Марина Николаевна Алексеева
Интернет зависимости.net. 26 воспитательных ошибок, которые толкают в цифровое болото

Ошибка 2. Нарастание неустойчивости и семейные кризисы

Мы часто сравниваем семейную жизнь с путешествием на лодке, а еще чаще звучит выражение, как она разбилась о быт. Психологи же эти процессы называют кризисами.

По правде говоря, большинство из нас сами выросли в ситуации одного большого кризиса, потому что стремительные перемены, которые происходили последние десятилетия в российском обществе, оказывали влияние на каждого, в том числе и на детей. Ну и что? Выросли же как-то, отучились. Да, но многие до сих пор помнят самые тяжелые моменты своего детства, и то, как эти события отпечатались на личности. А кто-то со своей жизнью вообще не справился и в зрелом возрасте сам уютно поселился где-то в воображаемом цифровом мирке, уткнувшись в танчики. При этом наивно полагая, что подросток будет вести себя по-другому.

Любой кризис – дело времени, неизбежность. Сильные люди, сталкиваясь с ним, успешно находят выход из сложившейся ситуации. Вопрос – сколько времени это занимает. И очень важный момент, который необходимо понять. Пока взрослые на корабле пытаются бороться с внешним миром, со штормами и ветрами, пока пытаются справиться с неустойчивостью кто как может, наши дети остаются в трюме одни. А так как взрослый сам находится в стрессе, а часто и аффекте, то опорой и поддержкой своему ребенку он физически быть не способен.

Увлечение гаджетом является компенсацией недостатка внимания, любви и поддержки, пока близкие справляются с кризисом.

Вот ты приходишь без сил, часто подавленный и с проблемами, с которыми нет сил справляться, не видишь выхода, хочется самому лечь и помереть. А тут на глаза попадается тинейджер, непроизвольное внимание которого уже давным-давно залипло на онлайн-игре или любом другом развлечении. Конечно, происходит срыв, во время которого ваш ребенок по большому счету ничему не учится. Наоборот, копирует у вас способы выхода из сложных ситуаций – проораться на более слабого, наградить его своим тяжелым состоянием и неспособностью быстро разруливать текущие сложности.

Самая опасная и инфантильная позиция взрослых – это вообще замалчивать любые проблемы. Так получается, что дети годами живут часто в состоянии, когда семья нормально давно не функционирует, а родители свои воспитательные функции по факту не выполняют.

Все проблемы становятся очевидными в очередной переломный момент, когда в подростковый возраст происходит отделение. И тут вы получаете поведение, которое является реакцией на те или иные слова и события, как семена, посаженные когда-то, которые дают всходы. Именно этот момент, когда ситуация полностью выходит из-под контроля, а обстановка становится невыносимой, родители, как правило, мама, обращаются за психологической помощью.

Любой специалист вам скажет, что зависимость – семейная болезнь. Но чаще всего надо признать тот факт, что не каждой нормальной семье доступна профессиональная помощь. Да и не каждый решится самостоятельно за ней обратиться. По большому счету не нужно иметь научную степень по психологии, чтобы самостоятельно разобраться в вопросе. Это может сделать любой, главное – мотивация найти решение своих проблем. И очень много случаев, когда психолог, который разбирается с цифровым поведением «трудного подростка», находит причину вовлечения в цифровой мир именно в семейном кризисе.

О какой саморегуляции, управлении эмоционально-волевой сферой можно говорить, когда взрослые ведут себя неадекватно, отчаянно пытаясь справиться с навалившимися проблемами?

Как правило, в большинстве случаев, когда появляется симптоматика аддиктивного поведения, это следствие непройденных кризисов семейной системы. И нужно обладать мужеством, чтобы это признать. Потому что, чем чаще мы пытаемся загнать проблему под ковер, тем сильнее будет качать, нарастать неустойчивость. И страдают от этого дети.

Вот типичные кризисы, которые происходят в каждой семье:

Изменение состава семьи (рождение детей, смерть одного из членов, приезд родителей).

Смена образа жизни, резкие перемены, переезды, сопровождающиеся проблемами с адаптацией школьника в новом коллективе.

Потеря работы, длительные командировки.

Изменение уровня доходов (причем даже если они растут), финансовые сложности, высокая кредитная нагрузка.

Измены.

Серьезные и длительные болезни.

Форс-мажоры: военные действия, политические разногласия.

Отдельно стоит добавить о том, когда взрослый сталкивается с внутриличностным конфликтом. Чаще всего это кризис идентичности.

Главное правило, если ваша система находится в состоянии турбулентности:

Остановить вообще какой-либо воспитательный процесс до лучших времен. Ребенку нужен гармоничный родитель, который способен трезво оценивать ситуацию и помогать ему взрослеть. А невротик, который считает, что наорать, унизить и забрать гаджеты – это и есть выполнение родительских функций, получит серьезные проблемы, когда у ребенка наступит подростковый возраст.

Сосредоточиться на себе и программе антикризисного управления. Тут действует известное правило – сначала маску себе, а только потом ребенку. Когда текущие сложности будут разрешены, вы станете более закаленным и зрелым, можно сосредоточиться на поведенческих проблемах и на том, как это возможно исправить.

Самое большое заблуждение, которое очень часто можно встретить в наших семьях – так называемый фасад псевдоблагополучия. Когда взрослые, сознательные люди просто не готовы ни признавать семейный кризис, который может длиться годами, ни меняться для соответствия роли в новых обстоятельствах, ни помогать своему партнеру. Чаще всего напряжение настолько сильное, что семья находится на грани распада, но люди в упор не хотят это признавать. Причина проста – нам страшно что-то менять.

Вот когда у старшего школьника пойдут более серьезные проблемы, то придется меняться всем и очень быстро. Но лучше, конечно, до этого вообще не доводить. А для этого главная цель и ответственность взрослых – вернуть устойчивость, справиться со стрессовой ситуацией. Понятно, что когда из семьи ушел кормилец, или взрослый потерял работу, или семья не справляется с ипотечными платежами, то легко советовать вернуть устойчивость. Человек в состоянии депрессии не может адекватно реагировать, часто просто нет сил встать утром и делать хоть что-то. В этом случае обращайтесь за профессиональной помощью. Лучше к специалисту, который занимается именно вашей проблематикой. А воспитательный каток на это время надо остановить. Потому что в таком состоянии никакого уникального опыта взаимодействия с родителями, из которых сформируются привычки взаимодействия с окружающим миром, к сожалению, не случится. И, как следствие, уже происходит активное вовлечение в мир цифровой.

Ошибка 3. Когда подросток становится во всем виноват

Каждый человек, в том числе дети, особенно реагируют, приспосабливаясь сначала к семье, то есть условиям, которые транслируют самые близкие люди, а потом уже с этим бэкграундом положительного или не очень опыта попадают в социум, где каждый борется за место под солнцем, то есть стремится занять значимое место в группе. Все мы хотим, чтобы к тебе относились с уважением, а не как к ничтожеству и полному нулю, которого никто не замечает, и его мнение никому не интересно.

Так, например, взросление сопровождается бесконечными конфликтами между родителями. Семья может находится в кризисе, и часто подобная ситуация длится много лет.

Живем ради детей, на которых по факту чаще всего сил просто не остается по одной простой причине – вся энергия, все внимание сосредоточено вокруг проблем или конфликтных ситуаций, которые принято даже не замечать.

Наша психическая система так устроена, если человек в данный момент не в силах справиться, то появляется защитный механизм. Мы как бы уходим от угрожающей реальности и тех проблем, которые не можем решить. «Все так живут, посмотри, у соседа еще хуже», – вместо того, чтобы признаться хотя бы себе, нам проще отрицать событие.

Поэтому важно трезво смотреть правде в глаза и учиться признавать кризисы. А не уходить в отрицание, как мы обычно привыкли. Просто потому, что никто об этом не рассказывал.

Защитный механизм помогает какое-то время, но время идет, а давящая на мозг ситуация не решается. И ваше поведение становится малопредсказуемым. А самое главное, такой родитель начинает вредить не только себе, но и младшему поколению, которое вынуждено это все терпеть, потому что деваться некуда.

Чем больше проблем мы старательно прячем, тем более токсичная атмосфера в семье. Очень часто мама закрывает глаза на все, что не связано с успехом ее ребенка, на то, что отношения с супругом давно развалились, или он изменяет. Весь этот гнет принимают на себя дети. Вроде все хорошо, но если заглянуть правде в глаза, то ни о каком счастье говорить не приходится.

Очень часто единственное, что удерживает взрослых вместе и объединяет их – общее дело, связанное с заботой и воспитанием. То есть ничего общего уже нет, кроме выполнения родительских обязанностей и чаще всего совместного проживания.

И вот тут часто возникает распространенная ситуация. Подросток, у которого уже появляются нехимические или уже химические зависимости, становится, как называют психологи, дисфункциональным стабилизатором в семейной системе. Проще говоря, живем из-за того, что у ребенка проблемы.

Но посмотрите, что получается – ни о какой атмосфере любви и заботы говорить не приходится, эти эмоции давно улетучились за годы жизни. Никаких эмоциональных отношений давно нет, привязанность к близким давно трансформировалась в чувство ненависти. А тут подросток со своими поведенческими отклонениями, проблемами с экранным временем, увлечением онлайн-играми и вовлечением в деструктивные группы. Сразу семья как бы собирается вместе, но все их внимание сосредоточено на том, что подросток в чем-то виноват. Обстановка часто напоминает мавзолей. Холодно и тихо.

Часто взрослые, вместо того чтобы признавать свои сложности, как-то работать с ними, выходить из собственных кризисов, разбираться с отношениями, успешно закрывают на эти переживания глаза, бальзамируют в подсознании. И с двойной силой сосредотачиваются на «воспитании» своего трудного ребенка. Но на самом деле, так как взрослые давно потеряли контроль над собственными эмоциями и контроль над своей жизнью, они просто ввязываются в гиперопеку, не давая сыну или дочери практиковать психологическую автономию, то есть учиться самостоятельно действовать и отвечать за себя.

Так представители цифрового поколения вместо гармонии и радости, вместо развития живут в обстановке, где они всегда виноваты в том, что в силу возраста увлекаются гаджетами.

Ваш подросток, у которого, естественно, есть проблемы, так как это кризисный этап, который современные дети проходят в новой реальности под влиянием инфокоммуникационного пространства, ни в чем не виноват. Главное понять, что семейные сложности, которые мы не замечаем, часто и являются невидимой причиной того или иного деструктивного поведения.

И начинать надо с цели – вернуть себе состояние счастья и гармонии, в первую очередь с разрешения всех своих трудностей. А не валить на неокрепшие плечи вину за собственные неудачи просто потому, что вы не имеете мужества их реально признать, не прибегая к защитам и оправданиям.