Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье – Людмила Петрановская

Все мы немножко ёжики.

Мне пришлось довести до взросления своих младших братьев без участия родителей, а также отказаться от многого в так называемые «лучшие годы». Даже практически от всего. И учиться я начала поздно, а могла бы уже… Но все пошло так, как нужно – потом. Выпрямить кривую судьбу, оказывается, можно – для этого надо обладать моим упрямством! Магией – в меньшей степени. Все решает характер.Но намерение принять еще одного (как минимум) обделенного человека к себе, в свое пространство – оно сопровождает всю жизнь. Примерно с подросткового возраста – и до сих пор ждет своего часа. В родительском доме меня с детства окружали не менее 3000 книг. Отсюда пришла перманентная тяга к литературе (которую я изучала 8 лет в разных вузах), к тексту, к книжной культуре. Но ни в одной книге в мире я не нашла ответа на главные вопросы, с которыми пришлось столкнуться в жизни. Такого опыта просто нет – по крайней мере, описанного кем-то. Сомневаюсь, что его можно вообще пересказать. Поэтому книги я любила, но не идеализировала. Наверное, так и должно быть – если бы все было уже описано до нас, не нашлось бы смысла в нашей судьбе, как-то так. Но вот ЭТА книга – она потрясающая. Очень простая, мудрая, ни слова мимо, все по делу и с душой. Более подходящих слов не найти, как и полезных рекомендаций для будущих приемных родителей. Вопрос в том, зачем – ? А от изобилия – тепла, любви и света внутри. Если это есть, то его количество и качество прирастает, а если нет… Образуется дополнительная дыра в еще одной душе от ненужных инициатив. Так что все решения необходимо принимать от изобилия, от свободы, а не от изъяна, дефицита. Не быть расходным материалом – пожалуй, главная мысль, которую я усвоила в жизни. И не делать таким расходником окружающих. Если действовать от изобилия – все процветает вокруг, и почему не подарить это еще одному человеку? Тем более, есть опыт воспитания детишат, да еще мужского пола. И безо всякой сентиментальности. …черпать силы, как обычный родитель, из самого общения с ребенком, из его забавных словечек, из утренних сонных поцелуев, из веселой болтовни по дороге в школу – вы ведь не для радости все это затеяли, а из жалости или из чувства долга. Из чувства долга и из жалости можно ухаживать, кормить, одевать, учить, но любить – нет.

Для усыновления или опекунства необходимо пройти обучение в ШПР, как у нас принято по закону с 2012 г., но это вообще не проблема, школы есть в разных районах города. Что касается всяких тонн справок, это решаемо. Скорее, на первом плане будет стоять завершение домостроительства, которое давненько тянется. …если все получается, начинает потихоньку свершаться другое чудо – чудо преображения. Заморыш вдруг оказывается красавцем, ощетинившийся ежик – ласковым и пушистым, ребенок с диагнозом «умственная отсталость» – смышленым и любознательным. Пустой тоскливый взгляд наполняется смыслом и интересом к жизни, жесткая пластика маленького «буратинки» сменяется детской грацией, смягчаются застывшие в напряжении черты лица, появляется настоящая улыбка, настоящий смех. Приходилось видеть, как проходят без следа тяжелые хронические болезни, как у ребенка менялся цвет лица, становились густыми и блестящими волосы, менялась осанка, расправлялись плечи, поднималась голова. Не от лечения, не от специальных каких-то мер, просто – от любви. От этого самого возникшего чувства родности, защищенности, принадлежности семье, от знания, что это кому-то нужно – чтобы ты рос большим, здоровым, умным и красивым. Что для кого-то это очень важно, кого-то это делает счастливым. Просто каждый человек (а однажды уже отвергнутый – особенно) нуждается в том, чтобы его ценили и любили просто так. И если ему в этом отказывают, он протестует всеми доступными ему способами, пытаясь докричаться: «Я не хочу быть лишь средством, откажитесь от такого взгляда на меня, все равно ничего не получится». Ради того, чтобы его отчаянный вопль услышали, ребенок готов действовать во вред себе, разрушать отношения, рисковать своим будущим, да он все будет готов поставить на кон ради шанса получить настоящую, бескорыстную «ни за что ни про что» родительскую любовь. Потому что для ребенка это не блажь, не удовольствие, а воздух, без которого его душа умирает. А когда человеком движет отчаяние, он не стесняется в средствах и не щадит ни себя, ни других.

Важная составляющая ШПР – работа с вашими иллюзиями и стереотипами. Многие семьи приходят на первое занятие, представляя себе будущего ребенка как «бедную сиротку», которая «будет благодарна» и станет вполне своей, стоит только ее «полюбить всем сердцем».

Воображение охотно рисует чудесные картины вечернего чтения сказки или вручения подарков на Новый год, но никак не разбитый молотком телевизор или трехэтажный мат из уст кудрявой крошки. За время обучения семьи знакомятся с множеством реальных сложных ситуаций, неоднократно встречаются с опытными приемными родителями и узнают две важнейшие вещи. Первая: все эти неприятные ситуации, скорее всего, ждут и их. Вторая: все это совсем не так страшно, как кажется на первый взгляд, и со временем преодолевается. Люди, которые занимались в ШПР в одной группе, вместе прожившие тревоги и крушение иллюзий, делившиеся друг с другом чувствами и мыслями, становятся товарищами, соратниками, иногда – близкими друзьями. Позже, уже воспитывая детей, они помогают друг другу советом и делом, встречаются, перезваниваются, а это очень важно для любого приемного родителя, особенно если семье не повезло и близкое окружение ее не поддерживает. Есть семьи, которые так дружат по десять и двадцать лет и до сих пор остаются друг для друга важнейшим источником поддержки и утешения в трудную минуту.

Возможно, вы придете знакомиться с одним ребенком и вдруг поймете, что не можете уйти без вон того, страшненького, которого никому даже не предлагают.

Любого ёжика можно научиться гладить. Просто важно быть взрослыми не только по паспорту.

У Людмилы Петрановской все книги великолепны, а еще все статьи, выступления на радио (например, эхо Москвы) и посты (блог http://ludmilapsyholog.livejournal.com). Я очень ее уважаю и прислушиваюсь к ее мнению, она – профессионал самого высоко уровня, а еще интересная и глубокая личность. Новая книга «Плюс-минус один» – в первую очередь для тех, кто задумывается о том, чтобы принять в свою семью ребенка из детского дома. Хотя эту книгу любому человеку будет полезно почитать – для понимания того, что такое ребенок-сирота, какие проблемы накладывает на общество и личность человека пребывание в детдоме, как относиться к таким детям, как помочь. А еще она будет полезна родителю, вкупе с другими книгами Людмилы (особенно «Если с ребенком трудно» и «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка») для того, чтобы познакомиться с теорией привязанности, увидеть мир ребенка и его отношений с родителями через призму этой теории. Дальше…Я абсолютно с этой теорией согласна, она мне кажется наиболее гуманной, уважительной, сопереживающей ребенку. Это не теория того, как выдрессировать ребенка под себя, это не советы, как справляться с будничными поведенческими проблемами, это вопрос мировоззрения родителя. Теория привязанности говорит, что ребенок – это абсолютно ранимое существо, главная задача которого – иметь и любить родителя, ощущать ответную любовь и близость, и имея надежную родительскую опору, развиваться и открывать окружающий мир. Отсюда понятно, что не удовлетворяя эти базовые потребности, ребенок в детском доме начинает расти с травмой, с болью, априори неполноценно, он не сможет доверять миру, потому как в его жизни не будет единственной безусловной любви, не будет близкого человека, которому можно доверять и довериться, не будет точки опоры, от которой можно двигаться. Единственная семья детей в детдомах – это они сами, а один ребенок мало чему может научить другому: разве что вопросам выживания и принципам стаи. И только взрослый и поживший человек может привить моральные, культурные и этические устои, показать, как справляться с бытовыми проблемами, как ориентироваться в социальной среде города, как ухаживать за собой и обустраивать уют в доме, как учиться ради знаний и познавать мир, как делать карьеру и находить для себя интересные занятия и увлечения.А потому каждому ребенку нужен родитель, жизненно необходим, и очень страшно, что проблема сиротства в России остается такой острой и болезненной – проблемой взяток и наживы («покупка» наименее трудных детей), проблемой бюрократии и чинушества (тонны справок, бумаг и походов в органы опеки, длительные сроки оформления). В 2014 году в России насчитывалось более полумиллиона детей, от которых отказались родители, и это наша национальная катастрофа… Сиротство – это не тема для спекуляций и обид (как это было с законом Димы Яковлева), это не тема для препираний и дебатов, это проблема, которую нужно безотлагательно всем миром решать. И самое большое, что может сделать человек – вырвать из этой порочной удушающей системы еще одного ребенка, подарить ему семью и родных людей. Для тех, кто только что принял такое важное решение, кто еще только взвешивает его и свои способности, очень поможет книга Людмилы Петрановской: она дает силы и решимость, вселяет уверенность и рассказывает о возможных проблемах. 

Хорошая книга, полезная, но только для тех, кто конкретно планирует брать ребенка. Потому что психологии здесь минимум. Вся польза – организаторского, чисто технического плана. Человеку, который просто хочет познакомиться с особенностями личности детдомовских детей, тут читать нечего. А для потенциального приемного родителя полезной информации как раз хватает.