Марина Николаевна Алексеева
Интернет зависимости.net. 26 воспитательных ошибок, которые толкают в цифровое болото

Ошибка 4. Слив негативных эмоций на младшее поколение

Как выглядит традиционная воспитательная система? Естественно, у всех все очень по-разному, но в большинстве семей ситуация примерно одинаковая.

Родитель уставший приходит с работы и наблюдает каждый день примерно одинаковую картину. Его сын или дочь плотно засели в телефоне или компьютере, в комнате бардак, а уроки не сделаны.

Нормальный, здоровый человек, который переживает за своего ребенка, естественно, начинает что-то предпринимать и как-то реагировать. Но в девяти случаях из десяти действуем мы абсолютно неадекватно. Причем, чем больше вытесненных переживаний, которые накоплены у взрослого, тем сильнее и жестче он может реагировать. Такой родитель часто просто слетает с катушек, теряет контроль над своими чувствами, как курица без головы, которая бегает в разные стороны. Нас поглощают следующие эмоции, которые толкают к очень уродливым действиям.

Нами правят:

Страх, когда ребенок, тихо сидящий в своей комнате, по факту шатается по цифровой паутине, собирая, как репейник, деструктивную информацию, которая влияет на личность.

Злоба на свою родительскую несостоятельность, на интернет и цифровое общество, в котором происходит взросление, на то, что мы не знаем, что вообще делать. А то, что делаем, не работает, часто становится только хуже. Гнев на самого ребенка, который ничем не интересуется, учиться не хочет, а часто просто хамит и огрызается, на то, что эмоциональные доверительные связи давно потеряны, что никто давно друг друга не понимает и даже не старается это сделать. Тревога, которая нарастает с каждым годом, потому что к проблемам в поведении добавляется общая политическая нестабильность.

И вот в таких состояниях обычно происходит воспитательный процесс цифрового поколения.

Но если посмотреть правде в глаза, мы часто используем своих же детей, чтобы просто снять напряжение, успокоиться. Слить накопившийся негатив на того, кто слабее, кто в силу иерархии не способен пока что ответить и постоять за себя.

Но по факту при очередном скандале вокруг увлечения экранным временем в нас просыпается монстр, единственное желание которого – посильнее сына или дочь оскорбить или унизить, тем самым возвысив собственный авторитет. К реальному педагогическому процессу эти действия вообще никакого отношения не имеют. Просто в семье складывается обстановка, где родителю удобно под воспитательным соусом из-за проблем с цифровым поведением устраивать скандал, единственная цель которого – успокоиться самому, снять свои переживания страха, тревоги, беспомощности, нервозности, неспособности решать накопившиеся проблемы.

Как это обычно происходит у вас? Я часто слышу фразу: «Будешь без телефона (компьютера) пока вести себя нормально не научишься и не подтянешь обучение! А то сейчас вообще не пойми что, целыми днями в экране. Кто из тебя вырастет? Тебе поступать скоро!»

Да, дети увлекаются гаджетами и да, с этим нужно что-то делать. Но в большинстве своем семья создает обстановку, которая, наоборот, эмоционально раскачивает и толкает подростка в цифровое болото. Где он находит отличный способ успокоиться, расслабиться и уйти от реальности.

Сколько бы часов не просидел школьник в гаджете, его нельзя унижать, принижать его достоинство, обвинять и сливать собственные эмоциональные помои, которые вы больше не в силах держать!

У большинства попытки коррекции цифрового поведения превращаются в систему, где личность получает очередную порцию огненных унижений от своей семьи, от самых близких людей. Это просто педагогический мусор, настолько токсичный, что прожигает ребенка, травмирует душу. А семья потом в шоке, когда в подростковом возрасте наступает время отстаивать свое место в социуме, а что-то не получается. В интернете намного легче и общаться, и показать, что ты крут. А происходит так потому, что много лет тебе родственники, которые держать себя в руках не умели, транслировали идею, что ты ни на что не способен, что «только в телефоне сидеть», что «ни учиться, ни работать» и «что за ребенок».

Понятно, как семейная дисфункция формирует аддиктивную часть личности? Как мы сами толкаем детей в цифровой мир своими амбивалентными переживаниями и поведением?

Ошибка 5. Жесткий внешний контроль

Очень распространенное заблуждение, за которыми следуют те или иные воспитательные приемы, это попытки загнать в так называемый жесткий внешний контроль. Когда по большому счету твое мнение семьей не учитывается. В дискуссии, а уж тем более в договоренности, взрослые вступать не привыкли. Зачем? Есть правила, которые необходимо просто выполнять. Четкое расписание структурирует сознание. Как говорится, даже думать своей головой не надо, всегда есть те, кто все решит и позаботится.

Стандартная ситуация – это ограничения экранного времени. Инструмент, который работает до момента психологического отделения. Когда у родителя уже не спрашивают, можно или нельзя. Когда подросток уже считает, что вправе решать сам, что ему делать и когда. Что можно, а что нет. Это переломный момент. У вас два варианта. Либо усиливать внешний контроль, зажимая тиски требований. По сути, вы будете методично ломать волю и личность своего ребенка. Либо, учитывая потребность, быть и считаться взрослым, перестроить систему ваших требований. Тут достаточно понять следующее – подростку важна не столько сама по себе возможность распоряжаться собой, сколько ваше признание этой возможности и принципиального равенства прав.

В этом случае родители, особенно папы, ответят, что их перестанут уважать просто. Потому что – кто сильный, тот и командует. А кто слабый, должен подчиняться. Если вы доверите своему ребенку какую-то зону собственных решений, это не значит, что он стал супер-взрослым. Он все еще зависит от вас, вы обеспечиваете безопасность, в том числе финансовую. Равное место в иерархии ваш ребенок займет только тогда, когда будет самостоятельно оплачивать все свои счета. Но чтобы к этому результату пошагово идти, вам нужно отпускать воспитательные вожжи, расширяя зону собственных решений. И вот тут так же можно показать, кто главный. Тот, кто наблюдает за действиями и результатами.

Подросток находится на пути отделения, поиска своих ценностей, того, как он хочет жить, как видит свое будущее. И самое опасное, это приказывать сверху, выбивать необходимое поведение.

В конце концов семья вязнет в конфликтах, бесконечных скандалах, постепенно доходит до того, что нормально общаться уже вообще никто не может. А родитель продолжает упорно «давить». В результате такой семейной дисфункции в определенный момент происходит следующее.

Часто многие годы ребенок вынужден терпеть, копить обиды, недовольство, когда ему грубо приказывали или требовали, а он, униженный и оскорбленный, вынужден был просто подчиняться. Такая жизнь в «подводной лодке», никуда не денешься.

Но вот начинается взросление, и все, что накопилось, выплескивается в виде отложенной реакции. Это может произойти у всех, просто интенсивность разная. Что-то подобное происходит с народом, который сначала долго терпит, а потом, не в силах справляться с эмоциями, просто сносит власть.

Так же и подростки. Просто проявляется это в виде бунта, показного неподчинения. Когда главный мотив любых действий состоит от обратного. Буду делать назло, специально, чтобы предков побесить. Пойду в запрещенную группу, буду общаться в чатах с непонятными людьми, буду играть до рассвета. Потому что я взрослый и решаю сам. А родители пусть не командуют.

Этот этап проходит каждая семья. Просто нужно это понять и вообще в эту игру «кто кого» не включаться. А для этого в психологии существует понятие – подражание и идентификация.

Вы можете говорить и требовать всё что угодно, но для детей большая часть воспитания заключается в бессознательном копировании поведения людей, которые находятся рядом, то есть членов семьи. А дальше примеры из социума, в том числе интернета.

Самый распространенный пример, это мама, которая курит, приговаривая своему школьнику: «Будешь курить, убью!» Или папа, все свободное время которого проходит за онлайн-игрой или системным употреблением алкоголя, начинает диктовать правила жизни. Поймите, ваш подросток, хоть еще и не взрослый, но далеко не дурак и не дебил. И он видит, кто есть кто. Сравнивает с родителями сверстников. Решает для себя, кто достоин уважения, кому хочется подражать, а кому просто плюнуть в лицо.

Подросток ищет пример для подражания, с кем он хотел бы идентифицироваться. Часто таким примером становятся незнакомые люди, блогеры. И родителю, вместо того чтобы зажимать рамки экранного времени, ужесточать внешний контроль, надо стремиться быть примером, тем, кем ваш сын или дочь гордятся, а окружающие уважают.

Если в семье взрослые хорошо интегрированы в социум, прекрасно себя чувствуют, имеют какие-то профессиональные успехи, то эти качества будут скопированы автоматически. А если взрослый, страдающий депрессией или зависимостью, имеющий больше проблем, чем счастья и радости, неспособный справиться с собой и взять свою жизнь под контроль, пытается «воспитывать», то ничего из этого не получится.

То же самое касается и цифрового поведения подростка. Оцените уровень вашей цифровой социализации, ваши поведенческие паттерны? Кто вы в интернете? Тролль, который хейтит на страничках чужих людей, чтобы скинуть напряжение и злость? Или субъект социальной деятельности, оказывающий влияние? Где вы тусуетесь в интернете? Какой контент потребляете? Как используете технологии в личных целях?

Все эти привычки, систему мышления плюс минус вы передаете и младшему поколению. Через идентификацию и подражание. А не через ужесточение внешнего контроля, когда ситуация уже давным-давно из-под него вышла.