Лия Шарова
Я подросток. Развитие внутренней силы
Глава 5. Проблемы с родителями: главные причины
Без понимания этих главных причин тебе придется непросто. Потому что глазами подростка конфликты с родителями выглядят так: «Я полноценный человек со своими чувствами, желаниями и принципами, но родители воспринимают меня очень странно. Они зациклены на том, что я делаю или не делаю (уроки, свободное время, уборка, манера общения, интересы). В придачу к этому они еще хотят, чтобы я был вечным трехлеткой или семилеткой: этакий всем довольный персонаж, все время улыбающийся и кивающий. И этот странный ребенок, которым они хотят меня видеть, способен исключительно на поток глупых мыслей, да и вообще не может иметь самостоятельного мышления».
Хороший ребенок, по мнению многих родителей, должен думать об учебе, спорте, мечтать о том, кем он станет, когда вырастет. В родителях он невероятным образом видит только авторитет, примеры для подражания, доброту и прекрасные качества.
Он не способен ни замечать, ни понимать, насколько слова родителей расходятся с их действиями, насколько их недостатки мешают жить и им самим, и окружающим. Но если этот самый идеальный ребенок и замечает что-то, например когда родители вопят и угрожают, замахиваются или дерутся, издеваются, устраивают сцены и спектакли с одинаковым текстом, знакомым уже с первого до последнего слова, то он все равно все прощает. Потому что у ребенка к родителям должны быть всего три чувства: безусловная любовь, огромное уважение и вселенская благодарность.
Дальше эту фантастическую картинку дополняем огромной кучей рекламных роликов с картонными улыбками счастливых детишек, фильмами и сериалами, лентами соцсетей с невероятно чудесными семьями, живущими без проблем.
Да, я немного преувеличиваю. Конечно, каждая мама прекрасно знает, что реальность не похожа на рекламные ролики и что эти дети-ангелочки из ленты соцсетей вряд ли такие, какими их показывают родители. Но все равно у взрослых есть представление о том, что для ребенка «нормально», а что нет.
И там есть очень много пунктов, которые становятся трагедией для родителей. Ты легко можешь перечислить основные «ненормальности»: нежелание учиться, зависимость от девайсов, диванный паралич, когда ребенок вообще не двигается, а только сидит и лежит, бардак в комнате и отсутствие элементарной гигиены, когда подросток не моется по нескольку дней, не чистит зубы и не меняет белье. Сюда же, к самым простым «ненормальностям», относятся и более сложные вещи. Например, если ребенок не общается со сверстниками, если он изгой в школе, если у него нет друзей.
Еще родители начинают паниковать, если ребенок совсем ни к чему не стремится, ничего не хочет. Полнейшая паника – если он не хочет жить, вредит себе и постоянно сидит в глухой депрессии.
Все это можно понять. Но важно понять и то, как эти проблемы воспринимаются родителями и почему они жертвы, а не тираны. Понимая это, тебе будет немного проще найти с ними общий язык. Я буду писать о мамах, потому что к ним эти проблемы относятся в большей степени.
Проблема № 1
Первое – общество чудовищно давит на мам. Ты даже не представляешь, насколько это давление огромно и всеохватывающе. Большинство мам и сами этого не понимают в полной мере. Общество требует, чтобы каждая девушка мечтала стать матерью, и оно же обещает ей, что сам факт материнства автоматически даст ей счастье и смысл жизни.
Но это не так. Конечно, есть люди, которые очень любят детей и готовы действительно посвятить детям всю свою жизнь. Но таких людей не очень много. Общество же требует от каждой женщины одинаковых чувств. И это обещание счастья и крах этой иллюзии пережить очень непросто.
Человеческие детеныши, в отличие от детенышей других существ, тотально зависимы от мамы. Ребенка нужно непрерывно оберегать, кормить и учить долгие годы, прежде чем он будет способен выжить самостоятельно. И эта ответственность – очень тяжелая задача. Проще говоря, в тот момент, когда у тебя появляется ребенок, ты перестаешь быть свободным человеком с возможностью выбора. Особенно если у тебя нет денег на нянь, репетиторов, помощников. И если у тебя нет поддержки партнера.
То количество сил, времени и нервов, которое забирает ребенок, ни одна мама не могла себе внятно представить заранее. Ей обещали другое: будет счастье, радость, безусловная любовь и бесконечное умиление.
На практике – бесконечная тревога, однообразное повторение одних и тех же действий и отсутствие возможности отдохнуть и перезагрузиться. Но общество давит. Ты должна быть хорошей мамой! Ты должна всегда быть радостной и счастливой! Ты должна всегда, в любое время дня и ночи, как бы ты себя ни чувствовала, быть доброй, улыбающейся и довольной! Если это не так – ты просто плохая мать!
Еще общество давит с другой стороны. Если с твоим ребенком что-то не так – ты плохая мать. Будто бы всем выдают одинаковых детей. Подумай об этом, это же реально смешно и страшно.
Дети рождаются совершенно разными. Один спокойно спит, хорошо ест, радостно общается. И умеет сам себя развлечь уже в 2–3 года, например может спокойно рисовать или играть. А другой ребенок спит по полчаса, ничего не ест, кричит сутками. Или не способен ни минуты пробыть в одиночестве. Или все время носится и все ломает. Или не может общаться с другими детьми. Или все время дерется. Или ворует вещи у знакомых с пяти лет. Или убивает животных с шести лет. Или решает прыгнуть с балкона с зонтиком вместо парашюта.
Короче, дети – это лотерея. Но общество не хочет это признавать и требует, чтобы все дети были «хорошо воспитаны» одинаковым образом. И если ребенок выбивается из этой самой практически никогда не встречающейся в реальности нормы, то все претензии – к маме. Она «слишком распустила», «плохо следит», «слишком занята собой», «эгоистичная стерва».
Подведем итог. Общество создает адское давление на каждую маму. И ни она, ни ее ребенок чаще всего не соответствуют этим нереалистичным требованиям общества. И как бы виновата во всем только она, какой бы прекрасной она ни была.
Даже ее собственные родители и друзья могут быть серьезной частью этого давления. И если твоя бабушка любит давать советы по воспитанию или ворчит, что твоя мама какая-то не такая или неправильно что-то делает, то значит, что даже самые близкие люди твоей мамы ничем не помогают ей по-настоящему, а только давят на ее психику.
Проблема № 2
Отставание от реального возраста ребенка. Мамы хотят, чтобы дети оставались детьми как можно дольше. Чтобы все эти настоящие «взрослые» проблемы, связанные с общением и друзьями, влюбленностями и разочарованиями, несогласие и бунты, хамство и отторжение начались как можно позже. А лучше – никогда.
И поэтому родители сильно опаздывают за реальным возрастом детей. Им хочется, чтобы твои проблемы навсегда оставались проблемами пятилетки, который поплакал, пожаловался и успокоился, стоит лишь его обнять и пожалеть; которого всегда можно отвлечь новой игрушкой или пирожным; который еще тотально зависит от любви родителей и готов стараться, лишь бы получить похвалу и обнимашки; который хочет эти самые обнимашки, а не отстраняется с недовольным видом.
И поэтому есть такой хитрый ход в сознании родителей. Они привыкают к полной зависимости ребенка от них. И когда подросток начинает отсоединяться, когда у него появляются совершенно другие, свои, независимые желания, идеи и чувства, родители блокируют эти изменения в своем сознании. А все это появляется уже в 7–9 лет, а иногда и раньше.
И когда родители обнаруживают переписку с матом или о сексе, когда они вдруг видят в истории поиска кое-что для взрослых, когда они слышат «а зачем?» или «я не хочу» вместо вчерашних «да, конечно», они начинают паниковать.
Ребенок еще вчера был «нормальным, хорошим мальчиком», и вдруг – ЭТО. И тут мы подходим к проблеме № 3.
Проблема № 3
И звучит она так: надо спасать!
Логика родителей простая: если ребенок вчера был «хорошим», а сегодня стал «плохим», то, значит, на него что-то повлияло. Что-то или кто-то. Значит, он «где-то нахватался». Значит, кто-то его «научил плохому». И следующий логический шаг какой? Правильно: нужно просто пресечь это дурное влияние.
А давящее общество вопит со всех сторон: нельзя распускать, нужно контролировать! Бабушки, тетушки и подружки шипят: «Срочно бери его в ежовые рукавицы, иначе будет поздно». И начинается поиск внешнего врага. Это всегда или кто-то из друзей и одноклассников, или интернет. Поэтому нужно срочно отобрать телефон, запретить все соцсети и мессенджеры. И запретить дружить с «плохим» другом или общаться с «плохой» девочкой.
Но это не помогает, как мы понимаем. Ничего не меняется, только становится хуже. Ребенок отдаляется, замыкается, врет, грубит и становится другим. И это – следующий шаг.
Проблема № 4
Битва за авторитет.
Мы помним, что общество давит. И чем старше ребенок, тем больше давление окружающих. В школе – жалобы учителей. В родительском чате – претензии родителей «хороших» детей. В соседней комнате – злой и вечно недовольный подросток, который теперь не дает никакой любви. Все пропало, понимаешь? Все эти годы, полностью потраченные на ребенка, оказываются игрой в одни ворота. Взаимность кончается.
Это как несчастная любовь, только хуже. Потому что партнера, который тебя не любит и всячески это показывает, можно послать подальше. А ребенка – нет. Не то чтобы подросток не любит своих родителей, нет, конечно. Он их любит. Но когда они не орут, не лезут, не тупят и не требуют все время того, чего не хочется делать.
Но глазами мамы это выглядит так: у меня был прекрасный ребенок, любимый сыночек или доченька, мой чудесный малыш. Он хотел меня радовать, помогал мне, обнимал и целовал, говорил, что очень меня любит. И мне тоже хотелось его радовать и баловать, покупать ему самое лучшее, открывать ему мир, согревать заботой.
А теперь все это исчезло.
Он ничего не хочет. Ничем не помогает. На каждую просьбу реагирует с недовольством и с десятого раза. Он полностью погружен в игры и телефон. Он ни к чему особо не стремится.
И при этом он никогда не спрашивает меня обо мне самой. Ему плевать, устала я или нет. Ему нет дела до того, как я себя чувствую и какие у меня проблемы. Он просто живет, потребляя мою заботу как должное. И ничего не дает взамен.
Дальше следует тирада о том, что от него нужно всего ничего: вовремя делать уроки, убирать за собой вещи, иногда откладывать телефон и общаться нормальным тоном, изредка интересуясь тем, что происходит в семье.
Понимаешь? Вся эта система привела к краху. Именно в подростковом возрасте. Потом, возможно, когда подросток вырастет и начнет жить отдельно, отношения восстановятся. Снова появятся и помощь, и забота. Возникнет желание сказать что-то хорошее, позвонить и спросить, как дела.
Возможно, этот подросток уже через десять лет начнет зарабатывать столько, что купит маме машину или домик у моря.
Но возможно, и нет. Скорее всего, нет. Потому что за эти несколько лет отсутствия взаимности обида и разочарование вырастут настолько, что превратятся в ежедневную войну с главным лозунгом двух воюющих сторон:
«Исполнится 18 – и катись на все четыре стороны!»
«Исполнится 18 – наконец-то съеду от вас, и больше вы меня не увидите!»
Что добавить? Да, тебе тяжело. Но и ей не легче. Поэтому запасайся терпением и, главное, давай понять своей маме, что ее любовь взаимна. Это не просто самое главное, а это и есть решение ваших проблем.
Пока ты будешь говорить ей, что любишь ее, она не войдет в стадию войны, из которой большинство никогда не возвращаются.
