Лев Пригожин Притчи, тосты и анекдоты

Притчи и тосты

Притча — это краткий назидательный рассказ в аллегорической форме, заключающий в себе моральное или религиозное поучение чаще всего - иносказательное). Характерными чертами притчи являются ее лаконичность, простота сюжета, наличие иносказания и ярко выраженная дидактическая направленность.

Но притча еще и мудрое семя, облеченное в простую оболочку повествования. Она не стремится развлечь, но исподволь проникает в сознание, минуя броню предубеждений и логических доводов. Это метафорический ключ, открывающий потайные двери души, за которыми скрываются вечные истины, облеченные в живые образы повседневности.

Представьте себе путника, уставшего от долгой дороги. Солнце палит нещадно, и жажда мучает его. На обочине он видит колодец, но веревки и ведра нет. Рядом сидит старик, погруженный в свои мысли. Путник обращается к нему за помощью, но старик молча указывает на небольшую глиняную кружку, лежащую неподалеку. Кружка кажется слишком маленькой и хрупкой, чтобы утолить жажду из глубокого колодца.

Путник в недоумении смотрит на старика, затем на кружку и, наконец, на темную бездну колодца. Он сомневается, но жажда настолько сильна, что он решает попробовать. Осторожно он опускает кружку, зачерпывает немного воды и с наслаждением выпивает. Вода оказывается удивительно свежей и прохладной. Он повторяет это снова и снова, пока не утоляет жажду.

Старик поднимает глаза и тихо произносит: "Иногда самые простые и неприметные вещи обладают достаточной силой, чтобы утолить самую сильную жажду. Главное — не отчаиваться и использовать то, что есть под рукой, даже если это кажется недостаточным".

Путник понял, что старик говорил не только о воде. Эта маленькая глиняная кружка стала для него символом скрытых возможностей, которые часто остаются незамеченными из-за своей кажущейся простоты. Он продолжил свой путь, неся в сердце мудрость о том, что решение может быть ближе, чем кажется, и сила часто кроется в неожиданных местах.

Тост - речь перед выпивкой - краткое, эмоционально окрашенное выступление, которое произносится в торжественной или дружеской обстановке непосредственно перед тем, как участники застолья выпьют напитки. Это своего рода символический акт, объединяющий людей и выражающий общее настроение или пожелание.

Тост характеризуется краткостью, лаконизмом. Длинная речь может утомить слушателей и нарушить непринужденную атмосферу. Цель - сказать самое важное и значимое.

Как правило, это поздравление с днем рождения, свадьбой, успехом в делах, пожелание счастья, здоровья, удачи, процветания, выражение благодарности - за гостеприимство, помощь, поддержку, прославление и другое. Цель тоста - создать настроение, поднять дух, вызвать улыбку.

Кульминация - призыв поднять бокалы и выпить. Традиционные фразы: "За...", "Предлагаю тост за...", "Выпьем за...".

После этих слов все поднимают свои бокалы, произносят "За!" или что-то подобное и делают глоток.

Тост - это не просто формальность, а важный элемент общения и проявления уважения, внимания и добрых чувств в кругу близких людей.

Мужчина шёл по лесу и увидел лягушку.

Лягушка говорит ему: «Возьми меня с собой, я тебе пригожусь». Мужчина взял её, принес домой, накормил и лёг в постель. Лягушка говорит: «Возьми меня к себе, я тебе пригожусь». Он взял её снова, и о чудо! Лягушка превратилась в потрясающей красоты девушку. Он хотел её поцеловать, но в этот момент пришла его жена и воскликнула: «Это что ещё такое?!». Мужчина рассказал, как было дело, и о чудо — жена поверила и успокоилась.

Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем.

Однажды лектора спросили - что такое любовь?

Если спрашивает юноша, я ему отвечаю: «Подожди, узнаешь». Если этот вопрос задаёт старик, я отвечаю: «Вспомни». Если вопрос задаёт мужчина средних лет, мне остаётся только пожалеть его, а жалость унижает человека. Выпьем за то, чтобы мы не забыли любить и были любимыми.

Если в супружеской жизни женщина не способна притвориться слепой перед Богом, а мужчина глухим, то брак можно считать неудачным.

Учёные сказали Богу, что могут создать человека. Бог ответил - «хорошо». Учёные сказали, что они возьмут грязь и создадут человека. Но Бог сказал: «Эту грязь я создал. Создайте свою».

Сидел рыбак у реки с удочкой. Весь день не клевало, и вдруг он поймал золотую рыбку. Она говорит: «Отпусти меня, и проси что хочешь из моей реки». «Хочу большого леща». Потом: «Хочу тысячу таких лещей». И тут же рядом с речкой появилась куча лещей. «Хочу всё самое громадное, что плавает в твоей реке!» Тут же шлёпнулись на рыбака восемь громадных мужиков из рыбнадзора. Они его избили, и он лежал в больнице полгода.

Если ты хочешь быть счастливым один день — напейся. Если ты хочешь быть счастливым месяц — женись. Если ты хочешь быть счастливым год — купи себе что-то большое. Если хочешь быть счастливым всю жизнь — обзаведись хорошими друзьями. Так выпьем за то, чтобы у нас было здоровье, счастье и настоящие друзья.

Если девушка боится горячих объятий, значит, она Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит - она Снежная баба. Предлагаем тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов. К счастью, таких среди нас нет! Так выпьем за знойных, как пустыня Сахара, сладких и дорогих женщин!

Проходят похороны, зять хоронит тещу и всё время говорит: «Чтоб тебе земля была пухом!» Так повторял много раз. Друг ему на ухо говорит: «Ты что повторяешь?! Ты её в жизни не видел! Если бы ты знал, какая у неё аллергия на пух...»

Слепил Бог человека из глины, и остался небольшой кусочек. «Что тебе слепить?» — спросил Бог. Человек подумал: «Вроде всё есть — голова, руки, ноги». И сказал: «Слепи мне счастье». Но Бог ответил: «Я всё знаю, но не знаю, что такое счастье». Дал человеку оставшийся кусочек глины и сказал: «Слепи сам своё счастье».

Что нужно человеку в жизни? Чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Чтобы была удача — она приходит нечасто. Чтобы была радость — с ней легче жить. Чтобы был достаток — он придаёт уверенность. Чтобы в сердце горела любовь — она озаряет жизнь. Так выпьем за то, чтобы всё это у нас было!

Юноша полюбил девушку и захотел признаться ей в любви. Он подошёл к двери и тихо постучал: — Кто там? — Это я, — ответил юноша. Но она не впустила его. Он пришёл в следующую ночь и снова постучал. — Кто там? — Это я, — снова ответил юноша. Дверь осталась закрытой. Дни и ночи он думал о девушке и о своём желании быть рядом с ней. И вновь постучал. — Кто там? — Это ты, — сказал юноша. Так половинки нашли друг друга.

У одних богатых родителей был сын.

Он вырос и любил устраивать застолья, на которые приходило много друзей. Однажды он встретил девушку и решил жениться. Назначил день свадьбы, но на неё не пришёл ни один из его друзей. Он обратился к отцу: «Ты же посылал приглашения?» Отец ответил: «Когда я посылал приглашения, то в них было написано: «Приходите! А на самом деле они приходили только из-за того, что ты накрывал столы».

В старые времена один князь полюбил девушку из другого княжества. Он сыграл с ней свадьбу и на следующий день посадил её на свою лошадь, чтобы отправиться к себе домой. По дороге лошадь захромала. Князь встал, снял девушку с лошади, а лошадь захромала ещё больше. Он застрелил её и продолжил путь пешком. Девушка начала ругать князя: «Зачем ты это сделал? Лошадь не виновата, нужно было подлечить её или дать отдохнуть».

Князь вытащил пистолет и сказал: «Раз из трёх раз».

После этого девушка замолчала, и они жили счастливо и долго.

Однажды один еврей неожиданно выиграл в лотерею сто миллионов шекелей. Он был сердечником и боялись ему сразу сказать, поэтому решили сообщать понемногу. Вызвали его кардиолога, у которого он лечился. Тот начал: «Что ты будешь делать, если выиграешь миллион?» — Отдам долги. А что, если десять миллионов? — Рассчитаюсь с банком. А если пятьдесят миллионов? — Куплю дом. А если сто миллионов? — Куплю землю, а пятьдесят миллионов отдам кардиологу, чтобы он меня вылечил. Кардиолог это услышал и умер от шока. Мораль: не деньги приносят удовольствие, а здоровье.

Однажды поспорили Ветер, Вода и Солнце - кто из них сможет раздеть женщину. Вижу по тропинке идёт девушка. Ветер первым набросился на неё, но девушка зажала подол платья и не дала ему сорвать одежду. Тогда взялась Вода — сильным дождём поливала её, но девушка закуталась в плащ. И тут выглянуло Солнце — оно просто стало греть девушку, и она начала постепенно снимать одежду. Как стало жарко, девушка сняла всё. Так выпьем за тёплое отношение к женщинам.

Чтоб быть человеком, нужно каждый раз проходить мимо кладбища.

Один еврей очень переживал из-за того, что у него был неусидчивый сын. Он повёл его к раввину, а тот через несколько дней пришёл и сказал: «Невозможно его чему-то научить». Тогда еврей отнёс его к священнику, и тот через месяц сообщил: «Он стал прилежным». Еврей удивился и спросил: «Что произошло?» Сын ответил: «Когда меня привели в церковь, священник сказал - видишь, это Христос, он был евреем. Его распяли за плохое поведение. Если будешь плохо себя вести, тебя тоже распнут. После этого я стал вести себя хорошо».

Кошки и коты. Кошки собрались и обсуждали котов. Вдруг они увидели красивого кота, и все кошечки захотели его, но он не обращал внимания на никого. Тогда одна кошечка, очень красивая, решила заигрывать с ним. Он обратил на неё внимание и пригласил её на свидание. На следующий день она пришла вся грязная и замызганная. Все кошечки окружили её и стали спрашивать, что случилось. Она села и говорит: Как только мы встретились, кот повёл меня по всем крышам и рассказывал до утра, как его кастрировали.

Пациентка и врач. Пациентка приходит к врачу и говорит: У меня сексуальная неудовлетворённость. Врач предложил ей решение: Купите коробочку с мухой, она очень сексуальна. Она согласилась и купила. Дома разделась, выпустила муху на свободу. Муха села на потолок, а она лежит голая, ждёт. Через полчаса звонит врачу: Всё, доктор, ничего не происходит. Доктор отвечает: Подождите, я сейчас приеду. Приехал, разделся и говорит мухе: Смотри, показываю последний раз.

Волк, медведь и олень. Волк, медведь и олень оказались в глубокой яме. Целый день пытались выбраться, но ничего не получилось. Через несколько дней они поняли, что им конец. Тогда волк сказал медведю: Давай покушаем оленя. Он травоядный, а мы — мясоеды. Но они решили сначала спросить оленя. Олень не удивился и сказал: Конечно, если вы меня съедите, хоть ещё пару дней продержитесь. Но перед смертью прошу, прочитайте, что у меня на заднице написано. Они встали сзади, чтобы прочитать. В этот момент олень лягнул волка и медведя. Волк упал замертво, а медведь, ушибленный, кричит: А мне за что?! Я же неграмотный! Мораль: Выпьем за то, чтобы не делать пакости друзьям.

Монахиня и богатая дама. В одном купе поезда едут монахиня и богатая дама. Монахиня спрашивает: Какое красивое у вас бриллиантовое кольцо! Сколько оно стоит? Три часа любви, — отвечает дама. А какое красивое ожерелье! Пять часов любви. А шуба норковая? Это сутки любви. На следующей станции монашка выходит, идёт в свой монастырь. Вдруг, в полночь, кто-то стучится в её дверь. Кто там? Это брат Василий. Василий, иди на хер со своими крендельками!

Идеальная семья в старости — это когда он храпит, а она не замечает.

В израильском аэропорту висит огромный плакат: Не думай, что ты самый умный! Здесь все — евреи.

О записи на кассете. Хозяин долго показывал гостям свои записи. Одна из кассет была помечена жирным красным крестом. Гость спрашивает: Что означает эта пометка? Хозяин отвечает: Эта кассета для меня особенно ценна. Здесь запись моей жены. Это единственный случай, когда я могу её остановить в любой момент.

Беседуют два старых еврея. Были фараоны — они вымерли. Были инквизиторы — они вымерли. Были коммунисты и евреи — а остались только евреи. Теперь есть демократы и евреи. Так что ты хочешь сказать? Ничего. Евреи будут жить вечно.

В кино. Два еврея идут в кино. Впереди сидит лысый человек, который закрывает им обзор. Один из них говорит: Ты мог бы ударить его по голове? Тот ударил по голове и говорит: Хаим, ты меня не узнаешь? Нет. Я тебя целый год ищу! После этого лысый пересел в первый ряд. Друг снова предлагает: Дам тебе 100 шекелей, если ударишь его второй раз. Еврей ударил снова и говорит: Вот наконец-то я тебя нашёл!

Шашлыки в Греции. В Греции еврей заведовал рестораном. Группа евреев пришла туда, заказала шашлыки. Когда они спросили, из какого мяса, им ответили, что из свинины. Евреи возмутились: Как вы могли нам такое подать? Хозяин отвечает: Я не знал, что вы евреи. Если бы вы сказали, я бы предложил другое блюдо. А так, я просто привык, что вы, евреи, всегда сначала моете руки и говорите молитву перед едой.

Александр Македонский и клад. Александр Македонский сказал: Один грек купил землю у другого. В земле оказался клад. Они начали разбираться, что делать. Я предложил убить обоих и забрать клад.

Три сына и свадьба. У одного еврея было три сына. Старший должен был устраивать свадьбу, а двое младших жили в других городах. Отец пригласил их на свадьбу, но один из сыновей был очень бедным. Он написал, что все расходы он берет на себя. Богатый сын купил новое платье для себя и невесты. Когда они приехали на свадьбу, бедный сын был одет очень скромно. После свадьбы богатый сын сказал: Нужно поделить расходы пополам. Отец ответил: Ты ошибаешься. Нужно учитывать и бедного сына. Не стоит думать только о себе.

Рабинович и долгожители. В Одессе проходил симпозиум по вопросу долгожителей. Представители разных стран рассказывали свои истории: из Азербайджана — 150 лет, из Армении — 130 лет, из Грузии — 120 лет. Все хвалились, и вдруг председатель спросил: Неужели нет долгожителя из Одессы? Нашли Рабиновича, которому было 120 лет. Его спросили: Как вы дожили до этого возраста? Рабинович ответил: «Когда была революция, моя мама услышала залп Авроры. Все начали говорить - что это было? И вот, когда меня записали в метрике, вместо 1917 года написали 1878. Я сам не знаю, сколько мне лет».

Царь Давид проезжал свои владения и увидел пожилого мужчину, который строил дом и уже возводил второй этаж. Он подъехал к нему и спросил: Сколько тебе лет? Тот ответил - мне 70 лет. Царь спросил: А откуда у тебя силы строить двухэтажный дом? У меня внизу жена, которую я очень люблю, и вот эта любовь к ней дает мне силы строить такой дом.

Царь Давид проезжал свои владения и увидел, как к одному мужчине все подходят и с уважением кланяются. Он отдал приказ, чтобы этого мужчину подвели к нему. Когда мужчина подошел, царь спросил: Кто ты такой, что все с уважением относятся к тебе? Тот ответил: Я сам не знаю. Когда я женился, моя жена всем говорила, какой у меня умный муж. Когда у нас родились дети, они стали говорить, какой у них умный папа. На работе говорят, какой я умный работник. Я сам не знаю, почему меня все уважают.

Жили два соседа — один богатый, другой бедный. У бедного была одна овца и сарай, а у богатого было стадо овец. Однажды разразился сильный ветер, и у богатого пропала овца. Эта овца попала к бедному, и он вернул её богатому. В ответ богатый убил эту овцу, сделал шашлыки и пригласил бедного к себе.

Жили два соседа — один богатый, другой бедный. У богатого в каждый шаббат была рыба, а у бедного был только хлеб и сыр. Однажды в шаббат бедный принёс 10 маленьких килек, и вся его семья обрадовалась. Но вдруг вечером приходит сын богатого соседа и говорит: У нас пропала рыба, она испортилась, и теперь мы без рыбы в шаббат. Бедняк сказал: Отдайте кильки соседу. Когда жена начала ругать его, он ответил: Мы, евреи, сильны, и можем справить шаббат без рыбы, а сосед не может, потому что привык к другому.

Чем отличается портной от еврея? Портной является портным, когда он шьет куртки, а еврей везде еврей. Так можно сказать и о других профессиях.

Умная жена строит дом, а глупая разрушает его.

Один человек стоял на балконе и ел помидор. Вдруг он увидел кошку и бросил в неё помидор. Это заметил раввин, который подошел и спросил: Почему ты бросил в кошку помидор? Эта кошка напугала мою жену, у неё произошел выкидыш, и поэтому я бросил в неё помидор. Я не видел, как ты бросал помидор в кошку, — ответил раввин.

Есть три качества у еврея: 1) скромность перед Богом, 2) милосердие, 3) бескорыстная помощь с наслаждением от помощи другим.

Ты богат, если доволен своей жизнью - надо радоваться всему.

На Песах пьют вино, и некоторую часть нужно отдать соседу, чтобы мирно жить в соседстве.

Одна замужняя женщина должна была делать сложную и опасную операцию на голове. Перед операцией она сказала мужу, что спрятала большую сумму денег. Когда операция прошла успешно, она сразу спросила: Ты нашел деньги?

Евреи имеют три категории жизни: 1) свидетельство — к этому относятся брит мила, шаббат, получение взрослости мальчика в 13 лет, девушки в 12 лет; 2) гражданские законы; 3) божественность — посещение синагоги.

Один человек пришел к пророку Самуилу и сказал: Сделай так, чтобы я мог понимать язык животных. Пророк отказывался, но наконец согласился. И вот вечером человек слышит, как петух говорит курице, что хозяина ограбят воры. Он подготовился и поймал воров. На следующий день он слышит, как гусь говорит гусёнку, что будет пожар. Он подготовился и потушил огонь. В следующий день он слышит, как собака говорит другой собаке, что у хозяйки умрет сын. Он попросил пророка объяснить, что ему делать. Пророк ответил: Это невозможно предотвратить, если суждено, то это произойдёт.

Один распространил плохой слух о своем товарище. Слух быстро распространился, и когда он обратился за советом к раввину, тот сказал: Возьми подушку, распусти её, и пух вылетит. Попробуй поймать его - так ты не можешь поймать и слух, который тоже уйдёт со временем.

В поезде ехали генерал и женщина. Они разговорились, а на верхней полке лежал еврей, который делал вид, что спит. Женщина и генерал договорились, что каждый "заход" будет стоить 1 шекель. Генерал лёг, женщина начала считать, и когда дошла до 50 шекелей, они рассчитались. Вдруг сверху еврей спросил: Можно мне? Женщина ответила: На тех же условиях. Еврей спустился вниз, лёг, а женщина говорит: Ну, что, еврей, работай! На что он ответил: У меня всего один шекель.

На нижней полке в купе беседуют две дамочки. Одна говорит: На Приморской теперь интуристы не дают много денег, заработок стал малым. Поедем в Воркуту или Норильск, там полярная ночь, и за одну ночь платят 1000 шекелей. Пассажир с верхней полки слышит и говорит: Не забывайте, на Севере ночь длится полгода!

Две одесситки живут напротив друг друга. Одна утром выходит на балкон и спрашивает: Сара, ты заболела? Я видела, как от тебя в два часа ушёл доктор. Ай, Соня, перестань. Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на весь двор, что началась война!

Еврей собирается на свадьбу к родственнику. Они долго спорят, как одеться. Наконец, решают подобрать одежду под цвет волос. Дочь говорит: Я пойду в чёрном. Сын отвечает: А я в рыжем. Мать говорит: Я в сером. Еврей отвечает: Вас послушать — так мне идти голым!

Хозяин показывает гостю свои магнитные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Гость спрашивает: Что это за пометка? Этой кассетой я особенно дорожу. Это запись моей жены. И что в этом такого особенного? Это единственный случай, когда я могу её в любой момент выключить.

Маленький сын спрашивает у отца: Папа, что такое беда и катастрофа? Ото ответил: Когда у меня украли машину, это беда, но не катастрофа. А вот если твоя бабушка поехала в город и погибла — это катастрофа. А беда в том, что она не ездит в город.

Маленький еврей приходит к отцу и говорит: Папа, я хочу быть русским. Кем? Русским?! Да, русским! Тогда выходи из-за стола, иди в свою комнату и не выйдешь до тех пор, пока не передумаешь. Через час отец заходит в комнату сына: Ну что, передумал? Нет, пап, я стал русским! От этих евреев я уже столько натерпелся!

Две лесбиянки попали в компанию мужчин, пили, веселились. Одна из подруг так напилась, что попала в больницу. Вторая поехала к ней и спрашивает у доктора: Что с ней? Как она себя чувствует? Ничего особенного, она просто сильно напилась. Подруга воскликнула: Вот это да! Надо так напиться, чтобы потерять ориентацию!

Один увидел дохлую собаку и сказал: «Как это противно», а другой увидел и сказал: «У этой собаки красивые белые зубы». В каждом деле, в каждом человеке и животном есть плохое и хорошее.

Раввин после молитвы начал говорить: «Это моя вина, моя вина, моя самая большая вина». Когда его спросили, почему он так говорит, он ответил: «Если у вас неприятности, вы должны верить в это сами и больше ни в кого. А если у вас очень большие неприятности, значит, это большая ваша вина. Найдите истоки, когда и сами поймёте, в чём вы были неправы».

Жена проводила мужа в командировку, приходит любовник, она волнуется: «Вот если придет муж?» Он говорит: «Не волнуйся, если придет муж, я выпрыгну через окно». Она говорит: «Ты что, с 13 этажа?» — «Ничего, я всё подготовил. Внизу мои друзья ждут и расстелют матрас». Вдруг стук в дверь, жена говорит: «Прыгай в окно», и пошла открывать дверь. Она открыла, а в неё высовывается голова и говорит: «У нас авария, порвался шпагат, который соединяет матрас с балконом».

— Ой, как бы я хотел иметь гарем! — Зачем тебе? — Я бы первой жене сказал, что иду ко второй жене, а второй — к третьей, а третьей — к четвёртой. А сам, султан, пойду спать.

Еврейская пара гуляет по зоопарку. Подходят к клетке льва, а его нет. Спрашивают у работника зоопарка, когда он будет. Ему отвечают: «Через час». Пошли к слону, а его тоже нет. Спрашивают: «Когда будет?» — «Через два часа». Подходят к клетке с оленем. Спрашивают: «Когда он будет?» — «Через пять минут». Абрам говорит Саре: «Посмотри, какие у него рога!» Сара отвечает: «Да, но зато посмотри, какой у него хвост».

Два человека летят в самолёте в Америку. Один — богатый адвокат, другой — старый еврей. На 15-м часу полёта скучно, и адвокат предлагает игру: если старый еврей не ответит на вопрос, он отдаст 5 долларов, а если адвокат не ответит — 100 долларов. Тот соглашается. Адвокат задаёт первый вопрос: «Какое расстояние от Луны до Земли?» Еврей вытаскивает 5 долларов. Теперь еврей задаёт вопрос: «Кто такой, кто поднимается на трёх ногах и опускается на четырёх?» Адвокат думает, думает, советуется с другими и вытаскивает 100 долларов. Затем спрашивает: «Что такое эхо?» — и старый еврей вытаскивает 5 долларов.

Два человека рассказывают друг другу о своих снах. Один говорит: «Мне приснилось, что я получил завещание от родственников, дом в Париже. Я полетел туда, но надо доказать, что это мои родственники. Я летел в Москву пять раз и проснулся». Другой говорит: «В Одессе проходил фестиваль, в гостинице не было мест, а я нашёл номер в другой гостинице. Ночью стучат в дверь. Я открываю, а там стоит Софи Лорен и просит оставить её у меня. Я согласился. Потом снова стук, открываю, а там Лоллобриджида. Я снова согласился. И вот они обе в номере, и я кричу: Как ты не мог меня позвать? А он отвечает: Как тебя позвать, когда ты всё время летал в Париж?

Дедушка в Израиле в каждый праздник вывешивает флаги на балконе и в окнах. Внук говорит: «Дедушка, сегодня праздник, быстро вывешивай флаги!» Он отвечает: «Нет никакого праздника». Внук говорит: «Тебе сказали, что сегодня родился Иисус Христос, воскрес!»