Лион Измайлов
Закон подлости
© Измайлов Л., 2019
© «Центрполиграф», 2019
Закон подлости
Закон подлости формулируется так: наиболее вероятно то событие, которое наименее желательно.
Допустим, вы едете за рулем автомобиля. В правом ряду. А два левых едут быстрее.
Вы перестраиваетесь во второй ряд, тогда первый и третий едут быстрее.
Вы переходите в первый ряд, а он вообще останавливается.
Вот это и есть – закон подлости.
Он именно сегодня, именно в это время касается конкретно вас и тех, кто едет в вашем ряду. А тех, кто едет в другом ряду, он не касается.
На нём была основана советская пропаганда. На том, что закон подлости касается конкретно вас и именно в это конкретное время.
Миллионы людей жили плохо, не хватало денег, продуктов, одежды, детских садов и санаториев. Но советский человек смотрел по телевизору, как везде перевыполняют план, отдыхают в хорошем санатории, получают квартиры, празднуют праздники, и думал, что плохо сейчас только у меня, а у всех остальных во всей огромной стране всё хорошо. Что же я буду возникать, пройдёт время, и у меня тоже всё будет хорошо, как у всех.
Даже песня такая была, со словами «Посмотри, милый друг, на поля, на широкие нивы, это счастье моё расцветает вокруг, как же не быть мне счастливой».
Подожди, и у тебя всё будет хорошо, просто сейчас невезуха. Вот эта невезуха, или, ещё проще, непруха, она и есть закон подлости.
Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если он с колбасой.
Допустим, играете вы в рулетку. Ставите на двойку, пятёрку, десятку, пятнашку, а выигрывает – 19. Вы добавляете 19, а выпадает – 23. Вы ставите и на 23, а приходит – 16, на которую вы как раз и не поставили. Так гоняясь за цифрами, вы можете сильно погореть.
Нет, так закон подлости не отменишь. Тактика должна быть другой. Либо ставить на свои цифры, пока везуха не повернётся к вам лицом. Или сбить действие закона подлости.
Перестать играть, подождать, но ни в коем случае не смотреть на поле. Потому что именно в это время по закону подлости начнут выигрывать те самые цифры, на которые вы до этого ставили.
А потом уже, когда вы преодолеете закон подлости и начнёте выигрывать, ни в коем случае не хвастайтесь своим выигрышем.
В середине 1990-х годов мы, будучи в круизе с одним серьёзным бизнесменом, заехали в казино Монте-Карло. Оба ставили, я всё время выигрывал, а он всё время проигрывал. Он сказал: «Давай так: я даю деньги, ты играешь, а выигрыш – пополам».
Так мы и стали делать. И я всё равно выигрывал.
Приехав в Москву, мы продолжили игру в казино «Метрополь». И опять явыигрывал. Я даже приоделся на выигранные деньги.
И всё это длилось до тех пор, пока я не начал хвалиться своим выигрышем. Вот тут-то я и начал проигрывать. Вовремя остановился. В общем-то, я не игрок.
А вот Арканов, тот был игрок. Он играл во всё. В 1970-х годах на бегах, в карты – всегда. В скрэббл на деньги. Во все лотереи…
Один раз ему приснилось, что он приходит в сберкассу, проверяет там два билета и один из них выигрывает «Волгу».
Утром Арканов пошёл в ближайшую сберкассу, проверил там по газете два билета и выиграл «Волгу»!
Поскольку он тогда нуждался в деньгах, он продал билет. В то время теневые дельцы покупали лотерейные выигрышные билеты для легализации доходов.
Но самое интересное, что тот же самый Арканов уже в 2000-х годах, подрабатывая в казино ведущим лотереи, снова выиграл машину, но на этот раз – «вольво». Тоже неплохо. Допускаю, что во второй раз это было не совсем корректно. Но в советское время всё было честно. Арканов, конечно, был везунок, хотя в их паре – Арканов—Горин – везунком считался Горин.
Однажды Арканов послал Горину в другой город телеграмму: «Возвращайся скорей, не могу поймать такси».
Как только Горин выходил на улицу, тут же появлялось такси, а Арканов мог ловить очень долго и не поймать ничего, кроме насморка.
Какие ещё примеры закона подлости?
Допустим, вы в парке хотите прикурить, а вокруг – никого. А вот если вы зашли за кустики по небольшому делу, сразу появляется толпа отдыхающих, и все с фотоаппаратами.
Один мой знакомый неделю носил с собой зонтик, и никакого дождя. На восьмой день пошёл на работу без зонтика, и тут же – гроза.
Мы с группой писателей были в Англии в турпоездке. Одна переводчица рассказала мне, что её муж каждое утро бегал вокруг гостиницы в качестве разминки. И кого он встретил первым? Её бывшего мужа, которого он терпеть не мог. И где? В Англии.
А вы замечали когда-нибудь: как только намылишь лицо и руки, так тут же зазвонит телефон?
Что такое непруха? Это одно из проявлений закона подлости.
У одного моего знакомого артиста была подруга. Он собирался поехать на гастроли в Юрмалу. Она позвонила ему по телефону, а он в это время был в туалете. Только вошёл, и звонок.
Она:
– Ты, между прочим, зря не берешь меня в Юрмалу.
Он:
– Почему зря?
– Потому что я приношу удачу.
Именно на этих словах мобильник выскакивает из рук артиста и падает в унитаз.
Вот такая удача.
Есть такие люди, которые притягивают к себе удачу, а есть – наоборот.
У меня одна подруга была, когда ей ни позвонишь, у неё телефон либо занят, либо выключен, либо её нет дома. И то, что ты хотел ей предложить, – пропадает.
А другая моя подруга, она всегда на месте, и всё у неё получается: и в нужный момент она обязательно в нужном месте, и телефон у неё свободен.
Что делать? Одним это дано, другим – нет.
Правда, есть такие вещи, которые привлекают удачу. Например, вежливость, доброжелательность, незлобивость, приветливость, а особенно – любовь к людям, особенно ко всем.
Привожу пример. Было мне 22 года. Я работал на заводе технологом и заочно учился в институте. То есть после работы три раза в неделю я ещё сидел на занятиях.
Перейти на дневное отделение я не мог, потому что не отработал три года после техникума и потому что после первого курса заочного не брали на второй курс дневного.
И вот едем мы на ракете в Пестово. Компания – человек пять. Друг мой, Лёва, встретил знакомую по имени Изабелла, она ехала также в Пестово, в дом отдыха.
Я почему-то рассказал всем о том, что не могу перевестись в дневной институт. Они-то все учились в МАИ.
И вот подъехали мы к пристани, и вся компания куда-то разбежалась. Остались только мы вдвоём, я и Изабелла с чемоданом.
Я из вежливости взял чемодан и донёс его до регистратуры. Хотел уже уйти, но Изабелла сказала: «Я слышала ваш рассказ. Вот вам записочка, а куда обратиться, там написано».
В записочке было всего несколько слов: «Мама, помоги этому мальчику».
Через две недели я по пропуску своего друга Лёвы прошёл в МАИ и нашёл нужный кабинет в главном корпусе. На двери было написано: «Ректор МАИ И.Ф. Образцов». Мама оказалась секретарём ректора.
Она сказала мне:
– Что ж вы так долго не приходили? Я вас давно жду. На какой факультет вы хотите?
Я сказал:
– На любой.
Закончилось совещание у ректора. Первым в «предбанник» вышел декан факультета «Системы управления» Борис Владимирович Беляев. Через две недели, 1 сентября, я стал студентом группы СУ 2-12 Московского авиационного института.
А если бы я не поднёс чемодан этой замечательной, кстати, красивой женщине? Неизвестно, как бы сложилась моя судьба.
А так, проучившись пять лет в МАИ и проработав три года инженером, я стал писателем и написал книжку, которую вы сейчас читаете.
Так что закон подлости, он, конечно, существует, но не всегда, не везде и не для всех, а только для тех, кто этой подлости уступает.
Мелочи жизни
Что бы мы ни говорили, всё равно мы всё это говорим с «блинами».
* * *
В одном популярном журнале жена известного актёра рассказывала о том, как она жила с другим, ещё более популярным актером, и все довольны: и жена, и муж, а главное – читатели.
* * *
Объявление:
«Лечу порчей от сглаза».
* * *
Эпиграмма на конферансье Гаркави. Он был очень полный.
Гаркави – юмор, но тело его – живот.
* * *
Подтанцовки у знаменитых артистов – певцов.
Такое ощущение, что это не танцы, а сурдоперевод.
* * *
Анекдот.
– Значит, вы считаете, что управлять людьми можно только кнутом?
– Ну почему? Я и пряником могу так по голове зафигачить!
* * *
Вы заметили, что бедные родственники всегда звонят в самый неподходящий момент, а богатые – всегда вовремя?
* * *
Наше общество давно уже превратилось в общество с ограниченной ответственностью.
* * *
Раньше брюки должны были быть чистыми и хорошо выглаженными. Сегодня рваные джинсы – главный пик моды. Я однажды подурачился, сказал девушке:
– У вас брюки порвались.
– Да вы что, – всерьёз объясняет мне она, – это же специально.
* * *
Анекдот.
– Купи у меня мою жену. Сколько даёшь?
– Нисколько.
– Договорились.
* * *
А. Райкин сидел в Сочи на конкурсе вокалистов. Его спросили про одного из участников:
– Как вам этот певец?
Райкин сказал:
– У него очень хороший костюм.
* * *
Анекдот.
– Те, кто не любит педерастов, – гомофобы, а те, кто любит педерастов, те гомофилы?
– Нет, те тоже педерасты.
* * *
В России три беды: дураки, дороги и телевидение.
* * *
Хазанов рассказывал:
– В Ленинграде ставили «Дон Кихота». Там участвовали живые конь и осёл. Конь заболел, из цирка прислали кобылу. Осёл, увидев кобылу, возбудился и залез на неё.
Режиссёр орал:
– Уведите её! Закройте занавес!
Публика орала:
– Дайте досмотреть!
* * *
Первый русский конферансье Алексеев отсидел в советское время за мужеложство. Вернувшись в Москву, ночевал у Гаркави. Ложась спать, Гаркави пошутил:
– Надеюсь, ты на меня не будешь покушаться? Алексеев ответил:
– Я сидел за мужеложство, а не за скотоложство.
* * *
Лион Фейтвангер: «Человеку нужно всего три года, чтобы научиться говорить, и 60 лет, чтобы научиться молчать».
* * *
В 1970-х годах в газете «Литературная Россия» отделом юмора заведовал Владимир Владин. Был довольно ленив и очень подолгу держал, не печатая, материалы.
Однажды к нему пришёл автор и сказал:
– Владимир Михайлович, я вам две недели назад принёс фразу…
Владин произнёс:
– Я её ещё читаю.
(Это я сам придумал, но она, эта байка, была настолько в характере Владина, что все авторы считали её былью.)
* * *
Анекдот.
– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– Я её ем.
* * *
Анекдот.
Наш турист в Кении:
– Скажите, а у вас здесь, в джунглях, какие водятся хищные животные?
– Львы, крокодилы, гиены, разные ядовитые змеи.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов.
* * *
Диалог:
– Что делать, чтобы не поправляться?
– Жрать меньше. Есть можете что хотите, а жрать надо меньше.
* * *
Анекдот.
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофилакта о социально-патриархальном единении души человека с Господом на основании религиозных воззрений, высказанных для русской православной епархии в Париже?
– Замуж, дура, срочно замуж!
* * *
Стояли мы, человек пять, возле ресторана «Савой». Наискосок был виден корпус ФСБ.
Один сказал:
– Меня в семидесятых годах сюда вызывали, пытались завербовать.
– Ну и что?
– Отказался, потом неприятности были на работе.
Второй сказал:
– Меня тоже сюда таскали, предлагали сотрудничество. В последний раз капитан наорал на меня и выгнал, потому что я не соглашался.
Я сказал:
– Меня тоже сюда вызывали, предлагали работать на них.
– Ну и что?
– Что, что, работаю до сих пор.
Все быстро разошлись.
* * *
На кинофестивале в Великом Новгороде на чьём-то выступлении мы с Сергеем Соловьёвым сидели рядом, в первом ряду.
Каждые минут десять он засыпал, потом просыпался и, как только ему становилось неинтересно, снова засыпал.
Потом он мне сказал:
– Один раз пошли в театр. Действие шло прямо перед зрителями в зале. Я сидел в первом ряду, заснул и упал прямо к артистам. Вот стыдоба-то была!
* * *
Однажды я разыграл свою жену Лену.
Дело было у метро. Пока она не пришла, я зашёл в цветочный магазин, выбрал букет, оплатил его и говорю продавщице:
– Сейчас я приду сюда со своей женой, выберу этот букет, спрошу, сколько он стоит. Вы скажете: «Полторы тысячи рублей». Я дам вам деньги, а вы скажете: «Мы вас так любим за ваш юмор, что денег не надо».
Продавщица сказала:
– Хорошо.
Я встретил жену, мы зашли в магазин, я выбрал букет, говорю:
– Мы берём этот букет, сколько я вам должен? Продавщица говорит:
– Полторы тысячи рублей.
Я вынимаю деньги, снова спрашиваю:
– Так сколько стоит букет?
Она говорит:
– Полторы тысячи.
Я достаю полторы тысячи и даю ей эти деньги, покраснев от злости.
Мы с женой и букетом идём к выходу.
Она мне вслед:
– Ой, да это же Измайлов! Вот ваши полторы тысячи. Мы вам цветы так дарим, за ваш талант.
Я забрал деньги, а она сказала:
– Я тоже разыгрывать люблю.
* * *
В советское время он был такой честный, что платил со взяток партийные вносы.
* * *
История розыгрышей 1 апреля уходит в далекое прошлое.
Зародилось это явление во Франции в XVI веке, потом перекинулось в Англию, и так далее – дошло до нас.
Лондонская газета «Ивнинг стар» в номере от 31 марта за 1848 год поместила объявление, что завтра утром в Ислингтонском зале сельскохозяйственных выставок открывается первая выставка ослов. Большая толпа любопытных пришла назавтра в выставочный зал и там с разочарованием поняла, что участники выставки – это они сами.
А вот как эта шутка прозвучала в конце 1990-х годов XX века у нас в России.
«В одном из московских парков огородили поляну и дали объявление, что там в ближайшее воскресенье состоится выставка уникальных ослов. 100 рублей билет».
Народу набилось битком. Все ходят, смотрят друг на друга и спрашивают:
– А где же ослы?
* * *
Не помню кто: «Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже, чем остальные, потому что их в сто раз меньше, чем остальных».
* * *
В юности я больше всех поэтов любил Есенина, Блока, Маяковского, ну и, конечно же, Пушкина.
В зрелом возрасте – Евтушенко, Вознесенского, Окуджаву, ну и, конечно же, Пушкина.
А теперь – только Пушкина.
* * *
Если вы своруете 5 миллионов рублей, вас могут посадить.
Если вы своруете 5 миллионов долларов, вас могут наградить.
А если 5 миллиардов долларов, могут наградить, а потом – посадить.
* * *
Минздрав предупреждает: «Курение вредно для здоровья».
А когда курил Сталин, Минздрав молчал.
* * *
Диссертация: «История виноделия и винопития на Руси в XVIII и XIX веках: правовой аспект».
* * *
Аркадий Арканов рассказывал.
Они с другом стояли на Новом Арбате. Подошла нищая и сказала собеседнику Арканова:
– Мужчина, дай десять рублей.
Арканов вынул десять рублей и протянул нищей.
Та грозно произнесла:
– Я сказала – мужчина, а ты – Задорнов.
* * *
Сам придумал: «Никто не хуже никого!»
* * *
Анекдот.
Магазин в райцентре, где и продукты, и лекарства, и промтовары.
Входит молодой человек, говорит продавщице:
– Мне ящик шампанского, ящик водки, пять килограммов копчёной колбасы, три килограмма сыра, двадцать пирожных и сорок презервативов.
Продавщица всё это ему выдаёт, он расплачивается, поворачивается уходить.
Продавщица:
– Молодой человек.
– Что такое?
– Возьмите меня с собой.
* * *
Тост:
– Я хочу выпить… и выпью…
* * *
Рассказывал Аркадий Арканов.
Анатолию Трушкину исполнилось 60 лет. Арканов в девять утра позвонил Толе поздравить.
Трубку взяла жена Наташа и сказала:
– А Толи нет.
– А где же он в такую рань?
– Пошёл пенсию оформлять.
* * *
Ко мне в гости году в 1989-м приехал мой друг, профессор, Евгений Матякин. До его прихода я спрятал в соседней комнате пародиста Михаила Грушевского.
Мы сели с Матякиным за стол, с жёнами, стали выпивать.
Вдруг из соседней комнаты раздался голос М. Горбачёва:
– Усё, дорогие товарищи, считаю, что перестройка закончена. Будем возвращаться назад, к социализму, и снова начнем строить коммунистическое общество…
Матякин побледнел и со словами:
– Что он там несёт! – кинулся в соседнюю комнату. А там стоит Грушевский и говорит голосом Горбачёва.
Матякин нас чуть не убил.
* * *
Байка.
Какой-то писатель написал третью часть трилогии о Сталине.
Сталин спросил у секретаря:
– У него Сталинская премия есть?
– Есть.
– Дача есть?
– Есть.
– Квартира есть?
– Четырехкомнатная.
– Машина есть?
– «Победа».
– Что ему ещё от меня нужно?
* * *
Театр «Современник» был на гастролях на Дальнем Востоке. Вёл концертную программу М. Козаков.
Администратор учил его, как надо заканчивать концерт:
– В конце спроси у публики: «Вы никуда не торопитесь?» Они ответят: «Нет». Дальше скажи: «Вот так, не торопясь, и расходитесь по домам».
* * *
– Чувствую, что рубль укрепляется.
– Почему?
– Потому что чиновники стали брать взятки в рублях.
* * *
Борис Моисеев сказал: «На нашей эстраде только продюсер решает, будет ли человек певцом или певицей».
* * *
Байка.
Когда Владимиру Зельдину исполнилось 100 лет, один журналист допытывался, в чём секрет его долголетия.
Зельдин сказал:
– Я никогда никому не завидовал, никогда ни с кем не ругался, был ко всем доброжелательным.
– Но неужели у вас никогда не было врагов?
– Были, но они все уже давно сдохли.
* * *
У Джорджа Клуни родилась двойня.
Вот до чего доводит много кофе.
* * *
Народное.
– У тебя жена – проститутка…
– Какая разница, главное, чтобы человек был хороший.
* * *
Актриса МХАТ Нина Килимник рассказывала. Группа мхатовцев прилетела на гастроли в Австралию. Сразу пошли в магазин, накупили дешёвого баночного пива. Пьют, пьют, не пьянеют. Оказалось, пиво безалкогольное. Тогда пошли, накупили самого дешёвого алкогольного пойла и все гастроли керосинили.
Летят назад и в самолете продолжают пить. Молодые артисты склонились над лежащим в отрубе народным артистом Петром Щербаковым, и кто-то предложил:
– Давайте дяде Пете не будем говорить, что были в Австралии, а то он расстроится.
* * *
Шебаршин, легендарный разведчик, придумал такую фразу: «Коней на переправе не меняют, но кучера бы надо поменять».
* * *
Геннадий Хазанов с кем-то приехал в Дом творчества архитекторов.
В столовую приходит пожилой архитектор и говорит администратору:
– Никому не говорите, что мне семьдесят пять лет.
Администратор:
– Кому тут говорить, никто ни хрена не слышит.
* * *
Пародист Александр Иванов, в зените своей славы, приехал в Тулу выступать.
На другой день договорились с женщиной-администратором, что поедут в Ясную Поляну.
С вечера Сан Саныч принял. Утром администратор стучится в дверь номера Иванова:
– Сан Саныч, пора вставать, Лев Николаевич уже ждет вас.
Из-за двери сонный голос:
– Пошёл он в ж…
* * *
Лучшее лекарство от всех женских болезней – сказать жене: «Пойдем тебе купим что-нибудь!»
* * *
Рассказывал Рубен Симонов.
В армянском городке глава администрации собрал совещание:
– У нас на улице Микояна открытый люк. Туда падают люди. Какие будут предложения?
Первое:
– Поставить там медсестру, она будет вызывать скорую. Машина приедет и отвезёт пострадавшего в травмопункт.
Второе:
– Подогнать к люку машину скорой помощи, и пусть она сразу отвозит в травмопункт.
Третье:
– Зачем? Давайте травмопункт перенесём к люку, сразу люди будут попадать из люка в травмопункт.
Председатель:
– Вы что, идиоты, что ли? А вам не приходит в голову простая мысль: взять и закрыть люк, а открыть другой – у травмопункта.
* * *
Рассказывал Карен Ованесян.
У бакинца украли машину. Он пришёл в милицию. Участковый только поел, сидит довольный, пузатый.
– Товарищ участковый, у меня машину украли.
– «Жигули»?
– Да.
– Скажи, Ленина на броневике помнишь?
– Помню.
– Что Ленин в руках держит?
– Кепку.
– Вот. Даже великий Ленин держал кепку в руке, а ты машину без присмотра оставил.
* * *
Байка.
Однажды великие физики Зельдович, Ландау и Харитон поехали на природу. Сели под деревом на травке, разложили закуску, вынули бутылку водки. Ножа не было. А бутылка была с металлической крышкой, без козырька и не открывалась.
Мимо проходил какой-то охотник.
Они попросили:
– Уважаемый, не откроете бутылку?
– Запросто, – сказал охотник.
Вынул спички, зажёг одну, поднёс к крышке. Крышка нагрелась и отлетела.
Охотник протянул бутылку учёным и сказал:
– Физику надо было в школе учить.
* * *
Иосиф Прут рассказывал, отвечая на вопрос, как он дожил до преклонных лет:
– Когда я женился, я сказал жене: «Как только ты начнёшь ругаться, я тут же уйду из дома на улицу». И вот всю свою жизнь я провёл на свежем воздухе.
* * *
Рассказал Станислав Говорухин.
Была когда-то такая комиссия – «Гор—Черномырдин».
Гор пытался изучать русский и сказал Черномырдину:
– Какой у вас трудный язык.
Черномырдин:
– Это ты мне говоришь?
* * *
У Зиновия Гердта была прекрасная фраза. Говоря о каком-то спектакле: «Мне понравилось, а люди с ещё худшим вкусом вообще в восторге».
* * *
Раньше властителями душ были Пушкин и Чаадаев, теперь – Донцова и Бузова.
* * *
Я однолюб, люблю одного себя.
* * *
Песня «Катюша» поднимала людей на бой.
На какой бой может поднять песня «Муси-пуси»?
Только на бой с авторами этой песни.
* * *
– У нас вот такие девочки, по тысяче долларов за ночь.
– У вас только проститутки? А порядочные есть?
– Есть, но они дороже.
* * *
– Вы кто по гороскопу?
– Негодяй.
* * *
– Вы жаворонок или сова?
– Козёл я, козёл.
* * *
Мне хватает ума понимать, что я не очень умный.
* * *
Есть какие-то вечные понятия: холода в Сибири, Млечный Путь и ремонт на Ново-Алексеевской улице.
* * *
Первая стадия похудания: не есть после часа ночи.
* * *
Мой способ встречаться только с красивыми девушками: считать всех девушек, с которыми встречаешься, – красивыми.
* * *
Это ж какое надо иметь здоровье, чтоб лечиться в наших поликлиниках!
* * *
Некоторые говорят, что нам не повезло с Родиной. Нет, это Родине не повезло с нами.
* * *
Оптимист:
– Какая красивая женщина!
Пессимист:
– А кому-то она так надоела!
* * *
Уборщица:
– Начитаются Фрейда, а потом гадят в коридоре.
* * *
Опечатка: «Время собирать камин».
* * *
Правительство о нас думает, но плохо.
* * *
В.В. Путин – первый руководитель нашей страны за последние 80 лет, который произносит правильно слово «Азербайджан».
* * *
На радио когда-то работал диктор по фамилии Герцик. Однажды он начал читать рассказ и вместо того, чтобы сказать: «Тонула женщина», сказал: «Тонула лошадь…»
Режиссёр показал ему пальцем у виска. Герцик тут же поправился: «А рядом тонула женщина». И дальше прочитал весь рассказ про женщину. На радио пришли мешки писем с вопросом: «Что с лошадью?!»
* * *
Мы были на гастролях в Германии.
У немцев в субботу закрыты магазины и кафе. Кто-то из артистов:
– У вас что, Шаббат, что ли?
* * *
Народная пословица: нормальному коту и декабрь – март.
* * *
Анекдот.
– Нин, ты можешь со мной переспать за деньги?
– Не могу.
– Жаль, а мне так нужны деньги.
* * *
– Ты женился?
– Ну да.
– Как это тебя угораздило?
– Ну, встречались.
– А потом ты сделал ей предложение?
– А потом пришли два её брата с битами и сделали мне предложение.
* * *
– Ты что, теперь миллионер?
– Да.
– И денег полно?
– Ну да.
– Дай взаймы десять тысяч.
– С чего это?
– Сам же сказал, что ты миллионер.
– Но я же не говорил, что я – идиот.
* * *
Жена:
– У тебя вкус плохой.
Муж:
– У тебя, конечно, лучше. Я выбрал тебя, а ты-то – меня!
* * *
Диалог:
– Я люблю тебя, глупая.
– Сам ты дурак, козёл.
* * *
– Одесситы – это наши гасконцы.
– Такие же отважные?
– Нет, такие же жадные.
* * *
Вхожу в азербайджанский ресторан «Каретный двор».
За столом сидят владельцы собственных ресторанов: Антон Табаков, Михаил Ширвиндт и Денис Евстигнеев.
Спрашиваю:
– А что в свои не ходите?
– А там очень дорого.
* * *
В молодости я больше всего любил книги и секс.
Сейчас уже силы не те, теперь только секс.
* * *
Сидели в ресторане ЦДЛ Арканов и Иванов.
Иванов прочитал Арканову эпиграмму на Ахмадулину, которая тогда была замужем за Юрием Нагибиным.
Всю эпиграмму не помню, но помню последние две строчки:
Там, где у Нагибина начало,
Там у Ахмадулиной – конец.
Арканов сказал:
– Саня, хорошая эпиграмма.
В это время в зал вошёл Нагибин.
Арканов продолжал:
– Давай Юре прочтёшь?
– Нет! – закричал Иванов и вцепился в Арка-нова, чтобы тот не позвал за их столик Нагибина.
Иванов понимал, что Нагибин запросто и побить его может.
* * *
Дураки обижаются на умных за то, что те их не понимают.
* * *
Когда говорят: «А хотите я вам фотки покажу?», это значит, пора уходить.
* * *
У меня был знакомый, Марлен. Гости сидели на кухне. Он входил в кухню и демонстративно капал в рюмку капли.
Его спрашивали:
– Марлен, что ты делаешь?
– А я всегда за пятнадцать минут до сна выпиваю капли.
Гости понимали, что пора уходить.
* * *
– Дорогой, скажи честно, я потолстела?
– Если честно, то ты меня задолбала.
* * *
– Витя, я тебя люблю.
– Слушай, нормально же общались, чего ты начинаешь?
* * *
У нас с тобой ум один на двоих. Причём один – только мой.
* * *
Одна женщина пошла с мужем за покупками.
Ей купили два платья и сапоги. Мужу купили – носки и ластик.
* * *
– А я считаю, надо разрешить однополые браки. Пусть голубые тоже помучаются.
* * *
Один мужик ночью проснулся от собственного крика:
– Катя тонет!
Жена спрашивает:
– Какая Катя?
– Ты её не знаешь, я с ней познакомился во сне.
* * *
В одном монастыре немцев, которые искали туалет, послали в лес.
Они вернулись, сказали, что туалета не нашли.
* * *
Видел в ларьке обложку журнала «Биография»: Армен Джигарханян, Жан Поль Бельмондо, Максим Горький и Роза Сябитова.
Спросил у прохожего:
– Вы знаете Розу Сябитову?
– Конечно.
– А Бельмондо?
– Футболист, что ли?
* * *
Лет семь назад на Театре эстрады висела афиша концерта «Памяти Паваротти».
Среди участников – «Иванушки International» и Катя Лель.
* * *
Приехав с Афона, я рассказал жене, что на Афоне с XII века нет женщин, а потом добавил:
– И кошек там нет, одни коты…
Она спросила:
– А как же они тогда размножаются?
– Загадка природы, – ответил я.
* * *
Диалог из двух фраз:
– Баха играешь?
– Да, фигачу помаленьку.
* * *
В деревне под Москвой ответственный работник Пенсионного фонда построил шикарный дом. Года через три дом сгорел.
Вся деревня на радостях пила неделю.
* * *
Диктор Виктор Балашов как-то оговорился, сказал:
– Дорогие жители Улан-Батора…
Его поправили:
– Улан-Удэ.
– Да, но это же рядом.
* * *
Писатель Аркадий Хайт и Геннадий Хазанов в советское ещё время ехали из Эстонии в Россию. Только переехали границу, как увидели очередь в булочную за хлебом.
Магазин ещё не был открыт, а очередь уже стояла.
Подъехали к очереди, спросили:
– Как проехать на Москву?
Народ, увидев Хазанова, который в то время был суперпопулярным, обалдел.
Узнав дорогу, поехали дальше.
Хайт сказал:
– Они не ждали тебя здесь с утра.
* * *
Георгий Вицин говорил: «Мы пришли в этот мир беззубыми, беззубыми и уйдём».
* * *
Конферансье Алексеев после революции, обращаясь к публике, сказал:
– Здравствуйте, товарищи.
Из зала раздалось:
– Гусь свинье не товарищ.
Алексеев:
– Я гусь не гордый, могу и улететь.
* * *
Конферансье Олег Милявский.
Кто-то выкрикнул ему из зала:
– А вы знаете, что такое аборт?
– Я-то знаю, а ваша мама, к сожалению, не знала.
* * *
Двое в постели. Женщине звонят, она поговорила по телефону, потом обращается к мужчине:
– Муж звонил, сказал, что поехал с тобой на рыбалку.
* * *
Руководитель мастерской сатиры и юмора Москонцерта М.И. Бахурин в 1970-х годах выслушал фельетон артиста и сказал:
– Не пойдёт, нет афопеоза. Найдёте афопеоз – приходите.
* * *
Один мужик жаловался:
– Третья жена такая ревнивая, что мне всё время приходится доказывать ей, что с первой и второй у меня ничего не было.
* * *
В Одессе.
– Софа, знаете, мой Боря перестал пить и изменять мне.
– И давно?
– Завтра будет сорок дней.
* * *
Диалог:
– У меня жена страдает от алкоголизма.
– Что, пьёт?
– Нет, пью я, а она страдает.
* * *
Когда мне было 19 лет, я летом жил в Ирпене, под Киевом. Познакомился с девушкой-стенографисткой. Мы договорились, что она будет меня учить стенографии. На другой день мы пошли в берёзовую рощу, сели на траву и стали заниматься. Минут через двадцать мы уже целовались.
К концу занятия она сказала:
– Ты до старости стенографию не осилишь.
Как в воду смотрела.
* * *
Я лично знал конферансье Гаркави. С ним связана такая байка.
Жена пришла как-то к нему на концерт в гримёрку и сказала:
– Была в гостях, все говорят, что я выгляжу на тридцать пять лет, не больше.
Гаркави:
– А тут зашёл какой-то мужик и сказал мне: «Мальчик, здесь никого из взрослых нет?»
* * *
Из мебели у него был только электросчётчик.
* * *
Одесский диалог:
– Ой, что вы мне рассказываете! Я однажды такое продал шейху, у которого было семьдесят жён.
– «Роллс-ройс», что ли?
– «Роллс-ройс» каждый может продать. А вот попробуй ему продать надувную бабу!
* * *
Мужчина и женщина.
– У вас, мужиков, только одно на уме.
– Почему только одно, а закуска?
* * *
Бабушка подралась с внуком, доказывая, что мышь – это животное, а ссылка – это Ленин в Шушенском.
* * *
– Вы не знаете, почему Абрамович живёт в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
* * *
Муж – жене:
– Милая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты больше никогда этого не готовишь.
* * *
Один рассказывает другу:
– Представляешь, прихожу домой, смотрю, а жена с любовником в постели. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустные песни, а потом смотрю – квартира-то не моя.
