Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально – Меган Девайн

Добиралась до этой книги целых семь месяцев, два из которых совершенно не помню. Меган Девайн советует в своей книги проговаривать и переживать боль от утраты. Не душить, не забывать, не игнорировать. Потому пару лирических строчек, так как на большее я не согласна, и можно переходить к самой рецензии.13 марта в моём мире появилась очередная трещина, которая в определённый момент закрывала солнце. Радость и беззаботность сменились полной апатией, холодом и усталостью. Каждый раз, просыпаясь по утрам, так как работу никуда не денешь, я успокаивала себя тем, что мне нужно время; мне не нужна помощь; нужно поддержать других. Полностью растрачивала свои силы на близкого человека, который был абсолютно разбит после произошедшего. Было тяжело. Вроде в обед говорил с человеком, а ночью его просто не стало. Звонить и писать на его телефон больше нет смысла. Моя поддержка была бесполезной, так ещё и сама себя довела до морального истощения.Многим людям становится очень тяжело, когда вдруг оказывается, что не надо покупать продукты для ушедшего человека – ему больше не нужны его любимое печенье или утренний чай.Во время прочтения мне повезло в том, что книга нужна была мне как и для горюющего человека, так и для человека, который хочет поддержать горюющего близкого, но не знает как. Автор делилась и своей личной историей, но получалось это вполне в тему и ненавязчиво. Ещё были вставки слов участников то ли её курса, то ли что-то подобное.«Я злюсь на буддийского монаха, к которому обратилась, чтобы сделаться более „осознанной“ в своём горе. Он рассказывал мне о Четырёх благородных истинах – что всё мое страдание в моей голове и что я должна отпустить свою привязанность. Это были самые жестокие слова, какие я когда-либо слышала. Он все повторял „это всё в голове, это всё в голове“. А я раскачивалась, рыдала и спрашивала: „А как же мое сердце?“, – и он не знал, что ответить».Моника Ю. Керлин, участница курса «Писать своё горе», о смерти своего мужа Фреда в результате несчастного случая.Очень понравилась глава о влиянии горя на физическое состояние. Прям во время прочтения можно отмечать совпадения, собрав личное бинго. Усталость и бессонница, проблемы с памятью, ночные кошмары, проблемы с питанием, забывчивость, отсутствие минимальной концентрации – бинго. Знаете, мне совершенно не шли в руки книги. Никакие. Ни лёгкие, ни сложные, ни смешные. Всё казалось однообразным. А концентрация настолько понизилась, что моя комфортная скорость чтения упала с 60-63 до 30-31. И казалось бы… прошло столько времени! Стоило бы уже восстановиться, но нет.Очень было приятно внимание автора к таким мелочам, как размер глав, которые в книге довольно маленькие. Просто приятно.Во время написания этой книги я обсуждала со своими помощниками длину глав. Зная о том, как тяжело иногда даются чтение и понимание, мы размышляли над длительностью каждой главы. О горе можно сказать очень многое, но порой очень малую долю этих слов удается воспринять.Сами советы во мне лично отзывались. Я сторонник того, что нужно просто быть рядом и помогать в рутинных задачах. Ну и любить, конечно.Почему не максимальная оценка? Ближе к концу как-то всё повторялось, но может быть проблема во мне и в концентрации.

Непростая это тема – утрата. Но всё же она является неотъемлемой частью жизни. Все с ней сталкиваются, все проживают её по-разному. Одно дело, когда утрата касается непосредственно близкого, и совсем другое, когда нужно поддержать человека, переживающего утрату. Книга ориентирована в основном на первую ситуацию, когда Вы потеряли близкого человека. Но в ней также есть пара глав для тех, кто хочет помочь другу в горе. Автор – американский психотерапевт, познавшая печальный опыт горя. Её партнёр (как она сама его называет) погиб в результате несчастного случая в самом расцвете лет. Тяжело переживая его смерть, женщина углубилась в поиски ответа на вопрос: как пережить горе.Для того, чтобы выжить в горе, надо позволить боли существовать, а не пытаться прикрыть её или поскорее от неё избавиться.Она пишет о том, что боль от утраты постоянна, она не пройдет никогда, и это нормально. Страдание утихнет. Но боль идёт рука об руку с любовью. В сердце, которое не знало любви, не будет и боли. Поэтому пытаться избавиться от боли, заглушить её – это бессмысленное занятие. Правильнее эту боль принять. Горе проживается на уровне чувств, а не разума: вой в центре горя – первобытный, реальный. Это любовь в своей наиболее дикой форме.Мысль о том, что боль в горе – это ни что иное, как производная любви и потому её нужно принять, будет повторяться на протяжении всей книги. И это то, что я больше всего не люблю в научно-популярной литературе. Я не знаю наверняка, но, похоже, что авторам платят за объем книги, а не лаконичное раскрытие сути. Если книга написана для человека в горе, то она должна быть ему максимально полезна своей краткостью. У него просто нет ресурсов для того, чтобы выискивать в море «воды» самую суть. Это повлияло на моё общее впечатление от книги и, как итог, на оценку. Жизнь – это диалог. С нами происходят определенные события, мы впитываем их и адаптируется. Мы отвечаем на получаемый опыт, что не плохо и не хорошо. Так устроена жизнь. Путь вперёд – интеграция, а не улучшение.Задача человека, проживающего горе, сначала принять, а затем встроить его в свою жизнь. Не бороться с ним, не вытеснять из жизни, а воспринимать как часть себя, учиться жить с ним, устраивая новую реальность, в которой утрата останется навсегда. Иными словами, нужно изменить своё отношение к горю.Заботьтесь о себе, как только можете, и знайте, что туман, окутавший вашу повседневную жизнь, постепенно рассеется. Если не пытаться его разогнать, а позволить себе пребывать в нем, вам может стать немного легче.Что касается тех, кто рядом с человеком в горе. Это нелегко. Эмоциональное подключение к горю требует немалых внутренних затрат. Но если Вы действительно хотите помочь, то стоит запастись терпением, быть тактичным и внимательным. Зрелище чужих страданий запускает в нас реакцию, которая нам очень неприятна. Перед лицом животного ощущения, что мы сами можем оказаться в такой же ситуации, мы отключаем свои центры эмпатии. Отрицаем нашу связь. Переключаемся на осуждение и обвинение. Это инстинкт эмоциональной защиты.Смерть человека – это крайне негативное переживание для его близкого. Не знаю, можно ли сравнить этот стресс с каким-либо другим. Вряд ли. Как реагировать на внезапную, словно гром среди ясного неба, новость о том, что человека, которого Вы знали, больше нет?Звучит парадоксально, но лучший способ помочь человеку, испытывающему боль, – позволить ему ее испытывать. Позволить ему поделиться с вами реальностью нестерпимой боли, невыносимой тяжести и не спешить с исправлением, обесцениванием или удалением боли. Эта пауза между порывом помочь и самой помощью поможет вам проявить такт и показать свое умение обращаться с чужими эмоциями. Эта пауза поможет вам вспомнить, что ваша роль – быть свидетелем горя, а не пытаться разрешить проблему.Скорее всего тем, кто читает эту книгу, пришлось столкнуться с горем, иначе зачем Вы её читаете? И, возможно, если Вы являетесь самым близким человеком по отношению к ушедшему, на Вас уже обрушился шквал повторяющихся и неуместных вопросов от родственников и друзей. Нас не учат задавать правильные вопросы друг другу, мы часто не задумываемся, что наши слова могут ранить, быть бестактными и раздражающими. О том, что не стоит говорить скорбящему, чтобы не усугубить и без того подавленное состояние, автор также расскажет с высоты своего профессионального и личного опыта. Например, со стороны люди могут пытаться принуждать страдающего изменить взгляд на жизнь, говорить про позитивное мышление и оптимистический взгляд на мир. Конечно, они это делают из лучших побуждений, им кажется правильной такая тактика, но увы, зачастую эти попытки раскрасить мир горюющего человека в розовые тона, имеет прямо противоположный эффект. В книге есть ценные советы и техники самопомощи, касающиеся «острых моментов», когда Вы чувствуете, что волна тяжелых эмоций накатывает со страшной силой. Приведу один из них в виде цитаты:Когда внутренний мир рушится, надо сфокусироваться на ощутимом внешнем физическом мире. Остановить обрушение. Успокоить разум. Не дать спирали раскрутиться <…> Срочно найти вокруг все оранжевые предметы. Назвать их: ботинки, цифры на спидометре, вон та вывеска, куртка на женщине, скейтборд, дурацкий уродливый велосипед, марка на конверте, торчащем из кучи писем на пассажирском сиденье. Ещё я могла выбрать букву алфавита и вспоминать слова, которые с неё начинаются. Или посчитать полоски на парковке. Поднять меню тайского ресторана с пола машины и перечислить ингредиенты в прежде любимых блюдах. Сами по себе объекты не имели значения. Важно было как раз то, что эти объекты ничего для меня не значили, а потому их поиск и подсчет помогали мне встать на якорь в том эмоциональном шторме, который я не смогла бы контролировать, если бы полностью погрузилась в него.Помимо психотерапевтических техник, автор советует отслеживать свои реакции на события и действия с помощью записей в блокноте, применять дыхательные техники во время нарастающей тревоги, а также искать сообщества людей со схожей жизненной ситуацией, чтобы сформировать свой круг единомышленников. Мы все ищем отношений с похожими на нас людьми, естественным образом стремясь к тем, с кем можно разделить важное: интересы, увлечения, истории. В своей рецензии мне хочется вкратце сформулировать несколько советов от автора, которые она даёт тем, кто хочет помочь близкому в горе. Возможно, для кого-то эти пункты окажутся полезными без необходимости читать книгу.Итак, если Вы хотите тактично и ненавязчиво помочь, то:1) Спросите как человек переживает свою беду.2) Позвольте человеку переживать.3) Принимайте человека в его горе таким, какой он есть.4) Напомните человеку, что вы рядом, и он всегда сможет на вас опереться, если его горестная ноша станет слишком тяжела для одного.5) Станьте зеркалом его реальности. Не опровергайте его утверждения о горе, а разделяйте их с ним.6) Оставайтесь в настоящем, но если человек вдруг заговорит о прошлом, то присоединяйтесь к этому диалогу. Позвольте ему выбирать самостоятельно.7) Давать советы стоит только тогда, когда получите согласие.В книге ещё есть интересные мысли. Так, например, автор предупреждает о том, что жизнь «до горя» и «после горя» – это два разных пути. Невозможно выйти сухим из воды или спокойным после шторма. Горе носит стихийный характер, оно меняет саму личность, её восприятие и даже окружение.Дело в том, что горе полностью перекраивает все ваши отношения. Некоторые люди по-прежнему станут сопровождать вас, другие уйдут. Возможно, исчезнут те, про кого вы думали, что они всегда будут с вами. А те, что раньше были на периферии вашей жизни, могут занять важное место и поддержать вас так, как вы и не ожидали.У меня получилось довольно объемная рецензия, но я постаралась вкратце отразить в ней всё, что автор хотела донести до своего читателя. Всё-таки интересен тот факт, что автор, с одной стороны, рассматривает горе с позиции психотерапевта, а с другой сама предстает перед утратой как обычный человек, растерянный и страдающий. Рецензию, как и книгу про утрату не закончишь на позитивной ноте, поэтому в конце я присоединюсь к напутствию от автора:Когда держаться больше не за что, держитесь за любовь. Пусть она несёт вас дальше.

Эта книга попала мне в руки в тот момент, когда мой близкий человек потерял отца, и я поняла, что совершенно не знаю, как действовать в такой ситуации, какие слова говорить, чтобы его поддержать. Автор поднимает очень важную и нужную тему: как пережить горе самому и как поддержать человека, который переживает утрату. В книге описаны разные чувства, ситуации людей, испытывающих боль, а также практические инструменты для помощи (упражнения и методы помощи). Это все прекрасно.НО во время чтения я не могла избавиться от мысли, что 80% книги – это повторяющийся, но перефразированный текст. В итоге все главные мысли приведены в последней главе «как помочь другу в горе». Много воды. В такие моменты мне просто жаль своё время.4/5