Михаил Власов
Зугл & Гигл
Тут я сообразил, что голос действительно был не булибинский. И был он весьма противный!
– Противный или не противный – это дело вкуса! – словно прочитав мои мысли, ответил всё тот же самый голос. – Мне, например, очень даже нравится!
И тут я увидел его. То есть не голос, конечно, а его обладателя. Он стоял в дверях. Это был очень невысокий человечек. Вернее, совсем мелкий. Росту в нём было максимум метр. Ручки-ножки маленькие, худые, как у подростка. Одет в красно-пёстрый спортивный костюмчик. На несоразмерно большой голове – копна рыжих волос, на ногах – массивные чёрные кроссовки на толстой подошве. Рожа круглая, наглая и ухмыляющаяся. Кожа блестящая, гладкая, точно пластик, и, как мне показалось, со слегка зеленоватым оттенком. Глазки злобные, бегающие. Сам подвижный, будто на шарнирах. В общем, вид совершенно разбойничий и одновременно карикатурный.
– Эт-то ещё что такое? Ты чьих будешь? – возмутился я такому нахальному вторжению на мою законную жилплощадь. – А ну-ка, выметайся отсюда! В полицию захотел?
– Во-первых, не что, а кто! – парировал человечек. – А, во-вторых, полицию вызывать бессмысленно, поскольку кроме тебя, дорогой друг, меня больше никто не видит и не слышит!
Не на шутку рассердившись, я решил немедленно выставить мелкого наглеца из квартиры. Но когда я, приблизившись, попытался вытолкать оккупанта взашей, мои руки схватили пустоту! Я был настолько ошарашен, что просто замер на месте с широко открытым ртом.
– Внимание! – объявил человечек язвительным тоном. – Приближается рой мух-копрофагов! Всем закрыть рты!
Я торопливо закрыл рот.
– Ну вот! – удовлетворённо потирая руки, деловито произнёс развязный гадёныш. – Первый шаг сделан! Если ты готов адекватно воспринимать информацию, можешь кивнуть!
Всё ещё не в силах произнести ни слова, я машинально кивнул.
– Отлично! – воодушевился тот. – Тогда разреши представиться: Зугл, твой личный помощник, советник и секретарь. Буду помогать тебе жить, дорогой. Руководить, так сказать, твоими бессмысленными и беспорядочными действиями.
– Что-то не припомню, чтобы я нанимал кого-то подобного! – усомнился я.
– Отлично! – обрадованно воскликнул Зугл. – К клиенту постепенно возвращаются когнитивные способности! А вот с памятью беда! – и он сделал озабоченное лицо. – А кто надысь чип себе вставил?
И тут я наконец понял, в чём дело. Вот, значит, как всё это выглядит.
– Вижу по твоему лицу, что ты наконец-то въехал в тему! – продолжал паясничать мой коротышка. – Тогда за дело! У тебя на сегодня какие планы?
– Да вот, на работу собираюсь, – сказал я.
– Нет, ну вы только посмотрите на него: он ещё и работает! – картинно всплеснул руками Зугл. – Да, как всё здесь запущено! И что мы делаем на работе?
– Я – заместитель директора компании.
– И чем же ты занимаешься?
– Разрабатываю стратегию развития, определяю приоритетные направления, оцениваю риски.
– Понятно! Бездельник без шансов роста! – резюмировал мой ушлый советник.
– Ну это как посмотреть… – начал я, но Зугл прервал меня.
– Как ни смотри – одни пузыри! – безапелляционно отрезал он. – Ну ничего, я тобой займусь! Мы с тобой, братан, таких дел наворочаем! – и он мечтательно уставился в потолок. – Ладно, собирайся! Поехали на твою работу! Слушай меня, и всё будет отлично!
Кое-как собравшись под беспрерывный бубнёж моего секретаря, я вышел из квартиры. Зугл неотступно следовал за мной. Пока я ждал лифт, он умудрился, перемещаясь на огромной скорости, мгновенно пробежаться по всем этажам и вернуться обратно.
– Там с двенадцатого спускается толстяк! – радостно сообщил Зугл. – Когда будем с ним ехать, ущипни его и сделай вид, что это не ты. То-то повеселимся!
– Ещё чего не хватало! – рассердился я. – Ты, может, и повеселишься, а вот я – вряд ли. К тому же от него всегда так разит одеколоном, что самому бы живым доехать!
– Нет проблем! – с энтузиазмом вскричал мой помощник. – Мы его сейчас выкурим! Можешь изобразить, как будто тебя мутит?
– Да отстань ты! Делать мне больше нечего!
И тут мне в нос шибанула такая дикая смесь резких и крайне неприятных запахов, что к горлу мгновенно подступила тошнота. «Как он это делает?» – пронеслось в голове.
– Прекрати немедленно! – заорал я на Зугла, но тот лишь довольно ухмыльнулся.
Двери лифта открылись. Внутри действительно ехал толстяк с двенадцатого. Он с удивлением смотрел, как я с закрытым ртом пытаюсь сдержать рвоту.
– А дохлую мышку жевать с потрошками – одно объеденье, попробуй скорей! – заорал мне Зугл в самое ухо. Я глянул в его сторону: в руках он действительно держал невесть откуда взявшуюся дохлую мышку. Запах усилился. «Ещё чуть-чуть, и меня вырвет на толстого!» – подумалось мне. Тот, казалось, услышал мои мысли и с нехарактерной для него прытью выскочил из кабинки. Перспектива ознакомиться с содержимым моего желудка ему явно не нравилась. Пробормотав что-то невнятное, толстяк торопливой трусцой засеменил вниз по лестнице, кряхтя и колыхаясь всем телом. Удивительное дело, но запах исчез так же мгновенно, как и появился. Мышка тоже моментально испарилась.
– Ну что стоишь? – вновь заорал мой сопровождающий. – Заходи!
Я машинально вошёл в лифт, Зугл последовал за мной.
– Как ты это делаешь? – удивился я.
– У каждого – свои профессиональные секреты! – гордо подбоченившись, заявил он. – Я ещё и не то умею!
– А толстый тебя не видел, что ли?
– Кроме тебя, дружище, никто меня не видит и не слышит! И синтезированные мною запахи тоже никто, кроме тебя, не ощущает! Всё это лишь в твоей голове! Будь спокоен!
– Что теперь обо мне соседи подумают? – сокрушался я.
– Уважать будут! – безапелляционно заявил Зугл. – Вот, скажут, сила воли у человека! Вчера пил дешёвый алкоголь, плохо ему, а он мужественно идёт на работу!
Полный дурных предчувствий, будучи в самом мрачном расположении духа, я вышел из дома и направился к метро. Зугл зудел где-то рядом, но мне было не до него: я и так опаздывал. Толчея в метро была адская: час пик. Как назло, у меня закончился проездной. Втиснувшись во входные двери, я направился к очереди в кассу.
– Это ты брось! – дурным голосом заорал мне в ухо мой мелкий пакостник. – Не хватало ещё в очереди стоять! А ну двигай прямо к окошку!
Он рявкнул это с таким напором, что я, как зомби, прошествовал мимо обалдевшей очереди к стеклянной перегородке и сунул кассирше деньги прямо перед носом какого-то очкастого гражданина. Тот от возмущения аж захлебнулся и пару секунд набирал воздух, чтобы разразиться тирадой в мой адрес. Кассирша тем временем схватила деньги и отработанным движением выдала мне билет. Я, не дожидаясь финала этой сцены, быстро ретировался.
– А надо было остаться! Вот бы повеселились! – распинался мой неотвязный соглядатай. Протиснуться сквозь толпу было довольно сложно. Но не для Зугла: он просто проскакивал сквозь пассажиров, не отставая от меня ни на секунду. Казалось, он летел, не касаясь пола.
Сели в вагон, который тоже был набит до отказа.
– Ох-хо! – радостно завопил мой прилипала. – Сто окон, сто дверей, полна горница людей! Ну что, очистим пространство? Ты что предпочитаешь: трюк со рвотой или что-нибудь новенькое?
– Слушай, отстань, дай спокойно доехать! – в сердцах крикнул я. Пассажиры беспокойно покосились в мою сторону, и толпа вокруг чуть-чуть раздвинулась.
– Вот и молодец! – удовлетворённо заявил Зугл. – Растёшь на глазах! Проявляешь креативность! Разговор с самим собой на повышенных тонах – отличный способ отпугивать народные массы! А главное, гораздо более щадящий, чем отпугивать их рвотными массами!
