Люция Ибрагимова
Без стука не входить! Как установить доверительные отношения с подростком и помочь ему повзрослеть
Мир подростков
Это один из самых закрытых и непонятных для взрослого человека миров. В нем уже нет той непосредственности детства, которая еще совсем недавно была основой взаимопонимания между взрослым и ребенком, и еще нет стройной логики взрослой жизни.
Из чего же состоит мир подростков?
• Из постоянных противоречий, которые очень сильно обостряются в этом возрасте (нередко – даже до уровня трагедии).
• Из любви и взаимоотношений юношей и девушек.
• Из вечной проблемы связи поколений – проблемы отцов и детей.
Вступив в этот возраст, человек начинает задумываться над проблемой своего «я»: «Кто я?», «Что я собой представляю?», «Как меня воспринимают окружающие?», «Что обо мне думают другие?» и т. п. Поскольку взросление подростка связано с гормональными изменениями, эта гормональная нестабильность влечет за собой нестабильность эмоционально-психическую. И в результате ребенок непрерывно находится в поиске своего «я», которое постоянно ускользает от него. Для самоидентификации «я» подростку необходимо провести огромную работу по его выстраиванию и сохранению. Без помощи взрослого человека и без необходимого психологического материала эту работу проделать крайне затруднительно.
Итак, подростку требуется психологический материал (психологическая информация) для выстраивания своего «я». Основным условием получения такой психологической информации может быть встреча со взрослым человеком, который мог бы служить подростку примером. Или, иначе говоря, стал бы для него духовно-нравственным и жизненным идеалом, но идеалом не абстрактным, а конкретным.
В этот период ребенок ставит перед собой главный вопрос: «Для чего живут люди?», «В чем смысл жизни?». Подросток стремится увидеть жизнь во всей ее полноте и целостности – вот главная проблема подросткового возраста. Для примера: мальчик (17 лет) не имеет никаких интересов, никаких планов на будущее, видит впереди лишь тупик и бессмысленность. Перестал посещать уроки, может часами сидеть без дела. Часто уходит из дома на несколько часов, бесцельно бродит по улицам. Потребовалось шесть месяцев занятий с психологом, чтобы подросток обрел устойчивую мотивацию к самоопределению и восстановлению активной жизненной позиции.
Интенсивные физические и психические изменения, а также эмоциональные переживания, с ними связанные (как правило, подавляющее большинство подростков относятся к происходящим в них изменениям крайне негативно: «Я – урод!», «Я – дебил!», «Я – лох!» и т. п.), привносят мощнейший диссонанс в формирование «я-концепции» подростка.
Подростки очень часто и довольно кардинально меняют свои интересы и увлечения, у них наблюдается перестройка как системы самооценки, так и системы оценки окружающих людей, возникают конкретные жизненные планы и проявляются некие усилия по их осуществлению (например, подросток начинает заниматься спортом или записывается в какой-либо кружок, участвует в культурно-массовых мероприятиях, включается в волонтерскую деятельность и т. д.).
Именно в подростковом возрасте границы между «душой» и «телом» очень размыты. «В здоровом теле – здоровый дух!» – это крылатое выражение древнеримского писателя и философа Ювенала популярно уже почти две тысячи лет. Недаром во все времена огромное внимание уделялось физическому развитию и физическому воспитанию молодого поколения. Однако надо очень внимательно и, главное, грамотно подходить к вопросу физического развития и физического воспитания подростков. Необходимо отметить, что сила подростков далеко не всегда прибывает в соответствии с изменениями в их росте и весе.
Из-за особенностей развития мышечной системы и ее координации нервной системой подросток очень быстро утомляется. К сожалению, далеко не все взрослые понимают и принимают эту особенность, что часто приводит к негативным последствиям. Нередки даже случаи инфарктов и инсультов у детей подросткового возраста из-за чрезмерной физической нагрузки. Напомню ужасающий случай, произошедший в одной из российских школ несколько лет тому назад: на уроке физкультуры погиб подросток во время пробежки на двухкилометровую дистанцию – сердце не выдержало нагрузки. Часто взрослым (как педагогам, так и родителям) кажется, что раз подросток физически крупный и крепкий, то на нем и пахать можно. И подростки активно привлекаются при переносе тяжестей, для тяжелой хозяйственной работы.
Не надо думать, что мы призываем вообще оградить подростка от физической работы и нагрузки. Отнюдь нет. Но эта нагрузка не должна быть чрезмерна! И сами подростки тоже должны это понимать, а то бывает, что, почувствовав в себе силушку молодецкую, они не соизмеряют реальные возможности с действиями. И тогда в организме может произойти сбой, который способен привести к печальным последствиям. Перед родителями и педагогами стоит задача создать для подростков необходимые благоприятные условия жизни, чтобы предотвратить их переутомление, а также раннее истощение нервной системы.
Как говорят исследователи подросткового возраста, подросток-девочка и подросток-мальчик – это две различные биологические и психологические вселенные. В этот период жизни подростки поставлены перед необходимостью решения такой жизненно важной задачи, как установление отношений с лицами противоположного пола. Биологической основой такой формы поведения является врожденный инстинкт исключительной силы. Значение этого инстинкта в жизни человека нельзя недооценивать. Но я сейчас акцентирую ваше внимание не столько на физиологическом аспекте проблемы (об этом тоже поговорим, но чуть позже), сколько на социально-психологическом. Ведь от того, насколько правильно и своевременно подросток научится строить отношения с противоположным полом, зависит не только его личное счастье, но и счастье семьи, которую он в будущем создаст. К сожалению, в современном мире мы наблюдаем из года в год растущее количество разводов, нежелание молодежи вступать в брак или, наоборот, очень раннее вступление в брак со всеми вытекающими последствиями, нежелание иметь детей. Для примера: девочка (17 лет) заявила родителям, что собирается выйти замуж до окончания школы. Ее не волнует мнение родителей, так как она встретила любовь всей ее жизни. Назревал семейный конфликт. Потребовалось четыре занятия с психологом для прорисовки концепции жизненного самоопределения, и девочка определила свои жизненные приоритеты совершенно по-другому. Однако поскольку половое и сексуальное воспитание подрастающего поколения – весьма актуальная и объемная проблема, то мы здесь и сейчас о ней говорить больше не будем. Но этой важнейшей проблеме будет посвящена отдельная глава.
А теперь немного о подростках и обществе.
Именно в подростковом периоде происходит социальное самоопределение человека, его активное включение в общественную жизнь, а также формирование морально-нравственных и духовных качеств.
В это время активно формируется мировоззрение – система взглядов на мир в целом, система представлений об общих принципах и основах жизни, сумма всех знаний человека, его жизненная философия. Это не просто логически увязанная система знаний, а система убеждений, выражающих отношение человека к миру, его главные ценностные ориентации. Однако мировоззрение подростков еще не отличается целостностью и содержательностью. Его полное формирование происходит чуть позже.
Мировоззрение подростков часто называют идеологизированным: у ребенка в этом возрасте уже есть готовность к организации своей жизни в соответствии с идеей-концепцией, но он еще только определяет свое место среди людей, с которыми уже может общаться на равных, свое место в обществе. Можно сказать, что подросток готов к подвигу. И это не просто готовность, а настоящее стремление. Возникает закономерный вопрос: «Где этот подвиг взять?» Мы, взрослые, обычно всерьез не воспринимаем такую потребность в подвиге. Часто мы над подобными «высокими идеями» даже не задумываемся. Нам ведь есть о чем беспокоиться: одеть ребенка, накормить его, следить, чтобы хорошо учился, решать другие насущные проблемы. Поэтому нам, взрослым, идея некоего подросткового «подвига» не кажется серьезной (мы уже выросли из этого возраста и благополучно забыли, что нас волновало). Нам кажется, что это ерунда, которую ребенок просто перерастет… Да, нам так кажется… И напрасно! Именно на этой психологической особенности подростков базируются стратегии и тактики вербовщиков в террористические и экстремистские группировки. Именно эта психологическая особенность подростка способствует тому, что его запросто могут вовлечь в противоправную или асоциальную деятельность, подсадить на наркотики. Да и сам подросток, не найдя понимания среди окружающих его взрослых и разочаровавшись в реальном мире, может уйти в мир виртуальный. А уж с кем он будет там общаться и какие последствия из этого могут «вытечь» – этого нам проконтролировать уже не удастся.
Значит, если подростку необходим подвиг – надо его организовать! И самый простой и действенный способ – это вовлечение в волонтерскую деятельность. Однако мы помним, что для подростка важен не только сам подвиг, но и идея. Поэтому, вовлекая подростка в любую социальную деятельность, необходимо организовать и донести до него идею этой деятельности. Если подросток будет понимать значимость своей деятельности и будет этим горд – это будет многое для него значить. И надо понимать, что свято место пусто не бывает. Либо мы вовлечем нашего ребенка-подростка в социально одобряемую общественную деятельность, либо другие «добрые» люди могут успеть первыми. И не факт, что это будет хорошо для ребенка. Поэтому выбор должны сделать мы, взрослые. Судьба молодого поколения действительно в наших руках.
Возрастные кризисы у подростков
Подростковый, или пубертатный, кризис обычно наступает в 11–12 лет и длится до 15–16 лет. Этот возрастной кризис связан прежде всего с гормональной перестройкой организма (так называемой «гормональной бурей») и последующими как физиологическими, так и психологическими изменениями. В этот период дети быстро растут и изменяются. Из ребенка они начинают превращаться во взрослого человека. Подростку очень нелегко привыкнуть к происходящим с ним изменениям, но еще труднее для него принять эти изменения и научиться с ними жить.
Гормональные изменения влияют не только на внешний вид, но и на нервную систему. Нервная система испытывает большие перегрузки. Дети становятся психологически неустойчивыми, их легко вывести из равновесия. Для подростков очень характерна частая и быстрая смена настроения и эмоциональная неустойчивость. Им бывает трудно приспособиться к этим изменениям. На них как бы обрушивается буря эмоций и чувств, но что с этим делать и как с этим жить, этого они еще не осознают. Им кажется, что их никто не понимает (ведь они и сами себя плохо понимают), что все настроены против них, все только чего-то от них требуют, требуют и требуют…
Кроме того, для подростков характерна быстрая физическая утомляемость, усталость и вялость. Организм подростка просто не успевает приспосабливаться к быстрому росту. И усталость служит своего рода защитной реакцией на возможные перегрузки. Поэтому родителям следует помнить, что выросшего сына уже можно привлекать к тяжелой работе (например, помочь мебель передвинуть), но эта работа должна быть кратковременной. Долго пахать подросток еще не в силах. Встречающиеся довольно часто подростковые инфаркты – это, как правило, следствие чрезмерных физических нагрузок (не обязательно от домашнего труда, но и на уроках физкультуры, и от демонстрации своей молодецкой силы в среде сверстников).
Что же делать родителям? Специально ничего делать не надо! Это естественный переходный период, и его надо просто пережить и постараться сохранить с ребенком теплые и дружеские отношения. Просто спокойно ждать, когда ребенок перерастет или переболеет данный кризис. Но относиться в этот период к ребенку нужно очень внимательно, бережно и осторожно.
Отмечу еще один очень интересный аспект, характерный для подросткового возраста. Поскольку этот возраст переходный, то есть ребенок переходит из детского состояния во взрослость, то подросток как бы находится между двумя этими полюсами. Вроде бы он уже не ребенок, но еще и не совсем взрослый. С точки зрения психологии это очень серьезный период, когда социальная роль «ребенок» замещается другой социальной ролью – «взрослый человек». Переход этот не происходит одномоментно, и поэтому наш подросток весь переходный период мечется как бы между двух огней. С одной стороны, он уже чувствует себя взрослым, ему нравится свобода и самостоятельность взрослого мира, но, с другой стороны, у взрослых слишком много обязанностей, которые ему не хочется брать на себя. Да и с миром детства расставаться насовсем тоже пока не хочется… Поэтому подросток частенько пытается усидеть на двух стульях, и иногда у него это неплохо получается. В зависимости от ситуации и от своей выгоды он позиционирует себя то взрослым, то ребенком. Что же с этим делать? Опять-таки – ничего! Только спокойно ждать, когда переходный период пройдет и ребенок окончательно осознает и примет свою взрослость, а пока что оказывать подростку поддержку, заботу и внимание.
Как правильно вести себя взрослым, чтобы помочь подростку преодолеть непростой период и прожить кризис экологично для всех?
1. Не относитесь к проблемам подростка пренебрежительно или легкомысленно, какими бы абсурдными или глупыми они вам ни казались. Ваш ребенок должен знать, что родители всегда на его стороне, что они всегда поддержат и помогут преодолеть любые проблемы.
2. В отношениях с подростком поощряйте честность. Никогда не ругайте и не наказывайте за честное признание, каким бы оно ни было. Иначе впоследствии он будет стараться все от вас скрывать.
3. Не вмешивайтесь в отношения вашего ребенка с его сверстниками. Помогать можно только советами, да и то – ненавязчивыми. Свои отношения подросток должен строить сам!
В любом случае переходный период спокойнее проходит в тех семьях, где царят взаимоуважение, любовь, дружба и доверие.
Кризис, который раньше настигал лишь в 17–18, сегодня наступает в период с 16 до 18 лет (хотя подростком ребенок считается уже с 11). Его очень часто даже не отделяют от подросткового кризиса, поскольку он идет сразу за ним, а иногда даже может слегка наслоиться на него. Однако этот возрастной период достаточно важен для правильного развития человека, поэтому мы о нем будем говорить отдельно. Этот период связан прежде всего с началом социальной зрелости человека. Наступает некая стабилизация всех предыдущих процессов развития, и наш ребенок достигает фазы взросления. Этот кризис по времени совпадает с окончанием школы. Перед будущим выпускником школы встают серьезные вопросы, связанные с выбором жизненного пути, выбором профессии, выбором учебного заведения для получения профессии, а для юношей – с прохождением службы в армии. Все эти проблемы, касающиеся дальнейшего жизненного самоопределения, психологически связаны с поиском своего места в жизни и с адаптацией к новым жизненным условиям.
Поддержка семьи и близких в этот период может оказать молодому человеку неоценимую помощь. Ведь именно сейчас вашему «взрослому» ребенку необходимо ощущать уверенность в себе, в своих силах и в своем будущем. Если на данном этапе ребенок не получил так необходимой ему поддержки и помощи, то его неуверенность в себе и страх перед своим будущим могут развиться в невротические реакции, которые в дальнейшем приведут к неврозам и болезням. Поэтому будьте внимательны к своему повзрослевшему ребенку!
Не стоит заранее бояться грядущих возрастных кризисов! Терпение и внимание, любовь и уважение к своему ребенку помогут вам преодолеть кризисный период без особых потерь и потрясений. А наши квалифицированные специалисты-психологи всегда готовы прийти к вам на помощь.
Подростки жаждут свободы и стремятся к самостоятельности, но самостоятельности разной и разными путями. Вот потому у нас сейчас будет разговор о свободе, равенстве и родительстве.
Мама, я уже самостоятельный!
В подростковом возрасте очень хочется самостоятельности и свободы. Это один сценарий развития событий.
Или наоборот: не хочется свободы, независимости, ответственности, потому что все это страшно, непривычно, ни к чему такому ребенок никогда и не стремился. Подростку и так комфортно, потому что у него все есть и всегда было. Хочется остаться ребенком. Это второй сценарий.
А бывает, что срабатывают оба сценария одновременно: подросток формально бунтует, заявляет о взрослой позиции, но в комфортных для себя условиях зависим от родителей. Подобное может происходить и во взрослом состоянии – примерами могут служить мужчины/женщины, которые живут с родителями, позволяя им ухаживать за собой; они периодически бунтуют и борются за независимость, но так и не планируют съезжать. И посопротивлялся, и накормлен вовремя. Удобно! Такому человеку страшно уйти, потому что он не умеет справляться в одиночку. Не было у него подобного опыта. Формируется очень болезненная форма привязанности – как у самого такого человека, так и у его родителей. В самый переломный момент подросткового возраста в таких ситуациях бунт жестко подавляется или не возникает вовсе.
Это история про гиперконтроль, чувство вины, спасательство и даже созависимость. А еще про не выстроенные вовремя границы. Это, как ни странно, больше относится к родителям. Вспомните свои 13–14 лет – и поймете подростков лучше.
Теперь о странном слове «созависимость».
Созависимость – по-простому это такая ситуация, когда созависимый не чувствует, что живет без служения, ухода, заботы, тревог и беспокойства за кого-то. Это может доходить до принятия на себя ответственности за жизнь другого человека. Смысл жизни созависимого теряется, если его подопечный вырвался из-под его опеки. Фраза «Он без меня не сможет, не справится» как раз об этом. Не он не сможет, а созависимый не сможет, не справится. Забыл созависимый о себе, о своих интересах, о своей жизни – и живет чужой жизнью, даже не замечая этого. И никому он лучше не делает, а даже наоборот.
Выход такой: осознать, признать, принять и работать над собой. Но лучше такую работу проводить вместе со специалистами-психологами, чтобы не навредить себе еще больше.
Родители, позволяйте подросткам иметь право на свое мнение, учитывайте его. Предоставьте «уже не ребенку» право на его собственную жизнь, собственные интересы, собственные ценности. Вы можете быть со всем этим не согласны, но обесценивать – это значит постепенно становиться подростку врагом, от которого ему нужно защищать свои ценности. А еще это может привести к тому, что он просто перестанет делиться с вами важными для него вещами, чтобы вы не смогли его обесценить или раскритиковать. Кстати, в этот период вы можете перейти на разумные договорные отношения со своим ребенком. Тем самым вы будете развивать в нем ответственность за его собственные слова, за принимаемые им решения. Но напомним, что условия договора должны соблюдаться обеими сторонами и устраивать тоже обе стороны. Так что думайте, как это лучше сделать. Предлагайте и советуйте, но ни в коем случае не навязывайте. Последствия могут быть разрушительными.
Восстанавливать доверие между бывшими врагами очень непросто, но когда оно восстановлено, обе стороны только выигрывают. Желаем вам удачи и здравого смысла в этом нелегком, но таком нужном деле!
И все это касается межличностных отношений и уважения к личности своего ребенка. Вот об этом сейчас и поговорим.