Лора Дойл
Отчаянные жены. 6 неожиданных секретов, как вернуть любовь, внимание и время мужа
Как понять, чего вы хотите
Когда я все-таки начала прислушиваться к своим желаниям, мне это давалось с трудом. Поначалу у меня ничего не выходило: я не понимала, чего хочу. У многих моих подопечных те же трудности. Только представьте, как мы разучились ценить себя и дорожить своими желаниями – даже не знаем, чего хотим!
По мере того как я все больше сосредотачивалась на своих желаниях, мне вдруг стало очевидно, что, как только возникала какая-то вдохновляющая мысль, почти сразу же в голову приходила и причина, по которой я не могу исполнить это желание. И от того я ужасно расстраивалась. Так, я обнаружила, что у меня есть скверная привычка отметать свои желания, прежде чем успею их осознать. Ведь грустно думать о чем-то, чего не можешь получить. Поэтому я не позволяла своим желаниям выплывать на поверхность сознания, а безотчетно гнала их прочь.
Можете себе представить, насколько это неконструктивный подход к жизни. Он обессиливал меня и вгонял в уныние. Вот несколько примеров депрессивных цепочек мыслей, которые меня посещали. Думаю, часть из них покажется вам знакомой.
Пример 1. Желание: «Хочу жить у моря».
Первая мысль: «Мы не можем себе позволить жилье у моря».
Вывод: «Мы никогда не сможем переехать к морю и застрянем в нынешнем доме до скончания века».
Как я себя чувствовала в итоге: утратившей надежду и застрявшей в тупике.
Пример 2. Желание: «Хочу брать выходной по понедельникам».
Первая мысль: «Начальник никогда мне этого не позволит».
Вывод: «Мне приходится работать на пятидневке, а это означает, что работа так и будет отнимать у меня время и высасывать все силы».
Как я себя чувствовала в итоге: утратившей надежду и застрявшей в тупике.
Пример 3. Желание: «Хочу лучше играть в волейбол».
Первая мысль: «Я слишком маленького роста, не умею прыгать достаточно высоко или достаточно сильно бить по мячу».
Вывод: «Я не смогу подняться выше того уровня, на котором играю сейчас».
Как я себя чувствовала в итоге: да, вы угадали – утратившей надежду и застрявшей в тупике.
Неудивительно, что мне не хотелось размышлять о своих желаниях! Они вгоняли меня в тоску.
Это был не самый конструктивный способ мышления, но все происходило так быстро, что я даже не успевала понять, как так получается. Едва желание успевало возникнуть, как мой внутренний голос пессимиста тут же парировал и душил его на корню. Я не осознавала этого, просто ощущала уныние, снова и снова. Даже не знаю, когда и почему я начала отметать собственные желания, но эта привычка укоренилась глубоко. Она не только мешала мне получить желаемое, но и вредила моему браку.
Если бы я только знала, как важно вовремя останавливаться и беспрепятственно размышлять о желаниях, которые таились под моими пессимистичными мыслями! Это спасло бы меня от множества лет ворчания и уныния.
Ваши желания – священный закон
Когда я говорю о том, что прислушиваюсь к своим желаниям и уважаю их, это далеко не всегда означает, что все они реализуются, хотя сейчас я часто получаю то, что хочу. Уважение к своим желаниям значит, что я принимаю их, даже если они кажутся невозможными, непрактичными или требуют от меня отказаться от чего-либо дорогого мне. Важно признаваться себе в своих желаниях – вот что я имею в виду. Относиться к ним осознанно и не отмахиваться от них. Я делюсь ими с окружающими и заношу их в свой список, пусть и очень странный.
Уважайте свои желания. Может быть, далеко не все они выполнимы и посильны, но вам необходимо научиться их признавать, а не отмахиваться. Тем самым вы проявите уважение к себе и повысите свою самооценку.
Какие плюсы дает привычка фиксировать свои желания и вдумываться в них? Вот несколько преимуществ.
Почему полезно записывать и обдумывать желания
Размышлять о том, чего я хочу, – приятно, от этого у меня улучшается настроение. Если же я отмахиваюсь от желаний, оно ухудшается.
Я могу взять курс на свое желание, поверив, что оно ведет меня в верном, многообещающем и заманчивом направлении.
Зная о том, чего я хочу, я становлюсь более страстной, – а это притягательное качество. Мир откликается на страсть и зачастую идет мне навстречу, выполняя мои желания.
Некоторые из моих желаний достаточно сформулировать и осознать, и оказывается, что они довольно скромны и легко выполнимы.
А вот пример из моей наставнической практики. Одна из моих подопечных, Кэти, никак не могла понять, каким образом уважительное внимание к собственным желаниям способно изменить ее жизнь. Они с мужем вместе работали бизнес-тренерами и, в итоге, большую часть времени проводили вместе. Кэти жаждала уединения – времени, чтобы делать записи в дневнике или просто бездумно смотреть в окно, но ей никак не удавалось признать это желание.
Итак, вот желание Кэти в чистом виде: «Я хочу побыть одна!»
Следующая мысль: «Я не могу сказать мужу, чтобы он оставил меня одну, потому что это будет грубо. Если мне так необходимо одиночество, зачем было вообще выходить замуж?»
Вывод: «Раз я замужем, у меня в принципе не может быть уединения, посвященного самой себе».
В итоге Кэти чувствовала себя неудовлетворенной и пойманной в ловушку.
Подобный стереотип мышления вошел у Кэти в привычку, поэтому настроение у нее всегда было мрачное, и, в результате, что бы ни делал ее муж, он действовал ей на нервы. Само его присутствие постоянно напоминало Кэти о том, что ей не видать уединения, которого она так жаждала.
Во время нашей беседы Кэти с большим трудом признала, что хочет уединения: она боялась, что это желание приведет ее к выводу, будто она не создана для брака и зря вышла замуж. Ей казалось, что, признав свою потребность в уединении, она тем самым начнет хоронить свой брак.
Мы беседовали с ней неделями, я вновь и вновь расспрашивала Кэти о ее желаниях и о том, что она делает для собственного удовольствия. Наконец, она решила подарить себе выходные в уединении, вдали от семьи и от мужа, и в одиночестве прислушаться к своему внутреннему голосу. Она забронировала домик на берегу океана в часе езды от города и отлично провела время в уединении: читала, размышляла, медитировала и набиралась сил. К концу выходных Кэти уже горела желанием вернуться к любимому мужчине, который проявил большую поддержку и одобрил ее пожелание побыть одной.
В последующие недели Кэти с новыми силами взялась за работу, и дело у нее пошло на лад. Она осознала, как сильно хочет, чтобы ее предприятие процветало, а потому запланировала и реализовала одно мероприятие, которое помогло процветанию бизнеса в ее родном городе и оживило ситуацию в обществе в целом. Кэти с восторгом описывала мне новое для нее ощущение прилива сил, которое она испытала, когда с уважением отнеслась к своей потребности побыть одной. После того как она удовлетворила это желание, все грани ее жизни засверкали по-новому.
Возможно, вы сейчас думаете: «О да, Кэти-то, наверно, было легко и просто, а на мне дети, работа и домашнее хозяйство. У меня никогда не получится устроить себе такие выходные, даже если очень хочется». Знаете, Кэти тоже так думала. И я когда-то так думала. Но мы обнаружили, что, уважительно прислушиваясь к своим желаниям, мы тем самым уже делаем первый шаг к их выполнению. Начните их осознавать – и они сбудутся.
Итак, попробуйте отслеживать свои желания, не делая никаких скороспелых выводов, даже если они кажутся вам совершенно невыполнимыми. Просто дайте им возможность оформиться у вас в сознании, не гоните прочь и не слушайте внутренний голос, который твердит, что эти желания не совместимы с реальностью. Просто скажите, а лучше напишите: «Я хочу то-то и то-то».
А если вы все равно не знаете, чего хотите?
Когда вы возьметесь за список своих желаний, может случиться так, что поначалу у вас не возникнет ни единой идеи. И, возможно, вам захочется пропустить этот шаг и перейти к следующему. Возможно, вы даже подумаете: «Да ну, составлять список желаний – глупое и бессмысленное занятие». Или решите, что и безо всяких списков знаете, чего хотите, так что вам нет нужды это записывать или обсуждать. А может, вы так долго подавляли свои желания, что теперь уже не слышите их. Или не хотите их исполнять, потому что думаете, что можете передумать. И знаете что? Такое тоже может случиться. У женщины есть врожденное право на непостоянство, на то, чтобы передумать. Вы даже можете одновременно иметь несколько противоречащих друг другу желаний, и вам это ничуть не повредит, как и вашему браку.
В доказательство приведу еще одну историю из собственной жизни, которая заставляет меня краснеть.
Мы с Джоном паковали вещи для переезда – долгожданного переезда в тот самый дом моей мечты, дом на морском берегу. Собираясь, я ощутила печаль: мне жаль было покидать лиловые гортензии, которые росли у нас в палисаднике, и дворик за домом, где мы отплясывали сальсу в годовщину нашей свадьбы. Когда Джон спросил, почему я сникла, я ответила: «Не хочу уезжать из нашего дома», – и разрыдалась.
Джон искренне хотел сделать меня счастливой. Он сказал:
– Ну, давай отменим покупку нового дома, – возьмем и отменим. И останемся здесь, раз ты хочешь.
– Но я хочу переехать в новый дом у океана! – прорыдала я.
На тот момент Джон мало чем мог мне помочь, потому что мои желания были взаимоисключающими! Поэтому он просто похлопал меня по плечу и сказал:
– Будет, будет, успокойся.
Все хорошо, что хорошо кончается. Я высказала наболевшее, выразила свою печаль, Джон меня понял. И, хотя логики в моих словах было маловато, близости между мной и мужем это не повредило, и градус наших отношений не снизился.
Иногда нам трудно признать свои желания, потому что кажется, будто цена за них окажется слишком высока. Или же мы думаем, что, если исполнить желание не удастся, огорчение будет слишком болезненным. Но я на собственном опыте установила: отмахиваться от желаний, не признавать их – гораздо тяжелее и вреднее, чем не выполнять их, поэтому куда полезнее и приятнее потратить какое-то время, мечтая об исполнении желаний.
Итак, перед тем как составить список желаний, вы, возможно, ощутите страх и даже некоторое внутреннее сопротивление. Если так, не тревожьтесь – это нормально. Чем больше времени вы будете уделять записыванию своих желаний, тем легче пойдет дело. Мне не встречалось еще ни одной женщины, которой стало бы хуже от того, что она составила список своих желаний и поразмыслила о них.
Вот мой список желаний на сегодня:
хула-хуп
чистый прибранный гараж
выспаться в воскресенье
послушать летний концерт на открытой сцене
сходить в косметический салон на процедуры для лица
съесть суши на обед
набрать еще двух наставниц для предстоящего тренинга
освоить более мощную подачу в пляжном волейболе
отослать заявку на книгу моему литературному агенту
прогуляться
А что в вашем списке? Запишите его в телефоне, в блокноте или на салфетке в кафе. Просто запишите свои желания. Они пригодятся вам в следующей главе, где я покажу, как выражать желания таким образом, чтобы это вдохновляло вашего спутника жизни, даже если сейчас вам кажется, будто его не заботят ваши потребности.
Кроме того, в следующей главе я объясню, почему именно вы – путеводная звезда в браке, почему от вас зависит направление, в котором он будет развиваться, когда вы научитесь ценить свои желания и прислушиваться к ним.
Список желаний
Глава 5
Выражайте свои желания так, чтобы вдохновлять мужа
Семейное психологическое консультирование, как правило, сосредотачивается на том, что не работает в отношениях, то есть на ваших жалобах, на всем, чего вы недополучили и что было вам неприятно. Консультант сосредотачивает вас на негативном. А то, на чем вы фокусируетесь, всегда только прибывает, – следовательно, в ваших супружеских отношениях будет становиться все больше именно того, что вам не нравится. И вскоре вы ощутите, как негатив начинает перевешивать, а позитива становится все меньше и меньше.
Секреты близости переключают ваше внимание на то, чтобы научиться выражать свои подлинные желания мужу в чистом виде – без манипуляций и лишних надежд. Сфокусируйтесь на том, чего хотите, а не на том, чего не хотите, – это гарантированный способ приумножить желаемое и прогнать нежелательное. К тому же просто размышлять о том, что бы могло вас порадовать, – увлекательно и приятно. Лелеять свои желания, вникать в них – тоже очень занятно и приятно. Если вы выразите свое желание в чистом виде, это вовсе не означает, что оно будет исполнено, но для начала, как первый шаг в реставрации самооценки и отношений, очень полезно.
Когда у вас возникает искушение пожаловаться, остановите себя и вместо этого задайтесь вопросом: «Какое мое желание таится за этой жалобой?»
Вы – живой магнит. То, что вы притягиваете в свою жизнь, гармонирует с тем, какие мысли у вас преобладают.
Брайан Трейси, автор, оратор, специалист по мотивации
Просто скажите волшебные слова: «Как бы мне хотелось…»
Представьте: каждый раз, когда вы сообщаете мужу о каком-то своем желании, он начинает думать, как бы порадовать вас, исполнив это желание. Заманчиво? Очень. В этой главе вы найдете все секреты, необходимые, чтобы муж начал вести себя именно так.
На самом деле, он по-настоящему хочет сделать вас счастливой. Если вы задаетесь вопросом, откуда это известно мне, – отвечаю: я спрашивала тысячи мужчин о том, насколько для них важно сделать жену счастливой, и все как один отвечали: «Очень, жизненно важно!»
Если вы думаете, что ваш муж – исключение из этого правила, скорее всего, вы просто давно не сталкивались с этой его гранью, потому что он повернулся к вам другой стороной: слишком долго он держал оборону от вашей яростной и несправедливой критики, излишнего въедливого контроля и неуважительного обращения. Именно это я вновь и вновь наблюдаю у своих клиенток. Но когда мы, жены, выполняем свою женскую миссию, то есть перестаем контролировать и начинаем уважать своих мужчин (как именно это делать, я объясню в главе 8), то их желание сделать нас счастливыми возрастает снова, причем сильнее, чем раньше.
Став наставником в области семейных отношений, я прониклась к мужчинам еще большим уважением и восхищением, потому что мои клиентки постоянно рассказывают мне трогательные истории о рыцарских и романтических поступках своих мужчин. Мужчины действительно хотят сделать нас, женщин, счастливыми, – в этом я убедилась. Разве это не прекрасно?
Ручаюсь, и ваш муж тоже хочет радовать вас день за днем. Если вы в этом не уверены, я могу понять, почему. Я и сама поначалу относилась к этой идее с изрядной долей скепсиса. Но убедиться в этом наверняка можно только после того, как вы хотя бы немного поэкспериментируете с секретами близости. Тогда вы сможете увидеть, что получится. Вот вам мысль, с которой нужно начать: не нужно уговаривать, манипулировать, спорить, пилить или заставлять его делать то, что доставит вам радость, потому что муж уже хочет быть вашим героем. Ему просто нужно знать, что вы тоже этого хотите.
Когда вы выражаете свои желания, то тем самым сообщаете своему мужчине, каким образом он может доставить вам удовольствие. Невозможно всегда получать то, чего хочется, – особенно если вы, как я, иногда одновременно хотите совершенно противоположных вещей. Но когда вы вслух признаете свои желания, это определенно шаг к тому, чтобы ощутить себя любимой и почитаемой.
Мужу нужно знать, чего вы хотите, чтобы он мог сделать вас счастливой. Когда вы выражаете свои желания, то тем самым сообщаете своему мужчине, каким образом он может доставить вам удовольствие. Подайте ему сигнал!
Когда я говорю о том, чтобы выражать желания в чистом виде, без надежд и манипуляций, это не означает, что вам придется ломать голову над тоном голоса и формулировкой высказывания, дабы добиться от мужа желаемого результата. Нет. Все проще. Вы всего-навсего говорите, чего бы вам очень хотелось, а дальнейшее пускаете на самотек. Позволяете чуду совершиться. Как выразить свои желания? Способ очень прост – скажите: «Я хочу…», или: «Мне бы страсть как хотелось…», или: «Мне бы очень понравилось…» и прибавьте то, чего вам хочется в данный момент.
Например, вместо вопроса: «Ты хотел бы большую семью?» – скажите: «Я хотела бы иметь большую семью». Вместо фразы: «Нам надо постараться пораньше возвращаться домой, потому что с утра нам рано на работу», – (а это всего лишь вежливая форма ценных указаний мужу) скажите просто: «Я бы очень хотела сегодня лечь спать пораньше».
Забудьте «как» и сосредоточьтесь на конечном результате
Думая о своих желаниях, вы, возможно, считаете, что они должны быть выполнены определенным образом и никаким другим. Но представьте: вы получили эту новую сумочку не потому, что муж получил бонус на работе и купил ее вам, а потому, что он уговорил вас купить ее себе с возврата налогов? Вы все равно получили результат, которого жаждали, хотя и не тем путем, какого ожидали.
Сосредоточиться на результате, а не на путях его достижения – вот ключ к тому, чтобы вдохновить мужчину одним лишь выражением своих желаний. Иногда мы говорим мужчине больше, чем нужно, и тем самым лишаем свое послание четкости и доходчивости. Неудивительно, что такое послание его уже не вдохновляет. Как только вы начинаете обрисовывать, как именно должно исполниться ваше желание, вы тем самым убиваете, душите на корню то вдохновение, которое само возникает у вашего мужа естественным образом, едва перед ним открывается шанс осчастливить жену. Когда вы говорите ему, как сделать то, чего вы хотите, ваше желание превращается в очередное поручение, которое пополняет список дел мужа. А ведь без этих подробностей ваше желание становится для него возможностью ощутить себя рыцарем и совершить для вас подвиг!
Чтобы вдохновлять, а не требовать, сосредоточьтесь на желаемом результате. Ничего не говорите о том, каким путем следует его достичь. Если начнете рассказывать мужу, как ему нужно действовать, – он примет ваши слова за поручение, и его пыл угаснет.
Когда я впервые попросила свою подопечную по имени Патти выразить свое желание, она ответила так: «Я хочу, чтобы мой муж нашел работу получше». Но эта формулировка, на самом деле, не сообщала, чего хочется самой Патти. Для меня было неочевидно, как новая работа мужа повлияет на нее. Поэтому я спросила: «Но вы-то что получите, если ваш муж сменит работу?» Патти ответила, что тогда в ее распоряжении будет больше денег на расходы. Однако и деньги в этом уравнении еще не конечный результат, – это лишь способ, позволяющий нам получить нечто желанное: надежное положение, статус, новые туфельки или сумочку и тому подобное. Поэтому я спросила Патти, чего бы ей хотелось, будь у нее больше денег. И вот тут, наконец, услышала от клиентки истинный ответ: «Я бы страсть как хотела накупить обновок». Вот в чем заключалось ее подлинное желание. Патти переключилась со способа получения результата на сам результат.
Постарайтесь разобраться, каково ваше главное желание – к какому конечному результату вы стремитесь. Когда речь заходит о формулировке, работает правило: чем меньше, тем лучше. Желание должно выражаться короткой и емкой фразой. Если вы хотите чего-то наподобие «перемены обстановки», «чувствовать, что я чего-то достигла», «нового пальто», «работать на дому» – вы на верном пути, потому что у вас получается формулировать конечный результат, то есть желание в чистом виде, без лишних ожиданий и надежд.
Постарайтесь разобраться, каково ваше желание – к какому конечному результату вы стремитесь. Помните: формулировка должна быть короткой и емкой.
Желание в чистом виде – сплошное «я»
Еще одна стандартная ловушка, в которую попадают женщины в поиске идеальных формулировок для своих желаний, заключается вот в чем. Зачастую они сосредотачиваются на том, каких действий они хотят от мужа. В итоге возникает так называемое «ты-высказывание». Например: «Я хочу, чтобы ты проводил со мной больше времени», или: «Я хочу, чтобы ты больше помогал мне в домашних делах».
Проблема таких желаний именно в том, что в них есть слово «ты», а это моментально превращает желания в команды. В командах нет ни намека на интимность и близость, поэтому они уменьшают мотивацию вашего мужа – ему автоматически не хочется уделять внимание тому, что порадовало бы вас, если вы сообщаете об этом в командном тоне.
Когда вы произносите: «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания», – это не просто плохо прикрытая жалоба («Ты не уделяешь мне достаточно времени»), это еще и ловушка.
Чего вы на самом деле хотите от мужа? Того, чтобы он сам хотел проводить с вами больше времени. Вы хотите ощущать себя желанной. Хотите, чтобы изменился настрой мужа, его отношение. Если вы озвучили мужу это желание и он повинуется, то у вас возникает тревожное чувство: а вдруг он делает это из одолжения – только потому, что вы попросили, а не по собственному желанию? Действуя таким образом, вы никогда не получите того, чего жаждете. Но если вы удержитесь и не станете произносить формулировки-команды (понимаю, искушение велико, но вы держитесь!), то, когда муж все-таки сам, по собственному желанию придет к вам, вы поймете: он сделал это потому, что вы неотразимы, – и это потрясающее ощущение!
Конечно, хотеть, чтобы муж проводил с вами больше времени, – абсолютно нормальное желание, а своим желаниям надо потакать, лелеять их. Это вопрос самооценки и самоуважения. Но вместо того, чтобы высказывать данное желание в такой формулировке мужу, подумайте о другом варианте: например, поделитесь им с подругой. Таким образом, вы озвучите свое желание, но в то же время не испортите свой шанс на его исполнение. (Что именно нужно говорить мужу для достижения лучших результатов, я объясню в главе 14.)
Давайте рассмотрим другой пример. Вы говорите мужу: «Хочу, чтобы ты больше помогал мне в домашних делах», – и при этом имеете в виду не только чистоту и порядок в доме. Нет, получается, что вы говорите именно об этом. И ваш муж обязан участвовать именно в поддержании порядка в доме, – так получается по вашей формулировке. К тому же в ней скрыто критическое замечание: он недостаточно помогает вам по дому. Что будет в итоге? Вместо того чтобы откликнуться на ваше желание, мужу придется защищаться от ваших упреков и жалоб. Скорее всего, в качестве защиты он возразит, что недавно пылесосил целых два раза. Такой диалог совершенно не приблизит вас к исполнению желания – чистому дому, где пыль не скатывается в клубки.
Мой вам совет: каждый раз, когда вы ловите себя на порыве высказать желание с помощью «ты-конструкции», желание-жалобу, желание-команду, – повремените, остановитесь! Сделайте шаг назад и спросите саму себя, какой конечный результат вы хотите получить прежде всего.
Приведу пример. Когда я спросила свою клиентку Самию, в чем заключается ее желание, женщина ответила: «Чтобы во время ссор муж высказывался логично». Поскольку нет вежливого способа сформулировать просьбу: «Я хочу, чтобы ты был логичен во время наших ссор», – то я спросила Самию, что она получит, если муж будет вести себя подобным образом. Самия поразмыслила минутку и ответила: «Тогда я буду каждый раз выходить победительницей!» – и расхохоталась, осознав, что это конкретное желание, возможно, не стоит таких стараний. Я попросила ее представить себе результат, к которому она стремится в данной ситуации, и в конечном итоге Самия сумела извлечь из глубин своей души формулировку: «Я бы хотела, чтобы между нами царил мир. Я вообще не хочу ссориться». Ее желание в чистом виде было очень трогательным и весьма вдохновляющим для мужа.
Каждый раз, когда ловите себя на порыве высказать желание с помощью «ты-конструкции», желание-жалобу, желание-команду, повремените, остановитесь! Сделайте шаг назад и спросите саму себя, какой конечный результат вы хотите получить прежде всего.
