Полная версия:
Luna Moon Открытые души
- + Увеличить шрифт
- - Уменьшить шрифт
Благодаря брату, у меня появилась лучшая подруга. Мы только пытались понять, что значит дружба, какой она должна быть. Мы много смеялись, много проводили время вместе, и она стала первой и последней любовью моего брата. Мы столько времени проводили все вместе, что это казалось совершенно нормальным. Теперь нас стало трое. Она знала многое из моей жизни, но самое сокровенное она не знала, не знала, о чем болит моя душа, что происходит в моей семьей и как мне тяжело на сердце. Мы мало обсуждали какие-то мечты, планы, но я всегда смеялась рядом с ней и может это и была дружба, я называла её лучшей подругой, но она так ей и не стала. Мы каждый день виделись, общались, куда-то ходили и вроде с ними жизнь не казалась такой тяжелой. Но все мечты детства оказались не такими, как я хотела, жизнь оказалась ещё сложнее, чем я думала.
Наши встречи переросли в сеанс психотерапии. Мой брат и подруга много ссорились, а я их мирила. Однажды он подарил ей золотую цепочку и большого плюшевого медведя, но их ссоры были настолько частыми, что каждый день они звали меня, чтобы я это решила, конечно, открыто никто не говорил, что я должна помочь, но они знали, что могут позвать меня гулять, и я решу все их проблемы. В один из дней они очень сильно ругались, подруга не пускала брата к себе домой, а он обвинял её в том, что она общается в другими парнями. Подруга всегда была вспыльчивым и импульсивным человеком, что выкинула всё, что подарил ей мой брат в окно. Конечно, она позвонила мне и попросила приехать, предлог был - ей больно, и она хочет просто с кем-то поговорить. Я их помирила, а мы потом ещё 3 часа искали эту золотую цепочку в сугробах снега.
Подруга никогда не держалась за людей, но однажды она сказала мне фразу, которая заставила меня задуматься над нашей дружбой: "Я никого не держу, не хотите общаться, не общайтесь, мне никто не нужен, я и без вас справлюсь". Мы просто разговаривали, я не знаю, что я сказала, но она начала агрессировать на меня, будто я её обидела или даже предала. После этой фразы я была ещё осторожнее с ней. Каждый шаг, каждая травма, каждый миг радости и печали оставляли памятный след на моем пути — на дороге между детством и взрослой жизнью. Вспоминая свое детство, я понимаю, что оно стало основой, на которой строилась моя личность. И хотя я пережила множество горечи и разочарований, это все, безусловно, повлияло на то, кем я являюсь сегодня.
Помню, как в детстве мне казалось, что у меня есть все: родители, друзья и счастливые дни, которые могли бы длиться вечно. Но как успокаивающие сказки о прекрасных принцах и чудесных принцессах, действительность часто неожиданна и порой жестока. Наивная вера в безусловную любовь родителей была спутана с недомолвками и обманом, которые стали частью моего восприятия мира. Я увидела, что даже самые близкие люди могут причинить боль, применяя маски тепла и заботы.
На пути к взрослению, я изучала, как легко перейти грань между мечтой и реальностью. Ожидания вечной любви и верности оказались подвержены испытаниям, как и я сама. Первая любовь, казавшаяся вечной, обернулась для меня первым разочарованием, но не стала той, которая разрушила мои мечты и веру в настоящее. Этот опыт стал для меня тем уроком, который определил мой взгляд на отношения, любовь и дружбу. Я научилась, что люди могут меняться, как и их чувства; то, что началось как яркая искра, иногда угасает в тени недопонимания и молчания.
Но именно в этих испытаниях, в этом неоднозначном и сложном путешествии, я открыла для себя силу, о которой не подозревала. Каждый удар судьбы лишь укреплял мой дух, открывал новые горизонты и приносил осознание, что настоящая любовь — это не только олицетворение полностью реального идеала, но и принятие несовершенства.
Глава 2. Между мечтой и реальностью: Уроки взросления
Подростковый возраст — это время, когда границы мечт и реальности начинают размазываться, а юная душа сталкивается с первыми серьезными уроками жизни. Это период, когда каждый из нас бесповоротно начинает осознавать, что идеализированные представления о семье и дружбе могут быть обманчивыми. Многие из нас находятся в поиске любви и принятия, стремятся наладить связи с окружающими, надеясь обрести ту самую гармонию, о которой мечтали в детстве. Однако намного чаще реальность оказывается жестокой, и вместо радости мы сталкиваемся с непониманием и разочарованием.
Мои родители, увы, были занятыми людьми, погруженными в собственные заботы, и в моменты, когда мне нужна была поддержка, я часто оставалась одна наедине с собственными переживаниями. Я испытывала широкий спектр эмоций, словно не деля их на свои и чужие — все проходило через призму моего восприятия. Любовь, которую я ждала, была чем-то недостижимым, а множество мелочей, которые в детстве казались незначительными, со временем начали обретать иной смысл. Я думала, что любовь — это множество радостных моментов, уверенность в родительской поддержке и безопасность. Но с каждым разочарованием я понимала: жизнь гораздо сложнее, чем я могла себе представить.
В этой гавани я понимала: что-то в моем восприятии любви и дружбы глубоко нарушено. И в ходе этого путешествия к пониманию себя и своих желаний я столкнусь с новыми вызовами. Есть ли шанс создать ту семью, которую я воображала? Смогу ли я преодолеть все преграды и, наконец, найти ту самую любовь, которая станет настоящей? Ответы на эти вопросы вам ещё предстоит найти в продолжении рассказа.
В подростковом возрасте нередко приходит понимание жизни, мы ловим себя на мыслях, что мечты - это только мечты. В детстве я думала, что мечты - это что-то осуществимое, что-то реальное, но став подростком, я поняла, что мечты - это то, что никогда не сбудется.
Родители - это люди, которые готовят к суровой жизни, к опасностям, к предательствам, к принятию себя и мира в целом, к хорошему и плохому. Но мои родители были настолько увлечены своей жизнью, что будучи подростком, я совершенно не знала, как справляться с трудностями и пришлось учиться самой. Пришлось самой видеть, что хорошо, что плохо. Я всегда была очень эмоциональной и ранимой, все чужие эмоции я проживала как свои собственные, но и моих эмоций было очень много. Я, буквально, переживала за всё, моя тревога о будущем, об учебе, о друзьях, о семье, о любви, настолько переполняла меня, что заглушала всё хорошее. Я представляла, что детство - это, когда много игрушек, любовь родителей, первая детская дружба, первая влюблённость, много смеха и радости, много времени с любящими друг друга родителями, но мечты и представления о жизни разрушаются. Я старалась видеть что-то хорошее во всех вещах, которые происходили вокруг меня, но с каждой ситуацией становилось всё труднее видеть добро, а я не прекращала попытки жить в мечтах и существовать в реальности. Многие дети выносят уроки из тяжёлых эмоций и жизни, становятся более осознанными и воспринимают жизнь более реалистично, но я продолжала верить в хорошее, мечтать о большем и надеется на лучшее. Я продолжала верить, что смогу быть счастливой, что семья, которую я создам, что дети, которые у меня будут, они будут жить только с любящими друг друга родителями, что дальше я обрету людей, которых смогу с гордостью называть друзьями, которые будут рядом и не предадут, что я встречу ту любовь, которая будет на всю жизнь.
Я продолжала верить в людей, продолжала им доверять и каждому отдавать частичку чего-то хорошего от себя, частичку своего огромного и доброго сердца. Я продолжала жить в мечтах. Приведёт ли это меня к хорошему? Получу ли я то, о чем мечтала? Оправдаются ли мои жертвы своего сердца и души?
Я не была отличницей, но искренне старалась — хотела, чтобы родители мной гордились. Однако, как оказалось, моих усилий им всегда было мало. Сколько бы я ни делала — они требовали ещё больше.
Сначала я училась хорошо, изо всех сил пыталась доказать, что я способная, что я могу. Жаждала увидеть в глазах родителей гордость, надеялась на поддержку друзей. Но со временем поняла: сколько ни старайся — всё равно будет «мало».
Мама помогала мне с уроками, особенно с иностранным языком. Но если я что-то не понимала или медленно запоминала — в ответ слышала крик: «Ты что, тупая? Как можно не понимать такие простые вещи?!»
Я и так была неуверенным в себе ребёнком, а эти слова добивали меня окончательно. Вскоре я перестала обращаться к маме за помощью — зачем, если вместо поддержки получала только унижение?
Оценки стали хуже. Возможно, из-за страха ошибиться. А может, это был мой тихий бунт — против вечного недовольства, против ощущения, что я никогда не буду достаточно хорошей.
Но самый страшный школьный эпизод случился, когда меня обвинили в том, чего я не делала.
Девочки, с которыми я общалась, устроили подлость: подставили меня, сделав виновницей драки, где одна из одноклассниц получила удар в живот. Я даже не знала об их планах — но в итоге вся ярость обрушилась на меня.
Перед всем классом на меня кричали, обвиняли, унижали родители тех самых девочек. А настоящие виновницы спокойно сидели и кивали: «Да, это она всё придумала!»
Я понимаю этих родителей — они защищали своих детей. Но кто защитил меня? Никто. Ни один взрослый не вступился, не попытался разобраться. Восьмилетняя девочка, которой и так было страшно, оказалась одной против всех.
Самое странное? Позже я подружилась с теми самыми девочками, которых якобы «подставила». И они стали одними из самых близких подруг в моей жизни.
Но этот случай навсегда остался во мне — как боль, как ощущение несправедливости, как понимание: иногда мир жесток даже к детям. И если ты не защитишь себя сам — тебя просто сломают.
В этот период я хотела просто жить и радоваться, а получала только разочарования. Приходя домой, я получала много претензий, сталкивалась с ссорами родителей, иногда я не хотела приходить домой, ведь я знала, что там снова ссоры. Я много плакала, закрывшись в другой комнате, или так, чтобы никто не слышал. Я задыхалась от непонимания, почему всё так, почему то, о чем я мечтала, исчезало на глазах?!
У меня было много друзей, но доверия так и не было. Подруги со школы, с танцев, соседки - их было много. Были хорошие подруги, с которыми мы веселись, делились чем-то, но это были не те подруги, с которыми я была бы уверенна в будущем. Единственное, что меня радовало - это мой брат, который был рядом, и моя подруга, ей я тоже не особо доверяла, но с ними я забывала о своих проблемах. Мы просто веселились, с ними и было всё просто. У них в паре тоже было много ссор, несмотря на их возраст, всё время были недопонимания, но то, какая у них была любовь, заставляла верить, что у меня когда-то будет тоже. Погружаясь в их проблемы, я забывала о своих, забывала о том, что так терзало мою душу.
Если касаться темы любви, то мальчиков у меня тоже было достаточно, всё время крутились вокруг меня, стараясь привлечь моё внимание. Я никогда не влюблялась первая. Мне нравились те, кому нравилась я и, кто больше прилагал усилий, чтобы завоевать моё сердце. Так я поняла, что мне лишь не хватало внимания родителей. Я пыталась найти это в других. Самой большой ошибкой было то, что, зная, как больно, когда разбивают сердце, я сама разбила его. Среди всех моих подруг был единственный друг-парень, но его детской влюблённостью была я. Мне было 12, когда мой лучший друг признался в чувствах. Я не любила его, но… согласилась встречаться.
«А вдруг это и есть любовь?»
Через неделю я поняла, что совершила ошибку. Я разбила его сердце, а вместе с ним — нашу дружбу.
Семь лет молчания. Семь лет сожалений.
Когда он мне признался, я могла бы отреагировать спокойно, могла просто принять это как факт, ведь это нормально, но я воспользовалась этой ситуацией. Для чего? Да я и сама не понимала. Мы были детьми. А я была в погоне за счастьем, может думала, что с ним получится, может просто не знала, как реагировать и не хотела обижать его. Но уже через неделю я очень сильно пожалела об этом. Да, мне было стыдно и жаль, что так вышло, но его сердце уже было разбито. Я пыталась это исправить, много извинялась, но эта ошибка стоила мне хорошего друга. Я потеряла его на 7 лет. Мы были одноклассниками, но он избегал меня так, как мог. Семь лет тишины и сожалений. Стоило ли оно того? Однозначно нет! Возможно, он стал бы мне тем лучшим другом, с которым на всю жизнь, но я сделала неправильный выбор. Спустя много лет мы смогли снова стать друзьями, но шанс на близкого друга, который был бы рядом, поддерживал, заботился, с которым я могла бы всем делиться, смеяться и плакать, навсегда был утерян.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.