Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья – Кристин Нефф
Ранее выходила под названием «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе». Под обложкой – новый подход, который поможет стать счастливее: бережное и осознанное отношение к себе.
В нашей культуре поощряется требовательность к себе и отношение к жизни как к соревнованию. Мы стремимся быть лучше, привлекательнее, сильнее, чем окружающие, постоянно доказываем, что «достаточно хороши». Мы поступаемся своими желаниями ради социального одобрения, увязаем в самокритике или самоутверждаемся за счет других. Мы тратим уйму сил и времени на деструктивные переживания и в итоге выгораем и теряем вкус к жизни.
Но есть альтернатива самооценке – доброта по отношению к себе. Ведущий мировой эксперт в области сочувствия к себе и самосострадания Кристин Нефф знает все о хитрых психологических механизмах, которые загоняют нас в ловушку. Она объясняет, как исправить деструктивные эмоциональные паттерны, чтобы вы могли быть здоровее, счастливее и эффективнее, и предлагает непривычный подход к собственному несовершенству – сочувствие (не путать с жалостью и нытьем!).
С помощью этой книги вы будете практиковать бережное и осознанное отношение к себе. Научитесь проявлять доброту и заботу. Перестанете судить и оценивать. Избавитесь от страха неудачи, тревоги и негативного взгляда на мир. А главное, поймете, что никто не лучше и не хуже. Это простое знание облегчает жизнь и мотивирует куда сильнее, чем бесконечная (и бессмысленная) конкурентная борьба.
Для кого эта книга
Для тех, кто слишком критичен по отношению к себе и часто недоволен собой.
Для всех, кому необходимы поддержка и забота.
От автора
Беспрерывно насыщая свою потребность в положительной самооценке, мы немного напоминаем человека, объедающегося конфетами. Мы ловим кайф от сахара, но тут его уровень начинает падать. И маятник сразу движется в другую сторону, наступает отчаяние: мы понимаем, что, как бы нам этого ни хотелось, мы не можем всегда винить в своих проблемах других людей. Мы не можем всегда чувствовать себя особенными и выше среднего уровня. Часто это приводит к катастрофическим результатам. Мы смотримся в зеркало, нам не нравится то, что мы видим (как в фигуральном, так и в буквальном смысле), и нам становится стыдно. Признав наконец какой-то свой недостаток или промах, большинство из нас обходится с собой невероятно сурово. «Я недостаточно хорош. Я ничего не стою». Если честность связана со столь строгим осуждением, неудивительно, что мы скрываем от себя правду.
В случаях, когда провести себя нелегко – например, при сравнении своего веса с весом фотомоделей или своего счета в банке со счетами богатых и преуспевающих людей, – мы причиняем себе невероятную душевную боль. Мы теряем веру в себя, начинаем сомневаться в своих способностях и утрачиваем надежду. В этом плачевном состоянии мы, конечно, бросаемся еще больше винить себя, твердить, какие мы пассивные неудачники, и увязаем все крепче и крепче.
И пусть даже нам удается взять себя в руки – идеал человека, считающегося «достаточно хорошим», все время кажется мучительно недосягаемым. Мы должны быть и умными, и физически крепкими, и стильными, и интересными, и преуспевающими, и сексуальными. Ах да, и одухотворенными тоже. И каких бы успехов мы ни добивались, нас не покидает ощущение, что у кого-то получается еще лучше. Этот образ мыслей приводит к шокирующим результатам: миллионы людей вынуждены каждый день принимать лекарства, иначе они не могут справляться с обычными повседневными делами. Неуверенность, тревожность, депрессия чрезвычайно распространены в нашем обществе, и это во многом следствие самоосуждения, самобичевания, к которым мы прибегаем, когда нам кажется, что победа в игре под названием «жизнь» от нас ускользает.
Серия "МИФ Психология"
Другой формат
Очень скептически отношусь к книгам, которые позиционируют себя в теме саморазвития. Но это довольно интересный представитель литературы селф-хэлп, который раскрывает то, как важно не быть слишком требовательным к себе, уметь иногда расслабляться, вовремя отдыхать, не перенапрягаться, не корить себя за неудачи, незавершённые дела, дедлайны, срывы в диетах и прочее.
Быть человеком – значит порой делать что-то неправильно.В основе этой книги идея о том, как справляться с негативными эмоциями, правильно общаться с людьми, в тяжёлые моменты вести внутренний диалог с самим собой, подходить к жизни с оптимизмом. Автор учит тому, как оказывать самому себе эмоциональную поддержку, когда рядом нет понимающих тебя людей, когда кажется, что всё плохо. Кристин Нефф акцентирует внимание на том, как осознавать свои чувства и эмоции на данный момент, даёт практические советы, упражнения.
Всякий раз, когда вы замечаете, что вам больно, у вас есть три варианта действий на выбор. • Вы можете проявить к себе доброту и заботу. • Вы можете напомнить себе, что с болью сталкиваются абсолютно все люди, это одно из общечеловеческих переживаний. • Вы можете внимательно осознать свои мысли и эмоции.Посыл этого текста адекватный, полезный, но меня смущает растягивание одних и тех же идей, мантры сострадания. Нам даже приводят набор фраз, которые можно выучить, чтобы в нужный момент у себя в голове суметь прекратить поток негативных мыслей. Если вас не беспокоит наличие схожей информации, книга может вам понравиться.Показано, насколько каждый человек уникален сам по себе, почему никто из окружения не способен понять вас на 100%. Нас уверяют в том, почему нужно перестать постоянно сравнивать себя с другими, как не пренебрегать своими желаниями, не ставить себе слишком высоких планок, быть более внимательным к себе, внедрять в своё сознание мягкие реакции на травмирующие события, не причинять себе душевную боль.
Если мне на ногу упал тяжелый предмет, я могу его убрать, то есть могу это изменить. Но с пульсирующей болью в ноге я ничего не могу поделать, по крайней мере в этот момент. Если я приму тот факт, что попала в такую ситуацию, – и может быть, даже пошучу над собой, – мне все равно будет больно, но я сохраню относительное спокойствие, и боль рассеется. Я не осложню свое положение тем, что начну расстраиваться, выходить из себя и, может быть, даже злобно пинать обидевший меня предмет (вот вы смеетесь, но мы же все так делали!). Мое спокойствие, кроме того, поможет мне принять мудрое решение – например, приложить к месту ушиба холод, прежде чем нога раздуется.В тексте есть прописные истины, которые каждый из нас постоянно забывает.В целом для меня книга была любопытна, хороша для одного прочтения, но не открыла для меня чего-то кардинально нового. Возможно, Кристин Нефф перевернёт ваши представления о доброте и самооценке, а может такая философия придётся вам не по душе. Поэтому советую эту книгу, если вам очень грустно, если вы в кризисе, если вы потеряны или разбиты, либо вам просто нужна встряска. Брать с осторожностью, если вы скептик, пессимист, если вам не нравится вода в текстах.
Это шестая из тринадцати книг, присланных мне издательством «МИФ» в виде краткого изложения в рамках игры «13 книг к Рождеству». И, судя по всему, и она мне будет тоже полезна. Вот несколько выдержек:"Под суровой самокритикой часто скрывается стремление
контролировать. Как правило, родители склонных
к самокритике людей слишком сильно любят держать все
под контролем, именно поэтому такие люди еще в раннем
детстве делают вывод, что можно контролировать и себя.
Ведь если я прилагаю достаточно усилий, то у меня должно
все всегда получаться.""Как ни парадоксально, процесс самокритики в чем-то
подпитывает наше стремление к превосходству. Ставя себе
нереально высокую планку и немало расстраиваясь, когда
ее не удается взять, мы одновременно напоминаем себе, что
вообще-то планка у нас очень высока.""Если вы заметили, что напряжены, расстроены, печальны
или критикуете себя, попробуйте ласково себя обнять,
погладить себя по рукам, по лицу, тихонько себя
поукачивать. Важно, чтобы этот жест был однозначен
и заключал в себе любовь, заботу и нежность. Если
рядом есть другие люди, можно проделать это
незаметно, через мягкое ободряющее пожатие. Можно
просто представить, что вы себя обнимаете.""…потребность в принадлежности – одна из главных у человека,
а ощущение, что ты отрезан от собратьев, нарушает
психическое здоровье. Даже страх смерти в значительной
степени происходит от боязни утратить родство и связи
с другими людьми…""Мы – отображение миллионов предшествующих
обстоятельств, сошедшихся в одной точке и вылепивших
нас – таких, какие мы есть в этот момент.""Причина эмоциональных страданий – в желании, чтобы все
было не так, как есть. Чем больше мы отвергаем сам факт
происходящего в данный момент, тем больше страдаем.
Если же позволить боли просто быть, она в конце концов
сама рассеется.
Боль неизбежна, страдание – личный выбор каждого.""У человека, сострадающего себе, меньше выражена
«потребность в когнитивной определенности» – так
психологи обозначают потребность в признании
своей неоспоримой правоты. Люди, у которых чувство
самоуважения зависит от ощущения собственного
превосходства и непогрешимости, обычно злятся
и занимают оборонительную позицию, когда их статусу
что-то угрожает. Тем же, кто сочувственно принимает свое
несовершенство, не нужно следовать этим нездоровым
моделям поведения, чтобы защитить свое эго.""Когда человек вкладывает всего себя в помощь другим,
может наступить усталость от сострадания, синдром,
часто настигающий психотерапевтов, медсестер и других,
чья работа – забота. Ее еще называют вторичным
31
Почитать описание, рецензии и купить на сайте МИФа
Самосострадание
посттравматическим стрессом, так как симптомы очень
схожи: ночные кошмары, эмоциональный ступор,
чрезмерная реакция вздрагивания.
Подсчитано, что около четверти всех работающих
с травмированными пациентами профессионалов
испытывают усталость от сострадания. Однако тем из них,
кто обучен самосостраданию, это дается легче, потому
что они обладают навыками, помогающими им избегать
излишнего стресса или выгорания.""Когда мы осуждаем одного человека, мы осуждаем весь
мир. Но, прощая одного, мы прощаем весь мир – и себя
тоже.""Вот какие темы еще обсуждаются в книге:
– Как оценить свой уровень самосострадания?
– Почему так трудно перестать заниматься
самобичеванием?
– Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель —
исследуем разные ипостаси своего «я».
– Как связаны самосострадание и позитивная
психология?
– Что такое сочувственная радость?
– Чем самоодобрение отличается от самооценки?
– Почему так важно быть в «позитивном фокусе»?"Отлично, что «МИФ» выпускает большинство своих книг в трех форматах. Эту я, наверное, куплю в виде аудиофайла. Спасибо за игру!
Самосострадание как хорошая техника преимущественно при высокой самокритике, стыдливости, склонности к вине. Первая часть довольно полно раскрывает идею и объясняет как применять её на практике. Много упражнений. Книга наполнена большим количеством пересказов исследований о том, как самосострадание может помогать в сравнении с другими привычными шаблонами поведения. Обсуждаются разные барьеры к самосостраданию для сомневающихся в эффективности её применения.
Последняя часть книги о самоодобрении, позитивной психологии ощущается довольно отрывисто от других частей. Будто мы всё время обсуждали как важно обратить внимание на негативные чувства, которые мы испытываем, отнестись к ним с добротой, а потом снова бросаемся в типичную идею о позитивном мышлении, аффирмации.
Посыл о замечании хорошего (как направление внимания на важное для нас, акцент в мыслях и действиях на ценном для нас), дневник благодарности как техника при той же депрессии – хороши, без сомнений. Но в восприятии это была тема скорее для другой книги (или как следующий шаг в терапии).
Но в целом рекомендую.