Михаил Востриков
Сын василиска Волошина
Сюжет 24. Просто скажите, зачем он меня создал?!
Териоморфы
Управление «Л» Администрации Президента России. Москва.
– Это ты совершенно правильно сделал, Вася, что сразу мне позвонил, – говорит мне начальник Управления «Л» генерал-лейтенант Анатолий Александрович Титов, – Вкатили ему дозу по быстрому, остался человеком. А так бы ещё чуть-чуть и убегай. Пока он тебя не съел, а-ха-ха! Ты кстати это запомни, Вася, чтобы тебя не съели – убегай!
– Всё было так серьёзно? – спрашиваю я.
– Видишь ли, – объясняет генерал, – У всех териоморфов есть системные проблемы. Именно поэтому мы и взяли их под полный контроль и на полное содержание государства, пока они совсем не вымерли, как вервольфы у немцев. Всех 100% И молодых и старых. Ты же знаком с их детьми по Кадетскому интернату, это и Марина Гончарова, и та девочка-заика, которую ты вылечил, и Андрей Медведев, который у тебя сейчас охранником работает.
Я внимательно его слушаю…
– Вот смотри, – генерал достаёт с книжной полки и открывает старинный анатомический атлас «Lycanthrope».
Во-первых они совершенно беззащитны в сам момент обращения, а это по времени не меньше минуты. И если раньше люди, случайно увидев эту шевелящуюся кучу-малу из лап, ног, кишков, шкуры, голов, хвоста и т.д., просто пугались и падали на колени молиться, то сейчас могут и пулю всадить от бедра. И хорошо если резиновую.
– Во-вторых, – продолжает генерал, – Сейчас мы живём в основном в сытости. Вот представь, вечер, сытный ужин и вдруг… Закат, полная луна и все такое. Человек обращается в зверя, но вот беда – он сыт! А звери как известно охотятся только тогда, когда голодны. И вместо того, чтобы стать кровожадным, злым и страшным монстром, он метит всё, что попадется под лапу. И ищет, кому бы присунуть!
Генерал улыбается…
– И эти проблемы териоморфов мы и американцы решаем по-разному. Мы своего оборотня никогда не бросим одного на ликвидации. И подстрахуем, и эвакуируем, если что-то пойдёт не так. А у евреев и пиндосов другой подход – они своих крокодилов, а у них, в отличие от нас, других оборотней нет, используют как агентов глубокого залегания. Подкинут в гнездо, как кукушонка и ждут, когда вырастет. Плюс химия, разные пилюльки. Хорошая кстати штука. Существует целый спектр разнообразных средств, от безобидных и разве что не «народных», так и серьезных наркотиков – стимуляторов, подавителей или вообще меняющих оборотней до неузнаваемости.
Генерал продолжает…
– Вот скажем вырастет и разовьётся такой ребёночек до уровня элиты, пригласят его на мероприятие, где присутствует скажем Президент России (не дай Бог!), а он таблеточку в рот и ЩЁЛК!, покатилась голова Президента по полу, бр-р-р.
– Но, это я так, к слову сказал, например. А так не успеет, пристрелят, пока будет оборачиваться. С Президента охрана глаз не сводит.
– Дядя Толя, – спрашиваю я, – А почему у них оборотни одни крокодилы?
– А это, Вася, как одна ташлинская ведьма, кстати, землячка твоего папы, говаривала, земля ей пухом:
«Их отцы из песка да камня вышли, а наши – из родников, да трав».
И как говорят в народе:
«Каждому роду своя природа!»
Генерал делает паузу:
– У нас в России все оборотни есть – медведи, волки, тигры, даже попугаи и вороны. А у них, да, одни крокодилы. Были ещё вервольфы (оборотни в волка) когда-то у немцев, да их всех в войну перестреляли, а кто остался, так уже и сами передохли.
– И этим, когда-то глубоко заложенным крокодилам на нашей территории, сейчас уже край без этой американской химии! – заканчивает генерал маленькую лекцию, – Всю же их агентуру мы повыковыривали. Когда ещё они её восстановят. Поэтому передать пилюли некому. А без этих пилюль у них происходят спонтанные обращения. Мало того, что само по себе это зрелище жуткое, вот представь, где-нибудь в трамвае в «час пик» его прихватит.
– А ещё и обращаются они спонтанно. Да так и остаются крокодилами. Слышал же в новостях, то в Балашихе замёрзшего крокодила нашли, то в МИДе на Кудринской площади по кабинетам ползал, а то в речке Лутосне под Клином плавал?! Никогда такого не было. Москва – родина крокодилов! А-ха-ха! – смеётся генерал.
– Так вот этот, вчерашний, тоже из них? Сдаваться пришёл, что ли, чтоб крокодилом не сдохнуть? – догадываюсь я.
– Ну да. Так и есть! Кирилл Игоревич Носенков, собственной персоной, первый заместитель председателя правления «Русского кредитного банка», выпускник мехмата МГУ. Там вся семейка крокодилы, старший брат, отец. Всех уже взяли. Сейчас Женя (бывший полковник OSG ЦРУ Джеймс Хайтауэр) с батей со своим (бывший полковник ЦРУ Майкл Хайтауэр) с ними работают, допрашивают. По-свойски так сказать, а-ха-ха!
– Дядя Толя, – удивляюсь я, – А почему он именно ко мне пришёл?
– Слухом земля полнится, Вася! Кто у нас теперь лучший друг и защитник оборотней?! Вот он и пришёл к тебе за спасением и защитой, а-ха-ха! И правильно сделал, а то ползал бы сейчас уже в зоопарке, на Красной Пресне, а-ха-ха!
– А что он говорил, «Бехэма, Босх, Бехимот». Это что?!
– А вот это, Вася, и есть самая главная загадка! Про библейского Бегемота он тебе говорил. Слыхал про такую зверюгу? Похоже знает он, где тот Бегемот сейчас шхерится. Ох-х, не дай Бог и нам это узнать. Это, Вася, похуже атомной бомбы будет. Бегемот и Левиафан! Всё разнесут, если вовремя не обезвредить. И где-то ведь есть они по Библии. Но это не точно!
Иов
1945 год до РХ.
Северная Аравия, страна Авситидийская, земля Уц.
Авситида – это к востоку от Генисаретского озера и к югу от Дамаска, где имел большой надел некто Уц, кстати, какой-то родственник Авраама. Чем я тогда там занимался? А уже и не помню, давно это было. Думаю, что как всегда, скрытно приползал по выходным на рыночную площадь, впитывал в себя людское Зло, а после карал, карал, карал.
И вдруг…
Я услышал один любопытный разговор… Ну, как разговор… Скорее, монолог. Да, это был Яхве! Так гремел с небес, странно было бы не услышать. Но вот сколько я его знаю, никогда не слышал в его речи полутонов. Всё у него, или белое, или чёрное. А сейчас ирония? Да, это ирония, и даже можно сказать глумление над собеседником, которого и не видно, и не слышно.
И кто же его собеседник? Да, я его уже вижу! Это Иов – местный праведник, семь сыновей, три дочери, а по своему богатству «знаменитее всех сынов Востока». Н-да, не повезло этому Иову. А может и повезло, как посмотреть… Хотел он быть как Авраам? Яхве ему такую возможность предоставил – сказал Дьяволу и тот мгновенно отнял у него всё! И вот он у ворот в город лежит в гноище – голый, в пепле, прахе и проказе. От пяток до макушки, потеряв детей и богатство, дошедший до крайней степени бедствий и унижения. Хвалит Яхве. Мол, так со мною и надо, но может быть не так жестоко?!
Н-да! Дела. А что Яхве? А вот что:
– Эй, Иов, трусы надень, а то неудобно перед людьми! Значит так, я буду спрашивать, а ты отвечай! Начали! Ты что, хочешь оспорить мой суд, обвинить меня, чтобы оправдать себя? – гремит с небес Яхве, – А такая ли у тебя мышца, как у меня? И можешь ли ты так возгреметь голосом, как я?! Ну, давай! Укрась себя величием и славою, облекись в блеск и великолепие. Как я! Излей ярость гнева твоего, посмотри на все гордое и смири его. Как я! Взгляни на всех высокомерных и унизь их! Как я! И сокруши нечестивых на местах их. Как я! Зарой всех их в землю и лица их покрой тьмою. Как я! Тогда я признаю, что ты можешь мне высказывать и способен спастись самостоятельно! Возможно.
– Вот зверь Бегемот, которого я создал, как и тебя, как и всё остальное, – продолжает Яхве, – Он не плотоядный, но сила в ногах его и крепость мускулов его немеряна. Он ворочает хвостом своим, как кедром, а жилы на бедрах его переплетены. Ноги у него, как медные трубы. Кости у него, как железные прутья. А вместо зубов – мои мечи! Так что при случае, он тебя этими моими мечами. И он высшее моё достижение и только меня он слушается.
Яхве продолжает:
– Чтобы питаться, Бегемот обдирает вокруг себя землю, прямо с играющими в ней полевыми зверями. А насытившись, он ложится под тенистыми деревьями, под кровом тростника, в болотах, и ивы при ручьях окружают его. Вот он пьет из реки и не торопится. Остается спокоен, хотя бы и река Иордан устремилась ко рту его, а-ха-ха! Поймает ли его кто из людей и проколет ли ему нос багром, Иов?!
А вот Левиафан – гигантский крокодил, ещё одно моё высшее творение! Можешь ли ты поймать его на удочку и веревкою схватить за язык его? Вденешь ли ты кольцо в ноздри его? Проколешь ли ты иглою челюсть его? И будет ли он после этого умолять тебя и будет ли говорить кротко? Договорится ли он с тобою и возьмешь ли ты его навсегда себе в рабы? И станешь ли ты забавляться им как птичкою? И свяжешь ли ты его для игр девочек твоих? И будут ли продавать его мясо Хананейские купцы, твои товарищи по ловле, разделив его между собою? И можешь ли ты пронзить кожу его копьем и голову его рыбачьею острогою? Нет?! Тогда, когда встретишь, сразу клади на него руки свои и помни, что я сказал…, впредь у тебя уже не будет такой возможности, потому, что и тебя не будет!
Однако ещё вот так немного покошмарив того многострадального Иова, Яхве… вернул ему всё. Видимо для острастки его кошмарил, в воспитательных целях. Ну как вернул. Дал ещё! Появились у того деньги. Вместо умерших детей родилось семь сыновей и три дочери. И это у деда в 110 лет! И после перенесенных страданий Иов прожил еще 140 лет, а всего – 248 лет. Долгожитель многодетный, блин!
Вот такая история.
Ну ладно, это всё дела Яхве, никогда я в них не вмешивался. Но вот что резануло по памяти! Про зверя Бегемота «…а насытившись, он ложится под тенистыми деревьями, под кровом тростника в болотах, и ивы при ручьях окружают его. Вот он пьет из реки и не торопится. Остается спокоен».
Да это же про меня в Ган Эдене сказано, свежесозданного, откуда меня Яхве выгнал, обратив в «Зеркало Зла»! Это же я «сидел на мшистом камушке среди изумрудных трав на берегу тихого водоёма с прохладной хрустальной водицей, любовался на своё отражение в воде и радовался». Я!!! И дальше бы радовался, вместо того, чтобы убивать людей!
Зачем Яхве создал этих гигантских зверюг – Бегемота и Лефиафана? Как оружие (против кого?) или просто во Славу свою? Вот, мол, как я могу. А может и не создавал? Где они? Кто их видел? Разговор Яхве с Иовом слышали многие, вот и напридумывали, Бегемот – то, Левиафан – сё, фантазёры.
И главный вопрос – зачем Яхве изначально создал меня, Василиска? Во имя какого такого Добра? Только не надо мне повторять всей этой глубокомысленной поповской шелухи: «Промысел, есть Промысел!», «Пути Яхве неисповедимы…» и т.д.
Просто скажите – зачем?!
Сюжет 25. Торговля человеческими душами
И сказал Господь Моисею, говоря:
объяви сынам Израилевым и скажи им:
если кто дает обет посвятить душу Господу по оценке твоей,
то оценка твоя мужчине от 20 до 60 лет должна быть 50 сиклей серебряных…
(глава XXVII книги Левит)
Квинтэссенции
Москва. Офис адвокатского бюро «Волошин и Партнёры».
Вечер. Я сижу у себя в офисе и тупо смотрю, то в окно, то на газетное объявление:
«Квинтэссенции. Куплю/арендую. Дорого»
Я знаю, что такое квинтэссенция. Это бессмертная субстанция, нематериальная сущность, в которой выражена божественная природа и сущность человека, его личность – душа, в просторечии. А ведь раньше Дьявол сам как-то находил человека и предлагал ему сделку продажи души взамен на искомое благо. Выпасал. Провоцировал. Подлавливал. Великие романы и оперы об этом написаны. А сегодня вот так, по объявлению, «куплю/арендую». С ума сойти, как просто.
И оно мне вообще надо с этим связываться? Ведь торговля человеческими душами – занятие, чуть ли не древнее проституции будет. Вот уж да, занятие. Бог не виноват, а это все Дьявол и человеческий дурной выбор. Так Церковь говорит! И нечисти в этом деле наша юридическая помощь точно не нужна. И мы не занимаемся проблемами людей, а это именно их проблема.
Но это же впоследствии на 100% смерть и кровь людей, продавших душу Дьяволу – суицид, болезни, несчастные случаи. Так Церковь говорит! А значит всё это попадает в ту зону, где мы с Церковью не дискутируем, а просто действуем, развоплощая эту нечисть. Но дядя Толя мне ничего об этом не говорил. А почему?
Ну значит тем более всё это нужно внимательно поизучать. Причём не издали, через транс, а прямо-таки пальчиками пощупать, прежде чем клацать всех подряд.
На адресе
Москва. Колпачный переулок.
Следующее утро.
Бли-и-ин, да это же адрес чуть ли не рядом с моим домом судя по объявлению – Колпачный переулок. И мне туда! Пешком дойду, нечего Porsche гонять. Тихий центр Москвы, обычная дореволюционная пятиэтажка с лифтом в стеклянной пристройке, третий этаж. Перед домом зелёный скверик. Все лавочки в нём заняты, но ничего, я постою:
– Кто крайний?!
Здесь все в одно место, можно не уточнять. Отзывается девчушка, лет 18-ти. С виду обычная студентка, но глаза красные, много плакала. Все сидят. Ждут. Между собою не общаются. Не о чем общаться, у каждого своя пртчина. Из подъезда выходит здоровенный мужик и возвещает тяжёлым басом:
– Следующий!
И уходит к метро, покачиваясь на нетвёрдых ногах. Что же с ним там такого делали? Вроде водкой не пахнет. Через полчаса подходит моя очередь. Вперёд!
Скупочная контора
Бывали когда-нибудь в ломбарде? Вот. Очень похоже. Запускают по четверо. Небольшая тёмная прихожка и сразу за ней комната со стойкой-прилавком и стеклянным барьером. На полу – линолеум. Пара письменных столов с крашеными лавками. Мусорное ведро с обрывками бумаги. В углу – пыльная пальма. На стене – какие-то инструкции в рамках. Совок галимый!
В окошечке стеклянного барьера голова приёмщика. Обычный офисный планктон, набранный по объявлению. Не из этих, человек. Перед ним на столе телефон и компьютер. Вполне современный, с плоским экраном. Здесь происходит первичный обмен информацией.
– Здравствуйте! Пожалуйста, возьмите листок бумаги и ручку, – приёмщик показывает на картонный ящик с письменными принадлежностями на одном из столов, – Напишите на нём желаемые условия продажи или аренды вашей бессмертной субстанции. Больше трёх желаний не писать. Денежные суммы потом обсуждаются. Срок договора купли/продажи – не более 15 лет. Срок аренды – не менее 99 лет. Откройте паспорт на первой странице с фотографией и подайте его мне вместе с листочком. Через некоторое время получите решение и перейдёте в следующую комнату на оформление.
«Больше жизни хочу, чтобы эта женщина (Ф.И.О., адрес, паспортные данные) стала моей!».
«Хочу постоянной власти + $10 млн.».
«100 миллионов рублей, без обмана, и всё!».
«$500 000 000 долл. или 32 454 500 000 руб. После оплаты, пользование душой без ограничений».
«Хочу, чтобы Игорь Забродов на мне женился, я без него не могу!».
«Хочу написать роман века про попаданцев в СССР!».
«Если Дьяволу нужно, пусть он сам меня найдёт и скажет цену. Надеюсь на скорейшую встречу и проведение сделки» – пишу я и вместе с паспортом подаю свой листочек приёмщику.
Приёмщик поочерёдно сканирует наши бумажки вместе с первой страницей паспорта и видимо куда-то отсылает их по электронной почте. После чего отдаёт нам наши паспорта и листочки. Всё очень делово, ни одного лишнего движения.
Через пару минут он поднимает голову от компьютера и говорит, глядя на меня:
– Василий Кимович Волошин?! Вас просят пройти без очереди. По коридору, третья дверь налево. Спасибо!
Не желая спорить и что-то выяснять, выхожу в коридор. Теперь я вижу всё помещение. Это видимо бывшая коммунальная квартира. Длинный коридор без окон, налево три двери в три комнаты. Отделка, как в офисе класса «С», на троечку. Собственно, это и есть такой офис.
Тэк-с, в первой комнате я уже был. Внаглую захожу во вторую комнату. Бывали в нотариальной конторе? Вот это она и есть! Шкафы для бумаг, столы, на них стоят компьютеры с лазерными принтерами и сканерами. Несколько человек увлечённо стучат по клавиатуре, что-то правят, распечатывают, скрепляют листы степлерами – готовят документы к подписанию. На меня никто не обращает никакого внимания. Извиняюсь и потихоньку ретируюсь обратно в коридор. При этом дверь в третью комнату сразу же открывается и я слышу:
– Заблудились, Василий Кимович?!
Бельфегор
Захожу в открытую дверь и вижу. В комнате практически пусто. Небольшой столик с роскошным старинным письменным набором времён Пушкина в форме человеческого черепа (чёрный агат с золотом, немыслимо дорогой раритет у антикваров) – с гусиными перьями, пустой чернильницей, точилками, песочницей. Запас перьев – в полиэтиленовом пакете на подоконнике. Там же одноразовые медицинские перчатки. Медицинская кювета с одноразовым ланцетом-копьём для прокалывания кожи на пальце. Банка со спиртом с широким горлышком. Банка с ватными шариками. На полу ведёрко с жёлтым пакетом и надписью "Медицинские отходы класса «Б». Ещё на полу нарисовано мелом что-то типа магического круга. Одно кресло видимо для посетителей, пусто.
А вот во втором кресле восседает молодой мужчина. Стройный, дорого и модно одетый красавец с внимательными голубыми глазами, тонкими чертами лица и волнистой чёрной шевелюрой. Такие метросексуалы всегда нравятся женщинам. Приятный горьковатый запах! Ого! Да, это же парфюм генерала.
Мужчина делает приглашающий жест и я опускаюсь в свободное кресло. Быстро ныряю в транс и рассматриваю своего визави в упор. Да, это не какой-то там мелкий бес или вампир. Это настоящий природный демон! Лощёный! Ухоженный! Наверняка из хорошей демонячьей семьи. Вековые традиции. Спецшкола. Университетское образование. Аристократия Преисподней. Её правящий класс. Именно из этой прослойки один раз в 500 лет выбирается Король Преисподней.
– Всё посмотрели, Василий Кимович? – вежливо спрашивает меня демон, – Или что-то ещё показать?
Я молча киваю головой. Всё, что мне нужно, я уже увидел.
– Меня зовут Бельфегор. Я демон. Считается, что я соблазняю людей богатством. Предлагаю следующее. Давайте я отвечу на все Ваши вопросы и Вы уйдёте. Прошу понять меня правильно и это не грубость. Просто Вы пришли несколько не вовремя. Видите же сколько людей ещё нужно сегодня обслужить.
– А вообще деятельность нашей компании абсолютно легальна и прозрачна. У надзорных, силовых и налоговых государственных органов нет претензий ни к нам, ни к нашим филиалам во всех крупных городах России. Даже у Росздравнадзора (кивает на медицинские причиндалы) в связи с эпидемией СПИДа. А потому, что мы никого и никогда не обманываем и не заставляем делать что-то против его воли. Работаем как видите по старинке, всё подписываем кровью и за все годы нашей работы не получили ни одной жалобы или рекламации. У нас всегда всё в точности.
– А вы что, действительно даёте людям по полмиллиарда долларов? – спрашиваю я.
– Ну что Вы, – отвечает мне демон Бельфегор, тонко и красиво кривя губы, – Люди есть люди и им всегда хочется странного. Такие суммы однозначно губят человека мгновенно, а нам это совсем не выгодно. Объясняем, убеждаем. Обычно обходимся гораздо меньшим, что-то в районе $10 000. В крайнем случае, если человек упёрся и ни в какую, просто не идём на сделку. Такое редко, но бывает. Порой такие экземпляры попадаются, что думаешь, а кто же из нас демон, а-ха-ха?
– К сожалению, вокруг нас и нашей деятельности, Василий Кимович, – продолжает демон, – Очень много слухов негативного характера и вьётся много разной шушеры. Прост с людей деньги вперёд за бесплатный ритуал, за рассмотрение дела, за всё. Ну что поделать, нечисть же. Кстати иногда это делают и сами люди. В общем мошенники. Мы с этим боремся, но видимо недостаточно и нас это тоже задевает. Плюс пропаганда Церкви, нашего главного конкурента на этом рынке.
– Но ведь через 15 лет всё? Вашим клиентам, или петля, или открытое окно на 15-м этаже?!
– Да кто Вам такое сказал? – возмущается демон, – Знаете из-за чего в мире происходит самое большое число суицидов? Неразделённая юношеская любовь! Приходили бы к нам вовремя и ничего этого не было бы. Как и смертельных болезней, разводов, измен, банкротств и прочих личных катастроф. А так Вы же думаю не раз видели в различных начальственных кабинетах совершенно бездушных людей – пустые глаза, холодные, и творят исключительно жестокие вещи. Такие всегда и везде одинаковы, не отличите, с душой, без души! И не будут они вешаться, скорее остальных перевешают.
– К тому же, – немного успокаивается демон, – Вы же не идёте «клацать» наших банкиров, которые гораздо меньшими суммами загнали в кредитную кабалу и сплошные суициды всё население России, абсолютно ничего ему не давая взамен. А мы даём, и немало!
– Справедливости ради следует заметить, – продолжает демон, – Что трагедии после истечения срока действия договора купли/продажи всё-таки происходят. В подавляющем большинстве, это бывает в среде людей творческих, ранимых. А если называть вещи своими именами, то людей пьющих и употребляющих запрещённые вещества, расширяющие сознание. Обычная история – творческий, тонко чувствующий человек в ранней юности продаёт нам душу и взамен получает деньги, любовь публики и ряд бесспорных хитов мирового класса. Но за пятнадцать счастливых лет купания в славе и женской любви он почему-то не удосуживается подготовить себе запасного аэродрома. И вот приходит срок, хиты устаревают, на их место приходят новые, автора все забывают, деньги заканчиваются, он бежит к нам за новыми хитами. А платить-то ему уже нечем, душа продана. Отсюда, депрессия, петля в «Англетере», передоз, открытое окно на 15-м этаже, которое манит и т.д. И Вы считаете, что в этом виноваты мы?!
– Нет, я так не считаю! – твердо говорю я, – Всё действительно зависит только от человека! На то ему и дана свобода выбора. Некоторые в 27 лет клубы самоубийц создают, а некоторые, которые умные и предусмотрительные, и в 80 лет про соль на ранах поют. И ничего, их слушают, деньги платят.
Всё! Интервью с демоном окончено, можно уходить.
– Скажите, а что случилось с мужчиной, крупным таким. Он как-то неровно от Вас вышел из подъезда?
– А это будущий депутат Госдумы! Так он с сегодняшнего дня пить бросил. Теперь долго еще будет привыкать как обычный человек ходить. Мышечная память, ничего не поделаешь, физиология! Пройдёт.
Малюта Скуратов
– Тогда если вопросов больше нет, вынужден откланяться, – поглядывая на золотой Breguet на руке говорит демон, – Служба-с. Был рад знакомству! Как-нибудь Вас навещу в Вашем великолепном офисе, адрес которого хоть и не печатается, но уже всем нашим известен. Знаете ли, накопилось некоторое количество вопросов по юридической части. Глянете, возможно договоримся. За деньги конечно. Тем более, что у Вас в бюро трудится один мой давний хороший знакомый, привет ему!
– Кто же? – интересуюсь я.
– Так, э-э-э, Малюта. Скуратов.
– Кто, кто?!
– Так Бельский же, Григорий Лукьянович. Это кажется его настоящее имя. А «Малютой» его царь Иван Грозный окрестил. Он когда у царя что-то просил, всегда говорил: «Малю тя!»
– У-й-а-а-а-я!
Бог отдыхает
Кубань. Просёлок у истока реки Бейсуг
– Ну в общем так он меня и умыл. И пошёл я, папа, домой солнцем палимый!
– А-ха-ха! А-ха-ха! – веселится отец, – Ты бы так, Василёк, и впрямь на банкиров наехал. Вот упыри, так упыри, настоящая нечисть, калиброванная. Женщин едят, детьми закусывают.
– Пап, а скажи, ты таких зверюг, Бегемота и Левиафана видел там у себя или где они сейчас, как думаешь?
– О-о-о! А их, сынок, никто не видел. Сказано же в Писании, только Бог и может ими управлять. Так что сейчас они я думаю, где-то рядышком с ним, в его Небесных Чертогах, где-то в глубинах космоса пребывают.
– А Бог что, покинул нас?
– Да ну-ка! Небесная канцелярия работает как часы. Судя по Библии, намаялся Бог с евреями, вот и отдыхает!
