Мурад Сидярович Алискеров
Семьяномика. Алгоритмы любви

Полная версия

Роли в новой семье

Вступая в брак, новобрачные знакомятся со своими новыми ролями, к которым не так легко привыкнуть, особенно если учесть их меняющуюся структуру и особенности.

Так, если в 1967 г. 57 % американских первокурсников согласились с тем, что занятия замужней женщины лучше ограничить домом и семьей, то в 1994 г. с этим согласились только 25 % (Д. Майерс, 2001). В 1938 г. лишь один из пяти американцев одобрял работающую женщину, а в 1993 г. такие женщины одобрялись уже 86 % мужчин. В 1965 г. доля домашней работы мужчин составляла 15 %, а через 20 лет – уже 33 % (Robinson, 1988).

Последние 50 лет, краткий миг в долгой истории человечества, ознаменовались разительными изменениями представлений о гендерных ролях. В 1938 г. лишь один из пяти американцев одобрял «женщину, занимающуюся бизнесом или работающую на производстве и имеющую мужа, который способен обеспечить ее». К 1996 г. число одобряющих таких женщин возросло в 4 раза (Niemi et al., 1989; NORC, 1996). В 1967 г. 57% первокурсников американских колледжей были согласны с тем, что «наилучший род деятельности для замужней женщины – семья и дом». В 1999 г. с этим утверждением согласились лишь 28% опрошенных (Astin et al., 1987; Sax et al., 1999). Одновременно с установками изменялось и поведение. В период между 1960 и 1998 гг. количество 40-летних замужних женщин на американском рынке труда удвоилось: оно возросло с 38 до 75% (Bureau of the Census, 1999). Аналогичные изменения произошли в Канаде, Австралии и в Великобритании.

До 1965 г. среди выпускников Гарвардской школы бизнеса не было ни одной женщины. В июне 2000 г. среди получивших дипломы об ее окончании было уже 30% женщин. Сегодня в Гарвардской школе более 45% выпускников – представительницы прекрасного пола.

В 1960 г. в США среди получивших высшее медицинское образование было всего 6% женщин, а среди получивших высшее юридическое образование – 3%, в конце века их число составляло 43 и 45% соответственно (Hunt, 2000). В том же 1960 году замужние американки тратили на домашние дела в 7 раз больше времени, чем их мужья, к середине 1990-х годов этот разрыв уменьшился: женщины стали тратить на обслуживание семьи лишь в 2 раза больше времени, чем мужчины. За последние годы женщины Запада сместили свои приоритеты в пользу работы, а домашне-бытовая деятельность сведена к минимуму.

В целом роль домохозяйки в последние годы очень обесценивается, и к ней начинают негативно относиться и мужчины, и женщины. Подобная смена парадигмы в семейных отношениях приводит к росту напряженности и ссорам по причине распределения обязанностей. Женщина, ввиду девальвации вклада в быт, не стремится заниматься домашними делами, а муж, постоянно упрекающий ее в том, что она «сидит дома и ничего не делает» еще более усугубляет ситуацию.

Кто в общем смысле «домохозяйка»? Она – хозяйка дома, а значит, под ее чутким руководством находится целый объект, за который она отвечает во всех смыслах слова. Начиная от чистоты порога и заканчивая своевременностью оплаты за коммунальные услуги, контролируемые ею, не считая аспектов воспитания детей, встречи мужа после работы, гостей, уюта в доме. Женщина знает, как расставлять красиво вещи, поставить вазу, украсить спальную или детскую комнату, а ведь именно этим и определяется комфортное проживание всех членов в семье. Это очень ценно для семьи, и абсолютно каждый член общества должен именно таким образом относиться к подобному тяжелому труду. Наполняя домашнее пространство своей любовью, чистотой, нежностью, она еще умудряется кормить семью собственноручно приготовленным обедом. Через еду женщина передает свои эмоции, радость, отношение к самым дорогим на свете людям. Она может часами проводить время на кухне, чтобы только услышать в конце дня «спасибо, любимая» от мужа, пришедшего после работы. Хотя вряд ли мужчину устроило бы такое вознаграждение за его труд от начальника, где ему выразили устную благодарность за проведенный на рабочем месте день.

Глажка, стирка, уборка, разложенная по местам одежда, мебель, отсутствие пыли и грязи – это лишь малая часть того, на что женщина тратит большую часть своей жизни, а значит, она более чем заслуживает глубокого уважения и искренней благодарности.

Несмотря на все домашние обязанности и занятость, женщина должна развиваться всесторонне, не прекращая это занятие, особенно после свадьбы. Может показаться, что на это не остается времени, но я убежден, что только по-настоящему счастливая женщина может осчастливить членов своей семьи, только по-настоящему интересная для самой себя представительница прекрасного пола может украсить жизнь другого человека. Все отсылки к тому, что поездка на официальную работу, взаимодействие с коллективом, угождение шефу, выполнение его поручений, решение рабочих конфликтов приносит женщине радость, являются лишь элементами пропаганды чуждых здоровому обществу ценностей. Безусловно, бывают ситуации, профессии, периоды в жизни женщины, где она может работать —и это только во благо, но совмещать в себе роль матери детей, роль хорошей супруги, правильной домохозяйки и при этом ушедшей с головой в работу бизнесвумен – практически невозможно.

Когда женщина делает выбор в пользу работы, оставляя семью на нянек, родственниц, соседок, то фактически свой статус хозяйки дома она меняет на статус сотрудницы некоего отдела и хозяйки этого участка ответственности. С момента трудоустройства она уже беспокоится за уют на рабочем месте, за разложенные там по местам предметы, выполнение рабочих поручений, а семья уходит на второй план, как бы ей ни хотелось попытаться совместить эти две сферы.

Иногда женщинам кажется, что, не выходя на официальную работу, они сидят дома, как в клетке, однако именно такая оценка своей роли деструктивно влияет на мотивацию и стимул к развитию. Супруга должна понимать необходимость в прогулках, спорте, саморазвитии, обучении, общении с близкими подругами, поддержании родственных связей, изучении знаний в религии, повышении своей финансовой грамотности, для чего можно не находиться дома и с разрешения мужа посвящать все свободное от бытовых задач время самой себе. Так надо делать, чтобы оставаться интересной для него и быть самодостаточной личностью. Зачастую вместо этого женщина выбирает сообщество в маленьком кабинете с вредным руководителем-дегенератом, считая это высшей степенью свободы.

Вы также не сможете найти в своем окружении женщин, которые, имея прекрасного мужа и детей, при этом перешедших порог возраста, например, в 50 лет, будут сожалеть или корить себя за то, что не сделали карьеру главного бухгалтера или заместителя начальника отдела снабжения в какой-то организации. Однако, вы без труда вспомните с десяток ваших знакомых женщин, которые добились благосостояния или должности, но которые глубоко несчастны по причине отсутствия любящего мужа, прекрасных детей и внуков, причем несмотря на ошивающихся рядом молодых альфонсов, стремящихся заполучить внимание успешной в бизнесе дамы.

Нет в мире большей чести, чем быть мамой и любимой женой, посвятившей свою жизнь тому, чтобы стать таковой. К слову, это не мое личное мнение: Абу Хурайра (да будет доволен им Аллах) передаёт: «Один человек пришёл к Посланнику Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) и спросил: “О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего заслуживает хорошего отношения с моей стороны?” Он ответил: “Твоя мать”. Тот спросил: “А затем кто?” Он ответил: “Твоя мать”. Тот спросил: “А затем кто?” Он ответил: “Твоя мать”. Тот спросил: “А затем кто?” Он ответил: “Твой отец”»⁹.

А в другой версии об этом же говорится так: “О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего заслуживает хорошего отношения с моей стороны?” Он ответил: “Твоя мать, затем – твоя мать, затем – твоя мать, затем – твой отец, а затем – твои родственники, начиная с ближайших”»¹⁰.

По поводу пользы женского домоводства существуют многочисленные высказывания умнейших политиков, научных деятелей, нобелевских лауреатов, философов, бизнесменов, ученых и писателей. В общем же смысле все они транслируют тривиальную истину – домохозяйка, мать, жена – это самая главная профессия и роль на планете.

Как известно, воспитывая мальчика – воспитываешь мужчину, воспитывая девочку – воспитываешь нацию. А представьте теперь ситуацию, где женщины заняты не воспитанием нации, а строительством небоскребов, рытьем шахт, добычей угля, перевозками и иными тяжелыми работами мужчин… Что мы получим в итоге? Господь создал мужчин для реализации женщиной своей главной миссии, без которой человечество просто исчезнет, и любая нация, желающая сместить эти роли хоть немного в сторону, обречена на исчезновение.

На мой взгляд, чрезмерная социализация женщины загнала семейную жизнь в тупик. Чем активнее женские роли занимают общественные позиции, тем больше страдает семейная атмосфера. Это вовсе не значит, что единственно верное решение – это домострой, где место женщины исключительно расположено на кухне, а ее единственный день в году – Восьмое Марта.

Праздник, придуманный прабабками феминизма – это, скорее, следствие именно чрезмерно злокачественного патриархата, который поработил женский труд, превращая слабый пол в рабоче-конвейерную машину на крупных производствах Запада девятнадцатого и двадцатого века.

Женщина и пришла к феминизму через интенсивную эксплуатацию ее труда. Как следствие – гендерные роли сместились и перепутались.

Я думаю, что хозяйке благополучного дома, где помогают в бытовом плане, поддерживают финансово, относятся с благодарностью к ее деятельности и опекают своей любовью, в большинстве случаев просто нет необходимости доказывать миру, что она «не посудомойка». Там, где ее берегут и любят, женщине не столь важно самоутверждаться за счет своего превосходства на фоне менее успешных «сестер по цеху».

К чему же нас привел феминизм? К чему мы идем при смещении ролей? Прежде всего к тому, что мир никогда не станет прежним: институт семьи теряет свое фундаментальное значение. На фоне ослабления семьи как социально и стратегически важного объекта в государстве мы получили максимум поддержки для матерей-одиночек, при том, что молодые полные семьи все больше вынуждены самостоятельно справляться со своими трудностями без какой-либо значительной помощи.

На фоне эксплуатации женского труда мужской – постепенно теряет свою значимость, что непременно ведет к деградации мужского населения. Мужчина фрустрирует и впадает в пессимизм, ощущая себя ненужным элементом в этой новой реальности.

Как следствие, мы видим, что большое количество семейных пар буквально распадаются на фоне женской успешности и мужского обнищания. Матриархат плохо сочетается с теми патриархальными нормами, что приняты религиозными, ментальными и морально-нравственными законами почти всей современной человеческой цивилизации.

Когда роли в семье как следствие вышеупомянутых идей смещаются, то мы получаем новое поколение искушенных женщин, которым все больше претит домохозяйственная деятельность: на Западе все чаще женщина отказывается от роли материнства, все больше происходит путаницы в гендерных ролях, где мужчина не нужен. Его вполне «может заменить» подруга, одновременно выполняющая в отношениях сексуальные роли.

Тем временем, слабые представители мужского пола не способные жестко конкурировать за полового партнера, ровно, как и в природе, все чаще вынуждены прибегать к гомосексуальным формам удовлетворения потребностей.

Эта цепочка закономерных социокультурных деструктивных явлений основана прежде всего на том, что роль женщины в какой-то момент оказалась перепутана – ей пришлось, что называется, добывать «мясо мамонта» самостоятельно. Сначала ей доверили унизительные функции и роли в обществе – самую черную и неблагодарную работу на задворках западной цивилизации, а затем она сумела занять куда более высокоранговые позиции, доказывая, что достойна куда большего.

В итоге этой гендерной войны мы получили общество из сексистов – мизогинов и мужененавистниц. Я склонен считать, что именно Запад, так неумело и грубо узурпируя женщину, подтолкнул нас к сегодняшней реальности, перевернув все с ног на голову в системе ценностей и межличностных отношений.

Как вырваться из этого порочного круга? Все куда проще, чем кажется. Мужчина, способный с уважением и любовью относиться к своей спутнице жизни, является хорошим отцом и заботливым мужем, обеспечивающим свою семью. Он практически гарантирует себе и своей семье благополучное будущее.

Я снова и снова транслирую идею: как бы трудно ни было, но сознательный современный жених или муж должен быть финансово независимым и иметь хотя бы стабильный постоянный доход, а также иметь понимание, что ему делать на случай возможной потери заработка. В таком аспекте женщина имеет возможность вести хозяйство, а ее работа или подработка носит более развивающий характер или подобна оплачиваемому хобби. Такая супруга расслаблена и относится к спутнику с куда большим уважением, нежели если ей приходится самостоятельно каждый новый день обдумывать, где и как заработать денег на пропитание.

Мужчине важно понять и осознать закономерность: женщина не останавливается на достигнутом в большинстве случаев. Если ей удается, она будет стремиться к независимости, к приросту заработка, к карьерному и профессиональному росту. Однажды предав ее, оставив в трудной ситуации наедине с проблемами, будьте готовы к тому, что она всецело станет рассчитывать только на себя, в то время как ее уважение к вам неумолимо начнет сходить на нет.

Религия Ислам учит сестер и братьев покорности. Но это не та покорность, где женщина унижена, обижена, оскорблена или являет собой фигуру немой прислуги. Как раз все наоборот: женская фигура в патриархальном религиозном понимании уязвима, а потому подобна хрустальной вазе, о которой нужно заботиться, ухаживать и ценить.

Я практически не сомневаюсь, что при таком здравом и конструктивном религиозном подходе к семейной жизни шансы благополучия и благодати в доме практически гарантированы всем членам семьи.

История из практики

О том, как меняются женские роли, а вместе с ними – и женское поведение, я бы хотел рассмотреть на наглядном примере своего друга.

Они с женой живут давно, трое детей, своя квартира, муж – соблюдающий мусульманин, но жена начала зарабатывать на косметологических услугах. Сначала она делала те процедуры, которые разрешены по Исламу (витамины, омоложение, восстановление), а потом перешла на ботокс, коррекцию бровей, скул, губ и иные коррекции, которые не одобряются шариатом. Муж, понимая, что не имеет права претендовать на ее деньги, оставлял долгое время без замечаний ее деятельность. Однако со временем, жена без спроса приобрела себе автомобиль, дорогую одежду, телефон, парфюм, косметику и однажды заявила: «Завтра я ложусь на операцию, буду делать себе липосакцию и увеличение груди на 1 размер». Подобная ситуация, где жена ставит мужа перед фактом и не удосуживается даже спросить его согласия, привела к ультимативным непререкаемым заявлениям супруга: «Я не зарабатываю сотни тысяч, но наша семья и дети ни в чем не нуждаются – от жилья и до еды. Если ты придешь с увеличенными частями тела, то можешь собирать свои вещи, потому что объяснять малолетним детям, почему у мамы выросла грудь, я не собираюсь. И вообще с этого дня я запрещаю тебе работать в принципе, поэтому принимай решение – ты больше мать или все-таки работница».

К сожалению, подобная тенденция не редкость, когда человек, причем неважно мужчина это или женщина, обретая независимость, меняет свое отношение к близким людям. Однако мужчина без своего главенства в семье и возможности доминировать, вместе с ответственностью за всех ее членов, не может попросту считаться отцом и мужем. Там, где его мнение подорвано, семья будет обречена, потому что единственный жизнеспособный формат взаимоотношений подразумевает мужчину как главу семьи, а женщину – как подчиняющуюся ему личность. Сегодня подобная формулировка вопроса режет слух, однако это исключительно по причине современной пропаганды феминизма и ЛГБТ-ценностей.

Межличностная адаптация

Межличностная адаптация включает в себя эмоции, их понимание и соответствующее поведение. Брак будет успешен при эмоциональной близости, взаимопонимании и развитых умениях организовывать совместную деятельность и взаимодействие (слушать, не перебивать, уважать).

Межличностная адаптация предполагает взаимное приспособление супругов к психоэмоциональным особенностям друг друга, а также необходимость и возможность слияния их «Я» в целое «Мы». Наконец, материально-бытовая адаптация заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел и формировании удовлетворяющей их обоих модели планирования и распределения семейного бюджета

Союз двух разных, до недавнего времени еще и вовсе незнакомых людей, ставших по велению судьбы парой, назвать полноценной семьей еще сложно. В семью он превращается позже, не только и не столько по прошествии какого-то количества лет или же с появлением на свет общих детей. Люди получают право называться «семьей», когда начинают понимать друг друга без слов, когда включается интуиция и стартуют заложенные в нас Всевышним механизмы постижения друг друга. Они предполагают открытие человеком способности созидать и прощать, уступать и любить, осмысливать прошлое и творить будущее. Происходит это тогда, когда в плавильном котле семейной жизни два неказистых, на первый взгляд, самородка смешиваются в один красивый благородный сплав, чтобы стать единым целым – материалом, который будет сырьем для красивой филиграни будущих лет семейной жизни. Не зря я употребляю здесь эти, казалось бы, приукрашивающие реальность термины из мира драгоценностей, сравнивая семейное строительство с плодами трудов златокузнеца. На самом деле обустройство семейной жизни – это действительно ювелирная работа, требующая терпения, спокойствия, выдержки, правильных расчетов и позитивного душевного настроя. Работа, которая способна создавать шедевры, но опасна тем, что одно неосторожное движение в ней может свести все старания к нулю. И без терпения здесь, конечно же, не обойтись.

Аллах в Священном Коране говорит о супругах следующее: «Живите с ними согласно установленному (Шариатом и хорошими обычаями). А если они неприятны вам, то ведь в том, что вам неприятно, Аллах мог заложить огромное благо (для вас)»¹¹.

Вот она божественная мудрость, наставляющая человека видеть благо и путь к собственному исправлению даже в том, что на первый взгляд может показаться неприятностью и недостатком. В этой же суре сказано: «Если же они послушны, то не ищите путей причинения им вреда»¹².

Ислам всячески поощряет примирение супругов, призывая к поиску компромиссов при всевозможных размолвках. Семейное древо требует бережного ухода и любые хаотичные непродуманные действия могут навредить ему очень сильно. Потому всегда, когда дело касается судьбы семьи и отношений в браке стоит повременить с принятием решений. Поспешность здесь не приведет ни к чему хорошему, ибо на горячую голову риск наломать дров и совершить еще большую ошибку возрастает многократно.

Глава 2. Виды супружеских пар

Мир многообразен и непрост, особенно сегодня, когда мы стоим на стыке эпох, религий, ментальных перемен и национальных различий. Мы знаем уже совершенно точно, что браки имеют самые разные формы, точно как и взаимодействие людей внутри них. Давайте разбираться.

Супружеские пары бывают нескольких видов: «Ты и я равняется Ты»; «Ты и я равняется Я»; «Ты и я равняется Мы»; «Ты и я равняется Ты и Я». Это во многом определено принятыми правилами такой игры, как «семья» в том или ином случае.

Здесь необходимо отметить роль зрелости и сознательности в формировании здоровой формы отношений. В жизни складывается так, что, чтобы что-то получить, надо потрудиться. Когда-то достаточно просто попросить, а когда-то – прямо-таки вложиться.

Чтобы удовлетворить свои потребности в еде, в крыше над головой, в финансовой безопасности, мы прикладываем массу усилий. А чтобы удовлетворить свои потребности в любви, в человеческом тепле, в нежности, заботе, ласке, душевной, духовной и физической близости? Кто отвечает за то, чтобы мы были сытыми, довольными и счастливыми? Чья эта ответственность? Мамы с папой, а может Его или Её?

Прежде всего, взрослый человек сам отвечает за удовлетворение своих потребностей.

А теперь давайте рассмотрим различные модели семьи: кому они свойственны и как в них функционируют партнеры.