Максим Brizhan Почему мужик мельчает?

Представь. Вечер. Ты устала как собака: работа, ребенок, магазин. Готовишь ужин. Муж сидит в телефоне. Ты просишь: «Милый, вынеси мусор». Он не слышит. Повторяешь. Он поднимает голову: «Ты че меня пилишь? Я с работы только пришел!»

Ты вздыхаешь. Это вздох. Не слово, не крик. Просто выдох.

Он вскакивает. Глаза — как две кнопки «пуск». «Тебе что-то не нравится?! Да? Что я делаю не так?! Ты меня вообще ценишь?!» Бросает телефон на диван. Хлопает дверью так, что люстра качается. И уходит в подъезд, курить, не взяв мусор. Или к маме с ночлегом. Или просто будет молчать три дня.

Дети замирают. Они уже знают: сейчас или взрыв, или ледяное молчание. Ты стоишь с половником. И думаешь: «За что?» Ты же просто попросила вынести мусор – просто попросила.

Это — мужик-истеричка. У него внутри не стержень, а нитка (паутинка, волосок). Любое напряжение — и она рвется. Он не умеет говорить: «Меня ранит, когда ты так говоришь». Он умеет только орать, бить посуду и уходить в подполье (или к маме, или к мужикам в гаражи).

Реальная история из чата «Жены не игрушки»:

«Я сказала, что суп немного пересолен. Он вылил суп в раковину. Потом полчаса плакал, что я его не люблю. Потом снова орал. Я ушла спать на диван. В три ночи он пришел и начал меня трясти: "Ты почему меня не обнимаешь?!"»

Вопрос на засыпку: с кем Вы живете — с мужчиной или с подростком, у которого случился ПМС?

Он не бьет. О, нет. Он «интеллигентный» от макушки до пяток. У него хорошая работа, дорогой телефон, он платит за ипотеку. Но он по капле выпивает твою самооценку каждый день, как паук из пойманной букашки.

Утром: «Как ты в этом платье пойдешь? У тебя живот висит».

Днем в смс: «Ты купила слишком дорогую рыбу. В следующий раз бери дешевле».

Вечером: «Подруга твоя — дура. Не общайся с ней».

Ночью: он хочет секса. Ты не хочешь. Он не насилует. Он просто ложится на свою половину и говорит: «Вот видишь, ты даже женских обязанностей не выполняешь. Бесполезна ты».

Ты начинаешь верить. Правда, живот висит? Правда, подруга дура? Правда, ты ничего не умеешь? Ты стараешься больше. Готовишь сложные блюда, записываешься на фитнес, перестаешь звонить подруге. Он замечает? Нет. Он говорит: «Ну вот, теперь ты стала нормальной. А то раньше как бревно была».

Это — абьюзер. Ему не нужна жена. Ему нужен работник, обслуживающий персонал с телом. Ему нужно чувствовать власть. Потому что внутри — пустота. Он боится, что если ты станешь сильной — ты уйдешь. Поэтому он делает тебя слабой.

Пример из сети (паблик «Синие воротнички» переписка):

«Она попросила 5000 на маникюр. Я сказал: зачем? У тебя пальцы кривые, все равно не помогут. Она заплакала. Я чувствую себя королем. Она должна знать свое место».

Грязное белье: дети в такой семье учатся либо ненавидеть себя, либо ненавидеть других. Сыновья вырастают такими же. Дочери выходят замуж за таких же.

Ему 38. У него есть сын 5 лет. И есть «танки» в компьютере. И «дота». И «варзон». И еще какой-то шутер, где он — «крутой снайпер». Его поведение в сети перекликается с поведением в реальности – он не видит разницы и не понимает, что в реальности он выглядит глупо и стремно.

В 8 вечера он садится в кресло, надевает наушники.

В 12 ночи ты шепчешь: «милый, пошли спать». Он не слышит. Он в рейде. Ты идешь одна.

В 2 часа ночи он приходит, гремит чашкой, ставит чайник. Ты не спишь. Утром ты ведешь ребенка в сад, потом на работу, потом в кружок, потом готовишь. А он спит до обеда – он устал. Потому что «рейдился».

В выходные он играет еще больше – он вообще не ложится спать и не встает с кресла. Ты просишь сходить в парк с ребенком. Он обещает, даже не снимая наушников и не отводя глаза. Потом «еще 10 минут». Потом «еще 5». Потом ребенок уже не хочет – ребенок устал… устал ждать. Потом ты идешь сама гулять с ребенком. Или не идешь. И всегда сидишь на кухне одна, с мужем, которого нет. С мужем, который так и не возвращается из виртуального мира в реальный.

Пост с Пикабу, настоящий (читал своими глазами):

«Рожала второго. Схватки каждые 4 минуты. Муж в зале, как всегда, за компом. Кричу ему: поехали! Он орет в ответ: «СЕЙЧАС, БОСС СЕЙЧАС ВАЙПНЕТСЯ!». Я сама собрала сумку, сама вызвала такси, уехала сама. Родила. Он приехал через 3 часа, забежал в палату. Сказал: "Ну, ты родила? А я босса завалил! Прикинь, как круто!"».

Ему не интересно, как ты себя чувствуешь, он не чувствует вины, за свое поведение. Больше скажу – он даже не посмотрел на своего ребенка, который лежал в кроватке рядом. Это не муж - это Ваш третий ребенок. Только этот не растет и не развивается. Маленький и глупый ребенок в тело волосатого мужика, которого и мужиком-то сложно назвать.

У Вас течет кран на кухне. Уже три недели течет. Подставлено ведро, которое уже стало вонять от образовавшегося налета. Ведро переполняется каждые 4 часа. Ты сливаешь воду – и днем и ночью, чтобы не перелилось через край и никого не затопило.

Муж говорит: «Надо вызвать мастера».

Ты говоришь: «Замени прокладку, это 5 минут».

Он: «Я не умею, еще больше испорчу и тогда точно всех затоплю. Тебе нужны такие неприятности? Есть специально обученные люди – вот и пускай, приходят и исполняют свои обязанности».

У Вас сломана ручка на шкафу. Отвалилась – такое бывает. Он смотрит на нее, вздыхает и проходит мимо. Вы живете со сломанной ручкой полгода, год. Потом ты берешь отвертку и сама прикручиваешь.

Он смотрит и добивает тебя: «Молодец, у тебя хорошо получается». И уходит с телефоном в туалет.

Это — рукожоп. Выученная беспомощность.

Его мама делала всё сама: «не трогай, сынок, испачкаешься», «не лезь, покалечишься», «я сама». А теперь ты — его мама. Ты таскаешь мебель, вешаешь полки, забиваешь гвозди, заклеиваешь окна на зиму. Он — зритель. Он привык к такому и считает это абсолютной нормальностью. Но эта нормальность только в его голове – в реальности это полная катастрофа.

Реальность: если вызвать мастера каждый раз, когда что-то ломается, семья разорится. Даже простые услуги, которые стоят не дорого, потребуют значительных затрат на их исправление. Поэтому женщина становится мужиком, вместо мужа и берет все обязанности по дом на себя – все, это свои и все те, что считались для мужа. А он становится… кем? Не знаю. Декорацией в жизни Вашего семейства – пустое место.

Конфликт.

Ты пытаешься поговорить. «Слушай, меня обижает, что ты…» — договорить не успеваешь. Он надевает наушники или берет поводок и выгуливает собаку три часа, хотя в обычные дни он этого не делает. Или ложится на кровать лицом в стену, делая вид, что мгновенно засыпает.

День молчания. Два. Три. Ты уже готова просить прощения, хотя знаешь, что не виновата. Ты подходишь: «Ну прости». Он: «Ты не понимаешь». — «Что я не понимаю?» — молчание. Или: «Ты сама знаешь». Но ты не знаешь. Ты никогда не узнаешь. Потому что он не умеет говорить. Хочет (возможно), но не умеет, не научен.

Пример с женского форума:

«Мы не разговаривали 2 недели. Я не знала, за что. Потом свекровь сказала: он обиделся, что ты на дне рождения у его сестры не так засмеялась две недели назад! То есть я плохо рассмеялась? Он не сказал. Молчал 14 дней, а потом заговорил, как ни в чем не бывало».

Обиженка — это ребенок в теле мужика. У него волосатые яйца, усы и подмышки, но в душе он ребенок – эмоционально совершенно незрелая личность. Он ждет, что ты прочтешь его мысли, догадаешься, признаешь его правоту по умолчанию. Он уверен: если ты любишь, ты догадаешься. А если не догадываешься — значит, не любишь. Это ловушка, которую он создал сам для себя и втянул в нее тебя. Ты никогда не угадаешь правильно, ибо обида его эмоциональная и чаще всего додуманная уже в процессе обиды с различными вариантами.

Вы знакомы давно. Все прекрасно в общении. Но потом… Он постоянно говорит: «Мама сказала», «Мама считает», «Мама не одобряет». Вы переезжаете? Мама выбирает квартиру. Вы делаете ремонт? Мама выбирает обои. Вы ждете ребенка? Мама говорит: «Рожать надо так-то и так-то». И он кивает, как безмолвный болванчик. Всегда, в любой ситуации.

Ты говоришь: «Может, купим диван такой?» Он: «Мама говорит, этот плохой». Вы покупаете диван, который выбрала мама. Вы живете на диване, который выбрала не ты. Обои наклеили, которые одобрила она, а ты их ненавидишь!

Самое страшное: он звонит маме после Вашего секса и делится с ней деталями: как ты стонала, как ты кончала – всё без утайки и мельчайшими подробностями. Или когда Вы ссоритесь, и мама знает всё – как ты его называла, оскорбляла, унижала и издевалась. Про твои слезы, про твои слова, про твои поступки, которыми ты его шантажировала. Ты чувствуешь себя чужой в собственной семье – ты никто. Потому что настоящая жена — мама, которая вместе с сыном решают всё за тебя и без тебя, ставя тебя перед фактом. А ты так, проходная любовница, которую терпят просто ради секса и удовольствия любимого сыночка, а на большее ты и не нужна.

Живая история из «Женского взгляда»:

«Свекровь сказала мужу: у тебя жена плохо гладит рубашки. Он принес мне стопку рубашек и сказал: перегладь, мама недовольна. Я перегладила, второй раз с паром, марлей по швам и складочкам. Потом он проверил, посмотрел, потрогал пальцем и сказал: все равно не так. Я ушла от него в этот же день».

Это не твой муж. Это проектор маминой воли, взгляда и мнения, не его, а мамы – даже если ты разговариваешь с ним наедине – ты говоришь не с ним, а с его мамой. Пока жива мама — ты будешь второй, всегда второй и можешь остаться ей даже после смерти свекрови. А когда мама умрет — он потеряет управление – словно курица без головы будет бегать, кричать, суетиться, сомневаться. Ты станешь для него новой мамой – не женой! С теми же функциями – одобрять, контролировать, направлять, кормить, одевать, ублажать. Только без титула жена – будешь неким средним родом – не жена, ни подруга, не мама... Ах, мама.

Он очень красив. Ох, как красив. Барбершоп раз в неделю, педикюр, маникюр (да-да, и ногти покрывает прозрачным лаком — бесцветным, но покрывает). Велосипед за 1 000 000 рублей. Часы брендовые, айфон последний, кожаный рюкзак от известной фирмы – еще 1 000 000 рублей. У него рельефные мышцы, автозагар, выбритые яйца. В нельзяграме — фото на фоне заката после пробежки в 20 км, на велосипеде в горах, на пляже у моря, в дорогой тачке в центре Европейского города.

И вот он приходит домой. Жена в поношенном халате, ребенок в соплях, на плите каша из того, что осталось. Он говорит: «Ты опять не убралась? Я не могу дышать здесь, он опять плачет, ты опять неухоженная». Он берет свой велосипед и уезжает на весь день. Или идет в спортзал — на 4-6 часов. Или на йогу — 2-3 часа. Или на массаж – обязательно к девушке, и обязательно не абы какой, а той, что выглядит, как модель, а массаж...

Дома он ночует – приходит, когда ребенок спит, когда сама уже в полудреме. Принимает душ. Иногда ужинает, но чаще всего уже поевший в кафе. С ребенком не играет, но если он не плачет, то может сделать вид— просто, чтобы снять на видео для нельзяграма с хештегом #лучшийотец.

Он тратит на себя 80% семейного бюджета. На жену — «Купи себе сама, ты же работаешь – у нас равноправие». На ребенка — «У него всё есть и вообще у родственников возьми поношенное и хватит – все равно вырастит». Спрашивается: а зачем он женился? Для какой такой цели и смысла?

Чтобы у него был дом, чистое белье и горячий ужин, когда он приползает с полумарафона – ему нужно место пребывания в паузах между собственного самолюбования.

Пример из реальной переписки (публичный канал «Жена не лошадь»):

«Я попросила мужа купить новую куртку ребенку – он вырос из нее и престал застегиваться замок. Он сказал: «Денег нет». На следующий день он принес большую, красивую коробку — я думала, ребенку. А там новые карбоновые педали для его велосипеда — за 65 тысяч рублей. И сказал: «Я же тоже хочу жить красиво!»».

Это эгоист-глянец. Для него семья — это не мы, это я сам и фоном Вы. Вы — аксессуары, бесплатное приложение и обслуга. Пока Вы красиво выглядите на его фото — Вы нужны. А нет — так нет. Такие личности создают легенду своей успешности, востребованности и возвышения – по факту же, ничего из себя не представляют.

Про него почти не пишут в пабликах «бывших жен». Потому что не за что зацепиться. Он не орет, не бьет, не изменяет, не проигрывает деньги. Он просто никакой, как фантом, неведимка.

Ты спрашиваешь: «Ты меня любишь?»

Он: «Ну да».

Ты: «Ты хочешь со мной поговорить?»

Он: «О чем?»

Ты даришь ему подарок.

Он: «Спасибо».

И кладет его в шкаф.

Он дарит тебе подарок? Никогда. Максимум — «Скажи, что тебе купить, я куплю».

Романтика умерла в тот день, когда он понял, что цветы завянут, а деньги потрачены.

Ты болеешь. Температура 39. Ребенок орет. Ты просишь сходить в аптеку. Он идет. Возвращается. Бросает пакет на стол и уходит играть. Не спросит: «Что с тобой?», не сделает чай, не обнимет. Он как шкаф. Мебель.

Ты плачешь. Он смотрит и говорит: «Ну чего ты?» И отворачивается к стене. Он не знает, как реагировать на слезы. В его голове нет кнопки «утешить». Есть кнопка «отойди, мне неудобно».

Моя любимая жуткая история (с женского форума):

«Я рожала. Тяжелые роды, разрывы, кровотечение. Муж пришел в палату, постоял минуту с отстраненным видом, а потом сказал: “Ну, ты как?” Не дождался ответа – в течении минуты. Сел на стул, взял телефон – начал тыкать в экран. Через 15 минут сказал: “Я пойду, с тобой скучно”».

Это — мужик-фантом. Он есть, но его нет - одновременно. С ним холодно и пусто. И самое страшное в этой ситуации — тебе не на что жаловаться. Все скажут: «Он же хороший, не пьет, работает, не бьет». А ты внутри замерзаешь заживо – никто не понимает, что не так.

Корень зла: его самого не обнимали. Он в своей семье всегда был одинок и никому не нужен ни в каком виде. Его родителей тоже не было рядом эмоционально – они никак не взаимодействовали с ним. Он просто не умеет выражать и выражаться. И не научится, если не захочет, а он не захочет, ибо для него это норма жизни.

У него зарплата 200 тысяч рублей плюс премия. У тебя — 30 000 (или декрет, или полставки), но пока больше нету. Ты просишь на памперсы, на еду, на свою гигиену. Он дает. Но:

«Зачем ты купила эти пельмени? Есть дешевле».

«На что ты потратила 500 рублей в прошлый вторник? Я требую отчет».

«Твой шампунь стоит 300 рублей? Бери за 100, он такой же».

Ты покупаешь ребенку игрушку за 500 рублей.

Он говорит: «Мог бы и без игрушки прожить. У нас ипотека, машина, коммуналка».

Себе же он купил новый айфон за 250 тысяч. Это «необходимость для работы».

Новую куртку за 80 тысяч — «зима же». А тебе новое пальто? «Носишь старое, нормальное».

Пример из группы «Жена-лох»:

«У мужа бизнес, я сижу с двумя детьми. Он дает 8000 рублей в неделю на всё — еду, одежду, памперсы, бытовую химию. Если я прошу больше — говорит: ты транжира, куда тебе больше. При этом сам поехал в отпуск с друзьями на 10 дней, потратил 300 тысяч рублей. Я осталась дома с детьми – одна, без копейки. Сказал: "Тебе не нужно, детям не нужно, а мне нужно отдыхать. Ты потом будешь отдыхать, когда дети вырастут"».

Скряга - не жадный. Жадный — тот, у кого реально нет денег. Скряга — у кого есть, но он считает, что ты недостойна. Ты — расходный материал. Твои потребности — не его забота. Он — хозяин денег, а ты — нищая попрошайка.

Ты приготовила ужин. Пять блюд. Убрала квартиру. Погладила ему рубашки. Встретила с работы с улыбкой.

Он заходит, как барин, господин... как Бог. Оглядывает кухню.

Он: «А почему на окнах пыль?»

Ты: «Я не успела протереть».

Он: «Ну да, как всегда, не успеваешь. У других вон успевают жены всё делать, но не ты. Увы».

Ты похудела на 5 кг. Ждешь комплимента за свою победу.

Он: «Могло быть и лучше. Вот у Ирки из соседнего отдела фигура — да».

Ты получила премию на работе – больше всех, плюс грамота, плюс путевка на двоих.

Он: «Все равно мало. Твоя подруга Ленка больше зарабатывает».

И не важно, что Ленка прыгает из койки в койку, а ты нет.

Ты уже ничего от него не ждешь. Ты просто пытаешься выжить в этой гнетущей отвратительной атмосфере.

Ты знаешь: что бы ты ни сделала — будет «Но». Всегда будет «Но». Он не скажет просто «Спасибо!». Не скажет «Ты молодец!». Он должен тебя опустить в твоих же собственных глазах. Принизить твои успехи, радости, победы. Потому что если ты станешь довольной собой — он почувствует себя маленьким и никчёмным.

История с форума «Семейные тайны»:

«Я выучила испанский за год — сама, с нуля, по ночам, пока ребенок спал. Пришла к мужу: послушай, как я читаю стих на испанском языке. Он прослушал минуту и сказал: акцент ужасный, зря время потратила. Я закрыла учебник и больше никогда не учила. Через полгода он сказал: ты скучная стала. Развелись».

Это критика, как наркотик. Он подсаживает тебя на иглу «стань лучше». А ты становишься хуже с каждой попыткой. Теряешь веру в себя, когда он обесценивает твои достижения. Засыхаешь. Пропадаешь.

Мы перечислили десять лиц, которые наиболее распространены в обществе. Но на самом деле они редко приходят по одному. Чаще всего — комплектом. Истеричка + рукожоп + фантом, или мамин солдатик + скряга + критик.

Ты узнала своего? Отведи взгляд от экрана. Подумай. И не бойся признаться себе, если узнала. Потому что первый шаг к тому, чтобы что-то изменить — это назвать вещи своими именами. Найти силы и смелость – признать, понять и принять.

Твой мужчина — мелкий? Не ростом, нет. Духом.

И следующий вопрос, который мы разберем во второй главе: как он стал таким? Откуда «ноги растут» у этой мелкости? Там будет еще больнее. Потому что корни — находятся слишком глубоко, чтобы можно было что-то исправить.

Но сначала переведи дух. С первой главой мы справились.

Состав:

Главный ингредиент — Фантом (холодный, пустой, никакой). К нему примешивается Рукожоп (ничего не умеет, не чинит, не делает). И сверху посыпано Истеричкой (взрывается по каждому поводу).

Как это выглядит в жизни

Вы живете в квартире, где опять течет соединение крана и водопровода полгода. Подставлена миска, миска переполняется каждые 4 часа. Вы сливаете воду и днем и ночью. Муж проходит мимо.

Вы просите: «Позови мастера».

Он обещает походя и невнятно. Проходит месяц. Мастера нет. Вы зовете сами — деньги отдаете из своего кармана, потому что у него «нет времени в банк идти». Он не чинит, не умеет, не пытается научиться. Он просто… не делает.

Вы болеете. Температура 39. Ребенок орет. Вы просите: «Принеси чай». Он приносит — холодный, в грязной, не помытой кружке из под молотого кофе. И уходит снова играть на компьютер, нацепив наушники на голову. Вы плачете от бессилия, от безвыходности и безысходности. Он заходит через час, видит Ваши слезы, раздражается: «Ну хватит ныть, у меня и так стресс на работе». Хлопает дверью и больше не заходит, пока ты не поправишься.

Вы пытаетесь поговорить. Спокойно начинаете разговор на больную для себя тему. «Мне одиноко, мне тяжело». Он молчит, смотрит в стену и не реагирует ни словами, ни действиями. Вы плачете громче, и плачь, переходит в истерику и крик, который вырывается из глубины. Он взрывается: «Ты меня доведешь! Я сейчас всё разнесу!» Швыряет пульт в стену, отталкивает журнальный столик, замахивается на тебя, но не хватает смелости ударить. Уходит к маме. Возвращается через три дня, как ни в чем не бывало – сытый, постиранный, поглаженный и прилизанный. «Ну, че, мириться будем?» — и лезет обниматься, целоваться, пытаясь стянуть трусы. А Вы еще не отошли от страха предыдущей попытке поговорить.

Последствия для жены

Вы превращаетесь в вечный реактор.

На вас — всё: ремонт, деньги, ребенок, готовка, уборка, эмоциональное обслуживание мужа (не злись, не плачь, не проси). Вы перестаете ждать помощи – ее просто неоткуда ждать. Вы перестаете ждать тепла – пытаетесь сами найти варианты согреться в холоде своей квартиры. Вы просто выживаете в собственной семье.

Ваша самооценка падает до нуля и еще ниже, ваша психика ломается «через колено».

Потому что он:

а) ничего не делает (значит, Вы ничтожество, раз Вы его выбрали),

б) периодически орет (значит, Вы что-то делаете не так),

в) игнорирует Ваши чувства (значит, Вы не заслуживаете внимания).