец, на что-нибудь! Я уже и гормональную систему напряг, и глюкозу в кровь выбросил, я уже готов действовать! Когда же ты, наконец, дашь мне отмашку „пора!“?»
Это называется «создавать внутренний стресс». И знаете, чем это заканчивается?
Представьте, что вы включили зажигание, жмете на газ, а машина – бац! – и встала. Мотор рычит от натуги, а машина не может сдвинуться с места. Газ – и резкий тормоз. Газ – и снова по тормозам! Как вам такие качели? Сколько вы выдержите в таком режиме?
И знаете, куда в результате уходит вся та энергия, все силы, которые ваш организм по вашей команде собрал под какое-то конкретное действие, которое вы не выполнили? Правильно, организму ничего не остается, кроме как ударить всей этой собранностью и решительностью внутрь себя.
Вот так возникают болезни, депрессия и прочие неприятности.
Вы не устали еще от самой себя, от постоянного внутреннего напряжения? Не пора ли научиться сокращать дистанцию между «решила-сделала»? Начните с малого…
Внедряйте по одной-две полезной привычке в неделю, и тогда через пару месяцев вы тоже заметите существенные изменения в вашей жизни.
Например, возьмите с завтрашнего дня за правило никогда не сутулиться и радоваться своим достижениям. И обязательно фиксируйте свои успехи в дневнике! А со следующей недели возьмите за привычку утром делать небольшой комплекс упражнений, а также ежедневно выделяйте час на свое увлечение.
Делайте небольшие шаги! Не пытайтесь сразу резко изменить свою жизнь. Иначе высока вероятность быстро «надорваться», когда уже ничего не захочется менять, ни на что не будет сил – вы просто перегорите.